Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.

- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.
- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий

Оружейник Говнов чистил свой ствол в тот момент, когда в его лавку зашел небритый человек лет двадцати пяти.
-Можно посмотреть то ружьё? - спросил вошедший и указал в направлении товара.
-Можно- ответил оружейник и остался сидеть в том же положении.
Тогда молодой человек перелез через прилавок, попытался достать, но у него не получилось. Оглянувшись, он увидел в углу магазина стремянку. Не долго думая, он направился за ней. Взяв стремянку и поставив её под понравившимся оружием, молодой человек начал подниматься по лестнице. Поднявшись, он достал ружьё, оглядел его и спросил продавца, сколько оно стоит. Оружейник многозначительно посмотрел на ружьё, потом подумал, что-то вспоминая и вдруг кончил посетителю магазина на лицо. Оказывается, он чистил свой хуй.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— Блин, Маш, вот с этим, похоже проблемы... Я снова обосрался, неси тазик, ой... Блядь, Маша, течёт... Ой, ой..

Ууууу блядь

Девочка Соня очень любила привлекать к себе внимание, доходило даже до того, что она резала себе запястья и отправляла фотографии своему парню. Однажды ему это надоело, и он решил поговорить с ней
-Ты ведь знаешь, я люблю тебя, так зачем же ты режешь руки?
-Понимаешь, иногда мне кажется, что тебе нет дела до меня и...
Тут в комнату врывается горилла и начинает жестко ебать Соню в анус. Парень в этот момент пристраивается рядом и начинает срать на них. Из Сониного ануса также выходит немалая куча говна. Обмазываясь говном и поебывая друг друга в анус, эти трое наконец поняли, что такое анекдоты уровня /b.

Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту, как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из-под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе:
- Бляяаааа... Что это было?.
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом:
- Антоновка.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Бумп

>>129649685
В гiлас.

— Милый, это было прекрасно, а ты совсем неплох для своего возраста!
— Спасибо за день, спасибо за ночь...
— Не за что, любимый
— Спасибо за сына и за дочь
— Ты о чем?
— Спасибо за то, что средь боли и зла, наш тесный мирок ты сберегла...
— Боярский? Я что, переспала с Боярским?!
— Тысяча чертей! (надевает шляпу и выпрыгивает в окно)

Летят в одном самолете президент США, России и Армении. Высовывает президент США руку в иллюминатор и говорит:
-Над США летим.
Все спрашивают:
-Как ты определил?
А он отвечает:
-До факела Статуи Свободы дотронулся.
Высовывает президент России руку в иллюминатор и говорит:
-Над Россией летим.
Все спрашивают:
-Как ты это определил?
А он отвечает:
-До Красной звезды на Кремле дотронулся
Высовывает президент Армении руку в иллюминатор и говорит:
-Над Арменией летим.
Все спрашивают:
-Как ты это определил?
А он отвечает:
-Сука, часы спиздили.

— Девушка, это у вас на шее кулон?
— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!
И уебалась насмерть электрическим током

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть. Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единственное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.

Бумп

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.

В общем, вчера маме признался, что я гей. Она выглядела покинутой и лишь спросила:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Она спросила еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Маму понесло. Она закричала:
"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?
ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"

Бампу

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — иди. Второе — ты. И третье — нахуй.
— Четыре.
— Что четыре?
— Иди ты на хуй. Четыре слова.
— Да и по хуй.
— А это слитно.
— Откуда ты, сука, это можешь знать вообще слитно я это сказал или нет? Ну в прошлый раз я считал слова и ясно, как ты это сделала и то, блядь, я не говорил "три слова", просто "первое", "второе" там и всякая такая хуйня, ладно уже. Но что это за хуйня вообще? М? Это что, блядь, какая-то натянутая шутка из ебанутого анекдота?

Юхууу

>>129649921
И с этого в гiлас.

Всё, аники кончились.

Эээ вы чего

Бамп треду, до слез просто

Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.

Морг. На столе тело без одежды лицом вниз. Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же. Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный"

>>129650131
Рома?

Штирлиц стоял над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину

>>129650837
Андрей?

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

>>129650847
Семен?

Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас.
Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.

>>129650837
Ну мам, уйди с моих бордов!

Едет генерал на кобыле по полю, а рядовой у него спрашивает
- Товарищ генерал, а что, правда война?
А генерал ему ответил
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И пизданулся с кобылы насмерть.

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. А Бар — это десять тысяч килопаскалей. А Альберт Энштейн и говорит:
— Один Терапевт это 1024 Гигапевта.
Бармен:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
— Сейчас мои ученики вас отпиздят.
Бармен не выдерживает:
— Милый, за что?!
— А что вы хотели за пять копеек?

Заходит Альберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
"Видишь, дед, Тесак сидит".
Бармен проиграл и сказал:"Лол, ссать на него будешь?"
А Эйнштейн отвечает:"На Тесака ссать - век воли не видать. С прогиба брата - мечта акробата."
Бармен тогда берет апельсиновый сок, наливает в шляпу и надевает ее на голову отца.
Голова ожила и сказала:"Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?"

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять.

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный.
Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее.
Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.

На оффоруме даже "шампанское" и "пиво" заменяются звёздочками.

Вот было бы заебись, если бы пиво ирл заменялось звездочками.

