БАМП

Бамп

Бамп

Бамп

Добавил в автохайд.

>>131170944
Держи нас в курсе.

>>131171041
Сага не клеится просто.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

>>131171367
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и никуде не исчезает.
- Вот ты и обосрался, - восклицает бармен.

>>131171367
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Пожалуй, - отвечает Рене и выпивает три кружки.

>>131171523
Этим Рене Декартом был Альберт Эйнштейн.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

>>131171854
Брат заглядывает в комнату мужика, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>131172060
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. Ибо нехуй.

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте поесть говна.

>>131172165

Пришел сталкер к сидоровичу и говорит:
- Сидорович, я не сру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, сталкер, объясни подробнее.
- Ну вот, поел колбасу - посрал колбасой, поел хлеба - посрал хлебом, выпил водки - высрал водку. Говна нет.
- Держи, сталкер поешь моих консерв

>>131172165

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и
высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте навернуть анекдотов из этого треда

>>131172165
Пришла баба к доктору и говорит:
- Доктор, я не ем говном. Что сру, то и
ем.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, посрала малины - поела малиной, посрала мяса - поела мясои, посрала бутерброды - съела будерброды.Бумаги нет
- Попробуйте навернуть листвы с гавном из этого треда

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Непригодилось.

Нашел мужик в пустыне и копьё.
Думает: возьму себе, пригодится.
Переворачивает копье, а там слон...

Нашел мужик в пустыне шляпу. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Дома померил - шляпа не как раз. Через год он возвращается и кладет шляпу обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была шляпа слона.

Анекдоты закончились.

>>131171367
А у меня Декарт всегда ассоциировался с системой координат в первую очередь.

Решил мужик почитать анекдотов из этого треда.Прочитал всё,сидит,молчит.30 лет просидел молча и неподвижно,а потом как засмеялся и сдох.

>>131173100
Этого мужика звали Альберт Эйнштейн?

>>131173257
А фиг его знает.Но шляпа была ему как раз.

>>131172020
Выиграл

>>131171367
>>131171463
>>131171523
>>131173092
> называть Де Карта Декартом
С каким быдлом я сижу на одной борде.

>>131173327
А у меня шляпа всегда ассоциировалась с головным убором в первую очередь.

>>131170736 (OP)
Срет муж и тут жена слышит похрапывание. Она его толкает и орет "Просирайся, уёбок, ты спишь" А он её: А я и не серю.

>>131173485
А у меня с залупой. Всегда залупу шляпой называли на Руси.

>>131173439
с Де Биллами полнейшими сидишь на одной борде ты

>>131173531
Этой Русью бы Альберт Де Карт?

>>131173531
> называть За Лупу Залупой
С каким быдлом я сижу на одной борде.

>>131173638
Ну вот на самом интересном месте.

>>131173638
Убегает медведь от Кефирчика, а главное сказать забыл.

Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- С каким быдлом я сижу в одной аудитории!

>>131173804
Этим местом был Альберт Эйнштейн.

>>131173819
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- С каким быдлом я сижу в одной аудитории!
Тут в полной тишине встает Декарт и исчезает.
Этим Декартом был Альберт Эйнштейн.

Заходит как-то аутиста в БАР, а он ему как раз.

Первый пилот второго спрашивает:
- Ты Декарта взял?
- Да, две колоды.

>>131173995
Этим кяфирчиком был Осама Бин Ладен

>>131174076
Первый пилот второго спрашивает:
- Ты Декарта взял?
- Да, две колоды.
- А стюардеса в рот дает?
- Нет, ей голову оторвало.

>>131174062
Заходит как-то бариста в АУТ, а он ему как раз.

>>131170736 (OP)
Идёт ОП по лесу, видит машина горит, а к нему взади подкрался Кама пуля и говорит:
-Я тебе скажу безделье это игрушка дьявола, во первых. Во вторых занимайтесь спортом не надо там по углам курить, шабить, дрочить блять, мастурбировать, что конечно многое одно и то же. Просто безделье это игрушка дьявола, я повторяюсь есть жи, ну весь мир будет против меня и я прав есть жи, я вдохновляюсь этим есть жи, а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам есть жи.

>>131174169
Первый пилот второго спрашивает:
- А стюардеса в рот дает?
- Нет, берёт.

Идёт медведь по лесу, а за ним Кяфир.

>>131174373
А у меня стюардесса всегда ассоциировалась с залупой. Всегда залупу стюардессой называли на Руси.

>>131173439
René Descartes, не знаю чего ты воспламенился.

>>131174423
Идет кяфир по лесу, а за ним кяфирчик, а за тем кяфиренок.

>>131174549
Длинная история. Лень писать.

>>131174549
Remy Beauregard Hadley, даун.

>>131174612
Шел медведь по лесу, хотел пописать, а ему лень: так и сгорел.

>>131174503
Не было на Руси никаких стюардесс. Нищая отсталая рабская страна, плетущаяся в жопе мира и неумело обезьянничающая за развитыми странами.

>>131174699
Шел медведь по лесу, видит машина горит, пописал и потушил.

>>131174701
А вот и были. И в рот давали!

