Сатиры трэд.Прочёл сёдня "Малиновый пеликан" классика Войновича. Доставило.Жизнено и по теме. Жду возражения политических анонов.
>>126487573 (OP)Ну ты расскажи о чем книжка и в чем главная идея, а я возражу.
>>126487667http://loveread.ec/read_book.php?id=53766&p=1Полит-сатира о современной РФ.
>>126487725Или сам мне сейчас рассказывай всё или уходи ни с чем.
>>126487793Разрешите доложить, министр внутренних дел Поплевкин.– Отлично, Поплевкин. Вы-то.– К вашим услугам, – говорит, – Ваше Вашество Иван Иваныч. Прикажете арестовать Думу? – Он потянулся рукой к висящему на заднице пистолету.– Хорошо бы, – остановил я его. – Но если всю Думу арестовать, народ будет так доволен, что никакой революции от него еще лет семьдесят не дождешься. А вот ваше ведомство – что оно сделало для того, чтобы вызвать народное недовольство?Задумался.– Вообще говоря, кое-что делаем… Есть достижения по части нарушения прав человека!– Докладывайте какие. Гаишники взятки берут?– Так точно, берут.– Как раньше?– Лучше.– Лучше – это больше или меньше?– Больше.– А почему больше? Им же недавно зарплату повысили.– Поэтому больше, ваше превоссиятельство. Ввиду повышения уровня своего благосостояния малыми взятками не желают мараться.– Так ведь наказания ужесточили.– А это тоже причина. Наценка на риск. Потому что… ну как же… ну вот раньше было – дал водитель инспектору сто рублей, ну нет у него больше, ну, инспектор – он же тоже человек, войдет в положение, возьмет стольник, тоже пригодится, и никакого риска. А теперь все такие продвинутые, у них и видеорегистратор включен, и скрытые камеры где-нибудь в пуговице, и купюры меченые… Э-э, теперь не то, что раньше, теперь…– Значит, вот что, – прервал я его, – так больше продолжаться не может. Ситуацию со взятками следует переломить. Понятно?– Так точно. Непонятно.– Что вам непонятно?– Непонятно, в какую сторону переломить. В сторону увеличения или уменьшения?– В сторону обнуления. Полного. Чтобы никаких взяток не было вообще.Понятно?– Так точно. Непонятно.– Что вам не понятно?– Я очень как бы извиняюсь, но я так понял, что ваша гениальная идея и наша скромная задача состоит в том, что мы должны вызвать недовольство народа, и поэтому я допускаю взятки в особо крупных размерах. Но если не брать взятки – это ж народ обрадует.Я от души вздохнул, если можно так выразиться.– Эх, – говорю, – вот что значит полицейский ум. Мыслите примитивно, в лоб, не разбираетесь в особой ментальности нашего народа. У нас народ не любит тех, кто взятки берет, но тех, кто не берет, ненавидит. Берущий, как и пьющий, – это свой, понятный русский человек. С ним можно договориться. А неберущий – зверь. Он и так зверь, а еще больше звереет от того, что не берет. Чем и вызывает народную ненависть… А что вы еще делаете, чтобы вызвать народную ненависть?– Много чего. Вот насчет пьющих как раз… Не далее как вчера пьяный майор Жигалов на «Лексусе», который он купил на свою зарплату, задавил на автобусной остановке шесть человек. Что, мало?– Да нет, для одного заезда неплохо. Это прямо как в боулинге, сбить сразу все шесть кеглей одним шаром. Неплохо. Главное, чтобы следователи потом доказали, что сбитые все шесть были пьяные и сами полезли под «Лексус». Ну-с… Еще какие наиболее оригинальные способы раздражения населения?– Например?– Производим незаконные задержания? Применяем недозволенные методы ведения дознания?– Незаконные – это что? Пытки, что ли?– Так точно.– Какие именно?– Да самые, как говорится, стандартные.– А конкретно?– Конкретно бывают разные. Магазин, ласточка, звонок Перлигосу, свет в конце тоннеля…– И как они выглядят?