>>132250503 (OP)
Доставь пасту про гайки и мусорку

>>132250667

Однажды мы с другом Игорем нашли на помойке новую пару кроссовок найк. Мне они были маловаты, а Игорю в самый раз. Не то что бы мы были бомжами и специально шарились по помойкам в поисках годноты, просто проходили мимо, и было сложно не заметить эти практически новые найки, даже непонятно почему их выбросили. Нас эта странность нисколько не озадачила, мало ли сынку богатеньких родителей они не понравились, а нести возвращать было лень, вот и выкинули. Игорь не стал переобуваться обратно, мы направились к нему домой, чтобы занести его старые кроссовки. Пока шли, разговаривали про то какие это охуенные кроссовки, что они, наверно, дорогие, тем более, что Игорь оценил их удобство на 10 из 10. Мне даже завидно стало. Мамка Игоря сначала не поверила, что найки мы нашли, ну хули, действительно такое не каждый день находят, думала, что он украл их из магазина, но когда я дал слово, что правда нашли, она поверила. У меня была репутация отличника и примерного мальчика, который пиздеть не будет. На самом деле это была лишь видимость, уже тогда я курил и иногда бухал.
На следующий день захожу за Игорьком, а его мама говорит, что его нет дома. Это было странно, так как обычно мы гуляли вместе, а тут он ушёл куда-то, ничего мне не сказав, да и маме своей он тоже не сообщил куда пошёл и когда вернётся. Его не было целый день, родители уже начали беспокоиться. Под вечер Игорь объявляется весь потный и говорит, что он бегал. Бегал, блядь, пиздец спортсмен, раньше он и сто метров без отдышки пробежать не мог, курил и вообще не был замечен в любви к спорту. Мне он сказал, что его найки-то беговые оказывается и, встав утром, у него было непреодолимое желание опробовать их в деле, что он даже забыл предупредить куда направляется. Также сказал, что в них так удобно бегать, как будто они сами тебя несут, и он пробежал по меньшей мере километров десять. Тогда в Игоре я заметил какую-то странность, небывалый ранее фанатизм, а когда я спросил по какому именно маршруту он бегал, Игорь не смог дать внятного ответа, как будто сам не помнил. Мы условились, что если он ещё раз побежит, то пусть зовёт меня за компанию, хоть я и не горел желанием бесцельного бега, но хотел проверить, действительно ли Игорь стал спортсменом или тут всё более запутанно.
На следующий день, он не зашёл за мной, но я был готов к такому повороту событий и самого утра смотрел в окно, выжидая когда же Игорь выйдет. Как только он показался, я побежал следом. Он не пошёл в лес на пробежку, как ожидалось, а пошёл по городу. Я шёл за ним следом, держа дистанцию, хотя, думаю, он бы меня не заметил, идя я в метре от него. У него был стеклянный пустой взгляд направленный ровно вперёд, шаги были чёткие и широкие, как будто он марширует на параде в день победы. Его найки были идеально чистые, похоже, что он их помыл после вчерашней пробежки. Направлялся Игорь в ту часть города, в которую мы обычно никогда не ходили, это были трущобы заполненные старыми пятиэтажными хрущовками, сложно выразить всю безысходность и угрюмость этого района. В моей голове непрерывно возникали теории о странном поведении моего товарища, как вдруг он зашёл в одну из пятиэтажек. Я остался ждать на улице. Через десять минут он вышел вместе с каким-то подозрительным парнем. У того был такой же пустой взгляд, одет он был в чёрную мятую футболку и спортивные штаны. На ногам были найки, они были похожи на те что у Игоря, но модель была всё таки другая. У меня сразу возник вопрос, откуда у парня из бедного района деньги на такие дорогие кроссовки, неужели он их тоже нашёл, это было бы небывалым совпадением. Меня тут же осенило, этот тип - барыга, а мой друг внезапно стал наркоманом. Это бы всё объясняло. Они странным шагом направились куда-то. Их губы шевелились, как будто они разговаривали о чём-то, но при этом они не смотрели друг на друга, что выглядело пиздец как не натурально. Я последовал за ними. По пути к ним присоединилось ещё пара человек. Вид всё тот же - футболка, спортивки, найки. Их поведение хоть и было странным, но они не были похожи на наркоманов, уж слишком бодрые. Хотя, может, это какой-то новый вид наркотиков делал их такими. Я не исключал и другие более мистические версии происходящего, как например секта, поклоняющаяся богине победы Нике, и сейчас они пойдут посвящать Игоря в их языческий культ, и бог знает, что с ним может произойти. Я представлял себе худшие из вариантов, и понимал, что Игоря надо вызвалять пока он ещё цел. Но к тому моменту их было уже пятеро, а я один. Тем временем они дошли до места. Эта была спортивная площадка. Ухмылка проступала на их лицах. Парни начали привязывать Игоря к турнику. Хотя на лице у него не было никаких эмоций, а в глазах была пустота, я чувствовал, что ему страшно. Привязав Игоря, они отошли и уставились на него. Игорь застыл, в таком положении он был похож на распятого Христа. Мне стало по-настоящему страшно, но я понимал, что ничего не могу сделать и остаётся только смотреть. Вдруг Игорь начал дёргаться. Я сразу всё понял, бес овладевает его телом. Амплитуда нарастала, и тут настал момент, когда Игорь завис в вертикальном положении стоя руками на турнике, это был последний момент, когда его ещё можно было спасти, но я ничего бы не успел сделать, оставалось надеяться, что он не завершит полный оборот и бес не завладеет его душой. Пару секунд он пробыл в таком подвешенном состоянии и свалился вниз, завершив оборот, а потом сделал ещё парочку. После того как он остановился, те странные парни подошли и похлопали его по плечу. Теперь он один из них. Я закурил сигарету, и поплёлся домой. После этих событий от Игоря не было вестей полтора месяца, потом он зашёл ко мне домой, на нём были всё те же злосчастные найки отшлифованные до блеска. Он предложил мне протеин за полцены, я вежливо отказался.

