Сап /бухач. Пилю стори о том, как впервые ужрался. Дело было летом, друг позвал на дэрэшку в деревню, мол дача свободная, можно спокойно без палева побухать. Пригласил он только самых близких друзей (3 человека, включая меня). Короче закупили мы ровным счетом НИХУЯ, друг сказал типо там закупим, магазы есть да и в деревне спокойно продают бухло без паспорта школьникам… Ну окей. Тк это была моя первая пьянка, я полностью доверился своему более опытному другу (как оказалось - нет). Купили билеты на электричку, сели в нее и тут первый неждан: ОКАЗЫВАЕТСЯ, НА ДАЧКЕ ТО БАБКА С ДЕДОМ КОЛОБОК СТРУГАЮТ, И ЕДЕМ МЫ НИХУЯ НЕ НА ДАЧУ. Я порядком подохуел с таких раскладов, но друг успокоил, что у него на примете много мест, где можно бухнуть. Ну хуй с ним. Пока ехали в тамбуре, распили военную флягу с домашним вином, слушая как какой-то колхозник (лет 20 на вид) вслух по слогам читал басни Крылова.
Приехали на станцию, пошли в магазин возле вокзала. Вопрос стоял о покупке бухла, тк все были школьниками. Я предложил, что в магаз должен идти один человек, который выглядит старше всех, тогда возможно ему продадут. Друг сказал, что хуйня, идем все. Ну окей, пошли все. Как только он начал перечислять чего ему надо из выпивки, сразу получил в ответ «Паспорт». Далее начался театр. Друг достал из портфеля гимнастерку времен ВОВ и сказал, что мы солдаты и идем из караула… Рядом стоявшие деревенские тянки начали с нас ржать. Даже представить сложно, насколько мы тогда казались долбаебами. Продавщица нас естественно нахуй послала. И под мямление друга «ну мы просто с караула идем, мы солдаты» мы вышли из магазина. Тогда я еще раз повторил свое предложение с покупкой бухашки одним человеком, и уже тогда оно было принято. В магазе на краю деревни самый старший на вид из нас закупил нам бутылку паленой водяры и по полторашке пива. Затем мы зашли в некое подобие нормального магазина и купили там закусон. ВНИМАНИЕ: по маленькой пачке чипсов, по бич-пакету и 1 пачка печенья.
Мы вышли за деревню и пошли вдоль дороги, думая, где можно засесть. Из предложений было: заброшенная лесопилка, лес, озеро. Вариант с лесопилкой был достаточно неплох, но находилась она в добрых ебенях и на своих двоих туда пилить не сильно хотелось. Лес я отверг, тк там вполне могла водиться всякая живность вроде кабанов или еще чего крупнее. Сошлись на озере. Самое забавное, что друг не знал точно, где оно находится. Пройдя пару километров, мы вышли на какое-то подобие деревни. К нас на встречу вышла растрепанная девушка, может чуть старше нас, с размазанной тушью и в одной майке (майка была длинная и было непонятно одеты ли на ней шорты). Заметив нас она улыбнулась и спросила (было видно, что она подвыпившая): «-Ой, мальчики, привет, а вы куда?». Попытались узнать у нее где озеро и, не получив внятного ответа, двинулись дальше. Возле ближайшего к нам дома в машине сидел мужик и слушал музыку. Мы решили спросить у него, как пройти к озеру, но после нашего вопроса, он только сделал музыку погромче и дальше стал игнорить нас. Из калитки выскочила какая-то баба и начала нас чуть не пиздить, отталкивать от того мужика с криками «ЧТО ВАМ ОТ НЕГО НАДО, НЕ ВИДИТЕ, ЧЕЛОВЕК ПЬЯНЫЙ?». Мы спросили ее про озеро. Она в момент успокоилась и ответила «А… Ну эт вам по этой дороге, там выйдете». Дойдя до конца деревни, дорога разделилась. Вперед шла полузаросшая узкая дорожка, а вторая, разъезженная, шла куда-то вокруг деревни. Тогда я сказал «-%Другнейм%, мне кажется, что дорога к озеру не может быть такой полузаросшей. Люди бы ездили купаться, и она скорее будет протоптанной, хоть и странно заворачивает». На что получил ответ: «Хуйня, идем туда, там точно будет озеро». Сука, как у меня припекло от того, что мы пробирались через ебучие заросли крапивы в мой рост и отбиваясь от стада охуевших деревенских комаров. Я был блять в майке без рукавов и шортах выше колена. И сука я всю дорогу говорил, что нихуя мы озера не найдем в этом пиздеце. Пройдя 7 кругов ада, мы вышли на более-менее не заросший участок, где я послал их нахуй и сказал, что дальше не пойду. В итоге со мной остался еще один человек, а друг и второй полезли в конкретные кусты ИСКАТЬ СУКА ТАМ ОЗЕРО. Мы с тем чуваком постояли пять минут, отгоняя комаров и, плюнув нахуй на это, быстрым шагом пошли обратно через крапиву к развилке. Там я позвонил другу и сказал, что когда их заебет играть в сыщиков, то мы ждем их в начале. В итоге они вернулись и мы пошли уже по нормальной дороге И, О ЧУДО, МЫ ВЫШЛИ К ОЗЕРУ! Там, раза с 10го мы развели костер и начали пить пиво, закусывая чипсами. Тут его осенило, что хавчика нам не хватит и он, напялив совковую солдатскую форму, поперся в деревню просить у бабок картошки… Через полчаса он вернулся с пакетом, в котором была мелкая, но вроде сносная картошка. Пачку печенья и дошики он предложил оставить на утро и мы начали глушить водку, занюхивая рукавом (он дал мне вторую гимнастерку, потому что уже тогда стало холодать). Кстати, его друг, который громче всех орал, что будет пить водяру единственный, кто ее не пил. Мало что помню после этого. Помню, как валялся на земле и угорал, как один чувак орал, что Порошенко – говно.
В начале 3его начался отходняк. Меня всего колотило от холода, потому что я не думал, что мы будем ночевать на улице. Я засунул ноги в тлеющие угли к картошке, которую друг запекал, чтобы хоть как-то согреться. Позже меня начало клонить в сон и как только я закрывал глаза, ложа голову на колени, у меня начинались дикие вертолеты и я бежал в кусты рыгать. Друг пытался есть полусырую картошку и развел дошики, я от своего отказался, потому что его мне хотелось в последнюю очередь тогда. В итоге вода оказалась недостаточно горячей, чтобы и нормально развести и по словам друга, на вкус они были резиновыми. Я хуй знает как дожил до восхода солнца. Наша стоянка была раскидана в хлам и никто не помнил, как это произошло. Вещи валялись повсюду, но вроде ничего не пропало. Пачка печенья была растерзана в хлам и разбросана повсюду. Мне так хотелось спать, что на все извинения друга за такой НЕОЖИДАННО ХУЕВЫЙ ОТДЫХ я отвечал невнятным угуканьем. Я был так зол, что мне казалось, если мне оторвут ноги, то я во что бы то ни стало доползу до кровати и усну.
На станции я несколько раз безуспешно пытался проблеваться. В поезде мы снова ехали в тамбуре, я сел на пол и попытался поспать, пока мы ехали. Затем шли от станции до дома, когда один остановился завязать шнурки, я ебнулся в траву полежать, ибо ноги совсем не держали. Домой пришел весь в говне, единственное, что сказал мамке «Мам, я хочу есть и спать». Перекатился в душ, там сел и попытался отмыться. Затем захавал яичницу и залег на весь день спать.
Вот такая вот история. Все чистая правда. На друга сейчас не злюсь, но запомнилось надолго.