Побампаю старьём

> У нас на гаражах, где байки хранятся, один хуй бабу в очко ебал, используя солидол как смазку. Хуй в кровь стер и бабе очко сжег, скорая прямо там забирала, пока мы с пацанами шампура вращали у мангала и водку распивали после вечерних покатушек.

> Летом по синьке с приятелем спиздил с близлежащей стройки железные ограждения(секционный забор с сеткой) и расставил в парке на велодорожке. Причем забор перекрывал не только дорожку, но и прилегающее пространство, то есть его было не объехать. Забавно было наблюдать, как велопидоры с обиженным видом разворачивались.

> Позвал бывшую на новый год. Она легла часа в 2 ночи спать уже, а я бухал до 9 утра и орал на всю квартиру в чат рулете. Пришел в 9 утра к ней спать, разбудил и выебал, не обращая внимание на ее возражения. Что-то стыдно.

Щас мамка пиздела а я говорю сука заебала

> На новогодней пьянке наблевал в тазик с оливье и перемешал, чтоб не спалили. Потом все жаловались на странный вкус.
> На другой пьянке наблевал в кровать, завернул в простынь и выкинул в окно. Наутро оказалось, что там ещё и балкон был.
> Ходил по магазинам косметики и спрашивал помаду цвета молодой вагины.

>>125993960 (OP)
А я спорю с быдло-пидорахами на дваче.
нахуй я это делаю, только грущу от их тупости?

> Дал на клык мужу сеструхи двоюродной, по его желанию исключительно, потом он ей на кой-то хер проболтался, она обиделась что он ей изменил и решила от него съехать но тк друзей других у неё нету - съехала ко мне и тоже отсосала. А потом ей стало стыдно и она поехала к мужу мириться, уже лет пять душа в душу живут. Общаемся нормально, изредка подъебываю их "не ссортесь сами знаете чем это заканчивается", а они от этого батхертят

> Как-то бухал с знакомыми. Один из прокуратуры, другой из фсб, третий - мвд, четвёртый - помощник депутата, пятый - рыбнадзор. (Угадайте кто из них я) Молодые были тогда лет по 23, денег те еще нету, только ксивы. Решили мы к телкам знакомым зайти, а они в общаге жили.
> Картина маслом: вахтерша заспанная и мимо неё проходим по одному в жопу бухие 'следователь в 305', прокуратура в 305, и ксивы показываем. На рыбнадзоре у неё случилась истерика и она упала МО смеха со стула.

>>125994467
Зачем ты это делаешь?

>>125994868
Ты охуел тут со мной спорить?

В детстве с пацанами часто гуляли в одном заброшенном здании. Просекли как-то что туда иногда ходит мужик с бабой. Поебаться. Ну как-то раз мы подождали пока они разденутся(он её в уголок на втором этаже раком пристроил), дождались пока он ее жарить стал, самая, так сказать, мякотка действа пошла, ну и закидали этих мудаков камнями нахуй. Этот говнюк потом со спущенными штанами за нами гнаться пытался. Знаю, что хуительная история, смотрите стены не ебите теперь, сосоны.

А еще в больничке лежал после операции. Рядом, на соседнюю койку, какую-то пизду положили. Ну и пиздолиз при ней. Приехал её успокаивать, видимо. Ну, она лежит, по ней видно, что хуево ей, а пиздолиз всё не унимается никак, "ой танечка-хуянечка, ко-ко-ко, кудах-кудах", что-то вокруг нее хлопочет, мурлычет. Ну эта девка терпела-терпела, кривилась-кривилась, потом как струганет прямо на своего пиздолиса. Пиздец она ленту на него пустила, от души. Романтичный и нежный как телок кун весь в струганине охуевший сидит в разбитых чувствах, пизда что-то бормочет, я подло кхекаю, потому как смеяться не могу. Збсь, короче, любовь.