>>131174744
Этим медведем звали Альберта Эйнштейна, потому что он никогда не ленился и даже шляпу одевал через голову.

>>131171912
Блядь даже лучше оригинала. Интересно было бы послушать в исполнении Тарантино

>>131174752
Тебе мой хуй в рот не влезет.
Древнерусская стюардесса

>>131173420
>>131172020
Проиграл.

>>131174804
> одевал
С каким быдлом... ну вы поняли.

Придумал битард ориджинал анекдот, а он уже во вконтакте опубликован.

>>131174833
Этими стюардессами издревле на Руси были Альберты Эйнштейны.

>>131174874
Одевает медведь шляпу, а ей Альберт Эйнштейн как раз.

>>131171854
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
-Я тебе скажу безделье это игрушка дьявола, во первых. Во вторых занимайтесь спортом не надо там по углам курить, шабить, дрочить блять, мастурбировать, что конечно многое одно и то же. Просто безделье это игрушка дьявола, я повторяюсь есть жи, ну весь мир будет против меня и я прав есть жи, я вдохновляюсь этим есть жи, а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам есть жи.

Заходят в бар Эйнштейн, Цвайштейн и Драйштейн. А бармен им гооворит:
- Ахтунг, ахтунг, юден, юден!

>>131174942
Этим контактом была древнерусская стюардесса.

>>131172489

>>131172489
>Нашел мужик в пустыне шляпу. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
>Дома померил - шляпа не как раз. Через год он возвращается и кладет шляпу обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на ему голос:"Плюс один или минус один?".

>>131173638
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

>>131172305
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
-Я тебе скажу безделье это игрушка дьявола, во первых. Во вторых занимайтесь спортом не надо там по углам курить, шабить, дрочить блять, мастурбировать, что конечно многое одно и то же. Просто безделье это игрушка дьявола, я повторяюсь есть жи, ну весь мир будет против меня и я прав есть жи, я вдохновляюсь этим есть жи, а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам есть жи.

>>131175210
нюфаню ловите

>>131175210
Но ведь можно просто не говорить "фас".

>>131175302
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник и говорит:
-Кому жена, а тебе на ебло говна!
И утонул в чайнике.

>>131175315
Вообще-то нет.

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Ахтунг, ахтунг, юден, юден!" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

>>131175302
Это новый аналог монолога про свиней?

>>131175489
Это новый аналог монолога про несвежих говней.

>>131175489
Это анальный монгол про коней

Хохлы - люди.

>>131175556
Заходит анальный монгол в коней, а они ему как раз.

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Ахтунг, ахтунг, юден, юден!" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- Я тебе скажу безделье это игрушка дьявола, во первых. Во вторых занимайтесь спортом не надо там по углам курить, шабить, дрочить блять, мастурбировать, что конечно многое одно и то же. Просто безделье это игрушка дьявола, я повторяюсь есть жи, ну весь мир будет против меня и я прав есть жи, я вдохновляюсь этим есть жи, а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам есть жи.

>>131175636
Приезжает как-то порутчик Ржевский к монголам, а у них ебать только коней можно. А ему и как раз.

>>131175738
Приезжает как-то порутчик Чижевский к монголам, а у них ебать только люстру можно.

Заходит анальный монгол в бар, а бармен ему как раз.

>>131173804
Тоже, что и в анекдоте про Петьку и Василия Ивановича.

Сбежал конь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите коня с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Анальный Монгол. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
я упаду с дерева, вы Анальному Монголу стреляйте в яйца и тащите в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если вы будете стрелять без ружья, то уже все
равно кого в клетку тащить.

>>131176321
Где они яйца скипидаром натирали?

>>131176436
Ага

Конь заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять одетых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
-Анального Монгола бы!

>>131176500
Годный был анекдот.

>>131171797
серенькнул!

А у меня монголы всегда ассоциировались прежде всего с конями.

>>131176803
А у меня сопли - с коноплями.

>>131176992
У меня ОПы - с хуями

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Двачер заглядывает в комнату к своей тян,а у него её нет.Он заплакал и пошёл дрочить.
Трустори.

>>131177161
Люблю армянские гостиницы. Всегда можно узнать как выгодно отдали дочь замуж и сколько лет бабке, когда приходишь на ресепшн узнать почему душ не работает

>>131177358
Двачер заглядывает в комнату к своей тян,а там его мамка.Он заплакал и остался дрочить.

>>131177026
Это древнерусские стюардессы.

>>131172124
В голосину

>>131177622
Заходит анон в тред, а там школотрону на ебало ссут, и он как закричит:
-Мочаааааааа!
А ему отвечают:
---Хули у тебя тире такое маленькое, ты че, пидор?
А оно ему как раз и говорит он:
-Смотрите, сейчас макабу хуем разьебу
Стучит залупой по монитору, двач падает, все в пизду летит, абу в говне захлебывается. И вот сидит он вконтактике и пишет ему питурд:
---Дурак ты, анончик, голову не теряй, всех благ тебе есть жи.
И сгорел. Этим питурдом был Рене Де Карт

>>131173439
>Де Карт
Значение знаешь?

