"Миллиарды сосут и ебутся в жопу — чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов — чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла — чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри — чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы — чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах — чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе — чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах — чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются — чтобы ну, ты понел
Человечество — героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты — тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок."

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Хочу исправить свою многолетнюю материнскую ошибку и вынести на суд эту печальную историю. Я- учитель по образованию,но потерпела полный крах в воспитании сына.

В 23 года неудачно вышла замуж, родила и всю свою любовь перенесла на него. Он был болезненным, и мои доминирующие чувства были: жалость, любование им и защита от внешнего мира.
Я не замечала в нём плохих чёрт, выискивала только положительные, восхищалась, и осуждала жестокую реальность, которая обижает моего ребёнка (от больницы, детского сада до школы , родственников и т. д.)
Ему хорошо было только со мной, он с трудом закончил школу, так и не освоив программу ( до сих пор считает, что Чехов это поэт, Санкт- Петербург и Ленинград – разные города, почти в каждом слове – ошибки), практически ничего не читал. В армии не был (астма).
Бросил строительный техникум на 2 ом курсе, и …. началось.
Купили ему компьютер, он ушёл в виртуальную реальность головой и телом на 7 лет.
Ночью он сидел за компьютером, где анимэ и игры были главным, а днем спал.
Это стало законом, в свою комнату он не пускал, выходил только поесть. Я ничего не могла сделать, мнения моего не существовало, а существовала его уверенность на право так жить.
Пока не пришла моя более решительная подруга и сказала, что его надо спасать , иначе он уйдёт навсегда, т.к. он перестал выходить на улицу.

Это была долгая битва, но я пригрозила, что не буду его кормить, что он совершеннолетний и должен жить на свои средства. Поставили с подругой условия – устроиться на работу в ближайшее время, а пока – ежедневные прогулки,пробежка,уборка квартиры, стирка вещей, помощь по хозяйству, читать ежедневно хотя бы Пушкина.

Я потребовала удалить игры , и это была реакция наркомана, лишённого наркотика, периодически умолял: «Мама, ну, пожалуйста, ну, дай поиграть ещё хоть немного» . Я была твёрдой.

А после я обнаружила, что он нашёл подпитку в японских анимэ, своей жажде иметь власть хоть какую – то, своему иллюзорному представлению о себе, как о значительной личности (Я – Гений), он начал подражать этим героям, сочинять похожие диалоги и рисовать подобные властные жестокие образы, находя в этом удовлетворение.
Я не замечала его увеличивающуюся жестокость ( когда я тяжело заболела, сказал: «Не рассчитывай, что я буду тебя жалеть»), его самоуверенность: « Мир меня не понял, я создал свою картину мира, и это помогает мне выжить ( при этом забывая , что у него к 23 годам нет никакой профессии).

Однажды, он обрисовал своё видение жизни, в котором выяснилось, что он всех ненавидит, верить нельзя никому, лучше для этого мира, чтобы он взорвался, и все погибли, что лучшая позиция – пофигизм. При этом полное его безволие, страх выходить из дома, нести ответственность за свои слова и поступки, физическая трусость, конфликты, а все решения за него принимала я, мать.

Сейчас, мы пришли к полному тупику наших отношений. Со мной разговаривает либо по – хамски, либо вежливо, но, не допуская ничьей правоты кроме своей. Утверждает, что его никто не понимает, его обижают, и разговаривать с окружающими бессмысленно. На диалог он неспособен, искажает чужие слова, передёргивает факты и давит агрессивным тоном или молчанием. Перед другими людьми лжёт тоном выдавая себя за состоятельного человека.

При этом обижается на мою подругу, которая помогает мне выправить отношения, говоря: «До неё ( подруги) у меня была мама, а она - отняла , зазомбировала маму, внушает ей неправильные вещи обо мне. А мне нужна – МАМА». Не понимая как он выглядит с этими словами в свои 25 лет.

Сейчас мы переехали в другой город, он не может самостоятельно решать простые проблемы, он слишком безграмотен для поступления в институт, и слишком слаб, агрессивен и высокомерен для работы простым продавцом, это его слова: «Кто он такой ( начальник), чтобы делать мне замечания?» И что у него есть важные «свои проекты» на компьютере ( анимешные, детские, безграмотные, конечно, и на которые никто, кроме его самого – даже не будет смотреть).

В сложностях новой жизни ещё больше проявились качества, которые он обрёл от общения с аниме и играми: слабость характера, способность предать нас в трудную минуту, нежелание и страх входить в мир психически полноценных ребят, которые учатся и работают, а также продолжает свой авторитетный, раздражённый и властный тон со мной: с учителем, с грамотным и много знающем человеком, обесценивая мой жизненный опыт, которым он всё равно, беспринципно пользуется и рассчитывает пользоваться в дальнейшем.

Он часто выпрашивал у меня привычные одобрения за его несуществующие добродетели, просил у меня: «Ну, дай мне поддержку, мне трудно, я в отчаянии», а затем обесценивал и хамил мне. А если я пробовала сопротивляться и критиковать – приходил в бешенство, кричал, орал, и бил по стене кулаком, оттого, что я не подчиняюсь.

Как я могла вырастить такого слабого, бессердечного и ограниченного человека? Я исправляю эту ошибку, вынося на ваш суд эту историю.

Каким образом этот несчастный, несостоятельный во всех отношениях человек, мой сын, взял надо мной ( образованной и начитанной, с большим жизненным опытом) власть, утверждая свои больные и нежизнеспособные принципы? Я ещё буду размышлять над этим.

Вкиньте копипасту про всёидётпоплану.mp3, потерялась, не могу найти.

Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек.

На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.
И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.

Ты уходишь в нирвану

Эй, вы, молодое поколение. Нахуя вы вообще живете? Чтобы нихуя не делать и потреблять? Почему вы такие... даже не тупые, нет, вы темные, блять, словно кто-то запретил вам тянуться к свету, отобрал книжки, вырезал лобные доли, дал взамен ТНТ и контактик с друзяшками и прикольными картинками.

Почему вы, блять, в основной своей массе ничем не интересуетесь, а? И я имею в виду не максимумбыдло с ягой, но и не гиков с узкими интересами, а вот эту основную массу обычных школьников да студентоты. Мобилки, айфончики, блять. Запостить картинку, посмотреть каменты. Нажать сердечко. Скроллить весь день, сука, ленту милонове. ПЕРЕСМАТРИВАТЬ, БЛЯДЬ, ФОТКИ ЕБАНЫХ ФРЕНДОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - В НАДЕЖДЕ НА ЧТО? Особи с избытком тестостерона еще хотя бы занимаются спортом да бьют друг другу ебала. Стране пригодятся психопаты в виде пушечного мяса.

Не знаете простейших, элементарных вещей. Разорвана цепь времен. Иваны Непомнящие во все поля. Первокурсники уже забывают (а то и не знали никогда), кто такой Кеннеди, Гагарин (!), таблицу, блядь, умножения, что такое Конституция, сам факт WWII, не говоря уже о воюющих сторонах. Одна блядина-третьекурсница на моей памяти не могла показать на карте стороны света, блядь. Где север, где юг, сука. Зато, небось кнопку "Мои сообщения" находит быстро. Вторая - не знала разницу между словами "форт, порт и корт" - в ее лексиконе их просто не было.

Суки, бляди, пидарасы - кто вас отучил читать книжки? А?! Не читают почти нихуя, кроме, сука, Коэльо да, блядь, "Сумерек". Почему я в 7 лет знал об устройстве мира больше, чем вы в 20? А? Истинно говорю, ваши дети будут молиться грому и ветру, с такими-то тенденциями. Заметил, что эта говномолодежь с раннего детства принимает всё как данность - типа, гром гремит, и всегда гремел, какие-то животные скачут, над головой вроде бы космос. Пульсары, сталактиты, пассаты? Не, не слышал.

Почти все бляди, что самки, что самцы. Ебутся с 12-14 лет. Великовозрастные обмудки веером рассылают тням сообщения вроде "Превет, как насчет знокомства для интимных встречь?что скажеш". Если пишут - значит, какой-то процент ведется и вступает в переписку. Говно, ад, желчь. Какой пикап, зачем он. "Как нощёт дружесково секса" канает.

Парадоксально, но всё это - на фоне возрастающей религиозности. Точнее, какого-то симулякра быдловеры. Верят в что-то типа "На облаке летает бородатый дед - Бох. Его нужно бояться." Сука, не могут назвать имя ни одного апостола, но считают себя "православными". Идите плюньте в ебла своим родителям - это их заслуга.

Зафейленное усвоение культурных ценностей и опыта предыдущих поколений, похоже, выражается в общем окостенении межушных нервных комочков. Не могут сложить А и Б, причину и следствие, даже сбоит принцип "импульс - реакция". Нахуй реакцию. Мой 19-летний племянник-уёбок, ни на секунду не задумавшись, открывает дверь со случайно сработавшей сигнализацией наряду мусоров, в то время как на столе в комнате лежит бонг и пакет дури, оставшейся от вчерашней элитавечеринки. Итог немного предсказуем.

Сука, как вы получите страну, мир в свои уебанские руки? Какими специалистами вы станете? Кем вы вообще, блядь, сможете работать? Чем больше я контактирую с 17-20 летними, тем больше мне кажется, что это просранное поколение следует проредить очень частым неводом, а "улов" бульдозером сгрести в рвы с известью и засыпать.

Зачем вы живете? Нахуя?