> Опоздал на последнюю электричку, напросился к другу переночевать. Ночью прокрался в соседнюю комнату и выеб его малолетнюю сестру, (она была не против) и в стелс режиме съебал обратно досыпать. За утренним чаем эта ебанутая сестра объявила всей своей семье что я ее выеб и теперь мы пара. Пизды так и не дали.

>>125994928
Поехавший?:3

> На прошлой неделе ходил постригаться в парикмахерскую, в которой стригусь последние пол года. Няшная парикмахерша, заигрывание, всё такое прочее. любила помять мне плечи, шею после тяжёлого рабочего дня и приговаривала "вот бы мне кто-то также сделал" Но дальше этого ничего не заходило. Так вот, с утра ничего не жрал, изо рта воняет тухлым говном, ну вот я и не долго думая закинул 3 таблеточки Тик-Така, как вдруг она говорит, идём, мол мыть голову перед стрижкой. Ну я лёг значит на эту странную раковину, парикмахерша открыла воду, я расслабился, улыбнулся, Как вдруг Тик-Так проваливается мне в горло! Я резко гаркаю, да так что та аж роняет бутылочку с шампунем из рук от испуга, все вокруг оборачиваются, смотрят на меня, а я кашляю, пержу, отрыгиваю их, стучу себя в грудь, хрипло ору блядь от страха, боясь сдохнуть. И так весь в соплях, слезах смотрю на неё с намыленной головой и вдруг пришла в голову идея ещё раз гаркнуть, как Жириновский прямо, прочищая горло перед выступлениями. Ну я гаркаю, хватаю сумку и убегаю домой с намыленной головой.
> Всё, нахуй, больше ни ногой туда.

Когда меня заебали в конец соседи, ну вот, прямо пиздец как орут они там внизу. Семейка фриков. Мамаша-шлюха, пиздюк матом орет,в школу нихуя не ходит, бабка ебанутая с каким-то инвалидом-дидом там еще и куколда какого-то еще приперла эта шлюха, на замену сбежавшему мужу. Таращатся, глотки дерут все время, пизда. Думал, что тоже кашей и валерианкою им тачку обмажу, но тачки у них не было никакой, куколд, как оказалось, на автобусах катается самозабвенно. Пробовал к ним ходить побазарить, но они тупо даже дверь не открывали. Решил мстить. Долго ждал холодов, прямо не холодов, а той самой поры, когда морозы въебут. Ууууаааааля - въебали. Сходил в магаз строительный, купил там холодной сварки, веревку и кувалду. Ночью нахуярил сварки им в оба дверных замка входной двери. Отдушисто так, следует отметить, нахуярил. Потом привязал кувалду к веревке, а веревку к батарее рассчитал расстояние нужное и выкинул в окно. пиздануло на ура. Вытянул кувалду и проделал такую-же хуйню с другой стороны квартиры. Суки мерзли, визжали, выли, ебошили в батареи, дверь шатали, но, увы, вылезали всей дружной семейкой как чмошники по штурмовой пожарной лестнице. Кстати, моя любимая повесть Н.В. Гоголя носит название Страшная месть. Последнее время опять начали орать, надо будет подумать об из дальнейшей судьбе.

>>125994868
Потому что не верю, что люди могут быть такими тупыми

Короч, слушайте подливную стори: ещё когда учился в шкалке, нашим классным кабинетом был кабинет истории. Так вот, там у нас хранился некоторый антиквариат, в частности, старый утюг. Знаете такой, на углях. Однажды меня оставили дежурным по классу после уроков ну и я насрал в этот утюг. Просто так, по приколу. Потом, на уроке , училка нам решила показать этот утюг и когда достала его , по всему классу пошёл ядреный запах говна. Училка в недоумении открыла крышку утюга, а там, блять ГОВНО. Заорав , она откинула его . Он упал на пол,говно вылетело оттуда , оккупировав почти весь пол.2 тянки проблевались прям на парту. Остальные просто орали и сидели с пережатыми носами.Я же тихо сидел и лолировал, как подобает фекальному террористу. Такой вот весёлый урок

>>125997261
Красава.