>>132250667
Ты хотел это? С гайками не знаю

>>132250855
Ага

>>132250758
Концовка про протеин 10/10

1

Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.

2

Есть в английском языке такое замечательное выражение «shitstorm». Некий аналог нашего «пиздеца», олицетворяющий, как все пошло по пизде. Только куда масштабнее и громогласнее, что ли. Сравнится с ним, разве что, только Полный (именно с большой буквы) пиздец. Ладно, мы тут не в кружке лингвистов, ближе к делу. Полный пиздец – именно он и случился со мной сегодня ночью.
Я работаю оператором на заводе в цеху, который обслуживает строящийся объект, точнее, трубопроводы этого объекта. В том числе и фекальные. Нет, я не гребу дерьмо лопатой и не ныряю в колодцы с продуктами жизнедеятельности людей, если они засоряются\прорываются, для этого есть подрядчики со специальными илососами (в простонародье – говнососы) и прочей аппаратурой. Я лишь слежу, чтобы аварий не было, а при наличии оных сообщаю начальству. Работа не пыльная, казалось бы. Так оно и было.
Теперь немного по поводу объекта: строят его не наши рабочие, а турецкие, около 1,5-2к человек. И уж не знаю, что они жрут или смывают в унитазы (рассказывСкотина.о они, как то раз, умудрились смыть штаны. Понятия не имею, КАК и ЗАЧЕМ), но с говном у них всегда проблемы. То затопит что-нибудь, то труба засорится, каждый день новый ребус с ключевым словом «говно». Но серьёзных «аварий» не было и, частенько, эти турки же сами их и устраняли.

Придя на ночную смену я узнал, что днем опять был какой то порыв в «дерьмопроводе» (они что там, кислотой свою жрачку запивают?) и нужно это самое дерьмо (состав среды ~70% вода, которая это самое говно смывает в унитазе и 30% — оно самое, дерьмо) откачивать из одного из колодцев, дабы оно не пошло через край. Насос уже установлен, шланги подсоединены, жми себе на кнопку, да и поглядывай только, чтобы насос не сгорел. Ничего не предвещало беды, казалось бы: теплый майский вечер, прохладный ветерок, сиди себе в сторонке да ебалом торгуй, пока насос качает.

Первый час так и было, я, даже, судорожно, проверял уровень каждые 15 минут, чтобы насос не выкачал лишнего, не черпанул воздуха и не сгорел, но потом унялся, т.к. говно уходило со страшной неохотой. Усевшись на «скамейке» из строительных балок, слушал музыку и залипал Втентаклях. Минут через 20 меня потревожило какое то странное колебание шланга насоса – он, словно, подавился и кашлял. С опаской подойдя ближе и заглянув в колодец, я увидел, что по какой-то причине все его содержимое начало сильно бурлить! «Может шланг отошел от насоса и он сейчас молотит говно порожняком? Выключу насос, там и понятно станет, что случилось.» — пронеслось у меня в голове. Дурацкая розетка на 380 вольт поддалась не сразу, но, после некоторых усилий, сдалась, и шланг насоса тут же вяло повис. Я снова заглянул в колодец и весьма удивился – бурление, какого то черта, продолжалось. И оно не просто продолжалось, оно усиливалось, а уровень говна стремительно рос! Видимо турки, копаясь в земле, пробудили какого-то древнего говнодемона или наткнулись на выгребную яму самого Ктулху, а этот насос был последней линией Земной обороны. И я его только что обесточил.

