Bamp

бумп

bump

bump

bump

bump

хуй

Зашел оп в б, а он ему как раз

>>126667800 (OP)
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?"

>>126667800 (OP)
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Идут два моряка, значит. Тут один из них поворачивается и говорит:
-А я не моряк

Идут два рэппера. Один в кепке, второй тоже пизды получит

За столиком в парижском кафе сидит дама. К ней подходит приличного вида мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?

Минипчела живет в Миннесоте

>>126669867
Капитуляция

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

>>126670198
Есть татарское имя - Миниахмет. Всегда проигрывал

>>126670332
Вторая капитуляция

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>126670474
Так ты и с собаки того...

Кафе в зоопарке. За столиком сидит дама. К ней подходит приличного с гигантским персиком вместо головы.

1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!

>>126670474
С вас две контрибуции, сэр...

Зоопарк в кафе. За дамой сидит столик. К нему подходит приличный перский с гигантской, голова.

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

>>126670875
Содомит. хватит.

Урок алгебры в школе:
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.

Один мужик не включал компьютер неделю, а потом КАААК ВКЛЮЧИЛ!

>>126670868
На всю палату.

В камеру заходит пересидок. А там одни хохлы. Смешно? Рано, погодите смеятся! Ну он назвался, как положено, хуе-мое, ему шконарь определили, он баул вниз поставил и спать лег. Утром просыпается, начинает баул разбирать. И у хаты интересуется:
- Тут сала кусок был в газете, найти не могу. Не видели?
Все хохлы хором:
- Нэ бачилы!!!
Зек:
- Десять лет по зонам, этим куском пидорам жопу мазал перед еблей, никогда не терял, как так то!
Хохол другому тихонько:
- Я ж говорил, шо говно, а ты "копченое!"

>>126671039
Один мужик не включал компьютер неделю, а потом КАААК ВКЛЮЧИЛ! А система не загружается.

(кто не понял у мужика был ссд)

Ебутся жена с любовником. Тут жена спрашивает:
-А вдруг муж вернется, что ты делать будешь?
-Я прыгну в окно, приземлюсь прямо в седло лошади и был таков.
Жена улыбается, все довольны, ебутся себе дальше. Через какое-то время грубый стук в двери. Любовник - в окно. Жена открывает дверь, а там лошадь:
-Там дождик пошел, передайте, пожалуйста, что я в подъезде подожду.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>126670405
это охуенно

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

>>126670975
Проиграно
мимо-литовец

>>126671350
кому охуенно
а кому в жопу хуенно

Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Не-е-ет, — отвечает повар. — Моя главная профессия — ПОООВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, я пооовар!

>>126671510
Фашист?

>>126667800 (OP)
Расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску. И спрятал в уголок, потому что оп-хуй.

>>126668977
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка опа?"

Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, потому что в туалет попала фосфорная бомба.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- А я не царь

Падает мужик в бездну и орет:
- ахахахах какой же я дурачок

>>126671650
Спрашиваешь еще? От сердца к солнцу.

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.

>>126671823
А филин из жопы - Подтверждаю!

>>126672004
Но как такое возможно? Ведь мужчина осознаёт себя, как и раньше.

>>126671981
Заходит как-то узбек в аптеку и спрашивает:
- У вась есть щто-нибуть ат сертца?
А аптекарь ему:
- Только к солну)))

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая фигурка филина?"

>>126671917
Как же это тупо, но сижу и проигрываю

>>126672315
фигурка фигурки

>>126672181
Всё дело в гуталине и переселении душ.

Сколько нужно жирных мужиков скинуть с бомбардировщика, чтобы уничтожить противника?

