Долбоеб

>>127114982
>БАБАХ

ПРЕВЕД МЕДВЕД

>>127115012
Ты машину времени чтоли запилил

>>127114712 (OP)
КГ/АМ

>>127115350
йоба быдло и хуйло

>>127114712 (OP)
МАСЯНЯ

>>127115350
Давай еще мемов из твоей машины

>>127115435
>>127115436
ХАЙВ

>>127115435
>>127115436
ХАЙВ

КАК ДИЛА

>>127115475
>>127115512
ХАЙВ, лул

>>127115475
>>127115512
Хайв

КОТ, ОДМИН, ШРЕДЕР, ХУЯСЕ 0_о

ВЫПЕЙ ЙАДУ

Номэд

АФФТАР ЖЖОТ!

рома желудь

ПрИфФкИ КаК дЕлИФфКи?:)

хован)))

RYTP

АФФТАР ЖЖОТ

bash.org.ru

артемий лебедев

T___T

уроки французского
петруня

ICQ

>>127116065
что это?

ИМХО

НУП

>>127116190
тебе не понять

ПриФФкИ СоЛныФФко

>>127116330
так объясни блин, в чем проблема то

>>127116549
Ф БАБРУЙСК

>>127116809
Тут многие ниибаца с рождения

котэ

Сап, двач. Как пропатчить Aero2 под Windows 10?

:-)
Неужели я так стар?

убейся ап стену

>>127117146
Мне 20. Мемосы с лурочки знаю.

>>127117161
ВЫПЕЙ ЙАДУ

хуй

>>127117018
многабукафф

>>127115359
Килограмм на атмосфер квадратный?

>>127117270
ниасилил

>>127116607
Спасибо

/gg/

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова...

Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш ни преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру

>>127116842
ПАЦСТОЛОМ

Какой башорг блять
ОСТРИЕ ТОЧКА РУ

Пляжный сезон
аффтар: ХренЪ



Вот и наступило лето. Пора атпусков, моря и теплова пива. Палавина фтыкатилей укатила в диревню к бабке на каникулы. А втарая палавина астарожно втыкайет, внематильно следя, штобы ночальнег их не зопалил. Клерки белорубашэчнеги, хуле. Прежде, чем, сопственно, начать свою историйю, я хачу атметить некатарыйе маменты, каторыйе не аставили миня равнодушным в июне месятце. Типа паделитцо хачю с вами, дарагийе маи блудливыйе падонки, сваими страхами и падозренийями.

Во-первых страшно мне становитцо от того, што все реже и реже я встречаю слово ДУХLESS в вашых креотивах и каментариях. Ребзо, ну ка прекрощайте расслаблятцо. Пачиму никто не крапайед неистовыйе рецэнзии? Пачиму никто не рубид правду матку об этой книге? Пачиму, я вас спрашывайю, вы перестали даносить до нас, прастых тупагаловых четатилей, свайо драгоценнойе мненийе о прачитанном? Тошно и абидно мне от всего этова. Паетому я решыл немного васполнить этод прабел и захуйярил вот прямо щас, так скозать икспромтом, небальшуйю рецэнзийю на книгу ДУХLESS. Причом зайебашыл я в стехах. Так што завидуйте мне, памойка российской культуры, завидуйте искраметному майему толанту и ниебатцо даровитости.
Итак, рецэнзийя на книгу ДУХLESS или штото там, которую напесал адин чуваг, каторый нюхайед кокос.
Автор рецензийи - заслужэнный сварщег РФ, некто Хрен, начальнег аналитическова атдела, дрочер и фонтазер.
"Книжку ДУХLESS я прочел.
А вечером неистово падрочил в сортире.
Кто книжку ДУХLESS не прочел -
Тово скоро выебуд работнике метраполитэна в тире."


Вот такайя вот рецэнзия. И на этом тему Духлеса прикройем.