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Мне неинтересно, который сейчас год. Важно лишь то, который сейчас айпад. Месяцы и недели, часы и минуты, тремор секундных стрелок — всё это о модерне. О модерне с его фабриками и заводами, трубами и конвейерами, графиками рабочих дней.
Человек модерна приходил на завод к 8 утра, потому что там находилась труба, за работу над которой он получал деньги.
Человек модерна уходил с фабрики в 5 вечера, поскольку конвейер, приносящий ему доход, останавливался.
Человек модерна мертв. Живые постмодерновые люди терпеть не могут трубы и конвейеры, привязывающие их на строго определенное время к строго определенным местам. Им нравится тусить когда угодно и где бы то ни было с айфонами и айпадами.
Готов поспорить, работа вашей мечты состоит в следующем: а) проснуться после полудня б) тыкать в сенсорный экран до тех пор, пока не выйдет нечто стоящее в) сбагрить получившееся дерьмо на интернет-аукционе.
Никаких труб. Никакого «с 8 до 5». Вы работаете на айпаде, и вам похуй что сейчас: вечер? день? пятница? март? Вы давно перестали интересоваться тем, который сейчас год. Вас волнует только то, который сейчас айпад.
Да-да: вот эта сраная коробочка с яблочным логотипом, ставшая вашей фабрикой, вашим конвейером, вашим доходом.
Который у вас айпад? Достаточно ли он молод, энергичен?
Старикам здесь не место: они слабые, дряхлые, неработоспособные. Престарелый айпад не позволит вам зарабатывать кэш. Напротив, он будет отнимать его у вас. Вам придется оплачивать его лекарства, крем от морщин, новый тазобедренный сустав.
Вы можете затыкать старый айпад до смерти, но из него все равно не выйдет ничего стоящего. Старики не производят, не рожают. Да и вообще, мало кому приятно трахаться со стариками.
И нет, я не говорю метафорами. Покупая новый айпад, вы становитесь не только обладателем передового завода, оснащенного по последнему слову техники. Вы получаете кусок свежайшей электрифицированной плоти. Посмотрите на нее: она прекрасна, она завораживает. До нее хочется дотронуться.
Трогайте же! Прикасайтесь, гладьте, мните тачскрин своего айпада. Он хочет этого. Он создан для этого. Он — это одна сплошная эрогенная зона, половой орган диагональю в десять дюймов.
Мужской или женский? Постмодерн уничтожил время — фундаментальную философскую категорию. С чего бы ему, в таком случае, сохранять хер — еще один модернистский столп вроде заводской трубы?
Хуев небоскреб повержен, разрушен. Шахта пизды, скрытая под его обломками, более не существенна, не наличествует вовсе. Нет ни masculin, ни féminin. Остались только высокочувствительные сенсоры, с которыми мы взаимодействуем.
Вам не кажется, что водя по тачскрину айпада пальцами, мы ему дрочим?
Когда наши пальцы, уткнувшись в сенсорный экран, пытаются проникнуть внутрь — и проникают, черт возьми, копошатся в виртуальном пространстве, двигают туда-сюда его призрачные объекты — не является ли это формой ебли? Ебли 2.0?
И все же, мы скорее дрочим айпаду, нежели его ебем. Мы упираемся в заслонку сенсорного экрана, и то, что происходит далее — иллюзия, галлюциноз, блядский бодрийровский симулякр.
В сценах из снятого 30 лет тому назад «Видеодрома» Кроненберга куда больше ебли 2.0, чем в последней версии iPad.
Однажды сраная коробочка с яблочным логотипом научится делать все тоже, что умеет телевизор из «Видеодрома».
Динамик айпада прошепчет: «Выеби меня, юзернейм! О, выеби меня!». Пластиковое тело зашевелится от ваших прикосновений. Сенсорный экран нальется кровью, разбухнет, потечет. И вы, проваливаясь в тачскрин все глубже — пальцами ли, хуем ли, по-видеодромовски ли головой — поймете: это она, ебля 2.0. Натуральная, без примеси симулякра.
Но случится это лишь тогда, когда обществу постмодерна надоест дрочить айпаду. А нам все еще нравится это делать. Нам очень нравится технология multi-touch.
Мы в восхищении от возможности теребить сенсорный экран тремя пальцами одновременно. Мы готовы массировать тачскрин всей пятерней. Мы мечтаем трогать айпад там обеими руками.
Прикоснитесь к сенсорному экрану, чтобы тот кончил на вас электронно-вычислительным сиянием.
Как, по-вашему, через сколько лет функция «bukkake 2.0» станет круглосуточной, без перебоя на заряд батареи? Молчите? Это естественно: мы давно перестали интересоваться годами. Важно лишь то, который сейчас айпад.

Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?
Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура". Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.
И как потом к таким детей отпускать в школу, например? У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал! Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует! В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни. Зачем бы он ещё преподавать пошёл?
Я вообще за свободу и равенство. Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы. Я где-то читала, что гетеросексуальность – последствие детской травмы. Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет. Или просто не повезло в жизни. Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными. Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот. Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов! Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами. Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ? То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.
Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно. Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались. Это всё попытка Запада нас зомбировать. Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались? Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца. Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму, после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то. И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!
А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики. Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи. Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете. Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.
В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов. Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас. Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками.

Современному обществу потребления выгодно, чтобы никто не взрослел, как можно дольше.

Знаете, как выглядит идеальный потребитель?

Это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями.

Для системы, основанной на потреблении, человек - это всего лишь батарейка. Поэтому останавливаться нельзя. Он должен потреблять, потреблять, потреблять...

А для этого у человека должен оставаться вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Stay hungry, stay foolish. Сегодня эти слова стали новой заповедью для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок.

Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много.

Люди меняют телефон раз в год. Место работы - раз в 2 года. Партнера - раз в 3 года. Сложно выбрать что-то одно. Сложно остановиться на этом. Сложно быть постоянным. Особенно, если система этого не хочет.

Останавливаться нельзя. Остановка - это сбой в системе. Любое глубокое переживание - это смена ритма потребления. Угроза всему механизму. Именно поэтому людям навязывается "позитивное" мышление. Сегодня горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.

На эту цель работает вся индустрия развлечений. Люди становятся слишком поверхностными. Поэтому банальные идеи в фильмах вроде "Облачного атласа" вызывают такой большой отклик среди людей, считающих себя не такими, как все...

Сейчас стало просто обязательным быть не таким, как все. "Креативность" - качество, без которого уже стыдно на люди показаться.

Поэтому такой всплеск популярности Инстаграма. Поэтому так модно сегодня быть предпринимателем. Стартапером. И желательно - под готовые инвестиции. Ведь "подавать надежды" сегодня - стратегия куда более выигрышная, чем взять на себя риск и сделать что-то самому и до конца.

Высказывание, что в современном мире нет взрослых, а остались только состарившиеся дети, утратило свою актуальность. Сегодня общество состоит не из детей, а из подростков, уже достигших половой зрелости. Которые просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.

Как развалить систему образования за семь шагов?

Идея о том, что государство может быть заинтересовано в снижении качества образования не является новой. Тем не менее, в "теорию заговора" поверить всегда труднее, чем в простую человеческую глупость. В данной статье предлагается проверить правдоподобность гипотезы управляемого снижения качества образования при помощи методики, придуманной братьями Стругацкими.

Лирически-методологическое предисловие

Когда-то меня до глубины души тронула книга братьев Стругацких «Волны гасят ветер». На описанной в книге Земле будущего было такая профессия – прогрессор. Прогрессоры внедрялись в другие менее развитые, чем Земля цивилизации и исподволь направляли общество к прогрессу в нужном направлении. И вот однажды некого прогрессора пронзила мысль: а что если на Земле тоже действуют законспирированные прогресоры более высокоразвитых цивилизаций? Надо их обнаружить! Но как? Автор идеи предложил трех-шаговую методику выявления инопланетных прогрессоров. Во-первых, предположим и допустим, что они действительно существуют. Во-вторых, зная их цели, попробуем спрогнозировать, что они должны делать (что бы мы делали на их месте). В-третьих, будем искать совпадения между нашим прогнозом и реальными событиями на Земле. А далее в книге описывается история применения этой методики, благодаря которой шайка законспирированных прогрессоров была вскрыта и обезврежена.

Предлагаю воспользоваться методологией Стругацких применительно к системе образования. Предположим, на постсоветском пространстве действует банда регрессоров, задача которых – развалить сложившуюся при СССР систему образования. Подумаем, что для этого надо было бы сделать и будем искать совпадения в реальной жизни. В данном случае я выступлю в роли гипотетического регрессора и разработаю краткую диверсионную план-программу развала системы образования. А Вы, уважаемые читатели, сами ищите совпадения в реальной жизни и делайте выводы.

Итак, моя программа разрушения системы образования (на примере высшего образования) получилась из 7 пунктов.

1. Снижение творческой мотивации педагогов

Общая идея. Как учил товарищ Сталин, «кадры решают все». Проблемы в том, что педагоги высшей школы – кадры еще те. В своей массе в ВУЗах работают самомотивированные личности, которые делают свое дело хорошо не за зарплату и не из страха наказания, а потому что им это интересно и потому, что они считают, что это важно и нужно. Как снизить рабочую и творческую мотивацию этих гвоздей людей? Их нужно унизить. Унизить так, чтобы возникла жесткая обида на систему, которой они служат. Обостренно чувство справедливости, обычно присущее самомотивированным людям, в данном случае сделает свое чёрное дело – они не смогут по-прежнему служить системе, которая их незаслуженно унизила.

Конкретные действия. Показателем социального статуса человека в обществе и индикатором меры оценки обществом ценности труда и заслуг человека является его зарплата (доход). Надо чтобы у профессоров и доцентов зарплаты были на уровне грузчиков, кассиров и уборщиц. Во-первых, это снизит статус педагога в глазах общества. Во-вторых, это унизит педагогов и породит обиду на систему. При этом очень важно довести ситуация именно до абсурда — чтобы профессора/доктора получали меньше уборщицы. Подобная иррациональная ситуация вводит разум человека в состояние аффекта. Дополнительно в ВУЗах следует создавать иррациональные и унизительные дефициты: бумаги, туалетной бумаги, учебников, порошка для принтера, самих принтеров и т.п. Достойный рыцарь не служит господину-идиоту, а уважающий себя профессор не сможет с полной отдачей служить ВУЗ-придурку.

2. Подрыв авторитета педагогов

Общая идея. Реализуя пункт 1, мы убиваем сразу несколько зайцев. Поскольку богатство является показателем социального статуса человека, студенты в основной массе будут презрительно относиться к преподавателям-нищебродам, считая их лохами и неудачниками. При таком отношении процесс передачи знаний приобретает эффективность близкую к нулевой.

Конкретные действия. Смотри пункт 1.

3. Бюрократизация учебного процесса

Общая идея. Армейская мудрость гласит: чтобы солдату в голову не приходили дурные мыcли, он должен быть постоянно занят; не важно чем, главное – занят. Чтобы в головы педагогов не проникли хорошие и умные мыли, они тоже должны быть постоянно заняты какой-нибудь пустой и тупой работой. Поскольку красить траву в среде преподавателей как-то не принято, нужно изобрести аналог «покраски травы» для профессуры.

Конкретные действия. Аналогом «покраски травы» в ВУЗах может быть заполнение бесчисленных и никому не нужных бумаг и отчетов. Каждый год надо менять формы основных документов, чтобы всю документацию надо было переделывать заново. Но педагоги (особенно советской закалки) – люди вредные, упертые и стойкие. Даже в бессмысленном деле они запросто могут найти творческую составляющую. Чтобы исключить эту возможность необходимо в документооборот ввести элемент авральности: около 30% всех бумаг следует требовать предоставить срочно и с-сегодня-на-завтра.

4. Либерализация учебного процесса

Общая идея. Обучение человека чему-то новому в большинстве случаев вызывает сопротивления. Поэтому насилие есть неотъемлемый элемент любого эффективного образовательного процесса. Отсутствие насилия резко снижает эффективность обучения. Давайте вспомним старые фильмы с Брюсом Ли и Ван Даммом или учителя «Белый лотос» из кинофильма-гротеска «Убить Билла 2». Помните, как там учителя учили своих учеников? Результата был – ого-го! Для снижения качества образования необходимо максимально либерализовать учебный процесс. Человек — существо ленивое (студент – в особенности), поэтому студенту, вырвавшемуся из под контроля школы и родителей и не попавшему в другую систему контроля, будет явно не до учебы.

Конкретные действия. Свободное (пусть не de jure, но de facto) посещение лекций, выбор студентами педагогов, неограниченное количество пересдач экзаменов и зачетов, минимальное отчисление (в идеале – вообще избавиться от явления отчисления) студентов. Побольше капустников, КВНов, конкурсов красоты и т.п.