пилите анеки про тире и калугу

Йоба повесился

Есть оригинал анекдота про филина? Только оригинал

>>126670875
С тебя одна реституция

>>126671383
лолик

>>126672779
Легализируй проституцию

>>126672875
>>126672875
Онанайзэд всегда легалайзед

Вышел Штирлиц на улицу.
-Куда это он пошел? - подумал Мюллер.
-Не твое собачье дело - подумал Штирлиц.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

компьютер у меня грязный я нажимаю мой компьютер а оно не моет

>>126673202
Штирлиц услышал шаги позади себя.
- Мюллер - подумал Штирлиц.
- Я - подумал Мюллер.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А та обезьянка умеет дрочить?
- УМЕЕТ ЛИ ОНА? ДА Я САМ ЕЕ НАУЧИЛ!

>>126672612
Нет, это миниабу.

>>126672779

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:


-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
выплатил одну, осталась еще одна

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Хвост...
РРРАЗ! И откусывает чеченцу хвост!

Скелет заходит в бар и говорит:
- Дай мне пиво и швабру.

>>126669339
Кот на месте - я спокоен

>>126667800 (OP)
Приходит мужик к венерологу:
- Доктор, я неделю назад ебался...
- Не ебался, а совершал половой акт.
- Ну вот, доктор, совершал половой акт, и теперь из хуя гной течет.
- Не из хуя, а из пениса.
- Ну вот, из пениса гной течет и еще из жопы каплет...
- Не из жопы, а из ануса.
- Простите, доктор, а вы случаем не гей?
- Не гей, а педераст, давайте посмотрим!

— Девушка, это у вас на шее кулон?
— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!
И уебалась насмерть электрическим током

заходит как-то давление в один бар в один бар

>>126671383
Оригинал в студию, плес.

>>126673960
Почему я проигрываю с этого?

>>126670564
>Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел
Проиграл чо то.

>>126674077
Физический юмор

>>126671900
Они так и называются – африканские, или чернолапые пингвины

>>126674077
Анекдот про Ньютон в квадрате помнишь?

>>126674082
это и есть оригинал

Летит филин и кричит: подтверждаю, подтверждаю. Вдруг он врезался в столб: нихуя себе, ебать

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

Спрашивает как-то один у прапорщика:
-Как у вас так много женщин? Я не понимаю, я же столько сил прилагаю.
На что прапорщик отвечает:
-Просто делай как я, подходишь и говоришь: "Добрый денечек, разрешите вам впердолить".
Ну кум почесал голову, пошел. Подходит к миловидной даме и говорит:
-Доброго денечка. Разрешите вам впердолить.
Дама встает и дает оплеуху. Наш герой возвращается к прапорщику и говорит:
-Как так, я же спросил, можно ли впердолить?
-Ну можно впердолить. А можно не впердолить.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

>>126674409
Расскажи, анон.

Пидоры ебутся, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что сверху:"Терпи, ты же мужик"

Какой нахуй прапорщик?

>>126674825
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

>>126675094
Ньютон в квадрате же

>>126675186
Нет

>>126675094
Блять, шедевр!

Петя пидор

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер лошадь в анус целует.

Заходит в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и

обосрался, потому что проснулся.

– Ты где?
– Ебу шлюх в сауне.
– Ты с кем там?
– Со шлюхами.
– А что за женские голоса?
– Это голоса шлюх.

Наши шутки не ваши шутки.
Сказало бесконечное количество Петросянов бармену, который оглож к хуям.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Я нашла ПАСКАЛЯ!!
-Блять, ты ебанутая?
-Петя пидор
-Хаха, смешно блять, пошла нахуй

Заходи поручик Ржевский в Наташу Ростову -один потерял, а другой как раз.

Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.

>>126675759
Бильярд-кун прям

Семейка аутистов, мамка отправляет ОПа в магазин:
- Купи в магазине хлеб и молоко. Запомнил?
- Угу.
- Хули угу?! А то я тебя не знаю! Две вещи, слышишь? Хлеб и молоко! Понял?
- Да.
- Пиздуй давай пока не забыл и принеси из магазина ДВЕ ВЕЩИ! ХЛЕБ И МОЛОКО!
ОП ушёл, шлялся три часа, припёр домой клюшку. Мамка ОПа:
- Бляяяя, и в кого ты такой аутист уродился? Сказала же пять раз, ДВЕ ВЕЩИ! ГДЕ ШАЙБА УЁБОК?!