КОМПЪЮТЕРЩИК

ЫЫЫ

>>127118057
А типерь затронем йеще одно жывотрепещущейе сабытие, а именно - паездку падонков на Грушынцкий фестиваль. Да што тут апсуждать? Хочетцо пажэлать только адно - рибято, атожгите там за себя, за миня и за тово парня. Я сам, к сожаленийю, не смагу пайехать с вами, так как иду в это время на встречу фанатов Гарри Поттера. Кстати, падонки, преглошайю всех на встречу фонадов Гарри Поттера. Счетайю, што каждый увожающий сибя падонак должэн пабывать на етом действе. Кто заинтересовался - встречайемся на платформе Сушкинцкая (электричка с Белорусскова вогзала), в панидельнег в пять утра. Кстати, кто йедед на Грушу, не забутьте атрастить бораду, нарулить алюминиевуйю кружку и выучить пестню "качнетцо купал неба", а то хуй вы фэйс кантроль прайдете.

На этом все и можно начать россказ про пляжный сезон и всяческийе блудняки, случившыйеся два года нозад, во время ниебательскова отдыха на чорном море.

Вопщем ночалось все так. Наступило лето. Чувствуйете магическойе савпадение? Типа тогда было лето и щас лето. Бгыгы. Два лета бля. Кароче пришло лето и мы с потцыками ночали планировать отдых с целью типа атжэчь, то есть атжэчь с целью типа пайехать куда-нибуть, где море, с целью типа там ебатцо и бухать. Так как мы слышали от тех, кто до этова ебался и бухал на море, што на море дахуя пахотливых сучек тусуйетца и дажэ ни нада усилий прекладывать, типа пахотку пиянова сварщега изабразить, штобы бабища на тибя павелась. Надо просто прийехать и бухать, а блудливыйе самки сами тебя выйебуд и всякий перформанц саатвецтвуйющий наведуд. Тока, сказали нам прарюханныйе люди, берите презервативы и деньги. Типа это самойе важнойе в отдыхе.

Ну хуле. Пайехали, так пайехале. Есть кароче у нас лагерь такой летний. Или пансеонад, хуй ево знайед. От ПТУ нашево. Типа кто в технаре учитцо, тот туда можэд смело ебашыть и тусавать там раскошно, тряся сваей залупой на виду праплывайющих мимо серфингистов в паласатых купальнеках. Называйетцо лагерь - Буревесднег. Кто не в курсах, то скажу, што буревесднег - это птитца такая, каторая предвещаед бурю. Это я чисто вам щас тут этималагический разбор привел в даказательство. Но похуй. Кстати щас опять жэ, практически икспромтом, предумал пестню -
"Выйеби миня, выйеби миня,
Птитца счастья завтрашнево дня".

>>127118564
Эту пестню рекамендуйетцо петь сапливым девтчушкам в розовых сарафанах и штобы на плече у них сидели типа голуби или воробушки, ну или хатя бы макет дятла штобы в руках держале.

Мы разбились с потцыками на части и паехале разными путями. То исть блять я разбился на часть из аднаво сибя и сам палетел на самолете, астальныйе пагнале на поизде. А то вы блять наверное падумале, што мы разложылись на малекулы и папиздиле в Буревесднег. Нихуйя не таг, засранцы отечественной литиратуры вы маи.

Абассаке начались лично у миня сразу жэ в день атъезда, то исть атлета. Для ночала я забыл пазавтракать. А лететь на галодный жэлудог я счетайю галимым выйебонцтвом. Штобы такова паскуцтва не праизошло я убил две бутылки певаса по пути к аеропорту и вроде как голад ацтупил на втарой план. "Голад - не тетка" - пачиму то падумал я в тот мамент и взял еще певаса. Предвкушающий аццкий отжыг, я завалился в самалед. Самолед мне сцуко сразу не панравелсо. И как аказалось не зря. Вопщем занял место и ваткнул в журнал про самолеты аэрофлота. А тут хуякс сасед справа дастайод бутыль тэкилы и яростно аткручивайед пропку. О бля, щас тэкилы рубанем - абрадавался я, вспомнив ниебательски ахуенную традитцыю путешэствий в паездах, когда саседи друг друга угащайюд всекда. Но мой сасед паходу в пайездах не ездил и начал налевать пачиму то не мне, а сваей жэне, сидящей справа от нево. "Вот ведь гадина" - падумал я и решыл сделать подлость, но нихуя не придумал какую, паетому крикнул стюардессу и сказал типа штобы принесла чекушку флагмана.