Я отошел от колодца на пару метров, чтобы меня ненароком, не окатило турецкими б\у деликатесами, думая, что за хрень, вообще, происходит и, как раз, в этот момент в наушниках у меня заиграл Strapping Young Lad – Shitstorm (СРАНЬ господня, какая ирония!). По земле пробежался небольшой гул, в глубине колодца что-то бахнуло и он разразился струей говна на все сечение! Гейзер Сатаны, не иначе, бил метров на 10 в высоту, орошая и забрызгивая все вокруг. Даже небо, даже Аллах не остались незапятнанными! Секундный ступор сменился диким ужасом и отвращением и я просто побежал в диаметрально противоположном от колодца направлении. Просто побежал..? Кого я обманываю, я летел над землей преодолевая звуковой барьер, летел без оглядки, потому что каким-то внутренним чувством знал, что если оглянусь, эта бездна поглотит меня. За спиной что-то грохотало и скрежетало, металлоконструкции падали, заборы валились, технику и рабочих захлестывали волны говна, крики смешивались с бульканьем. Пересекая котлованы и огибая железобетонные опоры я столкнулся с каким-то старым бородатым турком, он был сонным и ничего не понимал. Вставая, после падения, краем глаза я заметил, что на стройке кроме потопа из говна бушевал торнадо! Настоящий, мать его торнадо! Видимо, мощная струя теплого говна нагрела холодный ночной воздух, его потоки завихрились вокруг «гейзера», образовав самый настоящий смерч … из говна. Не теряя ни секунды, я уже снова был на ногах, снова бежал и бежал, легкие горели, в ушах бил молот, я чувствовал, что не выдержу такого темпа, в глазах начало темнеть и последнее, что я слышал, были отдаленные захлебывающиеся крики того старого турка: «ярдыым!» …
Очнулся я у себя дома, лежащим в ванной, отмокающим от турецкой проказы. В новостях по местному каналу показывали сюжет о страшной аварии на промзоне этой ночью, более 2 тысяч человек погибли, еще столько же пропали без вести, ущерб оценивается в миллиарды рублей, нанесен непоправимый удар природе. Позвонил начальник цеха, сказал, что даст пизды и плохую кличку. Скотина