1. Лет в девять, в деревне, делал попытки посадить на хуец своего 1,5-годовалого троюродного брата, когда меня оставляли с ним сидеть.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.

Пожал руку продавцу, который указывал на товар.

>>125997261
Не спиздел, реально подливная стори. Умница.

>>125998462
Сука, обосрался.

>>125999034
Проиграл

>>126000530
приклеилась сага

>>126000530
> 4)Задонатил в хартстоун около 800 баксов. Не жалею, почти постоянно беру легенду.
And we have a winner! Ты реально конченый.

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

>>126000530
Пиздец ты конченый

>>125994570
в голос

>>125993960 (OP)
Вчера шел в труханах и с полотенцем в руках, дед с бабкой на меня посмотрели, а я зачем то в голос сказал "Я в душ".

>>125994299
Opasnii paren ti

>>126001118
В голосину прокекался. А по теме, никогда не ем во второй половине дня перед выступлением и непосредственно в день выступления. Спасибо двачу и таким кокпипастам.

>>125996865
успокойся, тупее тебя не бывает людей

Лет в 11 мы на поле за домом в деревьях нашли парочку. Милфу лет 30 и мужика. Оба бухие были а мужик ваще еле на ногах держался. Ну нас 3 пиздюков было, Мила вроде сралась с мужиком и мы его палками прогнали нахуй а сами решили попить его бухла (вино какое то). Короче нам стало скучно с ней и мы решили её раздеть а я предложил за старшаками сбегать. Ну за компанией дворовых подростков только старше нас года на 4-6. Короче когда я с ними прибежал она уже голая лежала и на ней корячился мой кореш. Ну тут подошли старшаками и начали её ебать, а один пиздюк стоял и фапал на это. Короче все поебалися а я побрезговал и тогда уже знал про спид и всякую хуиту. Листву сбросил только спустя десяток лет. Такие 90е лол.

>>126001772
Вот и я так же думал, пока не убедился в обратном.
А от того, что я убедился - стало грустно.
Такие дела. Оказывается на дваче осталось одно быдло.