Мой внутренний голос сказал мне тогда - "Чувак, пусть ети панторезы пьйюд свае кактусовайе гавно, а мы с тобой, чуваг, будем хуйярить щас самуйю дешовую вотку. Пусть ети пидары запомняд галодных студендов. Пусть запомняд. Пусть запомняд. Запомняд навсекда. Навсегда гда гда." Не успел самолет взлететь, как чекушка была уничтожэна мной и маим внутренним голосом. "А теперь курить дурить" - опять праявился голос и я рванул в сортир, где цынично накурил и наплевал харчей. Сажусь абратно на место. А тут обед.

- Обед хуед, нахуй идите со сваим абедом, - гаварю я, - а што ето у вас за стаканчеги такийе с красной жыткостью? - спрашываю стюардессу.
- А ето типа сухойе вино, - какетничайет она.
- Не заводи миня, сука. Давай все сюда. И вотки бутылку флагмана еще принеси.

Кароче через десять менут у миня было ноль пять флагмана и шесть стаканчегов с винищщем. Эхх блять щас как вспомню, куда тока все здаровье падевалось? Вопщем пил вотку, запивал вином. Ясен хуй такой блуд не астался незамеченным. Через некаторое время люди с задних рядов начали на меня пальцами паказывать. Я им средний палетц в ответку. Какийе то парни разозлились на такой мой жэст доброй воли. Да и ниебед, адин хуй пристегнуты наглухо, што хуй встанешь. А тут ужэ и прилетели. Я сразу на выхад падарвался, пока парни меня не научили, што паказывать незнакомцам средний палетц - нехарашо. Ламанулся кароче на выход и этим заканчиваетца та часть паездки, каторую я помню. Дальше начинайетцо сумеречнайя зона.

>>127118622
Сумеречнайя зона была глубокай и густой. Кагда память вернулась ко мне, аказалось, што я качусь вниз с какой то горы. Катился я децл, а патом попал в калючий южный кустарнег. Тут то миня и атпустило немнаго. "Это нихуйя не отжыг. Это не то, за чем ты сюда летел целых два часа" - сказал внутренний голос. Паетому я словил тачку и паехал до ближайшево населеннова пункта. Им аказался Адлер. Там я затусовался на вогзале, а патом уйехал на проходящем пойезде в Туапсе. Зачем? Не панятно. В Туапсе я тарчал на вогзале до утра, што спакойно мог сделать и в Адлере. Видемо само названийе, Туапсе, привлекло миня. Паходу Туапсе напомнило мне слово секс. А секс - это зайебись, скажу я вам, офисные дрочеры вы мои.

Не важно как, но на следующее утро, усталый, но давольный, я аказался в Буревесднеге. Еще не вайдя в лагерь, а тока, увидев ворота, я понял, отжыг и абассаке обеспечены, ибо на воротах крупными буквами было выведено - "спартивно - аздоровительный лагерь". "Ахуенно" - думаю, - "приехал жывой, абратно как бы с цыррозом и ганореей не уехать, а тут бля спартивное аздоровленийе кругом. Зайебись шутнички."

Воопщем пашол к товарищам. Они там тока пахмелятцо начали. Выпили кароче, пасидели и пашли купатцо. Не купатцо - это типа нириспегт. А то был адин чувак. Он весь отдых пробухал в баре и не купался ни разу. Штобы предки не ругале, он в паследний день за два часа до поезда пашол на пляж, сгарел, зафоткался сразу на фоне моря и мамке даказательства привез, што типа на море был и ниебед. И вот он какой ниебатцо загоревшый красаветц стал.

