Гиперопека и ее жертвы. пастыЧто-то все спят. Так что начну с себя.Меня зовут Ольга, 36 лет.Я выросла при гиперопекающей матери, которая с одной стороны трясется надо мной. с другой стороны -- контролирует все.До сих пор, провожая меня из дома она дает идиотские советы для пятилеток в стиле : "не переходи орогу на красный свет", пытается лазать по моим вещам, мотивируя это тем, что ничего же страшного, просто положила тетрадь в сумку, следит, что и как я ем, когда ложусь спать (про спать -- особая тема. я -- сова, мать -- жаворонок. Попытки построить меня под свой режим, который считается единственно полезным и правильным убивают). Она должна знать все и обо всем, иначе обижается. Она считает меня совершенно неспособной принимать самостоятельные решения (при ней я и не принимаю, без нее -- пожалуйста). К счастью, мы уже доросли до того, что я способна одна съездить на неделю в другой город и не умереть, правда по три раза на дню мне звонят и СМСят.Она начинает бегать по потолку, если я в свои годы задержусь позже 9 вечера вне дома и звонить мне с интервалом в час.Она пытается мне диктовать, какие у меня должны быть увлечения. работа (то, что интересно мне обзывается "эта дурь"), идет дикий негатив в отношении всех моих друзей, ибо они разделяют мои увлечения и тоже совы. "Это все такие же придурки, как ты". Слова "дура " и "придурок", а также полный набор неблагодарных и несамостоятельных сволочей -- фон. как радио играет, я на него уже не реагирую даже.Постоянное чтение нотаций, опускание меня как самостоятельного человека.При таком раскладе я и правда несамостоятельна (Смысл? Попытки душатся на корню или высмеиваются, ничего не меняется), только пару лет как научилась планировать бюджет, совершенно не умею общаться с начальством (или все терплю, или хлопаю дверью и увольняюсь, когда терпеть мочи нет). Да, я знаю, что по отношению к родителям я дико эгоистична. Может мне это и не нравится, но мне уже искренне плевать, какое у нее там давление, высокое или нормальное. Я хочу жить для себя.Я в последнее время в связи именно с этой проблемой мамы стала гиперленива: вообще не могу ничего заставить себя делать. Сил нет, все уходят на психологическое взаимодействие с ее претензиями. Давно знаю за собой, что не умею действовать по "надо". Только по "хочу и интересно". Ноги растут оттуда же: "надом" меня мама перекормила.Я довольно пассивна и безинициативна, тоже из-за этой же проблемы. Куда-то вытащить меня из моей комнаты весьма сложно.Вся эта гора проблем породила побег от реальности в виртуал. Не то, чтобы я от реальности оторвана, в отсутствие мамы я ее воспринимаю, но для этого надо маму устранить на несколько дней из моей жизни. А имея ее каждый вечер дома, я бегу в виртуал. Не в интернет, при учете. что я в инете общаюсь с реальными людьми, он виртуалом не является. Виртуал это выдуманный мир: книги, рассказы, которые я пишу, ролевые игры. в которые играю. Там у меня есть то, чего я лишена в реальности: свобода и ответственность, возможность быть взрослой и принимать решения. Такой способ добрать свое маму еще больше бесит.Благодаря отношениям в семье у меня полностью атрофировалось желание создавать свою и вступать в брак. Детей хочу, а замуж -- нет.Самый сок проблемы в том, что я не могу съехать от нее. Экономически я от нее сейчас завишу. Моей зарплаты хватает от силы на мои мелкие расходы и оплату второго высшего образования, которое я получаю. Сменить работу не вариант: в городе с этим туго, безработных толпы, а моя специальность не востребована. Так что до завершения второго высшего я к матери точно прикована. А у мамы есть два мнения: ее и неправильное. В психологию мы не верим (все психологи вруны и только деньги тянут), в сов и жаворонков не верим. Даже в медицинские показания, если они не основаны на классической медицине двадцатилетней давности не верим. Авторитарно не верим. В психологические и духовные потребности, даже в их существование, не верим абсолютно. В то, что оные потребности у всех разные -- тем паче.