>>126002504
:с

>>126002504
Неправда. Есть ещё я.
>>126000530-кун

Делал ебанутые поступки по большей части на бухую голову. Вот краткий списочек:
1) На второй день пьянки предлагал девушкам, которые не были на первый день, показать вчерашние фотки. Там было 5 фоток с застолья и сфотографированный ночью мной лично мой же хуй с вытекающей спермой. Почему-то мне казалось дико смешным говорить "вот леша с пашей, вот на следующей лена - она сегодня попозже подойдёт, а это мой хуй". Наутро было дико стыдно.
2) На спор поссал вися на турнике. перед этим трусы и штаны снял и повесил на соседний турник ибо посчитал логичным таким образом уберечь их от обоссывыания.
3) Заснул под кроватью, т.к. в комнате горел свет, который мне мешал, а встать и дойти до выключателя не мог. Позже в комнату один из парней привел ебать телку. В разгар процесса высунулся из под кровати и начал гладить её грудь.
4) Заснул в туалете в гостях в 2 часа в новогоднюю ночь. Свернулся клубочком между унитазом и дверью таким образом, что открыть её ни у кого не получалось. В 6 часов вышел оттуда и с фразой "надо и себе дома в сортире теплые полы запилить" продолжил бухать.
5) Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
6) Блевал с балкона так, что запачкал остекление на три этажа вниз.
7) Ехал на поезде москва - севастополь. Большую часть пассажиров вагона составляли школьники, направляющиеся в какой-то лагерь. К туле уже нажрался и начал угощать джин-тоником сисястых школьниц и вполне результативно одной из них домогаться (тащ майор ей было 16, чесслово). Сосался с ней в тамбуре, гладил её ягодицы и был пойман за этим их вожатой.
8) На встрече выпускников ухлёстывал за одной тян, потом мы ограниченной компанией поехали к ней, чуть позже приехал её муж тоже изрядно поддатый со своей встречи выпускников. Я сперва расстроился, а потом начал с ним бухать. он вырубился. Буквально через 15 минут я уже шпилил его жену. Кончить ввиду состояния и некоторых других факторов не мог минут 40. С утра был стыд и разочарование т.к. та, что была в школе моей еoт, оказалась шалавой с огромной заросшей волосами брухлей, шрамом на животе, орущей во время кульминации как раненый носорог.
9) Курил в подъезде, зацепился языком с малознакомым соседом и пошел бухать к нему. Когда он отрубился сожрал банку икры из его холодильника и, вспомнив, что завтра в подъезде будут менять трубы и с утра отключат воду, спиздил банку рассола.
10) Вышли во время пьянки с другом в подъезд покурить и захлопнулась дверь. Перелезал на высоте четвертого этажа от его соседки с балкона на балкон, чтобы открыть квартиру.
11) Во время пьянки заметил исчезновение одного из друзей. Пошёл проверить дома ли он. Не хотел будить его родителей, поэтому забрался на дерево, перелез оттуда на крышу магазина пристроенного к его дому, куда выходят окна его квартиры (2-й этаж) заглянул в окно, чем напугал его мать, укладывавшую это тело спать. Даже когда она узнала меня не попросился выйти через квартиру, а спустился по дереву.
12) Шёл по набережной с панковской пьянки. Из кустов вышли два быдлана и один спросил: "Почему у тебя зелёные волосы? Ты что пидар?", я ответил вопросом на вопрос: "А зачем ты спрашиваешь? У тебя уже ёбарь вроде есть" и кивнул на второго. После чего дал ему по щам, прыгнул в реку и вылез под мостом ниже по течению метров на сто. Просидел под мостом ещё больше часа, т.к. от холодной водички протрезвел и начал бояться.
13) Когда родители уезжали на юга зашёл к ним полить цветы. Решил поинтересоваться содержимым папиного бара. По итогам выпил весь алкоголь в их квартире, включая 12-летний односолодовый вискарь и 8-летний коньяк, разбил две тарелки и стакан, съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата. Цветы полить забыл.
Вот моя чёртова дюжина. Драки, ссоры, случайные административные нарушения даже не берутся в счёт!

На первом курсе соблазнил тян у которой был кун. Точнее как, обоюдно было, с ее стороны даже больше желания. В то время было лень вырубать норм вещества и я упарывался циклухой, баклой и другой дрянью и она соответсвенно тоже. В один прекрасный момент, а именно на февральские праздники, я пошел с ней к другу, где присутсвовал еще один мой хороший друг, взяв предварительно пива и ФЕНАЗЕПАМА в тот раз я его упарывал впервые В итоге, я упорол одного из друзей им и вместе с ней убрался просто в мясо. В тот момент у меня уже начались провалы в памяти... Следующее, что я помню - лежу полуголый и сосусь с ней, мой друг мертвецки спит в этой же комнате, а хозяин хаты ушел спать в другую комнату. Мы переходим на кровать, не знаю как но член встал, хотя ничего им не чувствал, хотя умудрился кончить и попросил взять ее в рот надеясь на то, что хоть что нибудь почувствую, она согласилась, но попросила помыть член тут стоит уточнить, что у друга вся семья была дома, а хата у них около 150кв, недолго думая я поперся полностью голый мыть хуй в раковину и встретил его БАБУШКУ, блять. И я не постеснялся нет, а пробежал в ванну, помыл член и пошел накатывать ей в рот. На утро меня вежливо попросили уйти, я взял ее в охапку и съебся, не испытывая никакого чувства стыда, тк меня продолжало переть. Поперся с ней к себе домой, никого не предупредив, где открыл батя в труханах наехав на меня, мол хули не предупредил. Дома уебываться дальше и ебаться было не вариант и денег у меня не было, ВНЕЗАПНО, она сказала, что у нее есть бабки и го, мол, хату снимем, я все решил за 30 мин, зашли в магаз, купили вина, сигарет, презервативов и поехали на квартиру, там пытались ебстись, но мой дружок от феназепама и алкашки уже был не способен ни на что. Мы просто поняшились и все, я фоток наделал. Ее парень еще все названивал, мол хули не приехала на праздники, мне звонил и борзо пиздел, но был послан нахуй, много веселого было в то время. В итоге было стыдно перед другом и его бабушкой, а также обидно,что член норм не встал, там была такая то няша по моим меркам, хоть и шлюха. Алсо, в итоге, она вернулась к куну своему, даже попиздострадал немного. Алсо 2, в группе к тому моменту, я считался торчом, во в тром семестре я трезвый был от силы месяц, нихуя не учился толком, но в итоге затащил на отлично сессию, чем вызвал батхерт многих задротов группе, а после этого с блядской рожей съебал в топ вузик соседнего миллионника. Такие дела.