>>126675759
сукабля

Сына-свинина-конскаяссанина, вот тебе бесконечное количество гвоздей и масло с хлебом.
-Но зачем?
-Намажь хлеб на масло и съешь.
-А гвозди?!
-Я же положила тебе, вот они!
Вбегает Пьер Безухов и целует в анус лошадь.

Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат

>>126675961
Содомит.

>>126670564
Чет проиграл

>>126675494
Пьер,у нас нет виски.Виски вам подадут в американском баре если вы убьёте стриптизёшу.Пейте водку и не выёбывайтесь !

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул

>>126676086
СОДОМИТ!

>>126676269
Наташа, можно Вас потанцевать?

Трахает конь генерала, ну генерал у него и спрашивает:
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!

Друг с другом ебутся бесконечное количество генералов. А продавщица им говорит: знаю я вас, пидорасов, вот вам двойной виски

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

>>126675317

>>126675317
Соси хуй

>>126670583
Обосрплся.

Купил Паскаль обезьяну, а лошадь уже с Наташей

Стучится гей в дверь, а ему не открывают. Сосед открывает дверь и говорит:
- Ты че долбишься?

Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "Видишь ли, у меня конь бильярдный шар проглотил"

Стучится гей в дверь, а ему не открывают. Сосед открывает дверь и говорит:
- Ты че долбишься?

Поручик Ржевский с наташей в лодке по озеру катаются.
- Поручик, что-то вы сегодня сам не свой.
- Представьте Наташа, вчера этот проказник Пьер притащил целую бочку водки...
- Даже не представляю каково вам.
- А вот смотрите!
Поручик хватает весло и с размаху заряжает им Наташе по лицу.
Наташа через 15 минут приходит в себя, лицо перекошено, синяк на половину лица:
- Поручик! Да что вы себе позволяете?!
- Да чот нахлынуло вот...

Зашел оп-хуй проиграть с анекдотов. Поручик говорит ему: нассы в стакан, не пролив ни капли, а то бесконечное количество Пьеров выскочат из жопы продавщицы, где они искали бронзовую фигурку твоей мамки, чтобы найти Ньютона, который съебал квадрат у Штрилица, который вылез из жопы обезьяны, а не то ты оглохнешь от поцелуев в анус.
Как раз

>>126674632
Хули я так проиграл?

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Плавают в бассейне Иисус с генералом.
Мимо идет мужик, засовывает руку в бассейн, высовывает - нет руки. Засовывает вторую - нет руки. Тут ему генерал говорит: продолжаем.

Почему я не могу перестать читать это все?

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?

>>126674572
В рейхстаге собрание, всё высшее командование нацистской германии в сборе. В самый разгар заходит штирлиц в телняшке и с подносом апельсинов в одной руке. Попыхивая папиросой он кидает апельсины на пол и начинает деловито рыться в сейфе с секретными документами.
Борман в охуении смотрит на Гитлера - что это за пиздец? Это штирлиц. Но как же так, почему его ещё не арестовали?! А за что? Опять же отмажется, дескать апельсины приносил.

>>126677762
Боцман есть, тема раскрыта

>>126677864
Борман есть, тема раскрыта

-А где у вас тут можно на конях покататься?
-На псарне
-Ясно

Следующим утром у дяди Миши была новая шляпа.

>>126676533
Заходит лошадь в бар и заказывает двойной виски потому что сегодня её очередь целовать ковбоя в жопу

>>126678339
Обветрился блять

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!

Не знаю, что как, но вот у меня серости теперь как не бывало. Добра тебе, анон, за годную классику и шедевральный фольклор.

