>>131870649 (OP)
Без задней мысли.

Бамп.

Буду бампать пастами и анеками.


В общем, здрасьти. Когда я еще совсем малой был, ну годков 6-7 было мне , мы со старшим братом лазили в поле за домами, лежали там в траве. Брату было лет 12, он меня с собою брал на рыбалку и везде, я плакал сильно и просился, если он меня брать не хотел. Ну я в траве находил конские черепа обглоданные и коровьи еще тоже, помню брат меня ими пугал, а я боялся, он меня вообще пугал постоянно хуйней всякой и ржал надо мною как лось блядь. Один раз я в траве заснул. Потом, когда домой пришли, брат мне говорит: ты, грит, не знаешь, что пока ты спал в траве то, там рядом муравейник был, муравьи, они тебе по ногам в жопу залезли? Я перепугался тогда, знаете, и стал прислушиваться, не копошатся ли у меня в жопе муравьи, ни есть не мог, меня трясло всего аж, думал, муравьи залезут ко мне во внутренности и я умру. Так меня брат напугал до полусмерти, я ж малой был тогда, не понимал еще ничего... Потом я к брату подошел, заплакал, говорю ему, чо делать то, у меня полная жопа муравьев, я не хочу умирать. Брат посмеялся и говорит: ну ладно, я тебе помогу % нет он меня не трахнул%% .Надо грит, взять арбузную скибку и вставить ее в жопу, ну чуть-чуть, она сладкая, скибка то, муравьи кушать захотят и все на нее соберутся и ты ее потом вытаскивай, говорят помогает. А у нас на кухне как раз арбуз лежал порезанный на тарелке. Ну я пошел и взял от арбуза скибочку маленькую, я ж малой был, большую бы я не засунул в жопу то себе. Ну и вставил эту скибку себе в зад и сижу так, жду когда муравьи все соберутся. А брат из кухни выглядывал и смеялся. Я ему говорю: ну чо, может хватит? а он мне: да подержи еще, чтобы уж точно все муравьи вылезли. Короче, сидел я со скибкой в жопе где то минут сорок. Потом достал, а муравьев и нету. Я брата спрашиваю: а где муравьи то? а он грит: да они ушли мол, а ты и сам не заметил как, ебень ты слепой! видишь, как я тебе помог? Ну я тогда заплакал, брата обнял и сказал "спасибо".
Еще меня брат учил как надо "фак ю" показывать по американски, а я не понимал, указательный палец все показывал заместо среднего. Один раз брат сказал мне, что можно над батей пошутить. Надо грит засунуть средний палец в жопу и посидеть так, а потом, когда батя с работы домой придет на обед, вытащить и сунуть ему под нос, будет мол смешно. Ну я сидел с пальцем в жопе полчаса где то как истинный битард, тут батя заходит: "Здравствуй, сына!" а я ему "Здравствуй, папка! нюхай!" и вытащил из жопы палец, а он весь коричневый стал от говна. Ну и батя мне пизды дал тогда.

з.ы. почему в капче хуи?

Пришел с мамкой на осмотр к докторше-эндокринологу.
У докторши была странная терминология.
@ ЖИВОТ КАК БАРАБАН!!!
(подразумевается, что я должен его надуть, чтобы она прощупала его на предмет опухолей и воспаления лимфатических узлов).
Я не понял.
Я сыграл на животе, как на барабане ладошками.
А еще голодный был, живот пустой был, звонко так вышло.
Маман, докторша, медсестра в голосину обзмеились.
До сих пор стыдно.

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего смывает говно и спрыгивает на пол.
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.

Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вазген тянет руку и спрашивает:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел

Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?

sdsadasd

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона

Короче, анон, слушай. Зашел я в pornhub, тишина, ночь, я лазаю и смотрю что бы подрочить и слышу ели уловимую музыку, думал мне показалось но нет, я прислушался и охуел. Ладно, зашел я на страницу нигры и вообще охуел. Вместо музыки заговорил человек словами "Давай давай давай давай давай давай", я решил проверить, начал дрочить, почти кончил и сдерживал, он говорил "Ну ну ну ну ну", потом я убедился что человек на той стороне видит как я лазаю по pornhub, мне стало страшно и я закрыл, а в конце услышал "Блин, сорвался". Самое главное что этот голос ели слышно и если не преслушиваться то не получиться услышать. Уровень громкости на теливизоре вообще никак не влиял на этот голос, он был постоянным.
А когда я обернулся - стоял Батя со спущенными штанами

Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".