>>125993960 (OP)
kokoko kokoko kokoko kokoko kokoko

Первое что в голову пришло:
Порезал шубу ненавистной училки в школе.
На первых курсах вузика доёбывался до всяких модников в красных мартенсах и т. д. с просьбой пояснить за шмот. Было весело смотреть, как они начинали оправдываться, хотя все были в моей весовой категории и могли бы просто дать мне в ебало.
Пытался проткнуть колёса полицейской машины, и только потом увидел, что в ней коп сидит, лол.
Подписал к надписи в лифте с признанием в любви какой-то шмаре "P.S.: извини за СПИД", судя по тому, как пытались это зачеркнуть, бомбануло у влюблённого прилично.
Выронил молоток, который носил для самозащиты одно время, на первом свидании с одной тян, она конкретно удивилась и не захотела со мной идти в лес гулять
Кидался картошкой с балкона в гастарбайтеров. Мамка одного из чайника облила, когда тот решил поссать прямо под нашими окнами.

>>125995849
Бля, вот от этой проиграл так проиграл!

>>126003895
Вливайся

>>126000530
Теперь буду юзать 3)

>>125994842
>Рыбнадзор
>Тян
Лол

>>126000530
Вспомнил ещё своих.
1) Когда мило лежали со своей тянкой, предложил ей засунуть вялый член в ухо. Согласилась.
2) Иногда мне грустно и я беру себе 4 двойных шаурмы и весь день обжираюсь как сволочь. На следующий день тяжко.
3) Ебал страшную как ядерная война жируху(ну не совсем прям ббв, но жируха) своего роста (190). Кончил ей на лицо. Заботливо стер простыней сперму, потому что стало её жалко.
4) Дело было на вписке по пьяни. С другом пошли в 24\7 в магазин ночью. По пути к нам привязалась собака. Мы её взяли на руки, пришли домой и бросили в целующихся на диване двух парочек.
5) Купил новый телефон(не буду называть платформу, чтобы не поднимать срачи) и БАТЯ попросил поклацать. Зашёл в браузер, а у меня там в быстром вводе JAPANESE BIG BOOBS CREAMPIE. Батя английский шарит.
6) Всегда, когда ебусь с бывшими, кончаю внутрь без гандона. К слову, я тот ещё мудак в отношачках и мирно никогда не расходимся, то они сами бугуртят и хуярят антизачаточные. Но, учитывая, что я хуярю железо и жру, что не в себя, то у меня фигура типичного баермода. Тянки говорят, что это вообще редкость, или качки с рельефом или жиробасы, а я вот такой между. Ясен хуй не верю, но они поебаться приходят. Пиструн 15.
7) Нашёл тянку в "перископе", которая бухала. Говорила, что ебашит наркоту. Предложил вкинуться амфа, жил неподалеку от места ее трансляции. Она согласилась. Встретились, наебашились, она начала ко мне лезть, а мне начало качазаться, что она спидозная. В итоге, в квартиру пришла моя тянка, я сказал, что эта рандомтня дилер и я не заплатил, потому она пытается брать натурой.

>>126003666
>Выронил молоток, который носил для самозащиты одно время
У меня как-то раз в метро порнокассета вылетела из под куртки на пол перед ментами на проходной. Было мне лет 12.