3-1

— Алло, Вадик, дело есть.
— Чё там? Баба нужна?
— Да как сказать…
— Чё ты мутишь, козёл? Есть новенькая, в жопу ебётся так же легко, как ты водку жрёшь. На Алсу чем-то похожа. Прислать?
— Да не, Вадян. Есть у тебя чёто пострашней и потолще? И это… - я замялся, подбирая слова, - как его…можно старую? Для дела надо.
— Ёбнулся? Какое дело? Изврат? Ты же знаешь, я орков не держу.
— Да ладно. – Я повесил трубку и тоскливо почесал череп. Не получилось бляха-муха. Неужели придется идти на улицу? Шнырять по вокзалам и сраным помойкам? И что, обязательно ебать настоящую бомжиху? Чё-нибудь придумаю. Может, Светку уговорю разыграть реалити-шоу. Светка за деньги не только бомжиху изобразит, но и пьяного, пукающего тушканчика. Я крепко задумался и опять воткнул в телефон. И тут же он сука зазвонил.
— Алло.
— Ну и нахуй ты Вадику звонил? Ты чо думаешь, мы ебланы?
— Нет, конечно. – Промямлил я.
— Давай без наёбок, Лёха. С тебя завтра или видео, или пять косарей. Понял?
— Понял блять. – Разозлился я. Сговорились все суки.
— И Светке своей не вздумай звонить, бгыгы.
— Даже не думал.
— И это Лёха…куни не забудь тёте сделать.
— Ага блять. – Я отключился.
За все годы, нашей дурацкой игры, я первый раз так встрял. А встревал я частенько. Плохо играл. Например, последний раз мне конкретной пизды вломили железнодорожники, потому что я стучался среди ночи в вагоны, показывал этим пидарасам мешок и требовал отдать мне часть груза. Должен сказать сонные машинисты это вам не Коля Валуев блять. Это вообще пиздец как больно. Я неделю отлёживался. Хотя и сам пару человек травмировал. Врезался в них когда съебывался. И мобилу на которую я всё это снимал, разбили суки. Хорошо, что на лице были все доказательства посещения вокзала.
А спор наш заключается в следующем. Мы неебаца картёжники. И так как под деньги играть почему то накладно, да и неинтересно, наши накуренные мозги придумывали всякий раз перед игрой какое-нибудь западло. Типа пойди в мусарню и начни там громко предлагать траву по десять баксов за корабль. Ну, или подобную хуергу, как вон с железнодорожниками. Было весело всегда что пиздец. Тем более в подтверждение всех этих идиотизмов должен быть обязательно видеоматериал. Если нет видео, давай бабки. Большие бабки. Такие правила.
Я вышел на улицу. Тяжелый осенний ветер больно ударил меня по лицу. Холодно блять. Я запахнул куртку и посильнее натянул шапку на лопухи. Ну и где я эту бомжиху сейчас найду? Они суки наверное сейчас по подвалам расползлись, жопы закаканые греют. Или где-то на теплотрассах водку глушат. Ладно, надо искать. Срок истекает.
Я включил камеру и подставил под неё свой еблет. Представив, как пацаны будут тащиться,
увидев мою посиневшую от холода заточку, я скривился.
— Здоров, выблядки! – Заорал я в камеру. Рядом шарахнулась от меня старушка в синем пальто.
Блять чота не заметил её. Надо повнимательней, а то на дурку загребут. Бабка перекрестила меня и сквозанула в сторону остановки. Я проводил её внимательным взглядом. Нет, не пойдёт. Аккуратная такая старушка. На бомжиху не похожа. Да и как её спрашивается ебать? Во-первых, старая, во-вторых, на мое предложение поебстись может включить сирену и позвать милицию. Нахуй. Я опять воткнул свою рожу в камеру.
— Итак, я вышел на улицу в поисках жертвы. – Сказал я загробным голосом и обвел видеокамерой свой пустынный двор. – Жертв пока нет. Продолжаю поиск, чтоб вы все усрались там.
Я обошёл в своём доме подвалы и снял на видео только трахающихся малолеток. Тоже неплохо. Но бомжей не было. Обойду ближайшие дома, а там гляну. Может, придется на вокзал ехать. Полазив полчаса по своему району и чуть не выхватив пизды от каких-то нарков, занимающихся в подвале любимым делом, я всё-таки решил ехать на вокзал.

Моя мечта стояла, схватившись одной рукой за столб и то ли блевала, то ли громко разговаривала со столбом. Когда я увидел её, то чуть от радости не расплакался блять. Явно бомжиха. Пожалуй, если бы я увидел обнажённую Памелу Андерсон, то радовался бы меньше. На тётке, была драная кожанная куртка и старые как сама жизнь кеды «два мяча». Как эти кеды прорвались сквозь пространство и время, я не представлял. Рядом с ней стоял бородатый хуйлапан. Ебырь наверное этой каракатицы. Я с грустью вспомнил, что мне надо его ненадолго подменить. Тяжело вздохнув, я включил камеру и пошёл договариваться.
Тётя оказалась строптивой, что пиздец. Усугубляло положение то, что она ещё мало чего соображала. По словам перца стоящего рядом, это чучело всосало только что бутыль какой-то непонятной борматухи в гостях и теперь её тошнило. Я кое-как договорился с этим чмырём отвезти её ко мне на хату. Вызвал такси и снял процесс погружения тела на видео. Ничего, конечно, не было слышно из-за матов водилы, но лишняя сотня всё уладила. Затем мы погрузили тётю в таксомотор и отчалили в южном направлении. То есть ко мне домой. Бородатому еблану я выделил на пузырь и велел явиться за этим чучелом через три-четыре часа.
Тётя оказалась редкостной чуханкой лет пятидесяти. Из тридцати двух зубов оставалось всего четыре штуки, да и те были под угрозой исчезновения. На лице следы каких-то царапин. «Видно сука защищала свою честь» - печально подумал я.