5. Разрушение интеллектуальной атмосферы

Общая идея. В ВУЗе лекции и семинары – это не главное. Главное – это создание образовательного поля. Именно поэтому западные ВУЗ охотятся за нобелевскими лауреатами и известным учеными и готовы платить им килобаксы просто за факт присутствия. Почему учёные любят ездить на конференции и симпозиумы (на которых, по правде говоря, больше «тусуются» и «выпивают», чем обсуждают научные проблемы)? Да потому, что они там становятся умнее! Сотня светлых голов в одном месте создает уникальное «поле ума»; попавшие в это поле люди умнеют на глазах и рождают хорошие идеи. Однако это интеллектуальное поле легко разрушается под действием низкоуровневых вибраций. Достаточно ввести в это поле десяток идиотов и пиши «пропало» – поля больше нет. Если идиотов будет больше, то они уже начинают создавать свое поле идиотства, в котором люди глупеют.

Конкретные действия. Необходимо устранить заслоны, препятствующие приему в ВУЗы идиотов, бескультурных, агрессивных личностей. Для этого необходимо:

— лишить педагогов ВУЗов права отбирать студентов самостоятельно,
— сделать прием в ВУЗы безличным (элементарный фейс-контроль легко выявляет вышеуказанные патологические типы),
— снизить порог поступления до уровня двоечника (для этого надо увеличить набор студентов).

Чтобы повышение количества обучаемых не потребовало дополнительных бюджетных средств, делаем следующее: излишки студентов должны сами оплачивать свое обучения, количество преподавателей не увеличивать, увеличить нагрузку каждому педагогу (это поможет реализации пунктов 1 и 3 программы). Увеличение количества студентов, приходящихся на одного педагога, выгодно еще и потому, что обезличивает учебный процесс, превращая его в потогонный конвейер.

>>132983155
6. Подбор руководящих кадров

Общая идея. На высшие руководящие должности в системе образования необходимо расставить людей, не соответствующих этим должностям. При правильном подборе и расстановке кадров скорый развал системы гарантирован.

Конкретные действия. Кого следует назначать на высшие руководящие должности в системе образования? Во-первых, людей, которые не пользуются авторитетом и уважением в среде своих коллег. Во-вторых, «крепких хозяйственников», но не мыслителей, которые в состоянии сформировать целостное представление о сложных системах. В-третьих, людей серых, не имеющих талантов и достижений; в этом случае они будут понимать, что целиком и полностью обязаны своему покровителю и будут идеально повиноваться и хранить тайну.

Для дестабилизации системы образования особенно ценными являются следующие психологические типы: тупые, амбициозные, гиперактивные, агрессивные, трусливые, соглашатели, алчные.

7. Маскировка

Общая идея. Чтобы программа разрушения образования не встретила сопротивление общественности, ее необходимо замаскировать. Врать надо по-крупному. Социальная психология утверждает: чем чудовищнее обман – тем легче в него поверят. Люди склонны думать, что их могут обмануть плохие люди (враги) исподтишка и по мелочам, но мало кто готов поверить, что их обманывают хорошие люди (свои), внаглую и по-крупному.

Конкретные действия. Во-первых, в СМИ необходимо создавать непрерывный информационный шум о модернизации, инновации, болонизации и т.п. Для этого можно успехи отдельных личностей (победы на олимпиадах, конкурсах и т.п.) выдавать за успехи системы в целом. Во-вторых, необходимо отвлекать внимание общественности на второстепенные вопросы. Для этого периодически следует затеивать бессмысленные реформы: менять 5-бальную систему оценок на 10- или 20-бальную, менять количество лет обучение то с 4 на 5, то с 5 на 4; сначала вводить, а потом отменять баклавариат, магистратуру, профильное обучение и т.п.; предлагать сокращать или удлинять (недовольные в любом случае найдутся) летние каникулы и т.п. Пусть в борьбе против второстепенных нововведений активная часть педагогов утилизирует и распыляет свою протестную энергию.

Замечания к программе

Данная программа рассчитана на 5-10 лет. После этого срока начинают действовать механизмы положительной обратной связи (когда выпускники ВУЗов сами идут преподавать в школы и ВУЗы, писать учебники и т.п.). После этого деградация образовательной системы приобретает необратимый и самоподдерживающийся характер. Вот собственно и все. Как видите – ничего сложного.

Обольстительные женщины на афишах, на наружных баннерах, на обложках журналов, в рекламных роликах. В фильмах они – воплощение красоты, страсти, мудрости и нежности, едва ли не ангелы. В жизни тупые пёзды, которые толком ничего делать не умеют, но всех Мужчин общество направляет так как то так –- «трепещи перед ними», «уступай место», «пропусти вперед», «ухаживай», «защищай», «дари подарки», «уважай»… Даже в Интернете – «я Женщина, и значит я богиня…», «Предназначение быть Женщиной» и т.п.

Телевидение, Интернет, пресса, кинематограф, реклама, общественное мнение и устоявшиеся стереотипы – если не возвеличивают, то по меньшей мере встают на позицию женской части населения. Они создают в обществе перекос ценностей и ориентиров на женщин – все, что ни делается, все для и ради них.

В постхристианских обществах Культ женщин настолько глубоко вжился в людское сознание, что большинство людей его просто не замечают и принимают как должное. Однако общепринятое почитание женщин связано вовсе не с защитой «слабых» (а они сейчас далеко не так слабы, как принято считать), а с тем, что привлекательная и требовательная женщина – основной двигатель потреблядства.

Образ Женщины (или бренд «Женщина») нужен для продвижения бренда «Секс», чтобы в результате замотивировать как мужчин так и женщин потреблять как можно больше. Владельцы крупных корпораций смекнули, что можно набить себе карманы, раскрутив Культ Секса, тесно связав наличие и количество секса с самооценкой мужчин и со статусным потреблением, а также поощряя женщин манипулировать сексуальным инстинктом для получения материальных выгод.

В чем же заключается женский культ, в чем убеждают людей средства программирования?

1) Женщина – это высокодуховное, возвышенное, сверхнравственное и прекрасное существо, необычайно сложное, с богатым внутренним миром, земной ангел, небесный человек.

Красивая женщина – атрибут статуса для мужчины, признак состоятельности. Чтобы она была с тобой, нужно взойти на ее уровень, «соответствовать», вином поить, стихи читать, серенады петь и дорогие подарки дарить. Даже если, как показывает жизнь, большинство таких красоток обделено интеллектом и нравственными качествами, культурный уровень оставляет желать лучшего, круг интересов ограничивается шоппингом/алкоголем/шмотками/клубами/подругами/самолюбованием/поиском спонсора, а внешность остается их единственным козырем, все равно каждая из таких «богинь» «должна быть счастлива и больше никому ничего не должна».

2) Мужчины – это рабочие руки, пушечное мясо, обслуживающий персонал, и банкомат, масса рядовых винтиков в системе. Их функция – обеспечивать женщин, удовлетворять их запросы и хотелки. Кстати, таких Мужчин называют «настоящими».

Наиболее популярная установка, в соответствии с которой программируют мужчин – а-ля «мужчина должен, мужчина обязан» (и часто это высказывают те, «кто ничего никому не должен»). Самым лучшим образом это иллюстрирует ставший очень популярным на просторах рунета «афоризм» главного персонажа ТНТ-сериала «Физрук»:

«Настоящего мужчину, если он настоящий, ни о чем просить не надо. Он уже по факту обязан».

3) Самое важное, самое ценное, что есть в жизни, это "любовь, что без денег сделает тебя богатой, о которой в книжках ты читал когда-то". Именно об этом поется в 90 % популярных песен. У каждого мужчины обязательно должна быть женщина (и наоборот). Любовь, отношения, брак и дети в последующем – есть смысл и неотъемлемая составляющая жизни всех людей. А чтобы все это у тебя было…

4) …мужчины обязаны тратить на женщин как можно больше денег, времени и сил. Даже просто так, даже в случае прекращения отношений. Ибо весь мир вращается вокруг женщин, весь мир обязан женщинам, и все что ни делается – за них и про них.

Вкратце суть женского культа и мировоззрения женщины-потребляди отражает такой афоризм из очередного цитатника:

«Женщины – это прекрасные цветы, а мужчины – это навоз, на которых эти цветы произрастают».

Еще среди подписчиц женских пабликов популярен текст о том, что «женщина берет энергию от природы, а мужчина от женщин, и самый лучший способ восстановить баланс – это дарить подарки. И подаренное обязательно окупится».

>>132983188
Все это – установка на женский социальный паразитизм, или говоря жестче, на завуалированную проституцию. Но только это настолько глубоко вошло в привычные рамки жизни, что общество это не осуждает (и не особо замечает). А приведенные выше мифы о сложном устройстве женщин и примитивности мужчин перешли у многих людей в разряд убеждений.

Для раскручивания Женского Культа подключены все средства пропаганды. К примеру, современное кино (а особенно столь популярные российские «комедии») наполнено сценами унижений мужчин женщинами, или из-за женщин. А иногда сюжет кино построен на ситуации, когда мужчина поставлен женщиной в неловкое/стыдное положение или зависимость от нее, и на протяжении фильма терпит от этого неудобства и издевательства. Здесь заложена метафора: «За проступки перед женщиной придется дорого заплатить». Образ провинившегося мужчины, мелкого, бегающего на цырлах перед своей Госпожой, карающей его за провинности – все это подается с юмором. Смеясь над ситуацией, зрители воспринимают это как должное, и поэтому никого из смеющихся такое положение вещей не возмущает. Примеры таких фильмов: «Любовь в большом городе», «Любовь-морковь», «О чем молчат женщины».

Также очень популярен образ слабого забитого Мужчины-подкаблучника, безвольного, слабохарактерного, неухоженного, женоподобного, задрюченного семьей, работой и обстоятельствами, терпящего унижения от жены и домочадцев. Примеры – сериалы «Счастливы вместе», «Воронины». Кстати, эти сериалы позиционируют себя как «защищающие семейные ценности».

Есть даже целые шоу, посвященные подобного рода юмору, такие как «Comedy Woman», где шутки строятся вокруг женской алчности и потреблядства, унижения мужчин и «сложности женского внутреннего мира».

Еще очень много фильмов, где мужчина выступает насильником и узурпатором, а женщина в роли несчастной жертвы, которую берется спасать другой «настоящий» мужчина. Нужно заметить, что в подобном кино убивают практически только персонажей-мужчин (в большом количестве), а сами мужские образы демонизируются и очерняются. Здесь напрашивается вывод о каком-то мужененавистничестве в кино.

Мультфильмы тоже взяли на себя пропаганду Женского Культа. Если судить о будущем подрастающего поколения по современным мультсериалам для детей, прогнозы будут неутешительные. Так, например, в популярном мульте «Маша и Медведь» демонстрируется: женское взбалмошное безответственное поведение «без тормозов», и мужское – терпящее, страдающее и постоянно расхлебывающее плоды безбашенных девичьих действий.

