Приключения воинствующего бодибилдера-мизантропа.

Декабрь. Раннее утро субботнего дня. По звонку будильника я встал. Сегодня был особенный день: день углеводной загрузки. В этот день я мог отклоняться от диеты и есть все, что вижу на своем пути. В другие дни я этого делать не могу, потому что моя сила воли и мои принципы такие же железные, как мои аполлоноподобные бицепсы и гераклоподобные широчайшие мышцы спины. Иногда мне кажется, что в один день даже парни с конкурса «Мистер Олимпия» в ужасе содрогнутся, если я выйду с ними на одну сцену и начну позировать, не оставляя им ни единого шанса на первое место. А когда я буду победоносно уходить со сцены, удерживая статуэтку победителя, сам Фил Хит посмотрит мне вслед и скажет: «Черт возьми, если этот парень еще и стероиды принимать начнет, я вообще уйду из бодибилдинга, чтобы не позориться лишний раз на фоне этого белого Ронни Колемана».
Но сейчас не об этом. Как обычно, мой день начался с утренней зарядки. Я сделал отжимания, приседания, а потом вышел в подъезд, чтобы подтянуться. Выйдя из квартиры, я сразу же посмотрел в окно, находящееся возле турника. Да, это был снег. Первый снег. Когда впервые за зиму видишь его, каждый раз захватывает дух так, как будто это происходит первый раз в жизни. И ты уже не можешь оторвать глаз от окна, наблюдая за тем, как белые хлопья снега падают с небес на землю. Что же так будоражит наше сердце в такие моменты, не давая нам отойти от окна? На этот вопрос нельзя ответить однозначно, потому что каждый человек придаёт этому какое-то своё, особенное значение. Кто-то, например, вспомнит своё детство. Детство это такая беззаботная пора, когда мы верим в чудеса. Все мы, будучи детьми, играли в снежки, строили снеговиков, снежные замки, а на следующее после нового года утро, проснувшись, с нетерпением бежали под елку искать подарки, потому что верили в Деда Мороза. Искренне верили. Да и вообще, все в детстве кажется нам чудом: и зеленая трава, и солнечные лучи, и пение птиц, и дерьмо бомжа, который в пьяном угаре ночью упал навзничь и заснул, обосравшись в канаве, как последняя скотина, а через неделю в той же канаве обрыгался и сдох от цирроза печени (а потом его труп съели собаки, потрахались и выбежали на дорогу, где их на полной скорости сбил камаз, раскидав вдоль всей дороги их блядские кишки и забрызгав орущих в истерике пешеходов кровью с ног до головы).
Я запрыгнул на перекладину и начал самозабвенно подтягиваться. Делая одно повторение за другим, я чувствовал, как моя огромная спина раздувается, наливаясь кровью. Под конец подхода ее раздуло настолько, что у меня даже в очередной раз порвалась майка размера XXXL.
После этого я зашёл в квартиру и пошел в ванную комнату, попутно полюбовавшись в зеркале на свою потрясающую мускулатуру, чтобы в очередной раз убедиться, что я неотразим. В ванной комнате я решил почистить свои и без того ослепительно белые зубы. Взяв в руки зубную щетку, я стал другой рукой очень аккуратно выдавливать пасту из тюбика (потому что я настолько силён, что в прошлый раз нечаянно слишком сильно надавил на тюбик, и из него за 1 секунду сразу вылетела вся паста). В этот раз вылетела всего лишь половина тюбика. Я почистил зубы, надел джинсы, свитер и куртку, обулся в сапоги и вышел на улицу.
Было принято решение пойти в Макдональдс. Я шёл по улице и наслаждался тем, как хрустит снег под ногами. Но внезапно при очередном шаге вместо хруста я услышал хлюпающий звук. Оказалось, что я вступил ногой в испражнение (простым языком говоря, в дерьмо). Меня этот факт сильно расстроил и заставил задуматься о жизни. Я задавал себе много вопросов. Почему именно я вступил в это дерьмо? Вступил бы я в него, если бы вышел из дома на 10 минут раньше? Является ли это наказанием свыше, или же это просто досадная случайность? А если это наказание, то за что мне это?