3-2

— Пиздуй в душ, чучело. – Сказал я в основном конечно для камеры. Баба находилась где-то далеко. В других мирах.
Тётя ароматно перданула и, свернувшись калачиком у меня в прихожей, заснула. Изо рта этой пизды сочилась какая-то желтая хуйня. Наверное, слюни, подумал я и нервно сглотнул. Блять чо делать-то? Может спящую так и отъебать? Бля, да её трогать даже впадлу. Как же в душ загнать эту парашницу? Я открыл кладовку и вытащил биту, намереваясь преподать твари доступный урок шоковой гигиены. Но что-то меня остановило. Мне стало жаль это убожество. Я убрал биту нахуй подальше, а то могу ведь и убить из жалости. Блядство! Похуй, попробую быть ласковей, насколько можно вообще быть ласковым с этой говённой пиздой. Нагнувшись, я подхватил сифозное тело и потащил в гостиную. От этих телодвижений поднялась волна пиздец какого адского смрада. Едва не блеванул. Я бросил бомжу посреди комнаты и помчался на кухню хуйнуть водки в качестве восстановления нервов. С бутылкой в руке я вернулся к бабе. Сука видимо почуяла запах топлива, потому что вдруг резко села, как дракула в гробу, и показала на пузырь скрюченной лапой, что-то невнятно мыча и подвывая. «Надо кончать с этим побыстрее!» - подумал я и выдернул из штанов вялого.
— Давай, гнида, раздевайся! – заорал я и побулькал у неё перед шнобелем водярой. – А потом сука вкусненькое получишь!
Она увидала сука хуй и чота нездорово ощерилась. Потом вдруг неожиданно подалась вперёд, и её обсифаченные губы обхватили мой несчастный ствол. Я закрыл глаза, изо всех сил сдерживая могучий приступ блевотни. Но члену оказалось почему-то приятно в этой мерзкой пасти. Как в пизде. Влажно, скользко и как-то блять немного прохладно. Сам не заметил, как у меня встал. Ебучая пиздорванка сосала пиздец как хорошо. Может, то что зубов мало было, хуй знает. Отпил ещо водки, чувствую - кончаю. Шваль тоже просекла, хуй выплюнула, пасть открыла призывно, канчай мол туда, хлопец! Сама надрачивает мне непрерывно. Пиздец! Ну и начал покрывать ебло этой суки белковой массой. Заодно и водки ей в хавло налил, незабывая снимать на видео всю эту аццкую хуйню. Пацаны будут довольны. Ещё бы бляха!

Я сделал очередной глоток из бутыли. В башке от такого прилива ебаного пойла чего-то коротнуло. Я глянул на чувиху.Ёб твою мать. А бабища-та вроде ничо! Ебать можно. Грязная только немного и тупая, судя по ебанутому взгляду этого существа. Тётка вытерла ебальник и принялась раздеваться, неотрывно следя за водярой. Я взглянул на член, стоящий как телебашня, поставил камеру так чтоб было видно меня с бомжихой и пошёл на второй круг. Ублюдонша рухнула на мой диван, раскинув в стороны свои культяпки. От вида пизды я охуел. Хорошо блять под градусом был. Сука! Какая-то слипшаяся засраная волосня. Где жопа, а где пиздень – хуй разбери! Не чуя вкуса, приложился к бутылке. Остатками водки сбрызнул гандон и успешно засадил куда-то в промежность. И меня поволокло. Время остановилось нахуй. Я забыл про всё и ебал, ебал это податливое тело…

Меня разбудила удушливая вонь, и звук отпираемой двери. Я с трудом разлепил глаза. На меня стояли и смотрели человек пять охуевших рож. Я с трудом вспомнил, что это мои родственники из Симферополя. Они всё лето грозились приехать и вот на тебе. Я откинул одеяло. Восьмилетний племяш забился в истерике, а сеструха ёбнулась без чувств. Я резко протрезвел и с ужасом повернулся. Бомжиха лежала в той же позе, в которой я всю ночь её драл. Из её пизды воняло палёными химикатами. В свете дня всё выглядело пиздец как некрасиво. Жопа уебанки, как я и подозревал была вся в говне. На поросших невероятно длинными коричневыми волосами половых губах, налипла какая-то корка. В лобковых волосах засохшие кусочки спермы и другой какой-то хуеты смутно напоминавшей блевотину. Я очень надеялся, что не моей. Сознание затуманилось. Я отвернулся и блеванул прямо на ковёр.

Менты приехали через полчаса. Всё это время я провёл в туалете. Меня выворачивало, и я терял сознание. Очухивался, блевал и снова сознание мое уплывало. Когда я вышел меня представили мусарам. Приятные такие люди. Судмедэксперт Коновалец О.В. сочувственно констатировал, что женщина мертва уже примерно девять часов. А сержант Степаненко И.Р., взял в руки камеру и воткнул в монитор своё жало. Похоже, для меня началась новая жизнь

4-1

Я — обычный шабашник. Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха.

В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня — не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование

Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 — это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за это 1500 — мне дешевле не выгодно. А если двери "телескоп", то по 1500 — две двери и больше , 2000 — одна дверь. Она очнулась от дрёмы: "А что такое "телескоп"?" Я пробежал взглядом по образцам в магазине, но таких дверей не увидел. "Понимаете, это дорогие и сложные в установке двери. За них мало кто берётся - тонкая работа, а испортить легко". Я назвал пару фирм — изготовителей "телескопов" и откланялся...