Подваливаешь ты такой к ларьку, требуешь два литра разливного светлого, продавщица полненькая, улыбаясь, подставляет баклаху, а из трубы ебашит яростный протуберанец, испаряя пластик и кожу рук, кости обугленные к тебе тянутся, лучистая энергия в глаза бьет, внутренности от рентген в час варятся, га полу водород в гелий хуярит, с вас сто двенадцать рублей, мелочь поищите, пожалуйста.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают!
На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии:
Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии:
Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях,
договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни.
Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.
Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.
Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.
Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал
и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло,
вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!?
Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.
Здається сало було прокляте.

Короче, залез я в холодильник – а там чай Акбар на полке... .
لكن فجأة حركة في زاوية الغرفة. المحارب في الزي الأحمر. لعن الله ذلك، يتم فتح الأرض وبعض الرجل يخرج من هناك. الذي يمارس الجنس مع هذا؟ وليم شكسبير! كيف يمكن أن يكون ممكنا؟ كنت اعادة الميت للعصور! عين 'ر أنها غرفة لا تزيد في قبرك؟ ما نكح الذي يجري؟ يا الله! الفقراء يوريك! كنت أعرفه جيدا ...
ويمكنني أن `ر نعتقد أن أقول! وما هو في يدي؟ لعنة الله - في الجمجمة! ذ العصبي وأغتنم هذه الصحيفة في محاولة لتذكر ما اليوم هو الآن ... يسوع الشخصيات كلها غير معروف بالنسبة لي
... هو السيريلية؟ كذلك من الآن لا أستطيع أن أفهم أي لغة ولكن باللغة الإنجليزية. أقسم ولعن إيرل ...

>>129651271
>чай в холодильнике

Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль,
потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль,
Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль.
Приехали.
Вулкан как вулкан.

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли!
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….
И грибы не трогал.

>>129651482
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского АТО.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огiнь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку и кричит:
- СЛАВА УКРАIНЕ!!!

>>129651482
Обосралсяъ.

Жил-был мудрец. И было у этого мудреца три ученика.
Однажды он сказал им:
-Вы видели, как умирают лёжа,-ученики кивнули
-Вы видели, как умирают сидя,-ученики кивнули
-Вы видели, как умирают стоя,- ученикам уже надоело кивать
-Вы видели, как умирают при ходьбе,- ученики заебались кивать
-Вы видели, как умирают на бегу,- тут один ученик не выдержал, и спросил мудреца:
-Нахуя ты нам это говоришь, мудила блять?

Мудрец не ответил, а лишь хуякнул вазой по голове спросившего ученика.
-Ай мляя, маслину поймал,- тихо простонал ученик.
-Но никто из вас не видел как умирают стоя на голове,- продолжил мудрец
-Ты еблан чтоли? Хули ты нам рассказываешь?,- ответили ученики
-Приходите завтра в 5 утра,- сказал мудрец и ушёл

На следующий день, в 5 утра, ученики пришли на то же место. Мудрец стоял на голове.
-Вижу, вы все пришли,- сказал мудрец, и умер.
Но тело его не упало. ученики вертели тело, крутили, но так и не смогли повалить его.
-Че за хуйня блять,-подумали ученики

Просидели ученики перед телом мудреца три часа, и тогда пришла сестра мудреца, увидела, что тело его стоит на голове, и сказала:
-Вот мудила-то,блять,- и повалила тело на землю.49

>>129649948
Godnota.

>>129651748
idi naxui karl

>>129651482
В гiлас

- Привет, Вася!
- Привет, Петя!
Так слово за слово Петя получил пизды.

>>129651342
Может, лето было.
Приготовил чай литр-два, с лимоном там, и в холодильник поставил.

>>129651787
Net, ti

>>129651793
Обосрался.

>>129649333
Сразу поражение.

>>129649804
Девушка, это у вас на шее кулон?
А мне как раз.
А потом выскочила макака и предложила купить всем пасскод.

>>129649347
>Оружейник Иван Говнов чистил свою винтовку в тот момент, когда в его лавку зашел небритый человек лет тридцати
>-Можно посмотреть ту винтовку?? - спросил вошедший и указал в направлении товара.
>-Можно- ответил оружейник и остался сидеть в том же положении.
>Тогда молодой человек перелез через прилавок, попытался достать, но у него не получилось. Оглянувшись, он увидел в углу магазина трогательный ножичек. Не долго думая, он начал пытать свою плоть. Взяв мервтвого мышонка и поставив его под понравившимся оружием, молодой человек начал подниматься по его спине. Поднявшись, он достал винтовку , оглядел его и спросил продавца, сколько оно стоит. Оружейник многозначительно посмотрел на ружьё, потом подумал, что-то вспоминая и вдруг улетел в пизду. Оказывается, винтовка это праздник.

>>129649839
Вскрякнул

Никто не постит смешное. Заебись.
Я постил.

>>129653001
Пощади.

>>129649655
А оригинал?

>>129649655
Охуенно.

https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

>>129649315 (OP)
Ютуб уровня b на 30 браузерных окон.

>>129650847
Пизду побрей, ахахахах

>>129651182
>Заходит мужик в бар и говорит бармену
"А ну пошел нахуй отсюда!"

>>129654249
И сгорает вместе с баром. Этим огнём был Альберт Инштейн.

>>129651103
> продавщица полненькая, улыбаясь

>>129649701
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Перфоратор, где баттл?

>>129649701
Абсолютное поражение

b

u

m