Решив, что это несправедливо, поскольку по улице ходят тысячи людей, а в дерьмо вступил лишь один, я решил восстановить справедливость и сделать так, чтобы люди разделили мои страдания. Дождавшись на остановке автобуса, я сел в нем специально на место, находящееся возле печки, чтобы говном завоняло на весь автобус. Уже через минуту я заметил, как они стали морщиться и что-то бубнить себе под нос. В этот момент я как никогда кстати почувствовал, что очень сильно хочу напердеть. Сначала я перднул один раз очень тихо, и клубы гнилого тумана из моего очка буквально окутали весь автобус. Недоумение на лицах людей становилось все более и более ярко выраженным. Тогда я вспомнил, что я парень крепкий, накачанный, и даже если пердну очень громко, никто не осмелится мне перечить. Я сильно напрягся и в этот раз перднул уже с такой громкостью, что в автобусе буквально задрожали окна. В итоге, когда автобус подъехал к моей остановке, в нём воняло так, как будто там находилось 465 кг говна.
После этого я зашёл в Макдональдс и там заказал себе макчикены. Когда я снял куртку и начал есть, люди вокруг, как обычно, стали перешептываться. Один парень показал на меня пальцем и сказал своему другу: «Ничего себе. Такое чувство, будто это сам Кевин Леврони приехал в Россию! Посмотри, какие у него огромные руки!». Его друг ответил: «Да, не каждый день увидишь таких титанов! Наверное, это один из дублёров Арнольда Шварценеггера!».
Я закончил есть. Сотрясая стены ресторана громогласной и сытой отрыжкой, я харкнул на пол, чтобы уборщицы лишний раз не расслаблялись, и направился к выходу. Я открыл дверь. На входе стояла девушка. Видимо, она ждала, что я пропущу её, но я закрыл за собой дверь и пошёл дальше. У себя за спиной я услышал, как она сказала «Некультурный!». Честно говоря, от такой наглости я чуть было не потерял дар речи. «Чего?», - спросил я и развернулся к ней лицом. «Ты должен был меня пропустить», - сказала она. Моему возмущению не было предела. Я спросил у неё: «С чего это вдруг? Ты что, английская королева, что ли?». Она ответила: «Настоящий мужчина всегда должен открывать перед женщиной двери». Я усмехнулся ей в лицо и сказал: «Если в детстве твоя мать-неотёсанная и тупорылая шлюха сказала, что тебе все всё должны только потому, что у тебя между ногами есть воняющая тухлой рыбой щель под названием пизда, то ты глубоко ошибаешься. И, видимо, раз у тебя хватило наглости сейчас предъявить мне это, то твой отец в детстве недостаточно тебя пиздил. Но ничего, сейчас мы это исправим!». Я замахнулся своей сильной рукой и отвесил этой блядине такую звонкую пощечину, что она свалилась на землю. Она стала кричать. Это раззадорило меня еще сильнее, и я начал с еще большим остервенением пиздить эту ебаную мразь ногами, пока не услышал пердящие звуки и не почувствовал, как начало вонять дерьмом: она обосралась. «Всё, на этом воспитательная работа закончена», - сказал я, и с гордо поднятой головой направился домой.
Идя по улице, я чувствовал глубокий душевный подъем и радость осознания того, что я нахожусь на правильном пути. Ведь недаром творец создал людей более сильными, чем женщин. Это все для того, чтобы мы могли их пиздить. Конечно, физическая слабость женщин находится на таком же высоком уровне, как их тупость, меркантильность и моральное уродство, смешанное с зашкаливающим эгоцентризмом, но в современном обществе мужчины перестали относиться к ним, как полагается (то есть, как к скоту, пригодному только лишь для того, чтоб потыкать в него членом), и самомнение женщин сильно выросло. Так что приходится выбивать его силой. И когда на очередной тренировке я делаю из последних сил жим лежа, я представляю, как хлестаю баб по рылу обоссанными тряпками, и это всегда даёт мне силы выжать штангу до конца.