Прошло примерно 2 месяца, я уже и забыл, про тот разговор, шабашил не торопясь, работа не напрягала, но и расслабиться не давала. 2-3 заказа в неделю — прекрасный темп. И вот звонок.

Женский голос: Вы двери устанавливаете?

Я: да.
Ж: мне ваш телефон дали в магазине. У меня 3 двери и обрамление проёма.
Я: сегодня я работаю, а на завтра-послезавтра я договорился с клиентом об установке 4-х дверей
Ж: мне срочно надо!
Я: как срочно?
Ж: через 4 дня у меня сын из армии приходит, будет праздник, гости, девушка придет, а у меня двери стоят уже 2 недели, а мастера говорят что у них заказов много, на месяц вперёд всё занято.
Я: но я освобожусь в лучшем случае после-послезавтра.
Ж: что-же делать?
Я: Позвоните по объявлениям. Кто-то да свободен, я людей кинуть не могу. Они тоже подстраивают свой график под меня.
Ж: может вечером как нибудь можно?
Я: как вы себе это представляете? Я уставший за день, без обеда, вместо того чтобы ехать домой, к жене, отдыхать, еду вечером к вам и пытаюсь за 3 часа сделать 2-х дневную работу?
Ж: но у меня исключительный случай, ну войдите в моё положение. — В её голосе слышались отчаяние — Может ваши клиенты согласятся подождать?
Я: ну не знаю... — сочувственно произнёс я — Я попробую договориться.

Вот, что за натура у меня! Я сам себя ругаю за эту слабость. Всем хорошеньким не будешь! Кто-то да останется обделённым. Кажется это называется мягкотелостью. Но женщина так убедительно просила... Ладно, позвоню завтрашнему клиенту и попробую перенести установку на пару дней. Да и деньги лишними не бывают.

Мужик на том конце связи выслушал меня, немного подумал, и сухо сказал: Ладно. Только на два дня!

Я услышал в его голосе некоторое разочарование чтоли и поспешил оправдаться: Понимаете, там женщина, очень просит, праздник у неё срывается...

На следующий день я прибыл по адресу установки. Затащил на 4-й этаж инструмент ( сцуко, почему в 5-и этажах нет лифтов?) спросил: где двери?

— Вот. — жестом руки направила меня в одну из комнат заказчица.
— Млин, "телескопы"... — в пол-голоса произнёс я.
— Что, простите?
— "Телескопы", да ещё и с доборами, и фурнитура везде сантехническая... И демонтаж надо делать... А где вы эти двери брали?
— Вот, на таком-то проспекте есть супермаркет, там магазин "двери".

Я вспомнил тот разговор. Я всё понял. Установщики в магазинах работают за копейки, им платят не за сложность, а за количество. Естественно, они выбирают двери попроще, а "сложных" клиентов могут "морозить" месяцами, пока клиент не найдёт установщика сам. Это-то и произошло.

— Здесь работы на 3 дня — Почесал я маковку.
— Как раз успеваем!
— Это вы успеваете, а я — нет. Где работать?
— Как где? Здесь!
"Здесь" был коридором. Маленьким таким коридорчиком. 2х2 метра.
— И как здесь работать? Мой инструмент занимает почти половину этой площади! А ведь двери в процессе подготовки надо класть, поднимать, короче "маневрировать" с ними, а места для манёвра нет! Может в комнате?
— А это пыльно?
— Да. Очень!
— Тогда только здесь. У меня везде ковры и мебель эксклюзивной работы!

"Мля, посмотрите на неё, эксклюзив... Так хуле ты в малогабаритной пятиэтажке обитаешь?" — подумал я. А вслух сказал:
— Работать будет очень сложно, много движений связанных с перемещением дверей, инструментов, и, как следствие, производительность пострадает, а ещё мне опять придётся звонить мужику-заказчику, чтобы уговаривать его о задержке ещё на один день.
— Я вас понимаю! Сказала она, но мне уже никого не найти за оставшееся время. А делать надо срочно...

Ругая себя за свой плюшевый характер, я начал переодеваться. Снял куртку, кроссовки и джинсы и нагнувшись над сумкой начал доставать спецовку, как вдруг почувствовал на своей ноге, сзади, лёгкую щекотку, так щекочет трава, но откуда здесь трава? Я повернулся и в этот момент... "Гав!" Сссуукааа! Я чуть не обосрался! Блядь! Мелкая собачонка, из тех что обитают исключительно на руках у хозяйки! Мерзопакостнее существа просто не бывает! Мелкое, бело-кучерявое создание напугало меня до смерти и продолжало качать права заливаясь визгом-лаем. Я еле сдержался чтобы не пнуть эту тварь!