Зарабатываю в районе 300-400 долларов в месяц, уделяя этому пару часов в день. На двачах тема известная, даже сейчас в тематике тред практически наверняка висит. Удачи.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто здесь самый главный анархист.
Он говорит:
– Всегда живой!
5 минут спустя ему звонит его любимая девушка и говорит:
– Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то нас из жопы высрут вон.
Парень ответил:
– Всегда живой!
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя отрывной календарь на стене!
– Всегда живой!
Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: мыши в накопителе, окурки в табакерке, в планетарном вытрезвителе последние берсерки. Его мёртвая мамка во сне к нему пришла, всё грозила кулаком, называла дураком…
В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь – там полные сани девичьим срамом. Открывают багажник – там полные простыни ребячьим смрадом.
Дай Бог, чтоб была и у тебя когда-то жизнь как сметана, жизнь как перина.


>>131871816
Спасибо, гей-шлюхой быть не хочу.

Попал новичёк на зону.
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!

>>131871238
Сука, в голосину

Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячкааа! Хочу хомячкааа!
Папа:
- Хочу хомячка себе в жопу!!!
Мама:
- Полный вперёд!!!!!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Тогда вот еще пять

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Как отмыть деньги полученные нечестным заработком?

>>131873357
Попробуй ваниш.

>>131873357
Честно заработать и не взять денег

>>131873418
Попробуй не заходить на двач до совершеннолетия

>>131873482
А как биткоинами отмывать без больших потерь?

>>131873619
в сс никого нет, надо искать кого-нибудь кто знает

>>131872020
проиграл

>>131870649 (OP)
гей шлюхой по вебке

ох лол, школьник пожаловался, мод потер ссылку на форум годноты, пиздец, двач в чего ты превращаешься.
Ну спс, я даже удивлен, что форум не заблокирован.

>>131873510
Давай так, если угадаешь мой возраст с одной попытки, я расскажу, как тебе вывести твои маняденьги.

>>131873912
Да пиздец я в ахуе, еще и в причине бана написал вайп, охуеть я одним сообщением тред завайпал прям.

>>131874388
Давай так, ты взрослеешь, а потом мы общаемся.

>>131874454
Сказал школьник, который спрашивает на дваче в /б/, как ему отмыть деньги. Смешно.

>>131874444
Квадрипл всегда прав, моча разбань его.

>>131874538
Ну двач был создан для обсуждение любых вопросов, а не только твоих рулеток и еот. Тебе если что-то не нравится, закрываешь вкладку и идешь нахуй, ребенок.

>>131874675
Сосницкий даже не понимает, в чём он обосрался. Продолжай в том же духе, ребёнок.

>>131873912
Как форум-то называется?

>>131874728
Я ни в чем не обосрался, стрелочник школьный, перечитай свои сообщения и сделай вывод, сколько у тебя баллов iq.

>>131874622
Тот плагин, что рекламку показывает?

>>131874801
godnota tochka org ща этот мудила меня еще раз забанит

>>131874444
"Вайп" или "[а] вайп"?

>>131874889
Ну да, сейчас школьник еще один репорт кинет.

freelancer.com, хуесосина

>>131874908
Второе.

а форум годный, с нынешней модерацией, лучше там найти схему отмыва

>>131874948
Это автоматический бан, а твоя ссылка оказалась в списке фраз для автоматических банов.

https://www.reddit.com/r/beermoney

>>131875018
Лол, и чем макаке этот форум в частности не угодил?

>>131875018
чем годнота не угодила? наверно точно годнота

>>131874809
> Я ни в чем не обосрался
Так говорят все, кто обосрался :^)

>>131875058
Да тут вообще всякую хуйню иногда добавляют. Например, "К0нфиг для 3NB B00st".

>>131875149
Вместо "0" - "o", а вместо "3" - "E".

>>131875133
Иди книжки читай, а не двач.

>>131875149
Надо устроить референдум.

>>131875207
Поуказывай ещё, что мне делать, школьник.

>>131875525
Спасибо, абу за долбоебов.

>>131874853
по шрифту вижу, что апворк

>>131875622
>не умеет выделять обращение
>зовёт кого-то долбоёбом
Oy vey.

>>131875920
почему ты рвешься от моего вопроса, школьник?

>>131870649 (OP)
>what if путин was бандеровец
its arteezy

>>131875622
Хорошая самоирония.

>>131876314
Это не самоирония, ребенок.

>>131870649 (OP)
Никак

>>131870649 (OP)
Делай стримы по 2 часа в день.