Двач!Мне скучно, поэтому расскажу Вам историю свою сюда.Мы вчера с посонами в кино пошли, стоим значит в очереди за билетами, стоим, минут 10 прошло, а людей впереди все еще много. Ну мы стоять устали, присели значит, сидим такие в очереди, сидим, еще 10 минут просидели, я даже в туалет успел сходить, пока братюни в очереди стояли. В общем потом, когда подошла наша очередь, мы сказали кассирше, какой фильм мы бы хотели посмотреть. Она предложила нам выбрать места, мы выбрали седьмой ряд, посередине. Кассирша сказала хорошо, взяла у нас деньги, отдала сдачу, билеты, и мы пошли покупать попкорн. Купили три средние пачки, две пепси и один спрайт. Потом мы пришли в кинозал, посмотрели кино и пошли домой.
Побампаю немного Вам даже
>>130833769 (OP)Я тоже сейчас расскажу историю.
>>130833769 (OP)Охуенная история, давай еще
>>130833864Ждал этого тут.
>>130833909Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все.
>>130833769 (OP)Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке — залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты — всё превратится в нули и единицы.Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена — Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь — Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, — подумает Игорь Павлович, — в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", — скажет отец, и пойдет разбирать вещи.Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у — Славе (20 лет, отец — грек, мама — адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" — вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Решил летом пойти подзаработать. Нашёл в газете бесплатных объявлений — «работа для студентов». Позвонил — пригласили на собеседование. Пришёл. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучие Селёдки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот, это — мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в Детский Мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару — это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ёбаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя, я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому — не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ёбнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее,, я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского Мира. Ходил я, ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад — податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает — у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, воти провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, сталпоказывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул её, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!».Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароёбится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда. Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство, — подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу — внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг надруга секунд десять: я — сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он — сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед её сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же, я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня моё очко. Я кончил, господа.
>>130833769 (OP)Рептилоид, пиздуй вайпать паблик мёда.
>>130834272Но как ты меня поймал?
>>130834295Слишком "не очевидный" твой почерк.
>>130834350А ты кто тогда тут?
>>130834384Центровой.
>>130834408Но я не знаю никаких центровых.
>>130834448Вот ты со мной и познакомился, а теперь иди вайпай паблик мёда, а то обленился ты уже совсем.
>>130834504Пока не скажешь, кто ты, никуда не пойду!
>>130834536Я аниме, теперь иди.
>>130834574Ну пожалуйста?
>>130834633Пожалуйста что?
>>130834633Никогда.
>>130834669Я все еще хочу знать, кто ты!
ВЫ ОБМАНВАЕТЕ МЕНЯ ТУТ!
>>130834699Анон, такой же как и ты.
>>130834773А откуда ты меня знаешь тогда?
>>130834799Я твой фанат.
>>130834837А что ты тут делаешь тогда?
>>130834866Да так зашел, вижу ты тут сидишь лол, вот и грю тебе пиздуй вайпать. ты сейчас стрим запустил
>>130834936Вычислил тебя!
>>130834979Нихуя!
>>130835010Да!
>>130835024Пизда Я Василевский
>>130835060Нет, он не умеет форматировать текст тут.
>>130835101А я с разных браузеров.
>>130835060Ты на Максимку больше похож.
>>130835138Кто такой, чем знаменит?
>>130834168Лучше бы все они сдохли, но не ты. Блин, жалко тебя(((
>>130835160Я говорю - "да", а он отвечает - "пизда".
Я точно знаю, что Вас тут два или больше. И я не верю никому из Вас!
>>130835206Головка от хуя! Азаззазза!
>>130835206То бишь Пизда - это Максимка?
>>130835265Я не знаю.
>>130835261А вот ты на Диму похож. Только он писать не умеет.
>>130835250Василевский и Харченко./thread
>>130835330Ты не Харченко же!
>>130835414Почему? Рельса для говнарей
Вы тут все пидоры, съебали от сюда, напугали маленького рептилоида, ахуели.
>>130835466Ты меня так просто не проведешь. Поясни за геодезию мне.
>>130835554Харченко не умеет в такие умные слова это ты меня не проведёшь
>>130835609Ну все, я тебя поймал! Ты не Харченко! Ты то ссаное аниме!
>>130835651Какое санное аниме, Гарсия что ли?
>>130833769 (OP)Моя кулстори.Лияжу в ванне, стало чет скучно, думаю, ай да подрачу. Начал посасывать член, как только надоело взял бальзам пахнущий бананом, и начал натирать член. Начал его дрочить, нежно так, головку ладошкой тереть. Ну думаю вот вот кончу, жду, жду, но не могу, и захотелось анала, сую палец в жопу и долблю анус. Вот! Вот! Кончаю! Бах, сперма вылетела прям на лицо, достаю свой палец из жопы и вытираю с лица сперму, резко почувствовал запах дерьма, встаю и смотрю в зеркало, рожа в говне и сперме.
>>130835692Нет, что мне пишет иногда.
>>130835712Кто тебе пишет? Ты это заканчивай принимать препараты
>>130835798Ты точно не Харченко!
Я ничего не понимаю больше! Я не хочу играть с Вами больше!
>>130835920Иди вайпай мёда.
>>130835696А потом ты поиграл с подливой.
>>130836339Нет, потом я пошел учить русский язык.
>>130836394Педик ты латентный блять.
>>130836339>Поиграл
>>130836482Лол, да я сам проиграл и решил не исправлять. Смешно же звучит.
>>130836642Нет, ты именно ошибся и сейчас оправдываешься перед хуй знает кем.
>>130836703Тебе ли не похуй, мань, иди поиграйся с анусом своим.
>>130836877Зачем? Если я в данный момент играю с твоим.
>>130836933В своих петушиных мечтах ты и с собаками играешься.
>>130837003>Петушиный>с собакамиТы еже определись.
>>130837047Уже* быстро фикс
>>130836439Будто что-то плохое
>>130837322Ты бы и в хуй долбился.
>>130837364Возможно
>>130834267Ох, как же я люто проиграл с этой пасты. Спасибо анон, ты сделал мою ночь.
>>130833769 (OP)Сегодня парад охуительных историй просто>>130832611 (OP)