— Пусик, лапочка, ну что же ты сбежал? — Хозяйка засюсюкав подхватила шавку на руки. — Видишь дяденька боится...

"Кто боится? Я?" Мне захотелось отвесить пинка удаляющейся жопе хозяйки! Но тут из комнаты выскочили ещё две таких же пустолайки, бля..., что за ёбаный зверинец! Как здесь работать?

— Сейчас я их закрою - решила успокоить меня хозяйка мохнатых дармоедов.
— Где вы их закроете? Я сейчас двери демонтирую... - Голосом капитана-очевидность сказал я.
Тётка выпучила глаза. Она явно не подумала о таком повороте!
— Отнесите их соседям, друзьям или родственникам отвезите. - Подсказал я.
— Ой, вы знаете, у нас тут такие подлые соседи! Неадекватные абсолютно! То дверь мою обоссут, то говна на коврик накидают.

4-2

"Ясен пень, все кругом пидарасы - одна я "Золушка". Держишь дома визжащий зоопарк, а стеночки то тоненькие, да и собачки, небось, не всегда до улицы добегают. Блин, ладно, притащился же, не уходить же теперь". Я принялся за работу, пока заказчица сооружала из стульев и простыней загон для мелкого лохматого скота, я начал демонтаж дверей. Достал фомку, сорвал наличники, ножовкой начал пилить и ломать старые косяки. И тут я услышал крик заказчицы:

— Вы зачем двери портите?
Я в ахуе остановился:
— Как зачем, я демонтирую их, по другому никак.
Двери были старые, из дерева и фанеры, крашеные белой краской в неебическое количество слоёв. Слоёв было так много, что дверям уже не нужны были шпингалеты, которые присутствовали, но функций своих не выполняли, ввиду всё той же краски, которой они были густо замазаны.
— Я эти двери ещё продать хочу.
— Ну так продайте, вот кто их купит, тот пусть и демонтирует, а потом, уже на установку, меня позовёте.
Немного посоображав как ей быть, заказчица дала "добро" на "порчу" дверей.
Выломать двери несложно, я за минут сорок справился с этой работой, и поставив обломки в тех комнатах где их ломал, принялся к подготовке новых дверей. Увидя это заказчица спросила у меня:
— А что, вы их выносить не собираетесь?
Я ответил:
— Нет.
— А они мне тут не нужны.
— Я солидарен с вами, но помочь не могу, так как я — установщик, а не грузчик.
— И чо? Вы МНЕ предлагаете их таскать?
Она начинала меня раздражать.
— Я вам ничего не предлагаю. Хотите таскайте, не хотите - грузчиков наймите. Это ваше право выбора. Я — установщик.
— И чо? Мне теперь толпу рабочих приглашать, чтобы поставить какие-то двери?

Говно во мне начинало закипать. Ладно, хуй с ней, отнесу сам, выставлю на этаж, а там - не ебёт, кому надо, тот пусть и выносит. В общем, за работу я принялся уже с сильно испорченным настроением.

Надо сказать, что когда я их выломал, то обнаружил что под порогами дверей были натолканы монетки, советские двушки и десюнчики, монеты переходного периода, и современные рубли и пятирублёвки. Я сразу подумал о том, что у заказчицы есть бзик по поводу денег. Я хотел отфутболить их, но потом подумал: "А вдруг эти монеты лежат здесь не просто так, может это часть какого-то мистического ритуала?" Я позвал заказчицу.

— А, да, да, да... — Произнесла она и начала быстро их собирать. Собрав их в кулак и от вернувшись от меня она начала нашёптывать в кулак какую-то неразличимую пургу. "Ебать" — подумал я: — Да здесь, похоже клиника!" Но давать задний ход было поздно, с мужиком-заказчиком я уже договорился, время на прибытие-разгрузку-потратил, двери демонтировал, короче, надо было работать.

Не буду описывать как я матерился танцуя с дверями на этом пятачке, сколько раз я психанул, когда мелкие, беленькие, гавкающие и визжащие твари вырывались из своего загона, какими эпитетами я мысленно называл заказчицу, когда она пыталась пылесосом засосать пыль, которая летела из под торцовки. Я эти три дня работал до полного изнеможения. И проклинал тот миг, когда я согласился на этот заказ. При другом раскладе, я закончил бы этот объект за два дня, но теснота, визг собак, и неадекватность заказчицы выдавливали из меня все мои силы, физические и моральные.

