Здравствуй, анон. Уже очень долго сижу в рид онли, но на данном этапе своей жизни больше не могу молчать. Очень нужно выговориться, поэтому пилю свою историю того, как моя жизнь катится ко всем чертям.
Будучи куном выпускного класса 17 лвла, первый раз по-настоящему влюбился в одноклассницу. Это самое страшное, что со мной случалось: у меня постоянно тряслись руки, бешенно колотилось сердце, бессонные ночи и голодные дни. Питался я тогда одной кока-колой, так выходило. Спал после школы до вечера и переписывался с предметом своих воздыханий. Этим обделен не был. Мы довольно близко и тепло общались, можно это назвать дружбой. Я не всрат, у меня были средние позиции в школе, но на тот момент я был еще листвой, не державшийся за ручку. Долгое время мы лампово переписывались ночи на пролет, иногда вместе гуляли. Несмотря на это, с каждым днем мне становилось все хуже и хуже: я всё больше не спал и все меньше ел и ждал момента, когда смогу признаться или сам выведать её планы на меня. Однажды ночью у нас зашел серьёзный разговор, где я все-таки признался, что чувствую к ней, а она в ответ призналась, что раньше я ей нравился, но это уже в прошлом, а сейчас между нами только дружба. Это меня окончательно добило. Теперь моя первая влюбленность была сопряжена с неимоверной ненавистью к ней. Я решительно прекратил с ней общаться, потому что понял, что ни к чему хорошему в своих терзаниях мне не прийти. Прошло пол года, на носу выпускной, а мои раны только по-немногу начинают затягиваться. Только меня начало отпускать, как жизнь снова свела нас и мы снова начали общаться. Шрамы растянулись и из них вновь полилась кровь. Гулять мы стали чаще, общаться ближе и я подумал, что вот вот все будет хорошо, как она снова говорит о дружбе. Здесь у меня заканчиваются все силы, я как зомби хожу за ней, лишь бы только быть рядом, поддержать в проблемах. Долго так продолжаться не могло и я признался ей в любви. Для меня это был сильнейший шаг, на встречу которому я не увидел ничего. Тогда я пошел на еще более трудный шаг и уже второй раз разорвал все контакты с ней. Прошло несколько месяцев. Я поступил в вуз, но был все таким же унылым зомби только без цели. Вдруг случилось чудо: на меня обратила внимание тян - моя одногруппница. Она влюбилась в меня, на что я не отвечал взаимностью, так как прошлое не давало покоя. Её настойивости не было предела и я со своей бесхребетной нерешительностью согласился с ней встречаться. Моя тян 7 из 10, мы с ней няшимся уже два годаи вроде как я ей говорю, что люблю ее. Проблема в том, что то решение согласие было вымучено, я до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступил и люблю ли ее сейчас. Из-за этого мы часто ссоримся. То я не хочу выходить из своей сычевальни, то я не уделяю ей внимания. Вторая проблема в том, что та первая любовь тян снова вернулась в мою жизнь, а вместе с ней и жуткая депрессия и снова это маниакальное желание быть с ней, которое гложит изнутри. Как это возможно, спустя 2 года? Я опять испытываю те же чувства, неосознавая. Это еще больше подталкивает меня бросить мою теперешнюю тян, что так же очень тяжело, так как я знаю, что она меня любит и будет сильно переживать расставание, да и за два года образовалась привязанность.
Так какие варианты у меня есть? Расстаться с девушкой и снова окунуться в темную пучину, не зная что впереди или стабильно существование, где ничего особенного ненужно делать, кроме постоянной борьбы со своей головой: постоянно убеждать себя, что так и должно быть и именно она твоя ламповая.
Мне очень херово. Мне кажется, что это болезнь какая-то: паранойя, жизофрения, биполярка и так далее. Из депрессии не выхожу давно уже. Анон, прошу, подскажи что-нибудь, расскажи похожую историю и пошли нахуй.