>>126667800 (OP)
Женщина получила проблемы со здоровьем
-доктор у меня пиздец, что делать?
-вот вам гормональные таблеточки, всё пройдёт
через месяц
-доктор, всё хорошо, всё прошло, но есть проблема.
-какая?
-волосы растут.
-где?
-где где..на яйцах.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что вируны соснули, дочка!

Заходит человек в магазин, а там пусто, и только продавщица голая стоит.
- А че у вас пусто? - спрашивает мужик.
- Сейчас сезон капусты. - отвечает продавщица.

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет крокодилу в рот свой здоровенный хуй, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный хуй, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

Реквестирую анек про юнгу и боцмана

И про Чапаева
Алсо бамп

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Врач оглох нахуй.

>>126679809
Был уже. Читай тред и не выебывайся

>>126679809
Гугли.

>>126679809
На корабле боцман собирает команду, выбирает матроса из команды Открывает матросу рот, кладет ему в рот свой здоровенный хуй, закрывает матросу рот и с размаху бьет матроса по голове кулачищем. Потом открывает матросу рот и показывает изумленной команде свой неповрежденный хуй, после чего спрашивает:
- Ещё желающие есть?
Робкий голос юнги:
- Я могу... только по голове не бейте...
Держи.

>>126679864
Удваиваю

>>126680142
Да не этот
Другой был

>>126679972
Так он бы сдох от бензина.

Девочка Соня очень любила привлекать к себе внимание, доходило даже до того, что она резала себе запястья и отправляла фотографии своему парню. Однажды ему это надоело, и он решил поговорить с ней
-Ты ведь знаешь, я люблю тебя, так зачем же ты режешь руки?
-Понимаешь, иногда мне кажется, что тебе нет дела до меня и...
Тут в комнату врывается горилла и начинает жестко ебать Соню в анус. Парень в этот момент пристраивается рядом и начинает срать на них. Из Сониного ануса также выходит немалая куча говна. Обмазываясь говном и поебывая друг друга в анус, эти трое наконец поняли, что такое анекдоты уровня б

>>126680470
Ты бы и от собакий сдох

>>126679864
Ползут в разведку анка, петька и чапай.
Чапай - Петька ты заебал, у тебя в родне пахари были?
Петька- Никак нет василий иваныч.
Чапай- Ну а какого хуя я второй час по борозде ползу?

>>126680299
Уточняй, а то их несколько. Про волосы с пизды любимой?

>>126679864
Чапаев, Петька и Анка заходят в бар, а бармен им говорит:
Красножопые, идите нахуй.

>>126680682
Не не Хотя он хорош
Я люблю тебя, юнга

>>126680831
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман, помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

- Василий Иванович, там к нам белые через огород крадутся!
- Возьми с полки гранату, пойди отпугни их.
- Отпугнул Василий Иванович! Всех белых в мясо порвало!
- Молодец. Положь гранату на место.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Заходит гелий в бар и заказывает пиво, бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.

>>126675317
охуел бля?

>>126680923
Спасибо, анон
Мой любимый анек

>>126680974
> #бать
Стеснительный дохуя?

>>126681245
Копипаст же

>>126681114
Если ты его знаешь, то нахуй тебе он здесь в треде потребовался?

>>126681114
Не за что, легко гуглится, кстати...

>>126681357
На ориджинал контент не способны? Двач в говно скатился до уровня быдлоанекдотиков из газеты "Зятёк". Пилим оригинальные анекдоты, исправляемся.

Ебет как то Чапаев Петьку, приговаривая:
–Видишь как хорошо, что Анка умерла

>>126681665
Бля, дебил тупой.
Мы тут с 2008го форсим четыре анегдота про шляпу, медведя и математиков.
Иди ка ты нахуй

>>126676984
Содомит

Чапаев Петьку спрашивает:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Да.

