Идёт медведь по лесу, видит - бар горит. Зашёл в него, а он ему как раз. Этим медведем был Альберт Хрущёв.
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...— Братишка! Братишка!Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:— Заебал, блядь!— Как поспал, братишка? Проголодался наверное, братишка?— Ёб твою мать! Блядь! Иди отсюда на хуй, блядь!— Что случилося-то?— Ты что, обосрался что ли, мудак, блядь?— Не, я не какал, я тебе покушать принёс.— Сука, блядь, пидорас, блядь!
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.Продавщица спрашивает:— А зачем два?— Да мы с отцом на свадьбу идем.— С отцом? А сколько ему лет?— 100.— К кому же вы идете?— Да его отец женится.— А сколько ему лет?— 300— отсоси у тракториста
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль.Вопрос: за кем андерграунд?
Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит насвои руки - а они в крови! Думает:Честное слово, я не виновенЯ не помню, откуда столько кровиНа моих ладонях и моей одежде:Я никого никогда не бил прежде,Я никогда ничего не пил прежде
Мужик заходит в бар вместе со своим маленьким сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:– Папа, папа. А можно и мне пива?..– А ты сможешь достать своим концом до носа?– Нет.– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:– Папа, а можно и мне покурить?– А ты сможешь достать своим концом до носа?Мальчик на этот раз не растерялся и громко выкрикнул мужику в лицо:– Да! Блядь. ДА!Отец красный заливаясь и перекатываясь от смеха оглашает бар несдержанным пердежом:– Вот и отсоси сам у себя щенок. Покурить ему блядь. Анус себе дёрни.Сыну было 35. Он был карликом - неудачником который зависел от родителей.
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей сгорел
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.Пришёл стричься сутенёр и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сутенёр обрадовался и ушёл.На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояла его мать-шлюха.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!— ???— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там, не поверите, икра!— Ого! А щуки-то тут причем?— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там, не поверите, икра!— Да понятно. А причем щуки?— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там, не поверите, икра!— Мужик, щуки тут причем?— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там, не поверите, икра!— Блиать, че происходит? Мужик, ты в порядке?— Не поверите, икра!— Блиать, валим отсюда нахрен, чет он мне не нравится!У браконьера вдруг слетает лицо и под ним оказывается инфернальный бордовый череп с красными огоньками в глазах.— КТУЛХУ ФХТАГН!Земля содрогнулась, вода вышла из берегов, а из нее вышел огромный усатый Ктулху и сожрал рыбнадзор. И удрал восвояси.Мужик литсё обратно приклеил и давай рыбу резать. Вскрывает он ее ножиком, а там — НЕ ПОВЕРИТЕ, ИКРА!
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. - Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а там сидят русский, немец и француз и говорят о самой привлекательной части женского тела.Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.Немец:— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.Русский:— Какого хера к нам села какая-то баба?— Я — женщина, хуемразь! У меня тоже есть права! — и нассала на сидение.
едет бред едет, перекатываетсяна мою залупу наматываетсяколи небо сверху я Пушкинколи снизу счастливый Кукушкин
>>126064764Морозная история.
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:-Доктор,у меня такая проблема...Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.-Из-за метрической системы?-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.-А как они называют Биг Мак?-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?-Что?-Майонез.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:- Я маслину поймал.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
>>126065021Чет в голосину.
>>126064163 (OP)Представь, ОП, проходит 10 лет, а ты сидишь здесь и пишешь такую шутку:Идёт медведь по лесу, видит - жилой дом горит. Зашёл в него, а он ему как раз. Этим медведем был Владимир Владимирович Медведев. Обязательно запомни и напиши через 10 лет - я буду ждать.
>>126064230За маской гориллы, в которую хуи залетали
Схоронил тред.
Сук, облился с ног до головы подливой с треда
>>126064163 (OP)товарищи кремляди и школьники вк. анекдоты надо делать жестче. больше блять мата. больше экстрима. псы ебанные.
>>126065115Давай моар штоле.
>>126065115>Идёт медведь по лесу, видит - жилой дом горит. Зашёл в него, а он ему как раз. Этим медведем был Владимир Владимирович Медведев. Ок.
В 1880 году султан Марокко посетил один из новейших английских броненосцев на Средиземном море. Дипломаты водили его по всему кораблю, рассчитывал поразить его воображение электрическим освещением, броневыми башнями с огромными 406-мм орудиями, паровыми машинами невиданной дотоле мощностью — 8000 л. с. Но когда после визита султана спросили, что из увиденного произвело на него наибольшее впечатление, он лаконично ответил: — Как боцман пернул...
Разговор двух сексуальных студенток:- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.- А почему в рот не брать ?- Секрет.Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! - Почему?— У вас тире короткое.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!!- Ееее роккккккк !!!- отвечает бог
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.Гинеколог разбирает и собирает движок.Мастер ошалело смотрит и говорит:— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!Гинеколог:— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!Мастер:— Отсоси у тракториста.
На Первомай дети разложили на красной площади тяжелые бревна - дубовые, сосновые, пихтовые... К бревнам подходит Ленин, долго смотрит на них и мрачно говорит:- Боже мой, это мои бревна. Мои маленькие, бревна для коммунизма! Что они...что они делают? Они пилят их за деньги, а потом ломают такую страну вдребезги??? СТОЙТЕ, НЕТ!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Сиськи- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Яйца- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Хуец- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Ссыт- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Пизда- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Пизда- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Черный властелин- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Fuck- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fuck«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Хуй- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - ЧленДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
>>126066416Многабукаф.Поступление в ВУЗ...— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.— Ну и я не знаю!— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?— выебу твою мать
>>126065021>>126065073Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь? - АААА БЛЯДЬ НАХУЙ, - отвечает Егорка.
Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.Фрейд: По-моему, ответ очевиден.Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!Бердяев: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "хуй"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.ОП этого треда:: А можно на оба сесть?
Поступление в ВУЗ...— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. — Ну и я не знаю! — Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? — Ну, наверное попробую списать. — Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? — Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. — Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? — Эээ... — Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? — Ну, что напишу, то и сдам... — Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! — А когда пересдача?! — Через год, дебил!!! — А где? — В жопе!!!! — В смысле? — В смысле бабки давай, козел!!! — Ааа, намек понял... Вот, возьмите... — Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.— Может!— Не может!— Может!— Не может. Пойдем бабушку спросим.Прибегают на кухню.— Бабушка, у тебя могут быть дети?— Ну, что вы, милые, конечно, нет.— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
Юморески кончились.
1
2
>>126065021Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она ему говорит:— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!— Что, что случилося-то?— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!— Что ты! Я покушать тебе!..— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
>>126064163 (OP)Привет, я Алег, а Вы?-А я Олег.