Кароче купались мы весь день и певас пили. Там жэ на берегу бары всякийе и местныйе аборигены дажэ нас не донимале сваей ерундой. Я еще рекламное абъявление придумал для берегавых хачей, штобы их тарговля бойчее шла. Кароче выходид матерый хач в центр пляжа. Тока надо штобы обизательно матерый. Очень махнатый и здоровый. Выходит он кароче в центр пляжа и в громкоговоритель абъявляед - "Жэлающие пакататцо на майом банане подходите к лодочной станцыи". Я думайю дахуя сразу всяких сук падорветцо. Воопщем ниебатцо креативная паходу идейя.

А вечиром пашли в какуйю-то шарагу. То ли "У Саныча", то ли "У Хуяныча". Воопще все ети йюжныйе названийя чертовски изабретатильны. Рекламныйе армянцкийе агецтва работают видемо так - креативный чувак говорит первое попавшееся слово, пришедшее на ум. Астальные из етова слова хуярят название. Давайте ща поэкспериментируем. Вот я (креативный между прочим чувак) гаварю первое слово, каторое мне в голаву взбрело - это слово "Далбоеб". Теперь вы можэте смело пастроить на берегу между Сочи и Туапсе убогую халупу типа сортир. Паставить туда носатова аборигена крутить шампуры. Повесить марской якорь на стену для красоты и назвать все ето прекрасным названийем - "У Далбоеба". За сезон влегкую заработайете сибе на пентхаус. Десять процентов мне за идею, кстате.

Распаложылись мы в баре. На землю спустилась ночь и аццкийе пароки вселились в нас. Выпили апять жэ. Закусили. В центре бара кружылись алегофрэническийе тетки в ритме вальса под пестню Сердючки "гоп гоп что то там". Я выбрал себе самуйю алегофренистую деватчку, падошол и преглосил на незамысловатуйю прагулку вакруг бара. Отвел чуть подальше, гаварю:

- Пасматри, какое небо красивое. И море сейчас тоже необычайно живописно! А какой воздух. Чистый и прохадный. Нет, ты только поцени, какой воздух.
- Я не хочу трахатцо, - отвечает.
- Это пачему? - я немного прихуел от такова резкова паворота сабытий, но вида не подал.
- Патому што ты какой то неспортивный. Пузо вон торчит и вообще мышцы маленькие. - Выдает мне падруга.
- Ну неспартивный и што? Зато я умный, - и для убедительности зачем то добавил - я вообще интеллектуал ниебатцо.

>>127118659
Ламалась сучка минут двадцать. В итоге всех это зайебало и я сказал:

- Если ты мне дашь, то я тебе в баре вотки куплю.
- Ладно, идет. - Сразу сагласилась моя ночная фея.
- Сэкс и ниебет! - абрадовался я.
- Только где мы будем это делать? - задаед идиотцкий вопрос девка.
- Дык прямо здесь и будем, непанятливайя ты моя, - отвечаю.
- Не... Я это... Я тут не могу.
- ээээ а типа че такое? - вежлево интересуюсь я.
- Тут мухи и комары могут мне в писю залететь, - на полном серьезе отвечает она, - а я этова очень не люблю.
- Да, - согласился я, - это беспесды непреятное событие, но я в працессе ебли могу сильно махать руками и атгонять всех насекомых. А если и это не паможет, то я еще буду сильно кричать "мухи, идите нахуй". Могу, кстати, пестню про Ленина спеть, - предложил я и даже начал петь, - И вновь прадалжаетцо бой и сердцу тревожно в груди. И Ленин такой маладой. И юный октябрь впереди!!!
- Хватит. Не надо ничево петь. Не хачу здесь и все.
- Ну че ты ссышь? Тока мой комар - писюн, - гаварю, - тебе в писю залетит и вылетит. Но это не страшно. Некатарым вроде нравитцо.
- Нет, пашли на море. Я купатцо хачу, - атвечаед.