>>126681665
Анон заходит на сосач:
>На ориджинал контент не способны? Двач в говно скатился до уровня быдлоанекдотиков из газеты "Зятёк". Пилим оригинальные анекдоты, исправляемся.
Битард открывает эстету рот, пристраивает свой пукан над ртом первого анона и начинает срать жидким. Говнище хлещет по шекам анона и уже практически не лезет в рот. Тогда битард поворачивается и начинает хуем въёбывать говно в глотку анону.
Анон весь в соплях и говне:
- Ну вот можете же когда захотите!

Стоит грузин перед зеркаом голый и рассматривает себя:
–Вах, красавец, вах, орел!
Поворачивается спиной, смотрит на себя со спины. Потом видим, что у него хуй встал
–Тихо, тихо, это свои

Заходит филин в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем филинов". А филин и говорит:" подтверждают.

>>126682100
>Нет.
>Но я ебал друга, который ебал человека ебавшего пидораса.

>>126681972
Это другое дело, когда постмодернистки переосмысливают анекдоты. А бородатая хуйня копипастная уровня #бал в хуй не тарахтелась.
> дебил тупой
Мамка вежливости не научила, быдлан?

>>126681665
>Маааам! Ну что они несмешное постят а?

>>126682500
Заходит филин в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем филинов". А филин и говорит:" подтверждают

>>126682588
Да я автор половины контента двача с 2007-го года и король юмора.

Умер как то двачер и ничего не изменилось в мире, окромя вебм тредов.

>>126682677
> филин
Худрук большого театра?

>>126682500
–Бэрримор, почему такой срач ИТТ
–Это анон кому что-то доказывает, сэр
–Нет, ну а зачем так шуметь и засирать тред?
–Пидопасы, сэр

>>126682855
Пфф, вебм же ньюфажная хуйня. Олдфаги постили гифки.

>>126670583
бля , проиграл люто

Пойду накачу и дальше приду доказывать ИТТ.

>>126682761
Без пруфов вы хуйня из под коня, мсье

Анекдоты старперовские.

>>126683157
Мне его при Брежневе рассказывали.

>>126683194
Ну хочешь пошучу смешно?

>>126683264
Бать, ты как про двачи узнал-то?

>>126683320
Удиви меня

>>126682677
Это мой анек, пидорас

>>126683498
Потверждаю

>>126683385
С удафкома сюда съебал, когда он в говно скатился в 2008-м. Узнал с лурки, когда на ней список статей умещался на одной странице.

>>126683477
Писька.

>>126683635
Содомит
не ну а если серьезно

>>126683590
Маме своей потверди, пидор безграммотный

>>126683802
Потвердил тебе за щеку, проверяй

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Да он анекдоты какие-то странные рассказывает.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
На дикий ржач дочери прибегает ее мама. Попугай:
- Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им не подошел!
Мать с дочерью бьются в припадке истерического смеха.
Тут забегает отец и с вомущением спрашивает:
- Какого черта тут происходит?
А попугай ему:
- Завали ебасос, если не шаришь в анеках)))0

>>126667800 (OP)
Купил мужик шляпу. А она ему как раз.

>>126669339
Это что золотой пост?

>>126683802
–Слышь, мужик, а для нелетеающего ты слишком выебистый

>>126684108
На самом деле я и не плацентарный

>>126683772
По заказу не могу. Вдохновение нужно.

–Василий Иваныч, вот объясните, что такое нюанс
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Простите, анекдотом ошибся

>>126684324
Финал странный.

>>126684467
Ты случаем не одмен юморесок?

–Василий Иваныч, вот объясните, что такое нюанс
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Потверждаю

Заходит как то ковбой в бар, а там колобок висит и дергается.
- Простите, - говорит ковбой, - анекдотом ошибся.

>>126679352
бляяяяяяяя

В принципе я погорячился. Про Ницше был неплохой анекдот, хоть яего здесь и читал уже. Меняю позицию, знать же другие анекдоты надо новым поколениям.

>>126670583
Капитуляция в голос безоговорочная

>>126684675
Я слишком известен, чтоб деанониться на дваче.