Наконец настал тот миг, когда я закончив установку, протянул заказчице обрезок доборной планки, с написаной на нём аккуратно карандашиком сметой.
3 двери х 1500 = 4500
3 добора х 400 = 1200
Обрамление проёма = 1000
3 сантех.замка х 200 = 600
Итого: 7300

Она внимательно изучила мои каракули и куда-то вышла. "За деньгами, наверно" - подумал я. Через 5 минут она вернулась и протянула мне 4 бумажки. Это были 4000 рублей.

— Что это? - спросил я.
— Ваши деньги. — с вызовом произнесла она.
— Это не мои деньги, — возмутился я, — куда вы дели смету?
— Её уже нет! - торжественно и как-то с радостью ответила она.
— Что значит нет? Ну ладно, напишу другую. — я вырвал из записной книжки листок. Но не успел я нацарапать и нескольких букв, как эта ебанутая вырвала его из моих рук.
— Мне в магазине сказали, что установка одной двери стоит 1000. За вашу работу и этого много! Вы мне всё пылью завалили, старые двери испортили, собак напугали своей пилой! - маразм крепчал.
— Вы что же, думаете я за 4000 стал бы у вас 3 дня корячиться?
— А меня не волнует, берите что дают, или уходите без денег.
Блин, вот ведь ведьма! Как тут быть? Забрать 4000 и идти? Я что для этого столько терпел? Устраивать сидячую забастовку? А вдруг у неё справка из психушки, придут менты с медиками и скажут: "Освободите помещение, она за свои действия не отвечает".
И тут меня осенило, все три дня она смотрела РЕН-тв! Даже не обдумав свои дальнейшие действия, а, скорее интуитивно, я сказал:
— Ладно, не надо денег!
Она с недоверием посмотрела на меня.
— Как не надо?
— Так! Я согласен на рукопожатие! Пожмём руки — и в рассчёте!
Я первым протянул свою ладонь.
— Ещё не веря своему счастью, она протянута мне свою руку.
Я крепко схватил её за руку, чтобы она не смогла выдернуть её из моей ладони и скороговоркой произнёс:
— Пусть с этим рукопожатием перейдут от меня к тебе мои проблемы, беды и болезни! Да будет так! — А тем временем свободной левой рукой я пытался изобразить в воздухе пентакль. Но выходила какая-то каракулина.
Она выдернула свою руку и ещё не понимая что произошло, с выпущенными глазами заорала:
— Что ты наделал!!!
Я спокойно ответил:
— Продал вам свой товар!
Гордо поднял голову и, взяв инструмент, собрался идти.
— Нееет!!! — завизжала она как одна из её собак - забери свои слова обратно!
— 7300. — ответил я.

Она запинаясь ломанулась в комнату. "А вдруг с ножом выскочит?" мелькнула в голове мысль. Но сваливать было поздно. Она вернулась тяжело дыша, как будто пробежала 1 км. с препятствиями. В руке её дрожали 3000.
— Больше нету! — выпучив глаза выговорила она.
— Ладно! — великодушно ответил я. Забрал деньги, и бормоча какое-то расклинание попёрся на выход.

ИДИТЕ НАХУЙ. ДУМАЛ СОЗДАМ ТРЕД КОПИПАСТ, ПОАУТИРУЕМ С АНОНАМИ, НЕТ СЕЙЧАС ЖЕ КАНИКУЛЫ. ШКОЛЬНИКИ В ВЕБМАХ И ФАП-ТРЕДАХ СИДЯТ, ПИЗДЕЦ. ЛАДНО ЛИТЕРАТУРА ШКОЛЬНАЯ, ТАК ВЫ ХОТЬ КЛАССИЧЕСКИЕ ПАСТЫ ПОЧИТАЙТЕ. НЕТ, НЕ ХОЧУ, ХОЧУ ДРОЧИТЬ

Я ЕЩЕ ВЕРИЛ В ТЕБЯ, ДВАЧ

>>132252452
Всё норм. Доставь классику или переделанные пасты про Каму Пули, если есть.

Нету, я заебался за сегодня. Пусть тонет

Баса, лол

Вот ради таких трежов и продолжаю двачевать. Порочный круг, сука.

А еслм бы не двачеаал, если бы не увидел этот тред в 1:40(урал)???? Если бы ч бвл норм челом и в 23:00 лодтлся спать?


А ведь в архивач даже не закинули. Сам закину. Блять.