Ну не сука ли? Пришлось спускатцо по ниебатцо длинной лестнице. Патом тупо ебстись в воде и паднематцо абратно. И стоило, спрашываетцо, ради каких то десяти менут беспарядочнова сэкса, паднематцо патом по етой деманической лестнице? Для сибя я пока не нашол атвета на етот вапрос. Кагда паднемались, кстате, там парочка какая то странная тусавалась. Чувак стоял со спущенными штанами и в гавно синий. А какая то невнятная девитца делала ему злостный вакуум. Пиздетц бля, паходу то, чем они занемались, это и есть спартивное аздоровление.

Пришли в бар, а там уже разборки какие то непанятные. Местных аборигенов набежало чилавек питьдесят. И все ани пачиму то громко разговаривали на непанятном языке и энергично размахевали руками. Нуевонахуй - падумали я и маи таварищи и, прехватив падруг, пашли в другой бар. Там схема такая жэ. Вотка. Прогулка по, пиздетц каким, жывопистным акрестностям. Сумбурный палавой акт. Вотка.

Спартивнае аздаравление шло сваим чередом и мы дажэ адин раз паехали с потцыками на экскурсийю. Называлась экскурсийя - "путешествие к тридцати трем вадопадам с паследующим сплавом по горной реке". Мы решыли што тридцать три вадопада станут красивым феналом в нашем спартивном аздаравление. Мы встали в девять утра, што само по себе было подвигом и пашли на станцыю, встречатцо с экскурсаводом и астальными далбаебами, купившымися на этот дешовый трюк со сплавом на бойдарках. Вопщем сели в иликтричку, доехали до нужной станцыи. Куда то патом пашли. Тут экскурсавод гаварит - "щас типа купите што вам надо в паходе. Воду там, хуйоду, а то дальше магазинов не будед". Ну мы взяли литр вотки и певаса. Нам в принцыпе больше ничево в паходе и нахуй не надо. Ну падрочить еще по пути. Так ето и без магазина можно. Кароче пашли дальше. Прошли две минуты. Заебались. Я у экскурсовода спрашываю:

- А долго еще идти? А то я после вчерашнево интенсивнова спартивнова оздоровления не савсем атошол.
- Ну часов пять примерно.

>>127118727
Хуясе. Вот клован. Думал мы не спасуем перед такими трудностями. Мы все, как один, развернулись и молча пашли на платформу, где убили литр вотки. Убили певас и паехали абратно в буревестнек бухать и ебатцо. Больше на экскурсии мы даже и не рыпались. Зато, как я ужэ наверное гаварил, бухале и еблись. А у миня есть падозрение, што ето гараздо веселее всяких пидарских икскурсий. Кароче спартивнойе аздоровление было в самом разгаре.

Но протянуть дольше пяти дней в таком деманическом темпе мало у кого палучаетцо. И у нас не палучилось. Нуевонахуй такое спартивнойе аздаровление - падумали я и маи товарищи и через пять дней съебнули домой. А кагда уезжали я даже предумал неплахой стих:
"Приехал на юг.
Паебал тут блядюг.
Напоследок скажу:
Юг - хуюг!"


А обратно мы ехали в поезде с боксерской командой. И нихуя не пили. А молча лежали каждый на сваей койке и атходили от чистого горнаво воздуха, моря и прочей приблуды. Гатовились к мегаполису. Вот в принцыпе и весь россказ. Как видите смысла тут хуй да нихуя. Типа бухале и еблись. А вот и нет. Смысл тут такой - типа Сочи и все ето баловство пашлите в пезду. На атложенные на отпуск деньги купите ящег вотки. Снимите себе телок и трахайте их в сваей квартире неделю падряд. И нахуй не надо никуда ездить. А то хуй ево знаед как оно выйти можэд. По-крайней мере на самолетах я после отдыха не летайю, ибо не люблю падъебок с бесплатным винищщем. Вот так вот.
ВСем жэлайю зайебически атдохнуть в етом году!