– По-разному. Магазин – это когда вам… то есть не вам, а кому-то натягивают на голову полиэтиленовый пакет, и вы… то есть, извиняюсь, не вы, а он от удушения теряет сознание. Ласточка, когда руки сзади привязывают к ногам, звонок Перлигосу – это пытка током через старый телефонный аппарат, такой, знаете, с ручками. Его крутят, и чем быстрее, тем сильнее ток. Очень хорошо действует.– Так, – сказал я. – И свет в конце тоннеля?– Вот это самый надежный способ. Проктологический.– Какой?– Ну вот вы, допустим, задержанный, и вам, извиняюсь, в задний проходик… То есть, извиняюсь, не вам, а задержанному в зад всовывается какой-нибудь продолговатый предмет круглого сечения. Помните, в городе Казани, с целью получения от задержанного нужных признательных показаний, в задний проход была введена бутылка из-под шампанского, отчего он скончался.– И это, – предположил я в вопросительной форме, – конечно, вызвало возмущение широких народных масс?– К сожалению, нет, – вздохнул министр, – возмущался только, пока был жив, сам испытуемый. Но вскоре не выдержал такого, как он выразился, издевательства и умер с целью нанесения вреда имиджу нашей полиции.– То, что умер, это нехорошо. Нам нужны граждане не мертвые, а живые, возмущенные, охваченные революционным порывом. Были еще подобные инциденты?– Были, но не с бутылкой, а с черенком лопаты. Пять лет назад в Томске один сержант, будучи сильно огорчен размолвкой с супругой, ввел привязанному к топчану местному журналисту в то же место черенок от штыковой лопаты.– И что же?– К сожалению, испытуемый также скончался.– И Томске не было массового восстания?– Было, ваше высокородие. Человек пятнадцать, не меньше, родственники и коллеги пострадавшего выразили решительный протест, требовали тщательного расследования.– Вот что, министр. Вашу работу я признаю неудовлетворительной. Ну что сделал этот ваш полицейский? И человека зазря угробил, и протеста настоящего не вызвал.– Извините, Ваше Великовеличество, позвольте выразить мнение. Дело не в полиции. Мы стараемся, но народ – никак он не хочет протестовать за кого-то. Наши люди способны бороться только каждый сам за себя, да и то…Я выдержал паузу, подумал немного, и меня осенила блестящая идея.– Что ж, – сказал я, – если мы не можем достичь массового недовольства путем работы с индивидуумами, то надо подумать, как через задний проход дойти до сознания каждого гражданина. Как, министр, думаете это возможно?Я видел, как у министра заблестели глаза, когда в мозгу его начала проворачиваться операция: закупить сто сорок миллионов бутылок французского шампанского, содержимое продать на разлив, а пустые бутылки…– Нет, – прервал я его размышления, – закупать шампанское не будем. А вот черенки…Я нашел глазами министра лесной и деревообрабатывающей промышленности, вижу, и у него глаз загорелся, а в уме запрыгали цифры. Он уже представил себе, как выставит государству счет. Поскольку в рублях он считать не привык, он мысленно оценил черенки по двадцать долларов за штуку. Если получить двадцать долларов за штуку, а потратить два и умножить разницу в восемнадцать долларов на сто сорок шесть миллионов… – и он представил себе виллу в Майами с бассейном, с «Кадиллаком» в гараже, вертолетом на крыше и яхтой длиной метров сто семьдесят у собственного причала. В этот момент он встретился взглядом со мной, и вилла в его воображении уменьшилась до размеров большой квартиры, «Кадиллак» в гараже остался, яхту заменил четырехместный катер, а вертолет с крыши сдуло ветром. Министр напрягся, чтобы прочитать мои возможные мысли по этому поводу, и вместо квартиры в Майями разглядел СИЗО в Лефортове, камеру, полную уголовников, и свое место на полу у параши.
бамп
бамп. мазафака
Как я и думал, псевдодвач населяют дауны и прочий мусор.