Анон, я всё сильнее ощущаю, что достиг дна. Почему жить так охуенно сложно?

Последние мои годы - это жизнь от компа до компа. Я пару раз пытался работать. Первый раз - заебало. Второй - заебал работодатель. Один раз я пытался сколотить группу, и всё закончилось двумя мелкими концертами. Потом все разосрались, а я до сих пор не могу написать ничего толкового, после всех тех случаев. Один раз я пытался научиться зибрашу. Ничего хорошего не вышло. Год назад я написал роман. Никто из агентов или издателей не откликнулся. Я уже перестал искренне радоваться определённым вещам. Напрочь потерял веру в успех, а за этой хуйнёй вслед умерла и мотивация реализовывать себя. Стал злее, циничнее, агрессивнее. Ощущаю себя стариком, при этом единственная радость - это мечтания перед сном, где я представляю себя в других мирах, других условиях, окружении - от нуарных фильмов, и до фентези.

Решил я недавно пересмотреть "большого Лебовского", и вижу, что этот персонаж счастлив. Он счастлив своей ленью и другими пороками. Как альтернативный вариант - я хочу жить так же. Но даже это не могу. Я подробатываю быдлопродовцом. На днях меня заставили сдать кучу анализов в психушку (завтра вот иду относить результаты). Ещё раньше просили помочь одному родному человеку, который хуй на меня клал (ему я не помог). Потом проблемы с алкашнёй. Или вот мамка хмурая вечно ходит, ибо что-то, да не так я делаю, даже когда ничего не делаю. Через пару дней приезжает в гости одно мерзкое существо женского рода, а сразу за ней малолетняя тупая пизда, которая мне вроде бы как племянница. И они целый месяц будут ебать мне мозги, даже по ночам. Это старое уёбище храпит так, что стены трясутся. На какой хуй им всем от меня нужно? Я за свою жизнь никого не дёргал и не просил, в гости ни к кому не ездил, никому не докучал. Нет, блядь, всё равно решают хоть немного насрать мне.

Я уже перестал следить за днями недели или датами. Я постоянно уставший, и чувствую, что нахожусь на грани. Меня уже посещали не раз мысли об убийстве некоторых ублюдков, один раз пытался свести с жизнью счёты. Думал, время всё лечит, и вскоре всё встанет на свои места, но нихуя. Я всё глубже погружаюсь в апатию, и чувствую, что уже задыхаюсь.

А ещё зависть. Я смотрю на людей, и я завидую. Завидую всем; от быдланов у подъезда, до успешных музыкантов или актёров, например. Почему я не могу жить так, как хочу? Почему это так охуенно сложно? Блядь, поскорее бы начался зомбиапокалипсис, и все передохли нахуй.

Знаю, что глупо просить советов здесь, но что мне делать? Есть тут такие люди, которые были в моём положении, и в итоге, стали чуточку счастливее? Нужно мне продолжать писать или сочинять музыку? Или мне дорога в макдональдс, чистить говно в сартирах? Заебался я уже от ничего и от всего одновременно. Ибо ничего у меня нет, и я нихуя не добился, но вся бытовуха и мелкие ебалны вокруг ебут мне мозг.