Меня зовут Оксана. Мне 25 лет.В моей жизни две гиперопекающие фигуры - бабушка и мама. Первая тряслась надо мной. Вторая - постоянно контролирует.Меня вырастила, по сути, бабушка, мать была занята собой и включилась в процесс только когда мне было 14. Бабушка тряслась надо мной, над каждым моим чихом (справедливости ради - я почти никогда не болела). Когда распался СССР и начались "лихие девяностые" меня натурально запирали дома после школы со словами "нечего тебе на улице делать, там опасно". В школу водила за ручку вплоть до 6 класса, когда я психанула и с боем вырвала себе возможность самой идти в школу (школа - В СОСЕДНЕМ ЗДАНИИ!!!). Если я в гостях - обязательно звонок-отчёт, где я и что я. Домой - не позже 8 часов. Иначе - хватание за сердце, слёзы, стенокардия... Домашней работой меня не нагружали, отгоняя от стола/веника словами "Мала ещё. Потом будешь хозяйничать." Потом меня тоже отгоняли от плиты со словами "уйди, ты ничего не умеешь".Все проблемы в детстве решали за меня. Что одевать, куда ходить и так далее. Максимум я выбирала, что мне есть. И то не всегда. Когда приходят родственники, мне обязательно надлежит вылизать свою комнату, нарядно одеться, выйти поздороваться... и вернуться к себе, чтобы сидеть в комнате, пока гости не уйдут. Даже в туалет было выйти нельзя! Сейчас изменилось только одно - в туалет выйти стало можно. Мои увлечения для матери в лучшем случае "чушь". В худшем... это слово модераторы вряд ли пропустят... Вкуса у меня нет по определению.Я несамостоятельна, сильно завишу от мнения окружающих. С финансами вечная беда... почти перманентно на мели...В подростковом возрасте опека вдруг ослабевает. Дома-то меня всё так же вылизывают. Но в школе я остаюсь одна... против всего класса, который избрал меня своим объектом травли. И единственное, что я увидела и услышала от матери в тот период - раздражённый мах рукой и ответ "Разбирайся сама!" Никто не пошёл в школу, как раньше.Я выстояла. И поняла, что могу решать что-то сама. И вот мне стукает 14... И подключается мама, видя, что мои оценки ниже плинтуса. Ей всё равно, что дочь бьют в школе. Нам надо, чтобы я училась как двоюродная сестра-отличница! И понеслось... "Тупая", "Идиотка", "Бестолочь"... чего я от неё только не слышала! Её контроль переполз на всё. Как я одеваюсь, что говорю, как смотрю. Если шаг в сторону от заданной директивы - крики и угрозы. В училище и университете мне запрещали романы "сначала учёба, потом - мальчики!" Фигура подвергалась критике и подвергается сейчас. По её мнению, если она худая, как жердь, то и я должна быть такой. "Жиртрестка", "Посмотри на себя", "Да тебя такую никто замуж не возьмёт!" - вот её слова и по сей день.Я ленива, что греха таить, мне наплевать на мой внешний вид. Ненавижу своё отражение в зеркале, мне противно моё лицо. Слово "надо" - это святое; если надо - расшибусь в лепёшку, но сделаю! Меня легко куда-то вытащить. Я рада возможности оказаться подальше от контроля матери. Поездки к друзьям - как праздник: отдых на несколько дней! Контрольный звонок утром и вечером - это обязательно! А в остальном - свобода!Раньше увлекалась компьютерными играми, теперь мне хватает общения с друзьями. Потихоньку в формате ролевых игр учусь принимать решения сама. Ну и пробую себя в роли жены и матери. Пока получается отвратительно.После такого "воспитания" многое приходится сглаживать, в том числе с помощью психолога. Странно, но после такой гиперопеки у меня родилось ощущение, что меня не любят и у меня до сих пор существует идея-фикс выйти замуж, чтобы меня любил муж, и родить детей, чтобы я не была просто безвольной куклой без будущего. Теперь хотя бы вид обручального кольца на руке той самой сестры-отличницы или любой другой замужней женщины больше не повергает меня в чёрную депрессию и слёзы. Но одиночество давит. Не так давно бабушка стала парализованным, почти утратившим разум инвалидом, и съехать я не могу - надо помогать и финансово на лекарства, и посидеть с ней, и уход тот же...Я борюсь с контролем матери, из-за чего вечные ссоры и скандалы. Любой мелкий промах... и всё - сразу град упрёков. Но житейский контроль стал слабее: я могу уехать из города одна. К друзьям. Но вот двенадцать звонков за день, если я задержусь - всё ещё вполне в её стиле.
Гиперопека: причины, последствия, советы гиперопека, контроль, воспитание, психологияИногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине "чрезмерной любви к ребенку" и обязали ходить маму к психологу. И тогда комментарии просто взрываются от негодования - как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви. И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания - это дело десятое. И это не правильно.Признаки гиперопёкиПри гиперопёке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.В большинстве случаев признаки гиперопёки очевидны:- мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.- мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.- куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша - отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).- ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.- мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.Последствия гиперопёкиПри гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опёки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание "любящими" мамашами. Причины гиперопекиВ основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:комплекс неполноценностибоязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопёку на них.боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже "малышу", какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её "малыша" всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают - ведь они напоминают, что она уже бабушка. нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.Что делать?Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:Избегайте выражения "мамочка всегда знает, что для тебя лучше".Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, "я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?". Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.Сначала ребенку будет сложно - ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.
Дал почитать мамкеОтмахнулась и сказала : ОЙ ВСЕНекогда пойду стирать
>>128164792>Дал почитать мамке>Отмахнулась и сказала : кашку будешь?
>>128162883 (OP)>36 лет>провожая из дома>36 лет>жить с мамкойПиздец, еще и жалуется.
>>В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания - это дело десятое. И это не правильно.Заменяем "мама" на Путина, государство, КПСС, Едро и т д"малыша" на народПолучаем модель взаимоотношений власть-российский народ
Вариант только один. Ищи работу, которая позволит снять жильё и сваливай пока не поздно. А маме подари собачку, пусть на нее свою опеку направит. Если не можешь найти работу - учись.Не бойся конфликта с матерью, обозначь границы и дай ей понять, что она тебя душит.Начни ухаживать за своим телом. Постарайся больше общаться с другими людьми. Попробуй отдавать что-то другим, а не жить только для себя, например волонтерство.Вообще странно, что только в 36 стали такие мысли появляться. Но это очень распростаненное явление в семьях с одним ребенком
>>128169973Ты с пастой поговорил?
>>В школу водила за ручку вплоть до 6 класса, когда я психанула и с боем вырвала себе возможность самой идти в школу (школа - В СОСЕДНЕМ ЗДАНИИ!!!). кругом коварные ПИДАФИЛЫ!!!! Утащут выебут продадут цыганам. Реально слышал такое - совки очень мнительные и тревожные
Мама зовет ребенка, играющего во даоре:- Алёша, домой!- Я замерз?- Нет, ты хочешь кушать!