Убил кошку из падика своего и по приколу скормил другу вместо кролика, которого якобы собирался готовить к дню рождения мамки. А когда показал целого кролика, а тот спросил, что мы готовили, показал ему кошачьи лапки, голову и шкуру в мусорном пакете. Он блевал. Кошку, кстати, даже не смог убить одним ударом топора. Занёс её домой, связал, положил на пенёк, рубанул топором, а она дёрнулась и я ей пол рожи снёс нахуй. Выронил от страха её, она вырвалась и начала как ебанутая бегать по кухне, благо я дверь закрыл. Заляпала всё кровью. Пришлось добивать.

>>126005625
А задушить никак нельзя было чтоли?

Ап

>>126005820
Ты пробовал хоть раз задушить кота? Да и это не комильфо, надо отсекать голову, чтоб кровь быстро стекла, тогда и жрать можно будет.

>>126005958
И ТИГРЫ У НОГ МОИХ СЕЛИ

>>126006023
Кота нет, а людей душил почти до смерти руками, веревками и проводами

>>126006170
Нихуя ты хитман

>>126006254
Ну голыми руками на борьбе учили, а веревками я школьных обидчиков в средних классах душил для припугу. Я был самым мелким в классе и по другому трудно было драться в открытую. В комп играх проэцирую себя на ГГ и отыгрываю всегда ассассинов.

>>126006170
Охуенно. Пили стори.

>>126006804
Этот тред

>>125997261
Дай Бог тебе здоровья

>>125993960 (OP)
гулял сегодня с еот и с другим челом
, пиздец хуйня какая то она с ним только и пиздела я чот приуныл немножк а потом вспомнил что все тян шлюхи и норм

>>125994570
Хуя себе там ТРУБКУ МИРА покурили у него

>>125997261
Лол а я только спиздил старинные оленьи рога и продал их на авито. На полученные 2к рублей честно купил самого дорогого пива и кальмаров.

Бамп годному треду

- в деревне смотрел как моя компания ОПУСКАЕТ пацана за долги, ну вы понели каким образом опускают, а я стоял держал его сестру, а та плакала. Когда моя очередь подошла, у меня не встал.
- на свое 16летие купил билеты на концерт, красиво оделся, а по дороге нажрался, уснул возле входа в ДК, а потом заблевал охранника. Проснулся под какой-то иномаркой, хуй знает как туда забрался.
- питарды + говно, особенно рядом с играющими девочками.
- в детском саду в тихий час ссал немой девочке в кровать. Она все равно никому бы не сказала, лол.
- когда напивался, любил блевать в труднодоступные места, чтоб был запашок, но источник было не обнаружить.
- в кафе и ресторанах срал и не смывал, а т.к. смрад у меня веномный, человек даже пока ссать будет, то провоняется.
- на первом курсе на парах любил подсказывать неправильный или омский ответ, чтоб отвечающий обосрался.
- в 10 классе был один бычара, который заебывал, а я не смог бы его уложить. Подстроил так, как будто тот украл у моего одноклассника пейджер (на самом деле я украл и подбросил), рассказал ему. Одноклассник позвал своих братьев-отморозков (уйгуры), и те без вопросов ему напиздячили. Мне тогда было приятно и не стыдно.
- в пресвитерианской церкви воровал бутерброды.
- лет в 19 покупал самое дешевое пиво, типа жыгуля, часть выпивал, часть выливал и ссал туда, и оставлял в прохладном месте на улице (с закрытой крышкой). Алкаши у нас не особо привередливые.
- всегда и везде помечаю территорию козявками.
- а еще играю в странствующего ловеласа. Езжу в пару районов, знакомлюсь с приезжими телками, типа я там молодой бизнесмен, у меня своя хата, мотоцикл и прочие быдлоатрибуты, ебу на хате у друга. А утром тот их культурно выпроваживает (я так не могу).
- я пранками довел одну бабку до смерти (на самом деле это просто совпадение, но все равно считается).

Ссал на скелет одного и того же голубя, несколько месяцев, по 2 раза в неделю

Я нормален?