Музыкальная индустрия тоже преуспела в возвеличивании женщин. Вспомним довольно старые песни со словами «Мы вам честно сказать должны – больше жизни девчонки нам нужны … и мы опять готовы руки подставлять», «Будет все, как ты захочешь, будет мир у ног твоих…» - в текстах этих и подобных им песен изображается поведение если не раба, то эдакого дамского лизоблюда-лакея без чести и достоинства, ставящего Женщину на пьедестал, готового служить ей и добровольно вытерпеть от нее любое фуфло. Если покопаться глубже в российской поп-музыке, можно обнаружить, что таких песен очень много.

Интернет так же пестрит цитатами, историями и прочими текстами, смысл которых сводится к тому, что (повторимся):

1) Женщина – околобожественное существо.

2) Мужчина создан, чтобы зарабатывать, содержать и обслуживать женщину.

3) На женщин нужно тратить как можно больше денег.

Если зайти на типичный женский паблик, можно воочию увидеть, на какой эгоцентризм, нарциссизм, алчность и вседозволенность по отношению к окружающим они программируют своих подписчиц.

Но самый действенный метод усвоения людьми женского Культа – это воспитание детей, в соответствии с которым девочек готовят к жизни как принцесс, а мальчиков как обслуживающий персонал: должен, обязан, сделай, уступи, не обижай, не говори плохо о них и т.п.

На этом выросли поколения безответственных, интеллектуально неразвитых, инфантильных, самовлюбленных, но требовательных и дерзких женщин с неадекватной самооценкой, и их прихвостней мужчин (воспитанных мамами-одиночками, воспитательницами и учительницами), пресмыкающихся перед ними дабы им угодить и возводящих их в своей жизни на первое место.

В итоге мы можем наблюдать неравноценность мужчины и женщины в современном обществе, с большим перевесом в женскую сторону. Это наглядно проиллюстрировал, например, социальный эксперимент в одном видеоролике, где инициаторы, парень и девушка, в людном месте имитировали избиение друг друга. В первом случае, когда парень бил девушку на глазах у толпы, за нее начали вступаться прохожие, во втором же, когда избиению подвергся парень, никто не сдвинулся с места, но многим было очень смешно.

На самом деле, женский Культ – настолько обширная тема, что об этом можно было бы написать отдельную книгу. Впрочем, такая книга уже есть – это «женщина. Учебник для Мужчин» О. Новоселова, рекомендую к прочтению всем тем, кто хочет глубже изучить это явление.

«Если товар хорош, его перестают выпускать».

Почему часто вещь ломается, как только за неё погашен кредит? Почему однажды принтер перестаёт печатать, а у iPod садится аккумулятор?

Уже почти столетие прошло с тех пор, как теневые организованные силы начали жёстко контролировать глобальное производство товаров широкого потребления, различными способами принуждая потребителя отказываться от некачественных покупок в пользу новых приобретений. Замечали ли вы, что у мобильных телефонов, ноутбуков и других гаджетов со временем садится аккумулятор? Что принтер перестаёт печатать, даже если в него заправить новые чернила? Что программное обеспечение то и дело обновляется, отказываясь работать с документами из прошлых версий? Что дешевле купить новую вещь, чем отремонтировать старую? Что срок гарантии на крупную бытовую технику составляет не более трёх лет, а от вездесущих тефлоновых сковородок необходимо избавиться максимум через два года? А ведь старые печатные машинки работают и сегодня, не говоря уже о чугунных кухонных принадлежностях наших прабабушек…

В настоящее время все производители, независимо от страны и свободного рынка, вынуждены подчиняться негласному закону: «если товар хороший - скоро его перестают выпускать». Как только все желающие приобретут нечто, сделанное «на века» - это будет концом бизнеса для изготовителя.

Если люди перестают покупать, останавливается экономика в целом – по крайней мере такая её модель, когда богатые постоянно становятся ещё богаче, а у бедных денег хватает всегда лишь на самое необходимое, и то в лучшем случае. Специалисты так её и называют – «экономика роста», и её суть заключается не в удовлетворении запросов потребителей [хотя многие препочитают так думать], а в «росте ради роста». Забавно, что весь «цивилизованный» мир сегодня живёт под фактическим лозунгом раковой опухоли, не правда ли? Но задумывается ли когда-нибудь сама болезнь, что чем быстрее она прогрессирует – тем ближе её собственный конец?

Сначала воспитываться на идеалах потребительства, а затем бесконечно работать – чтобы бесконечно покупать новые вещи взамен тех, что намеренно портятся едва за них погашен кредит. Для людей более обеспеченных картина немного иная: им внушают, что они не будут счастливы, пока не приобретут услуги стилистов и дизайнеров, самые последние модели телефонов, брендовой одежды и аксессуаров, автомобилей и тому подобных дорогих игрушек, которые меняются едва ли не каждые пол-года.

В целом маркетологи «вырыли» три ямы на пути покупателя: кредит, реклама и непосредственно запланированное устаревание. Последнее уже давно стало обязательным пунктом учебных программ в школах инженерии и дизайна: будущие специалисты должны учитывать в своей работе бизнес-план руководства, чтобы разрабатывать изысканный хлам с коротким сроком годности.

Первой жертвой запланированного устаревания стал, как ни странно, символ прогресса – электрическая лампочка. Под рождество 1924 года несколько неназванных финансистов тайно собрались в Женеве и создали первый всемирный картель «Феб» - никогда официально не существовавший, но прочно установивший контроль над производством электроламп. «Феб» объединил производителей со всего мира - Европы, США, Бразилии, Австралии, колоний в Азии и Африке. Среди них такие известные гиганты, как, например, голландская компания «Philips» и немецкая «Osram».

Первая электролампа Эдисона, появившаяся в продаже в 1881 году, была рассчитана на 1,5 тысячи часов работы, а к 1924 году срок её службы продлили до 2,5 тысяч часов. Однако «Феб» создал специальный комитет и целый бюрократический аппарат, который обязал производителей выпускать лампы, работающие не более тсячи часов. Те компании, которые не укладывались в эту норму, подвергались штрафованию со стороны картеля – и так до тех пор, пока мир не получил лампы ещё худшего качества, чем их изначальный прототип.

Но американцы всё же не успевали покупать всё, что производилось. Уже в 1928 году в одном из журналов появилось предостережение: «товар, которому нет износа – это трагедия для бизнеса». В следующем году фондовый рынок действительно терпит крах, и в Штатах начинается беспрецендентный кризис. К 1933 году каждый четвёртый американец лишился работы!

С идеей о запланированном устаревании выступил в Нью-Йорке крупный магнат недвижимости - Бернард Лондон. Он предложил выйти из тупика, ограничив срок годности товаров широкого употребления, однако для рядового обывателя даже в условиях кризиса это звучало оскорбительно. Поэтому официально к идее Лондона не прислушались – в то время как на практике всё - от табуреток до бигуди - ожидало то же, что и электролампочку. Именно так США постепенно вышло из кризиса: появился спрос на новые товары, а значит, и на рабочую силу.

Ярким примером умышленного состаривания вещей служит открытие химическим гигантом «DuPont» революционной синтетической ткани – нейлона, из которого были созданы сверхпрочные женские чулки. Настолько прочные, что их использовали даже для буксировки автомобилей! Опомнившись, «DuPont» срочно изменил формулу нейлона, чтобы такими чулками не смогли пользоваться правнучки тогдашних покупательниц…

Сегодня стоит женщинам пару раз надеть колготки, как на них появляются стрелки. Для самих химиков это стало настоящим нравственным испытанием: зачем делать что-то хуже, вместо того чтобы улучшать? Но бизнес есть бизнес.

В 1954 году Брукс Стивенс, промышленный дизайнер и инженер, предложил дополнительную идею «как заставить покупателей снова и снова возвращаться в магазин».

Пусть вещь технически остаётся более или менее исправной, - зато можно постоянно изменять дизайн одного и того же продукта, чтобы вчерашняя модель уже казалась «немодной» и не такой хорошей, как вещь в рекламном ролике! С этого момента начинается отсчёт классического маркетинга, построенного на желании покупателя приобрести то, в чём он в принципе не нуждается. Но можно выйти из этого бессмысленного замкнутого круга? Современные специалисты и здравомыслящие люди уверены, что это так

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.

Но сокурсники надомной только смеялись, на вопросы понятное дело не отвечали, но между собой переглядывались мол «что это за псих?». Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья но не знает странный человек выросший в Израиле, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.

Но это не всё: преподаватели в дискуссии о своих предметах не вступали. На моё предложение распечатать свою лекцию и раздать нам текстовый вариант, чтобы не нужно было много писать обижались и говорили «ты что, самый умный что ли? 5 лет уже читаю, и дальше буду читать, а ты пиши, думать тебе ещё рано».
Мозг и желание чему-то научить был обнаружен только у старенького профессора математики, а также профессора философии который приходил в аудиторию, курил, садился на стол, и рассказывал интересные вещи без туфты и без «чтения лекции».

Моя беседа с ректором этого учебного заведения тоже не встретила понимания — они мол преподаватели, им веднее. Я ему «ну посмотрите объективно, человеку 82 года, как он может преподавать «теорию и практику бизнеса»? Он нам читал вчера курс про регистрацию ООО, я его попытался поправить, что мол данные в его лекции устарели лет на 5, и ООО теперь регистрируют в налоговой, а не в другой инстанции, а он и ухом не повёл».
«А преподаватель английского никогда в жизни небыл ни в одной англоязычной стране, и говорить по английский не умеет. Времена конечно по книже хорошо преподает, но не более ли эффективно взять, как в Израильской школе делали, англоговорящего студента, и чтобы он курс вёл?

Это же очевидное лицемерие и чушь, вот оно тут, перед глазами. Нет никаких сомнений что это именно оно, оно никак не маскируется. Чего вы тут все делаете в этом заведении, от ректора до студента? Чем вы все тут занимаетесь? Что на вас нашло, что вы, люди у которых природно был мозг изначально при рождении, отключаете его и не анализируете происходящее вокруг?

Всё как в тумане. На меня смотрели непонимающие затуманенные глаза, которые просто не хотели видеть реальность.
В их мире на уроке английского не обязательно изучать английский. И они все с этим согласны, от ректора до студента. Так и живут.

Но ладно ещё универ. Когда я стал заниматься бизнесом, на каждом шагу попадалось всё тоже самое.
При аварии интернета в телекомуникационной компании с которой мне довелось работать задача всех участвующих сторон кроме директора сводилась к перекладыванию друг с друга ответственности. На чьей территории авария? Кто должен решать именно такую проблему? Его сегодня нет? Не моя проблема! Рабочий день закончен...
Как только нет четко прописанного или оговоренного случая люди моментально делают всё чтобы избавится от работы или ответственности.
При этом этих людей ни на миллиметр не волнует, что у тех, кто платит им зарплату нет интернета, и что если они будут работать так то завтра им могут прекратить платить зарплату.
Да и вообще, что если ты работаешь техником в телекомуникационной компании, то твоя задача состоит не в том чтобы как можно искуснее маневрируя избавить себя от работы а в том, чтобы интернет был.

Но самое главное, когда этим всем людям пытаешься об этом сказать — они не воспринимают. Они ведут себя так, как будто ты задел какой-то всем понятный и известный вопрос, который не понимает только младенец. По существу никто не разговаривает.