Всекда Ваш, Хрениус.
Москва, 2006-й (Я кароче на днях тут па улитце шол и, прикалите, тыщу рублей нашол. "Да ну и хуй с ней. Впадлу нагибатцо", - падумал я и пашол дальше. А вечером все равно нахуячился в слюни)

ОТЗЫВ:

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...

В 2000-ых в интернете было очень распростронено слово "мну" вместо "мне", "меня" и т.п. Куда оно делось?

>>127115551
ОЛЯ ЛУКИНА

НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВЫ!!!!РАСРАСРАСПЫЩ

>>127118914
Фтопку.

>>127118909
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....

>>127119131
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

>>127119746
Бля, даже на старом ПК гифки с этой хуйней лежат

>>127119845
До сих пор лежат *

>>127114712 (OP)
ЙОБА! ТЫ ОПЯТЬ ЗУБЫ НЕ ПОЧИСТИЛ?! ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ОНИ СГНИЛИ У ТЕБЯ?! А НУ МАРШ В ВАННУЮ!

>>127114712 (OP)
Бойан.

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко = КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Ололо, на башорг!

А ведь тогда рунет был гораздо более ламповым. Пустил скупую слезу олдфага.

ИПАТ

>>127120946
ТЫ ОПЯТЬ ЗА СВОЁ?! МААААРШ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ!

>>127115622
Дед на зелёной шестёрке.

ВЫПЕЙ ЙАДУ

аффтар: Goblin_Gaga
10. Дрочка

Я люблю драчить, очень. Я дрочу каждый день, по нескольку раз и не вижу в этом ничего противоестественного. Дрочка помогает мне избавиться как от сексуального, так и от эмоционального напряжения. Анонизм, значит. Нет, дамы и господа, я не в коем случае не отрицаю того факта, что мне нравится секс с любимой женщиной, даже наоборот - я это дело очень люблю и всегда предпочту его, секс анонизму. Но, как говорится, бывают нюансы. Вот и дрочу. Ноансы, они, знаете ли, помогают дрочить.

Сегодня утром один из таких нюансов не заставил себя долго ждать. Устроился я поудобнее, руку размял, чтобы не растянуть ненароком сухожилия, собрался с мыслями, сосредоточился и приступил. Анонирую я обычно задорно и молодцевато, разве что не присвистываю при этом, прямо таки как лихой атаман с саблей, только не размахиваю по сторонам, а совершаю чёткие, выверенные, поступательные движения. Частота пять дрочков в секунду, амплитуда семь сантиметров. Отличные показатели, скажу я вам, для мужика тридцати лет. Не каждый в таком возрасте сможет гонять на семь сантиметров кожу по хую до четырёх раз в секунду туда-обратно.

В такие моменты ощущаешь свою руку с хуем единым целым, как один идеальнейший организм. Дыхание ровное, примерно один вздох на десять анонсов, мерное покачивание тела в такт и степенный поток фантазий в голове. Мозг отдыхает, отдавшись на волю инстинктам. С каждой минутой постепенно увеличиваешь темп, как спортсмен, который уже заметил на горизонте финишную прямую, входя на которую ускоряешься. Организм знает, что скоро будет развязка, скоро будет “пф-ф-ф-ф” и не расслабляется.

И мозг и хуй богато обогащаются кислородом, поставляемым горячей кровью работающего на миниоргазм сердца. Скоро всё кончится, а пока надо методично и с ускорением отработать. Рука в тонусе, в руке хуй, в хуе заряжена сперма и скоро она вылетит. Когда дрочишь и представляешь себе, как всё это работает, насколько идеально и отточено всё это действо, насколько гармонично всё это устроено, понимаешь, что всё, пора.

П-ф-ф-ф

>>127123000
6. Серверный шкаф
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

>>127123210
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

>>127115359

Визл чмо и пидарас.
Сфинкс чурка ебаная.
Вито обмудок, гугугу.

У меня хуйнямометр от этого треда зашкаливает.

Елена Головач.

>>127114712 (OP)
ПИЛИ ИСЧО

>>127121811
ахахахах вспомнил первую, у всех была

чо чо хуй в очо