>>126008110
Узнал, что вообще есть такой народ уйгуры. Даня образовательный.

>>126008474
Двач*

Непроебамп

>>126008430
Вполне.

Назвал батю лысым.

>>126009507
Ну и мразь же ты

Хм....

1.Украл дохлого кролика, и подкинул его соседской собаке
2. Кинул самодельную гранату(жестяная банка с порохом и фитилем) в курятник какому то дачнику
Куриц в клочья, сосед в бешенстве
3. Обоссал могилу(случайно правда)
4. Кормил кошек тараканами
5. Ел пельмени с лимонами и апельсинами
6. Сжег соток 10-12 камышей
7. Закусывал вино сливами и луком
8. Слал идиотские прохождения игр в игроманию
9. Подбадривал из окна, чуваков насилующих тян под окнами, после чего кинул в них черемуху

Чему был свидетелем

1. Одноклассники написали "нет бумаги" дерьмом, на входе в туалет
2. Знакомый нассал в портфель школьнику
3. Школота при мне обнесла ларек с сувенирами, отпиздив продавца
4. Ехал в автомобиле, у которого вывалился двигатель ходу
5. Саперы при мне играли в футбол минометным снарядом

Сап, пилю кулстори из детства. Этот ебанутый поступок я совершил когда мне было лет 9-10. Я тогда впервые пробовал курить бычки с другом отморозком, крч страдал хуйней. И вообщем жарким летним днем, нам посчастливилось достать пачку синего бонда, ебать мы рады были, покурили, повыебывались друг перед другом сиги я заныкал в шорты , и пошли значит на базар, не помню зачем. НЕ побывав там 5 минут натыкаюсь на маму покупавшая продукты , она такая хуйле ты тут делаешь, я не помню че на пиздел не суть, и мама моя краем глаза замечает выпирающую пачку сигарет. Достает, дает пизды при людно, друга отсылает домой, а меня в машину и домой до дяди(а сама уехала). Я в слезах, мне стыдно. Приезжаю туда, там меня добивает дядя, запирает меня дома, ( дом у него частный) сказав что поехал за женой . Сижу во дворе думаю о хуйне какой-то, и тут в голову приходит ебанутая идея о том что- бы инсценировать свою смерть(ебать до сей пор стыдно). Ну значит принялся я за реквизит, нашел канат, взял куртку(тело), банку для засолки(голова) и еще какую ту хуйню. С помощью этих вешей скрафтил правдоподобный муляж. Далее этот муляж нужно было по вешать. У дяди был дом с односкатной крышей на которую можно было легко залезть, и рядом в стоял гараж такой же высоты и стоящий рядом в 1 метр. Ложу железную палку между ними, и вешаю свой муляж. Для правдоподобия рядом положил стул. Все было готово, я залез на крышу гаража и стал ждать приходя дяди и его супруги. Через некоторое время они приходят и видят этот макет и ахуевают, жена тоже,и побежала звонить маме моей, а дядя осторожно подходит к муляжу, и когда он дотрагивается я дико начинаю ржать, он ахуевает мягко говоря, жена тоже, все в ахуе, я дебил, таким и остался, об этом родные не упоминают. Пишу первый раз. HM

>>126009507
Ну ты и мразь

в возросте 18 лет пришел как то в гости к тетке( жена дяди),нужно сказать, что я до этого момента уже на протяжение 4 лет каждый жень фапал не нее. Она была одна, мы посмотрели телевизор и потом она предложила мне покушать и я не отказался . Короче она положила нам обоим покушать ,был какой то суп, не помню, а сама ушла на балкон курить и тут мне вдруг захотелось фапать , ну я начал прямо за столом, уже через несколько минут от сильного возбуждения мне захотелось слить и я это сделал прямо ей в суп. Размешав ложкой суп и помыв ее, что все было как надо, моя тетка пришла и мы поели. Об этом так и никто не узнал

>>126000530
>(OP)
>Просто захотелось дать своей тянке смачного ляща,
>Потом кайфую, отдирая эту "шкурку".