>>131180003
эн штейн

>>131173439
Ага. Еще скажи что Даламбер - это, на самом деле, Ламбер.

>>131180384
А Далайлама - Лайлама.

Заходит Далай-лама в бар,а бармен ничего ему не говорит. А Далай-лама ему ничего не отвечает.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХ*!"

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него.
Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все выслушивал его и кивал головой, но, наконец, сказал:
— Посмотри внимательно — оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не меняется. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от твоей немытой жёппы

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- опа гангам стайл

Мужик идет по полю, видит пастуха и стадо овец, ну ему скучно, он подошел и начал пастуха распрашивать:
— Скажи-ка дед, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— Ну а белые?
— Белые? Ну белые тоже 2 килограмма дают примерно
— Ясно. А вот скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Корма то? Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— Ну белым где-то килограмм тоже
Мужик не выдерживает:
— Хули ты мне дед голову морочишь? Какая хуй разница «черные или белые», ты совсем поехавший?
Пастух только посмеялся и отвечает
— Ну-у, так черные ж мои
— Ясно, а белые?
— Ну-у, белые, белые тоже мои, да.

>>131170736 (OP)
Приходит Абу на рынок, а там через каждый второй пасскодами на двач торгует. Подходит к первому продавцу и говорит: "По чём пасскод?" А тот ему: "30 гривен". "Так у нас же рубли!"-удивился Абу. "Может у тебя и рубли, а у нас гривны"-ответил продавец. Пошёл Абу дальше. Видит продавец пасскод за отсос даёт, подходит к нему и спрашивает: "А сосать глубоко или нет?". "Конечно глубоко! Не глубоко 30 гривен стоит"-ответил продавец. "Так мне проще тому продавцу отсосать"-возмутился Абу. "Сосать тебе придётся в любом случае"-ответил продавец и начал вводить капчу.

>>131181322
Мне один раз под накуркой этот анекдот рассказали и я чуть не умер нахуй. Два дня потом брюхо болело и глаза были опухшие.

Карлик подходит к Макаревичу и говорит: “А знаете, я ведь вырос на ваших песнях”

>>131181322
Чет среньканул да.

Макаревич подходит к Макаревичу и говорит: “А знаете, я ведь клонировался на ваших песнях”

Амбал подходит к Макаревичу и говорит: “А знаете, я ведь клонировался на ваших песнях”. А Макаревич:"Ого-го ну нихуя себе!!!".

Карлик подходит к карлику и спрашивает: “А ты тоже вырос на песнях Макаревича?".
А карлик отвечает:"Нет, мне Любэ больше нравиться".

Подходит Макаревич к макаревичу и говорить "Ну ты и ничтожество".

Пялит как-то карлик шлюху раком.
Потом она достает страпон и говорит ему: а теперь ты.
А он ей в ответ мырлычет:
- Не стоит прогибаться под изменчивый мир.
Этим карликом был Андрей Макаревич.

Звонок в дверь. Открываю, - стоит сексуальная брюнетка в халате.
- Привет, я твоя новая соседка, мне бы соли отдолжить и трахни меня .
- Соли и ЧТО?
- И трахни меня.
Заходит в квартиру ,закрывает двери , сбрасывает свой халатик , а у неё на Читать продолжение..

Иду как то по пляжу ,смотрю кусты шевелятся и кто то стонет .. Решил заглянуть .Смотрю а там две телки трутся . Одна другой куни делает . Я в шоке , думаю что дальше будет .. Тут одна в сумочку полезла , достает кукурузу вареную ,надевает на неё презерватив и суёт ей прямо в ..
читать полностью...

>>131183134
>>131183036
Ты что, мЧитать полностью...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Ээээ блет туох дингиндин.

-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Надо.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Что ты наделал блядь!

>>131171596
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—хуй видно, вкурсе?
мужик сконфузился, но ситуацию спас гренадер.
полно вам, генерал, хуя не видно, да и лошади-то у вас никакой нет..

этот мужик был под бутиратом

>>131175968
Ну он и уебался этой люстрой насмерть

Идут два рэпера. Один в кепке, другой тоже пизды получит.

>>131172434
Нашел мужик в пустыне копьё, а оно ему как раз

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!!»

>>131170736 (OP)
срочно вебм, с анеком про то, как "муравей слониху ебет"

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я веган...

>>131170736 (OP)
а вот хуй тебе

>>131171671
, а в баре 99 999 паскалей

Едут в поезде старый боцман и юнга. Юнга читает газету. Боцман, пытаясь привлечь внимание юнги, оголяет то одну ножку, то другую, то матроску приспустит. Юнга не реагирует. Тут боцман замечает что тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу..
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
Юнга (отложив газету):
- Знаете, боцман, просто не хочется.

Молодого медведя, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Аллаха. Однажды капитан захотел унизить медведя перед всем войском. Он позвонил ему и сказал: - медведь приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Медведь ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Аллаха твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой медведь взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Сел в джип и сгорел.

Медведь, научившийся кричать "ау", сгорел в машине.

Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им:
-А ну пошли нахуй отсюда!