Но самое интересное это слушать этих людей в курилках, на кухнях или в кафе вечером. О своих победах на фронтах безделья эти люди рассказывают как о воинских подвигах.
Как круто были обведены вокруг пальца начальники, преподаватели, родители, глупые клиенты и как круто получилось ничего не делая урвать себе хороший кусок.
Идеалом у этих людей служит человек, сидящей на рабочем месте целый день читая газету, и разруливший ситуацию вокруг себя так, что ему платят за это зарплату при том что от него нет никакого прока.

Слушатели при этом тихо восхищаются такими историями, а на попытку вставить что-то типа «а я вот пахал пол года и у меня получилось наконец поставить автоматы на завод рено» отвечают вялыми кивками, мол чего ты нам тут про «работу» рассказываешь, у нас тут сейчас «жизнь».

Даже в покере это вовсю присутствует: кучи людей пишут мне письма содержания «привет, я играю год, хороший плюс — ничего не читал и не изучал». «Не читал и не изучал» это нынче плюс такой.
Что-то делать для получения спонсорского контракта или контракта с бэккером считается даже как-то некорректным, в почёте те, к кому спонсоры обратились сами, а они лёжа на диване приняли предложение.

Думаю легко понять, что таким отношением пронизано всё с ног до головы. Именно такие люди уже 50 лет выпускают у нас в стране одну и ту же модель Фиата, убивая своих сограждан в авариях. Именно они строят дома которые начинают осыпаться через 2 года после постройки, именно они строят дороги стоимостью дороже американских по качеству походящие на египетские. Они везде.

Именно эти люди берут взятки, и потом также как вы рассказываете как круто провели вокруг пальца профессора и списали на сессии, также рассказывают своим знакомым и друзьям как они круто наворовали. И никто не плюёт им в лицо, не считает их ничтожеством, так же как и не считают ничтожеством студента купившего зачёт. Подменивается реальность, убогие ничтожные действия становятся нормальными принятыми и правильными.

В стране культ безделья. Кто что-то делает и тем более чего-то достигает считается прокаженным, его не любят. В почёте рассказчики о том, как отлично им сидится в офисе по 12 часов в день вконтакте, и как круто они держаться таким образом на работе 6 месяцев получая зарплату.

На мой взгляд есть очень много процессов, которые становятся возможным, или как минимум ускоряются из-за того, что другие их ободряют. Это один из них, пока так жить для нас приемлемо мы будем жить в дерьме, наши дороги будут разбиты, машины небезопасны и постоянно ломаться. Всё будет хуже, и никакому даже суперадекватному правительству или президенту с места это всё не сдвинуть.

В следующий раз, когда знакомый расскажет вам, как круто он обводит вокруг пальца начальника или универ, или как ему ловко удается всего достигать без всяких действий и усилий, скажите ему плз «Макс Кац просил передать тебе что ты мудак».

Смотри сюда. Видишь эту планету? Да, это здесь. Здесь живут все эти грёбаные пиндосы, незалэжные хохлы, русские свиньи, грязные нигеры, продажные евреи, лохматые чурки, гейропейцы, уродливые цыгане и узкоглазые китаёзы. Низшие расы, куда им до тебя? Ты уж извини, но так получилось, что все они живут здесь вместе с тобой. И никуда их не деть. Вонючие свиньи, которых ты ненавидишь всей своей сущностью. Они ничего не знают, ничего не понимают. Только ты обладаешь знанием, только ты знаешь истину, только ты несёшь правду и справедливость.

А если серьёзно, то пиндосы дали тебе интернет, около 60% нобелевских лауреатов – евреи, чурки с индусами разработали систему чисел, нигры день и ночь вкалывают в шахтах и шьют тебе обувь, а узкоглазые штампуют детальки для твоего телефона. А ты их тихо ненавидишь, потому что сам ничего дать этому миру не способен. Такие, как ты, тянут общество в прошлое, к первобытным истокам, навязывая миру систему устаревших моральных норм, правил жизни и идеологических доктрин. Из таких, как ты, состоят ватники и вышиватники, терротристы и «праведные» христиане, культисты и повстанческие армии. Задумайся на секунду, кому ты несёшь русский мир? Нужен ли он там, за границей? Хотел бы Аллах смертей миллиардов своих «детей»? Поможет ли крик «Слава Украине» решить проблемы в Европе? Деградации нет предела. И этот мир давным давно катится на дно вместе с набором из сотен миллионов фанатиков и откровенно тупых людей.

Такие, как ты, придумали себе сказки, по которым живут. Тупые идолопоклонники ищут героев прошлого, приукрашивая их истории, а после поклоняются им сотни лет. Какие, нахрен, воины Аллаха? Какой, нахрен, Иисус? Разве «великие Укры» когда-то существовали? Хватит верить в эти сказки. Пора заканчивать играть в эту игру. Мы уже не дети. Хочешь веселиться – купи машинку. Только не надо заталкивать в неё динамит. Пора отказаться от этих имперских замашек, хватит делить территории. Своей земли мало что ли? Миллионы гектар заросли бурьяном, покрылись песками, утонули в болотах. Но люди продолжают воевать друг с другом, бряцать оружием перед носом соседей, и ты им поддакиваешь. Из года в год растёт этот символ мракобесия, возвращающий нас в тёмные века. Всех несогласных с этими сказками скоро просто-напросто сожгут на костре под радостное улюлюкание помешанной толпы. И ненависть к остальным народам будет только расти.

Планета устала от этой глупой вражды. Патриотизм, которым ты бредишь, – это болезнь. Никакая это не гордость. Потому что само понятие патриотизма в наше время исключает всякий диалог и взаимопонимание. Только мы лучшие, только мы сильные, только мы правые. А все вокруг – говно. Посмотри ещё раз сюда, идиот. Это одна большая коммуналка. И с неё нельзя «переехать». Понимаешь? Ей нельзя править в одиночку. Если ты согласен с ролью животного, то отправляйся в свой загон и мычи там себе под нос. А нам – людям – не мешай развиваться и строить будущее. Можешь сколько угодно вспоминать былое, но его не вернуть. И если твой повод для гордости устарел, то построй новый, или вали отсюда, закрыв пасть.

Мир не вертится вокруг тебя. И мы либо переступим порог «цивилизации первого типа», либо сгниём, отправившись обратно в каменный век. Бездумные фанатики, патриоты и дуболомы свой выбор уже сделали. Они хотят жить в собственном маня-мирке. Только там нет места свободе мысли, прогрессу и взаимному уважению. Нет там никакой правды. Да и жизни там тоже давно нет.

Они похитили сказку.

Они – это усатая тётка, испортившая в школе жизнь и литературу, ваш первый начальник на летней подработке и, конечно, все те жрущие, смеющиеся, ездящие на автомобилях и выступающие по телевизору гады, которые… которые просто гады. Все – они. А мы уже всё.

Поэтому надо совершить налёт на дом случайного буржуа. Не для того, чтобы разжиться тысячей-другой долларов. Нет. Связав негодяев, только-только отрезавших ломтик индейки, нужно заглянуть в подвал или на чердак. В подвале мы обнаружим Деда Мороза, прикованного цепью к стиральной машинке, а на чердаке сундук, где под замком хранятся детские сказки. И вот когда у нас на руках будут железные доказательства, тогда уже ни одна сволочь не отвертится от справедливого наказания. «Они» не будут понимать за что, но ведь дело ясное – за то, что похитили сказку.

Культовый советский философ-античник Голосовкер в работе «Логика мифа» писал о различии мифа и сказки. Сказка – это деградировавший миф. Сказка профанна, а миф сакрален, то есть миф действительно предполагает, что, скажем, у гоголевских казаков «шаровары шириною в Черное море», но в случае сказки это всего лишь метафора, гипербола. Сказка увлекается сюжетом, который проходит в неисторическом пространстве («пойди туда, не знаю куда»), неизвестно когда это было и было ли вообще. Миф категоричен и «историчен», он не просто объясняет реальность (здесь он смежен со сказкой), но и увязывает это с географией, астрономией, знаниями человека о мире. Если говорить очень просто, то в миф люди действительно верят, а сказка для них вещь a priori вымышленная.

Сильная сторона сказки – это её художественная составляющая, которая обладает тремя качествами: устностью, коллективностью и анонимностью. Сказка не имеет конкретного автора, он растворён в народе, каждый представитель которого может добавить в сюжет что-то новое или изменить деталь повествования. Отсюда такое множество вариаций одних и тех же сказочных сюжетов, которые напоминают ветвящееся дерево. Ствол – основные события, вроде встречи героя с волшебным животным, а ветви – меняющиеся детали, например, род животного: рыбка или волк.

Но сказки не так безобидны, как может показаться. Американский историк Роберт Дарнтон исследовал громадный нарратив европейских сказок и пришёл к выводу, что первые фольклорные сборники, вроде «Сказки матушки Гусыни» Шарля Перро, почти полностью искажают изначальный народный сюжет. Простой пример: в первоначальной версии «французской» сказки о Красной Шапочке (кстати, никакой шапки там не было) девочка попадает в постель к волку съедая… свою бабушку. Волк, убив старушку, делает из неё пирожки, а кровь сцеживает в бутыль, чем и предлагает подкрепиться внучке. Потом девочка (кстати, бежавшая к бабушке по дороге из иголок) залазит к волку в постель, где животное, после известного диалога, съедает Красную Шапочку. Никаких дровосеков, спасающих внучку с бабушкой, нет и в помине. Перро придумал лесорубов для того, чтобы не травмировать крестьянскими сказками буржуазную и дворянскую среду, среди которых позаимствованный у народа нарратив стал приобретать популярность. Типичное, кстати, перекрёстное опыление, когда культура высокая (Перро) и низовая (сказки) соединяются воедино. Ну, а мораль истории про Красную Шапочку проста: девочкам не следует связываться со взрослыми мужчинами. Они их изнасилуют и убьют.

Дарнтон объясняет, что мир Средневековья, да и Нового Времени был крайне жестоким для простолюдина, поэтому жестока была и сказка. Отцы отводили детей в лес, чтобы они там погибли и не объедали семью, а Кот-в-Сапогах, который по некоторым вариантам вообще оказывался Лисом-в-Сапогах, был не милым котиком с огромными глазами, а беспринципным трикстером. Французские сказки, как подмечает Дарнтон, не имели почти ничего общего с добродетелями, христианством, воспитанием благонравного и трудолюбивого человека, а были нацелены на то, как кого-нибудь обмануть, обобрать, убить и ничего за это не получить. Вспомним жёлтых публицистов, доказывающих, что у русских какие-то особые «азиатские» сказки, где сплошные Емели на самоходных печах и Иваны-дураки. Оттого, мол, что с детства нам рассказывают сказки о том, как ничего не делать и получить за то полцарства, мы так плохо и живём. Коррупция, мол, идёт из яслей! А ведь это не более, чем враньё необразованных людей: все нововременные европейские сказки таковы. Немецкие так даже антисемитичны. Что же, можно заявить, что Гитлер родился в XVI веке.