>>126009669
Хуевый ты конспиратор
Но если не пиздишь, то идея забавная
Хотя у меня дядя из досаафа так развлекается, кидает где нибуть в кабинете манекен для бжд, и смотрит на реакцию охуевающих людей
А ему что, он же и для работы нужен, лол

>>125993960 (OP)
Назвал батю лысым.

Мой друг однажды в качестве наказания должен был вымыть весь класс и подмести. Так как, он не чувствовал в этом своей вины дал по ебалу одной тупой пизде, ему это было в падлу. Выйдя в параше слить воду, в крайней кабинке он увидел унитаз, полный отборный дрисни. Ничего лучше, как размазаать это говно по потолку шваброй он не придумал.

>>125998575
бля с 1 так шишка дымится
расскажи подробнее, молю

>>126013164
Ну товарищ майор.

Стори из школы вспомнил. Вела у нас историю пизда, страшная как смерть, жирная, феминистка, гыгыкающая как дура. На новодворскую похожа была. Ну и она баб соберет на первой парте, чето им там пиздит под запись, а на задних партах разве что не ебутся. Я, как примерный сыч, пытался один урок посидеть поближе с ней. Так она, как увидела, что я пытаюсь слушать, начала меня троллить, типа: "смотрите девочки, гыгыгы, хуемразь сидит, гыгыгы. Ты че, гыгыгы, анон, гыгыгыы, еще и писать умеешь, гыгыгы?". Вытерпел я 10 минут и ушел на задние парты содомии предаваться.
И после одного урока она такая типа вызывает отвечать меня, мол, должна твои знания проверить и оценку поставить. Я такой: "ну ок".
И дальше происходит такой диалог:
- Расскажи, %юзерфамилия%, про революцию. Какие предпосылки?
Я: "Ну верхи не могут, низы не хотят, вот и все предпосылки"
Она: "гы-гы-гы, ты какой-то тупой, гыгы, ты мне рассказываешь про какую-то сексуальную революцию."
И вот момент истины. Я говорю: "ну у кого что болит, тот о том и говорит", разворачиваюсь и ухожу.

Ессно, мне единица, запрещено появляться на ее уроках, род.собрание, скандалы. Но потом она ушла, мне вытянули четверочку и благополучно дали аттестат.

>>126013257
бля ну срсли. мне просто жутко интересно

>>126013257
у меня на детей фетиш не только в плане секса, мне просто нравится смотреть когда им больно/они плачут/ещё чево ну бля а например просто сильно сжать руку мелкому или ткнуть в с стенку это сука я не знаю почему так ахуенно

>>126009663
моар про 9 пожалуйста

>>126008110
расскажи про последнее

Mogu sosat sam u sebia(не полностью,онли головка достаю) и 1 раз спустил немного на язык

>>126015449
Чего в этом ебанутого? Ты куда разумнее большинства авторов сообщений в этом треде.

>>126015929
Соль в том что мне то стыдно(

>>126016087
А мне вот завидно. Я ни разу не дотянулся.

>>126016627
Посрала?

>>126017050
Нет.

>>126017152
Ага, но трахались мы, как сумасшедшие.

>>125999034
классика

В классе 9 пошел в младшую школу в туалет и там обоссал ногу какому-то школьнику, да так смачно обоссал, что когда он уходил, хлюпание доносилось очень долго.

>>126018603
Однозначно да.

>>125993960 (OP)
педофил

>>126018414
Себе в анус

>>126024611
Только с пруфами

>>125993960 (OP)
При знакомстве с одной тян протянул ей руку и пожал ее.

>>126008474
данил

>>126023355
Схуяли это?

На физике зачасалась нога и я громко об этом всех известил сказав "Блять, блятская нога зачасалась"
Тогда же в тетради нарисовал хуй с лицом. Училка это увидела и дала пизды, не смотря на то, что я говорил что это нидзя
Смеялся как хуй, когда мой одноклассник на весь класс крикнул шепотом "Миша, иди нахуй"