Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Бамп
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: - Мужик, тебя как зовут? - Иван. - О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин. - Ну и слезай на хуй с телеги!
Раздевайся.– Нет, что вы!– Раздевайся, а то уволю.Она разделась. А он говорит:– Теперь повернись задом и наклонись.– Нет, что вы!– Уволю, сука!!!Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:– Эх, скукотища!
Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, одна из которых говорит - "чирик", а вторая рассказывает анекдоты – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь взял Ивана обоссал и отпиздил, потому что он был на глухо ебнутый.
Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона. - Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался? Ньютон потупил взгляд и отвечает: - Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.
Заходят в бар русский, немец и американец. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский американец: мне четверть того что заказал немец. А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Сидит мальчик без ножек в инвалидном кресле и смотрит мультики в старом черно-белом телевизоре. Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван. - "Пап, я мультики хочу посмотреть!" - "Ну ладно, иди переключи обратно." - "Но у меня ведь ножек нет!" - "А, извини, сейчас переключу." И пошел на кухню маме помогать.
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос: - Является ли Бог создателем всего сущего? Один из студентов храбро ответил: - Да, является! - То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор. - Да, - повторил студент. - Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор. Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми. Но тут второй студент поднял руку и спросил: - В связи с этим у меня вопрос. - Прошу. - Можно выйти в туалет? Этого студента звали Альберт Эйнштейн
>>128996218 (OP)Бля. А давайте хоть раз анекдоты не уровня Б, а что-то нормальное запостим.Что вы как дауны слабоумные?
>>128996218 (OP)Жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?Муж, не отрываясь от компьютера:- 23 декабря, а что?- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?- Конечно помню! #964b00!!!
>>128996218 (OP)ПОПАЛИ ХОХОЛ, АМЕРИКАНЕЦ И РУССКИЙ НА ОСТРОВ К ЛЮДОЕДАМ. ПОДРОБНОСТИ Я ЗАБЫЛ, НО В ИТОГЕ РУССКОГО ВЫЕБАЛИ И СЪЕЛИ.
>>128996218 (OP)>бесконечное числоой, иди нахуй
>>128998457Между прочим, помнить цвет глаз с такой точностью очень даже круто, я бы оценил. Хоть я и не говноглазый, лол.
>>128997658Двачую этого, уебанские переделки с горящими шляпами и эйнштейнами куда унылее оригиналов.
>>128996218 (OP)Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