Заходит выживший в убежище, а там война никогда не меняется

>>126667800 (OP)
Однажды Наташа копалась в своем телефоне, но тут ей позвонили с неизвестного номера. Взяв трубку она услышала голос своего деда, который произносил ее имя. Она с испугом бросила трубку и кинула ее на диван. Потом вечером из телефона вылез дед, убил всю семью, достал банку гороха из холодильника, съел ее и обдристал всю квартиру.

>>126685013
Чё-то грустно.

Заходит как то чучка в аптеку и спрашиает у продовца:
-У вас презервативы есть?
–Да, вам какие?
-ХХL
–Зачем, у вас же тире маленькое

Щас на фантазию.

Решил как-то Гагарин поиграть в Microsoft Flight Simulator ирл.
И проиграл.

>>126685336
С подливой?

>>126685013
Купил избранный силовую броню, а она ему как раз!

>>126684324
Сука.

>>126685379
Не пизди, мы же не поняли нихуя.

Вот нахуя сижу в этом треде, если есть и поинтереснее?

Несколько секунд до старта ракеты. Все неистово тресется. Командир корабля оглядывается и говорит: "хули вы там дрочите так сильно, всю ракету шатает".

>>126685590
Потому что ты пидор-аутист

>>126685492
Я спрашивал, он с подливой проиграл или нет?

Поймал как то мужик золотую рыбку
Та ему:
–Отпусти меня, я отблагодарю тебе как угодно.
Мужик посидел, подумал. И попросил новую избу, нового коня и мешок золота
Рыбка тяжело вздохнула
–Полагаю, о минете не может быть и речи

Блять, я никак понять не могу, вы специально с архивача анекдоты копируете или как? Почему последние 5 лет у меня такое ощущение, что я захожу в однин и тот же тред с анекдотами/

>>126686089
специально.

>>126686089
Да

Начался урок, в класс заходит учительница и спрашивает поочередно у детей:
-Лена, ты кем будешь, когда вырастешь?
-Парикмахером!
-Молодец! А ты, Петя, кем будешь?
-Пожарным!
-Молодец! Ну а ты, Вовочка?
-Буду ганкстером.
-Зачем же, Вовочка?
-Бля, буду гангстером!

>>126686089
Все новое –хорошо забытое старое

Захотел как-то Дмитрий Ларин побыть в тишине.
И организовал для этого стендап.

>>126686286
Так в том то и соль, нихуя не забытое

Заходит аноним в тред, а там ХУЙ.

>>126686352
Только пожалуйста, давайте без анеков про андерграунд обойдемся

>>126673385
>>126673385
Хех

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>126686430
Проиграл

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

>>126686439
У Вити 4 яблока, у Вани 8 яблок. А у Саши в жопе соль. Вопрос: за ке стоит андергаунд

>>126686551
А что там с пятью долларами

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что лошадь целовать в анус уже не надо

Вообще можно собрать огромный суперанекдот из всех анекдотов двача и почтить только его. Вот это будет вин.

>>126686851
Постить
Быстрофикс

–Алло, здравствуйте, это служба психологич. помощи?
–ХУЯЧЕЧНАЯ!

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

На остановке сидит Эйнштейн и дрочит в присядку, к нему подходит инженер и спрашивает:
- Как это согласовывается с теорией относительности?
- Вот скажи, у тебя спички есть?
- Есть
- Значит ты куришь, но есть нюанс
- Какой нюанс?
- Ты пидор

>>126672742
Там воробей отвечает "чирик", а филин "угу"

>>126687068
Подтверждаю

Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!

>>126687177
Стоит "пошёл нахуй!"

>>126687177
Лол'д

>>126687177
Стоит обезьяна на улице и говорит :
- Купите пасскод!

А давайте анеки с конца рассказывать

Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
- Пошел нахуй, пидорас!!!!

>>126687332
А нахуй пасскод нужен, если и так капчи нет?