Первым крупным фольклористом-сказочником в России стал Александр Афанасьев. Это примерно середина XIX века. Если посмотреть сборники его сказок, а не кумачовую версию для первоклассников, то мы увидим, что они также жестоки, как и их европейские коллеги. В сказке «Волшебное кольцо» неверную жену привязывают к жеребцу и разметали по равнине о камни, да овраги. В сказке «Лиса-лекарка» хитрый зверь съел бабушку, оставив деда горевать одного. И так далее и тому подобное. Можно составить простую градацию жестокости сказок:

1. Первоначальный очень жестокий нарратив, бытующий в среде крестьян XV-XVIII веков. Мир очень жесток, за порогом голод и смерть, поэтому и детские сказки наполнены смертью и ужасом.
2. С XVII века сказки начинают олитературиваться и включаться в высокую культуру. Уровень жестокости в окультуренных сказках заметно снижается, но всё равно остаётся высоким. См. например, оригинальные сказки братьев Гримм.
3. Современные сказки полностью выхолощены от жестокости, а если и имеют её, то убитый персонаж либо воскресает, либо оказывается отомщённым. Зло никогда не торжествует, но всегда наказывается. См. любой популярный мультфильм сделанный в Голливуде.

Именно в этом и заключается похищение сказки. Она, вроде бы, осталась, прихорошилась, стала показываться по телеэкранам и спряталась под яркими обложками книг. Кому не читали в детстве сказок? Всем читали! Но… это уже не та сказка, что раньше – выхолощенная история с приторной моралькой. Она стерилизована буржуазной культурой, которая не терпит никакого насилия, кроме того, что институализировано государством. Месть, оружие, обман, воровство – вычеркнуто из детского нарратива ради оберегания «психики». Но кажется, что её сильнее разложит какой-нибудь вполне легальный голливудский фильм, чем народная история про слепня, которому вставили в задницу соломинку. Зато ребёнок, с детства не приученный к тому, что мир бывает очень жесток и в нём, чтобы выжить, необходимо совершать серьёзные, часто насильственные действия, вырастет безвольным растением.

Его активно поливает радиоактивными мультиками «Disney», а от жары обдувает отечественная «Мельница», сделавшая из трёх богатырей кабаре-трио. Эти сказки нарисованы кислотными красками. Они ненастоящие. Там никто не умрёт, а любая рана затянется от песенного финала. Стоило ещё в девяностых умертвить маму Бэмби или Муфасу, так у многих это до сих пор самое слезливое воспоминание в жизни. Эту ошибку учли. Ни к чему портить зрителям настроение. Они ведь хотят нарисованного счастья. Пусть его и получат. Зато безвозвратно погибла психоделия советских сказок. Да, это культурный шовинизм: если спросить у диснеевской сказки: «Ты скажи-ка нам отец, что такое есть Потец?», то тебе ответят про кассовые сборы. О, да, вы просто поймите какая разница – у нас обманутый пингвин, отдавший свою жизнь за холодный камень, а у них вертлявые жители Мадагаскара, которые… которые… не знаем, честно – даже не знаем, что о них сказать. Да ничего, наверное и не надо говорить. И так всё понятно.

Подлые, нехорошие люди. Они обокрали детей, подсунув им чупа-чупс вместо сказки.

Сказка должна вернуться в нашу жизнь. Этакое посконное русское злыдотничество с поджогами барских усадьб и сбитыми с церквей маковками. Вернём сказки про разбойника Кудеяра и костяную ногу, отплясывающую на трупе поверженного врага, а также сказки про похищения жён и кровавые жертвы. Ведь некоторые сказки опасней «Моей Борьбы», опасней Маркса и Маркузе, потому что падают на детскую головушку, когда она ещё мяконькая, как пластилин.

Скорей же, братцы, вернём наши сказки! Ради наших детей, ради Владимира Проппа! Превратим мир в одну большую сказку!

Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка. Дверь с грохотом распахнулась и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя елка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и раскинув руки в стороны проорал: -У меня для вас отличная новость! Завтра, мы всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли здорово, ребята!? От такой новости даже Пидрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал, я вскочил на парту, одел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой, чтобы скорее начать приготовления к первому прыжку. Дома было все как обычно - мать что-то готовила на кухне, кот валялся полудохлый мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа - то мой батя вел неравный бой со своей задницей. Вломившись в сортир, я хлопнул батю по красной лысине и проорал: -Я буду прыгать с парашюта! -Я щас тебе на твой череп тупорылый прыгну, уёбок!!!! - проорал батя, пытаясь попасть мне кулаком по морде. Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок. На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно, я пару раз вывалился из окна на полном ходу, но это мелочи - я просто тренировался. Прибыв на место, нам показали нашего монстра, с которого мы будем прыгать. Обоссаный, ржавый и гнилой кукурузник громко пердя вращал пропеллерами, а рядом с ним десять пьяных мужиков падая и матерясь укладывали наши парашюты. Именно в этот момент мой настрой начал пропадать, но я быстро воодушевился - ведь они профессионалы, а стало быть знают свое дело. Потом был инструктаж, теория, напутствия. И вот наконец напялив парашюты, мы залезли в кукурузник и началось веселье. Пока кукурузник набирая скорость пытался взлететь, мы всем классом переживали самую ужасную яйцетряску в нашей жизни. Нас кидало из стороны в сторону, кто-то уже яростно проблевывался, а я все пытался выбросить Педрилкина, как ненужный балласт. Но наконец, наш орел взлетел ввысь, и стало более менее комфортно. Инструктор пристегнул нас руками к железному поручню, и сказал ждать команды. Команда не заставила долго ждать - пилот, раскрыв щербатую пасть проорал: -Лол, я топливо забыл заправить! Пора прыгать! Мы выстроились в ряд и инструктор открыв дверь, начал по одному выкидывать наружу моих одноклассников. Чем ближе была моя очередь, тем сильнее сжималось мое очко. И вот он - момент истины. Я подошел к открытой двери, трепеща щеками на ветру и осторожно глянул вниз. Внизу виднелись поля и мелкие точки жилых домиков. Через секунду я обблевался и вцепился мертвой хваткой в инструктора, умоляя о пощаде. Однако, он видать не раз сталкивался с подобным, потому что без труда выкрутился и толкнул меня к двери. Я вцепился в проем ногами и руками, бешено крича и созерцая внизу нашу землю. Тяжелый сапог с глухим шлепком вошел в мою задницу, и через мгновение я вереща падал вниз. Блевать я не переставал. Еще через секунду парашют раскрылся, и тогда я уже перестал блевать и начал сраться. Я закрыл глаза и скулил, ожидая когда все кончится, а из моих штанин на землю летело говно. Так я и провел свой путь до земли, непрерывно бомбя ее и не открывая глаз. А когда открыл, до земли оставался метр. Попытавшись вспомнить технику приземления из инструктажа, я благополучно вписался рожей в землю, и начал пропахивать в ней длинную борозду, пробуя на вкус русскую землю, траву и муравьев. Спустя метров 50 я врезался башкой в Педрилкина и потащил его за собой. Жирный пидор орал как шлюха, пришлось его вырубить. Еще через 20 метров я поцеловал мордой полено и отключился. Проснулся в госпитале, в кровати, сжимая полено мертвой хваткой. Руки свело, и отпустить его я не мог. Ходил с ним неделю. Класс потом еще ездил на прыжки, только без меня. Ебал я в рот эти делишки. Лучше по старинке - из окна да с рюкзачком.

>>132982960
Лал. До момента выпизживания из колледжа история прям про одного парня с мамкой, но он при задротстве поднял бабок и обрел почву под ногами. Т.е. запарился на тему будущего своего, и, понимая, что из сычевания ему врядли вылезти без стрессов и усилий, напрягся и научился прогать, ботоводить в играх.
А эта паста про еблана.

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Для сохранения времени и устранения прокрастинации, лени возможно воспользоваться следующим принципом.

Представьте, что вы из своего 2014 или 2015, не важно, переместились в 1996. Вся ваша память при вас, ваши возможности сохранены. Но вы остались там навсегда, и в недавнее настоящее вернётесь только через 18 лет. И тут встают вопросы, от ответов на которые зависит польза принципа. Что вы будете делать? Вокруг вас устаревшие новости, фильмы, игры, сериалы, дискуссии, мнения и прочее. И люди, читающие и смотрящие устаревшие новости, фильмы сериалы, дискуссии и прочее. Будет ли вам это интересно? Станете ли вы потреблять эти мыльные пузыри? Или вы, поняв своё преимущество в наличии информации и времени, броситесь, как зрячий среди незрячих, к достижению определённых целей с определенными мотивами и отдадите себе вещам вечным и системным? Будет ли окружающий визуальный мусор важнее вас там, в прекрасном будущем? Да, если амбиций у вас не как у табуретки, и нет желания плыть по течению, как говно в канализации. И в заключении: никакой разницы с сейчашним положением нет. 1986, 1996, 2016 - всё окажется на свалке истории.

Жизни в настоящем нет, есть лишь жизнь в прошлом или в будущем.

Но жизнь в прошлом нельзя менять.

?Состояние депрессии можно описать таким примером. Космонавт находится в открытом космгсе рядом с космической станцией. Станцмя вращается на орбите черной дыры /хотя можно и земли см брэдбери/ и в какойто момент космонавт понимает, что он потерял связь с кораблем и летит к черной дыре. Не за что ухчватится, ничто нельзя кинуть от себя для прекращения падения.
Expand text…
Like11
2 Oct 2014|Comment

Online
Anton Stalev
На деле такое описание условно.

Космонавт же переживает следующее. Ему для сохранения положения нужно взяться зад трос, чтобы удержатся уу коробля, но ЩЕЛК и в рации доносится не не голос диспетчера, аа протяжно, закрадывающе начинает доноситься голос Тома Йорка

im not here, this isnt happening... .........

взгдяд фокусируется в бесконечность, на лице безразличие которому позавидует и окружающая ввселенная — и рука даже не пробует подцепить трос. Корабль уплывает, у корабля еще на этом не все , он существо подневольное. Не то что мвы . Музыка ишрает всё увереннее; аосмонавт разворачивается от корабля.

Он закрывает глаза и улыбается.
Radiohead – How To Disappear Completely

"Есть классическая метафора о пещере, изложенная Платоном в его «Государстве». Представьте, говорит Платон, что есть пещера, в которой сидят надёжно прикованные узники, зафиксированные своими кандалами так, что спиной они обращены к выходу из пещеры, а смотрят на стену, на которую падают тени от людей и предметов, проходящих и проносимых мимо выхода. Вот проходит человек с корзиной фруктов, и узники видят их тени на стене. Особенность в том, согласно Платону, что для этих несчастных эта тень человека и будет самим человеком, а тени от корзины с фруктами — самой корзиной с фруктами.

Почему? Да потому, что эти узники никогда не видели настоящих людей и предметов, они всегда видели стену с тенями, но никто никогда им не показывал настоящей реальности — и поэтому тени стали для них реальностью. Мы подобны этим узникам, говорит Платон, и то, что мы принимаем за реальный мир — всего лишь тени на стене пещеры, а мы прикованы и неспособны её покинуть. Однако, считал Платон, что мудрец-философ может это сделать и узреть Идеальные Формы, отражениями которых являются предметы нашего мира.

Эта идея лежит в основе многих дуалистических учений. От авраамических религии, в котором роль пещеры играет материальный мир, а мир духовный — роль «настоящего» до буддизма, который куда точнее предвосхитил современные теории сознания, но в котором эта надежда на «выход из пещеры» всё ещё есть."

И он был прав: мы никогда не поймём как выглядит мир в действительности, ведь мы видим лишь узкий диапазон электромагнитного излучения.
Но естественные науки помогают понять как мир работает на самом деле. Самое важное — это представление о реальности

А вот и УСПЕШНОПАСТА ПОДЪЕХАЛА

Секрет прост: успешные люди не фантазируют и не гонятся за миражами. Они всякий раз делают то, что следует сделать, без сантиментов и экспериментов. Без "ах, я индивидуальность, поступлю-ка необычно!" Бьют - беги, дают - бери. И всё.

Власть, значит власть. Ставят задачу иметь и расширять контроль над властными ресурсами. Не зарываясь, но и не упуская своего. Не кидая партнёров, но и не позволяя им получить больше, чем они заслуживают. Вернее, кидая, но по строгим правилам (пункт маленьким шрифтом в честно выполняемом соглашении). Или кидая не по правилам, но только когда никто-никто не видит.

Добиться такой эффективности просто. Берётся "Государь" Макиавелли. Читается с максимально умным видом. Потом нужно скзать себе: "Блин! Я ничего не понял!" И прочесть снова. Потом прочесть и составить конспект. Потом ещё раз прочесть, делая отметки об авторах, с идеями которых перекликаются мысли Макиавелли. Потом прочесть этих авторов (или наиболее релевантных из них, если вышло слишком много), конспектируя их (или только наиболее интересных, если их всё ещё слишком много). Потом снова читается и конспектируется Макиавелли. И так прогон за прогоном несколько лет.

Потом ставится социальная задача на год, или на пару лет. Карьерная, служебная, коммерческая. И полученные знания применяются на практике. Составляется план на означенный срок. Регулярно анализируются успехи и ошибки, ведётся дневник. Регулярно вносятся коррективы, а если надо, полностью пересматривается план (при сохранении конечной задачи). И вновь и вновь перечитывается Макиавелли. По окончании эксперимента надо хлопнуть себя по лбу: "Так вот, как следует понимать Макиавелли!" - и начать сначала :))) И поменьше фантазий и отсебятины, идущих от сексуальной неудовлетворённости и неуверенности в себе.

Кроме "Государя" Макиавелли полезны многие другие книги. "Политика" Аристотеля. "Государство" Платона. "К генеалогии морали" Ницше. "Максимы" Ларошфуко. "Философия права" Гегеля. "Происхождение частной собственности, семьи и государства" Энгельса. "Военный трактат" Сунь Цзы. "Конфликтующие структуры" Лефевра. "Стратегия непрямых действий" Лиддел-Гарта. И конечно, Шекспир, много Шекспира, весь Шекспир.

Время от времени при чтении релевантной литературы станет появляться чувство: "Фи, как это банально!" - при его появлении следует немедленно отложить учебный процесс, выйти на улицу и убедить местных хулиганов въебать хорошенечко в зубы. Для пущей убедительности, следует обращаться к ним матом, начав следующим образом: "А, здорово, пидарасы!" Только потом вернуться к учебному процессу, предварительно убедившись, что лекарство подействовало и лоховские мысли временно отступили.

И ни в коем случае не читать и не держать на виду лоховской литературы, со всякими вздохами и ахами. Пушкин, Лермонтов, Карамзин, Достоевский, Чехов - это примеры того, чего категорически нельзя читать! Каждая страница этих авторов отдаляет вас от достижения поставленной цели на неделю. Каждый том собрания их сочинений - на несколько лет. Даже созерцание их обложек на книжной полке приводит к снижению эффективности на 10 и более процентов. Одновременно с занятиями следует правильно питаться хорошей мужской пищей (без всяких вкусовых добавок - сахарка, пряностей, специй - за исключением соли) и ежедневно заниматься спортом, желательно боксом.

Палю годноту:
Келли Макгонигал "Сила воли" (анончик советовал, лютая годнота)

Возможно необходимо прочесть:
Роберт Гловер "Хватит быть славным парнем" (вообще годнота, но это если у тебя есть определенные проблемы, прочитай введение и поймешь)

Опционально можно почитать:
Роберт Энтони "Хватит думать действуй" (мне ~20 страниц хватило, чтобы понял суть книги, в принципе нормалек)


Так вот, знаешь в чем твоя проблема(и была моя)? В том, что ты боишься. Ты боишься общаться с людьми, боишься работать, боишься общаться с женщинами. Ты даже выпилиться не можешь, и знаешь почему? Потому что ты боишься, блять. Ты боишься жить, боишься выходить на улицу, боишься будущего. Ты ведешь себя так, словно ты загнанный пес. Ты ведь замечал это быдло вокруг, которое ведет себя так, словно оно бог на земле? Самцы ходят расправив плечи, вызывающе смотрят тебе в глаза и делают то, что они хотят. А почему так происходит? Потому что они не боятся. Но они не боятся не потому, что они понимают почему не надо боятся, а потому, что они просто тупое ограниченное быдло, которое вообще не использует мозг. Теперь ты можешь спросить, -"а почему я не должен боятся?" И ответ на это очень прост: потому что твоя жизнь нихуя не стоит. Но не огорчайся, на самом деле это касается не только твоей жизни, а и жизни как таковой, на уровне каждого индивидуума. А почему она нихуя не стоит? А потому, что ты сдохнешь, так же как и все остальные. А после того как ты помрешь, тебе ждет что? Правильно, нихуя. А раз ты не можешь осознать за рамками жизни эту самую прожитую жизнь, значит она нихуя сама по себе и не стоит. По этому твои страхи в виде, -"Ой, а что они подумают", "А как же мне пойти на собеседование", "девочки, я не знаю как вас ебать" - абсолютно бессмысленны. Когда тебе станет похуй, что тебе будут отвечать люди, похуй на то, дадут ли тебе пизды или нет, похуй на всех эти людей вокруг со своим мнением, которое они пытаются тебе навязать - только тогда ты начнешь жить. Жить без страха, но не потому, что ты такой похуист, а потому, что ты понимаешь почему именно так и стоит жить. Как писал Камю: ты либо готов умереть всегда, либо не готов никогда. Возраст абсолютно не важен. Можно так ныть и до 90 лет и боятся всего на свете.
Подумай над этим. Возможно для этого надо какой-то толчок(как был у меня), может и нет. Но когда ты действительно это примешь и откинешь все эти страхи перед окружающим миром и обезьянами, которые его населяют(блядь, ну ты подумай, мы тупо обезьяны, которые прошли этап эволюции. Взгляни в эти лица вокруг, в это стадо и увидишь просто животных), ты сразу расправишь плечи и дышать станет в тысячу раз легче. Будет такое чувство, словно ты можешь всё. А оно так и есть.

Я лично сильно разочаровался в баттле: разрушение выборочное (и не по физике, а подготовленная анимация), шкала здоровья (сколько раз нужно выстрелить из пистолета в лицо до нуля хп, мм?), характеристики техники взяты с потолка, нужно три!!! кумулятивных снаряда, чтоб уничтожить танк, дум после после возгорания почти тут же исчезает, самолеты -- это вообще откровенная аркада уровня баттлфронт (одна реализация бомбы джем чего стоит) ну и ещё тысяча мелочей.

1. Фокусируй своё внимание на себе.
2. Осознавай в любой момент то, что думаешь, чувствуешь, желаешь или делаешь.
3. Всегда завершай начатое тобой.
4. Делай что делаешь настолько хорошо, насколько возможно.
5. Не привязывайся к тому, что может впоследствии разрушить тебя.
6. Проявляй свою щедрость без свидетелей.
7. Обращайся с любым человеком, как со своим ближайшим родственником.
8. Исправь всё испорченное тобой.
9. Учись получать и благодарить за каждый дар.
10. Останови своё самозащищающееся поведение.
11. Не обманывай, не кради — поступая так, ты будешь обманывать и красть у себя.
12. Помогай тем, кто рядом с тобой, но не делая их зависимыми от тебя.
13. Не занимай слишком много пространства.
14. Не шуми и не делай излишних жестов.
15. Если в тебе нет ещё веры, имитируй её.
16. Не впечатляйся легко от воздействия сильных личностей.
17. Не хватай ничего и никого.
18. Распределяй справедливо.
19. Не соблазняй.
20. Ешь и спи ровно столько, сколько необходимо.
21. Не говори о своих личных проблемах.
22. Не суди и не делай различия, пока не узнаешь все основные факты.
23. Не заводи бесполезной дружбы.
24. Не следуй общим тенденциям и трендам.
25. Не продавай себя.
26. Уважай подписанные тобой соглашения.
27. Будь пунктуальным.
28. Не завидуй чужой собственности и достижениям.
29. Говори только о том, что необходимо.
30. Не думай о выгодах, которые могут принести тебе твои действия.
31. Не угрожай.
32. Держи свои обещания.
33. В споре всегда ставь себя на место других.
34. Признавай, когда кто-то превосходит тебя.
35. Преодолей свои страхи.
36. Помогай другим стать способными помочь себе самим.
37. Преодолей своё чувство неприязни и будь рядом с теми, кого желаешь отвергнуть.
38. Трансформируй свою гордость в чувство собственного достоинства.
39. Трансформируй свою злость в креативность и созидание.
40. Трансформируй свою жадность в почитание красоты.
41. Трансформируй свою зависть в восхищение достоинствами других.
42. Трансформируй свою ненависть в милосердие.
43. Не восхваляй, но и не оскорбляй себя.
44. Заботься о том, что тебе не принадлежит, также как о своём собственном.
45. Не сетуй, не жалуйся себе.
46. Развивай своё воображение.
47. Не давай другим указаний только ради удовольствия подчинения.
48. Плати за работу и услуги, которые тебе оказывают.
49. Не пропагандируй свою работу и идеи.
50. Не пытайся пробудить в других по отношению к себе такие чувства как: жалость, симпатию, восхищение, соучастие.
51. Не пытайся выделиться своим внешним видом.
52. Никогда не противоречь, просто храни молчание.
53. Не залезай в долги, покупай и плати немедленно.
54. Оскорбив публично, приноси извинения публично.
55. Заметив свою ошибку в разговоре, не настаивай на своей правоте из чувства гордости и немедленно откажись от своих прежних намерений.
56. Не отстаивай свои прежние идеи только из-за того, что они тобой уже провозглашены.
57. Не храни бесполезных вещей.
58. Не украшай себя чужими идеями.
59. Не фотографируйся со знаменитостями.
60. Будь своим судьёй.
61. Не характеризуй себя по тому, чем обладаешь.
62. Осознавай, что всё принадлежит тебе.