>>126687177
Прям живо представил эту сцену. Пустая улица, изредка проносящиеся автомобили. Наш герой стоит на тротуаре, осознавая свою ничтожность и неспособность что-либо изменить и такой: "пошёл нахуй!"

>>126687343
Это верх долбоебизма

>>126687443
На блатной двачик можешь зайти.

>>126687177
Идет мужик на хуй и говорит:
–Стои на улице!

>>126687343
Гелий не реагирует. Бармен поворачивается и говорит: " мы не обслуживаемых благородные газы". Заходит гелий в бар и заказывает пиво.

>>126687543
Это который с бб?

>>126671900
Забитый пэк но не не дилла.

>>126687631
Лол

Пластмассовый мир победил

>>126687343
Особенно первый. Сидят у камина 2 английских лорда

Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— пошёл ты нахуй!

>>126672830
Сука, с подливой

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

>>126687930
Прололлировал

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— ъ

Пришёл мужик в публичный дом:
- Что у вас есть на 100 рублей?
- Только сепаратист из новоросии
- Ну давайте сепаратиста...
Пошёл в номер, а там по стойке смирно стоит мужик в орденах. Мужик и так и сяк кое-как пристроился и ебёт его в сраку, пять, десять минут. Чувствет, скоро кончит, говорит:
- Давай садись, кончу тебе на лицо
- Донбас никто не ставил на колени!

>>126688089
Интересно, а как это выглядит. Типа человек поворачивается такой к негру и говорит:"твёрдый знак".

>>126673244
лол

>>126688129
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

>>126688194
С детства об этом задумываюсь.

>>126688129
оруэлл чёт

>>126688316
ДIIIIIIIIIIIДЬКОООООО

Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.

>>126688387
ЭЭКСПЛОУЖИН!

Ебёт отец сына и говорит:
- Я твою мамку ебал.

>>126688493
Заходит как-то анимушник в тред и заранее бан получает

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"

>>126688599
Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как

>>126688641
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Отсосал бы мне?"

>>126688641
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Вилкой в глаз или в жопу раз?"

>>126688714
Ебёт отец сына и говорит:
Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как

>>126688801
Беру свои слова назад

>>126688801
Проиграл.

>>126688714
Ебёт отец сына и говорит:
- Ну а сейчас я объясню, что такое относительность. Вот смотри, я твою мамку ебал?
- Разумеется
- А ты мою мамку ебал?
- На миде ебал
- Вот, вот это и есть пример относительности

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

>>126688940
Sodomeeet

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

>>126688940
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как

>>126689112
А в оригинале как?

Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию.
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам х$йло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели

>>126689186
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
- Я говорю с короткими тире и экономлю на чернилах

>>126689186
извини, братишка, я не знал.

Едет в Ъ наркоман. Рядом девушка с небритой Ъ держится за Ъ. Наркоман ей:
— Ъ!

Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Хули ты башкой блядь дергаешь?
- Да хули, майка в очко попала!

>>126688465
Ебёт отец сына и говорит:
– Видишь как хорошо, что мать умерла
Этим отцом был Гендо Икари

>>126689686
Один из самых любимых анеков

Ебёт отец сына и говорит:
Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.

>>126676462
Мне пиво и швабру.

>>126689875
Ебёт отец сына и говорит:
- Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.
- Папа, это ты?

Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово не хорошое – задница.
Значит ебутся как-то два пидора в задницу...

Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.

Возвращается бабка с макаронами домой и видит, как внук ебёт парализованного деда. Проходит и говорит:
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.

>>126690160
Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово не хорошое – задница.
Значит ебутся как-то отец и сын в задницу... Отец говорит:
Видишь как хорошо.

>>126690313
Относительно
Этим внуком был Альберт Эйнштейн

>>126690509
Блять, заорал в голос среди ночи.

Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово нехорошое – Значит
Значит

>>126690509
Бест ИТТ

>>126668977
кек

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

>>126690839
лол