1. Оноре де Бальзак. «Шагреневая кожа» (1831).
2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский»(1605–1615).
3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо» (1719).
4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
6. Иоганн Вольфганг Гёте. «Страдания молодого Вертера»(1774).
7. Лоренс Стерн. «Жизнь и убеждения Тристрама Шенди» (1759—1767).
8. Шодерло де Лакло. «Опасные связи» (1782).
9. Маркиз де Сад. «120 дней Содома» (1785).
10. Ян Потоцкий. «Рукопись, найденная в Сарагосе» (1804).

11. Мэри Шелли. «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).
12. Чарльз Мэтьюрин. «Мельмот-скиталец» (1820).
13. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
14. Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери» (1831).
15. Стендаль. «Красное и черное »(1830–1831).
16. Александр Пушкин. «Евгений Онегин» (1823–1833).
17. Альфред де Мюссе. «Исповедь сына века» (1836).
18. Чарльз Диккенс. «Посмертные записки Пиквикского клуба» (1837).
19. Михаил Лермонтов. «Герой нашего времени» (1840).
20. Николай Гоголь. «Мертвые души »(1842).

21. Александр Дюма. «Три мушкетера» (1844).
22. Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»(1846).
23. Герман Мелвилл. «Моби Дик» (1851).
24. Гюстав Флобер. «Мадам Бовари» (1856).
25. Иван Гончаров. «Обломов» (1859).
26. Иван Тургенев. «Отцы и дети» (1862).
27. Майн Рид. «Всадник без головы» (1865).
28. Федор Достоевский. «Преступление и наказание» (1866).
29. Лев Толстой. «Война и мир» (1867–1869).
30. Федор Достоевский. «Идиот» (1868–1869).

31. Леопольд фон Захер-Мазох. «Венера в мехах» (1870).
32. Федор Достоевский. «Бесы» (1871–1872).
33.Марк Твен.«Приключения Тома Сойера» (1876)/«Приключения Гекльберри Финна» (1884).
34. Лев Толстой. «Анна Каренина» (1878).
35. Федор Достоевский. «Братья Карамазовы» (1879–1880)
36. Михаил Салтыков-Щедрин.«Господа Головлевы» (1880–1883).
37. Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея» (1891)
38. Герберт Уэллс. «Машина времени» (1895).
39. Брэм Стокер. «Дракула» (1897).
40. Джек Лондон. «Морской волк »(1904)

41. Федор Сологуб. «Мелкий бес »(1905).
42. Андрей Белый. «Петербург» (1913–1914).
43. Густав Майринк. «Голем» (1914).
44. Евгений Замятин. «Мы» (1921).
45. Джеймс Джойс. «Улисс» (1922).
46. Илья Эренбург. «Необычайные похождения Хулио Хуренито» (1922).
47. Ярослав Гашек. «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»(1921–1923).
48. Михаил Булгаков. «Белая гвардия» (1924).
49. Томас Манн. «Волшебная гора» (1924).
50. Франц Кафка. «Процесс» (1925).

51. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. «Великий Гэтсби» (1925).
52. Александр Грин. «Бегущая по волнам» (1928).
53. Илья Ильф, Евгений Петров. «Двенадцать стульев» (1928).
54. Андрей Платонов. «Чевенгур» (1927–1929).
55. Уильям Фолкнер. «Шум и ярость» (1929).
56. Эрнест Хемингуэй. «Прощай, оружие!» (1929).
57. Луи Фердинанд Селин. «Путешествие на край ночи» (1932).
58. Олдос Хаксли. «О, дивный новый мир» (1932).
59. Лао Шэ. «Записки о Кошачьем городе» (1933).
60. Генри Миллер. «Тропик Рака» (1934).

61. Максим Горький. «Жизнь Клима Самгина» (1925–1936).
62. Маргарет Митчелл. «Унесенные ветром» (1936).
63. Эрих Мария Ремарк. «Три товарища» (1936–1937).
64. Владимир Набоков. «Дар» (1938–1939).
65. Михаил Булгаков. «Мастер и Маргарита» (1929–1940).
66. Михаил Шолохов. «Тихий Дон» (1927–1940).
67. Роберт Музиль. «Человек без свойств» (1930–1943).
68. Герман Гессе. «Игра в бисер» (1943).
69. Вениамин Каверин. «Два капитана» (1938–1944).
70. Борис Виан. «Пена дней» (1946).

71. Томас Манн. «Доктор Фаустус» (1947).
72. Альбер Камю. «Чума» (1947).
73. Джордж Оруэлл. «1984» (1949).
74. Джером Д. Сэлинджер. «Над пропастью во ржи» (1951).
75. Рей Бредбери. «451 градус по Фаренгейту»

Франсис Карсак. Наивная и годнейшая фантастика 60-х. "Львы Эльдорадо", "Робинзоны космоса", "Бегство Земли" (и сейчас читаю "Пришельцев ниоткуда")
Гарри Гаррисон, "Стальная крыса". Лулзы. Много.
Стругацкие. Да, блядь, Стругацкие.
Иван Ефремов, "Туманность Андромеда". Охуенно.

Куплено и зачитано мной до дыр:
Роджер Желязны, "Князь света". Божественно во всех смыслах. Де-факто это не сайфай, а де-юре - он, родимый (так как речь идет про колонистов с Земли, которые стали на чужой планете индийскими богами.)
Аластер Рейнольдс, "Дом солнц" и остальное. Много годноты, но не всякому доставляет, на любителя.
Орсон Скотт Кард, "Игра Эндера" и продолжение "Голос тех, кого нет". Вторая книга доставила даже больше. Фильм - говно для детишек-говноедов.
Билл Болдуин, "Рулевой". Самая проходная американская фантастика про пиу-пиу бластеры и пыщ-пыщ космические империи, но чем-то зацепила. Чем - не знаю.
Уиндэм "Хризалиды"
Саймак "Город"

Эрих Мария Ремарк. "На западном фронте без перемен.", "Три товарища."
Оруэлл. "1984"
Платонов. "Чевенгур"
Достоевский. "Преступление и наказание.", "Идиот.", "Братья Карамазовы."
Хаксли. "О дивный новый мир."
Апдайк. "Кентавр.", "Беги кролик беги."
Фаулз. "Любовница французского лейтенанта."
Кобо Абе. "Женщина в песках."
Керуак. "На дороге."
Булгаков. "Белая гвардия"
Рэй Бредбери. "451 градус по Фаренгейту."
Джером К. Джером. "Трое в лодке не считая собаки."
Хеммингуэй. "Прщай, оружие.", "Старик и море"
Майринк. "Голем."
Маркес. "100 лет одиночества."
Бальзак "Гобсек"

>>132990464
Иди в жопу со своим Бродским!
После конца двача в живых остались лишь двое: Педалик и Анон.

— Что ж, — сказал Педалик, раскручивая педали. — Думаю, мы должны воскресить двач немедленно. Бери вайпалку, и форси везде где сможешь. Хотя нет, просто форси.
— К черту борды, — спокойно ответил Анон. — Без них интернет наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнул Педалик. — Это наш долг!

Анон с интересом достал член, вяло надрачивая и сказал:

— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, ушли, и больше не вернуться.
— Но воскресить двач — это моя обязанность перед Зоем, — сказал Педалик, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
— Если бы Зой хотел продолжения двача, он отдал бы домен кому-нибудь другому, — усмехнулся в бороду анон.
— Да ты с ума сошел! — возмутился Педалик, вводя автозамену. — Мы должны бороться за продолжение ДВАЧА! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать новое поколение ДВАЧЕРОВ!
— И… приучить их к инцесту с собакой? — спросил Анон, включая сажу.
— Что?..

Доставьте пасту про мужика, который не срал в поезде несколько дней

>>132992880
мужик в сюртуке с пером.jpg

А я даже рад что Донецк разъебали и что он умирает и приходит в упадок. Хоть я сам из Донецкой области родом. Донецк и Луганск - как библейские города Содом и Гоморра, и их разрушение - наказание судьбы за прошлое. Пока в шахтёрских городках Донбасса хлеба вдоволь не ели, пока я голодал в детстве - донецкая мразь каталась на джипах за 100к евро, жрала в дорогих ресторанах и одевалась в ИЛИТНЫХ БУТИКАХ. Так что пусть наша армия крушит Донецк и снесёт его под ноль - донецкая буржуйская мразь должна быть покарана за грех стяжательства и за свою жадность.

в

Паста моего производства:

- Зачем вы ебете свою мать!!- раздавились по кухни крики привязанного к батарее школьника растрепанного вида, аккурат в тот самый момент, когда его рот хотели уже завязать кляпом от греха подальше, и что бы соседи ни заподозрили ничего лишнего.
В таком состоянии мой некогда адекватный брат находился уже два часа, и только волею чуда соседи еще не вызвали наряд полиции, ну если и вызвали то он пока еще до нас не добрался. Но все началось еще задолго до этого случая.
Примерно с год назад этот школьник был вполне себе нормальным парнем: был хорошистом, общительным, на интернет тратил время только для того, что бы посмотреть что-нибудь на ютубе или выбрать себе нормальный фильм, а все время предпочитал проводить в активном отдыхе с друзьями. Но после поступления в 9-ый класс его друзья подсадили на какой-то анонимный форум, не помню названия, единственное, что могу сказать это то, что в названии фигурировало слово Зеро. После этого он изменился: стал менее общительным, раздражительным, начал все чаще сидеть дома за компьютером, в учебе начались проблемы, и он начал употреблять непонятные слова в оскорбительной форме.
И вот однажды, когда наша мать уехала в командировку вместе с отцом, оставив меня присматривать за братом, он окончательно ёбнулся - заперся у себя в комнате и наотрез отказывался выходить, а когда я пытался вытащить его силой, то он хватал тяжелые предметы и начинал ими отмахиваться. Я понимал, что могу справиться и один, но мне нужна была эмоциональная поддержка, и поэтому я позвал своего лучшего друга, который естественно был в курсе происходящего.
Мы его быстро уложили, но он все не унимался, затем, для обдумывания дальнейших действий, привязали его к батареи. И так, привязанным на два часа к батареи, он постоянно то кричал невнятные слова, словно взятые из неизвестного языка, то оскорбительные ругательства в адрес матери моего друга. В конце концов, нас это утомило, и мы решили завязать его рот тряпкой, чтобы продолжить размышления уже в более спокойной обстановке.
Но в этот момент начался самый настоящий сюрреализм.
Пока я обдумывал варианты того, что можно сделать со своим братом, я не заметил, как мой друг внезапно отступил от привязанного к батарее моего брата, с выражением шока на своем лице уставившись в его сторону (Шока, это было мягко сказано). Я посмотрел в ту же сторону на своего брата, и вынужден был разделить точку зрения моего друга .
Мой брат начал изменятся, у него вырос клюв, на голове прорезался гребень, кожа начала покрываться перьями, руки, деформируясь, скрючивались и превращались в петушиные крылья, сам он начал уменьшатся ростом, сутулится, биться в конвульсиях, и по итогу этого шоу мой брат по факту превратился в гигантского петуха.
Он какое-то время лежал спокойно, мы уже даже начали отходить от шока, и хотели было посмотреть поближе, как вдруг мой, некогда брат, посмотрел своими полными ненависти глазами в нашу сторону:
- Я ВАС УБЬЮ И ПО-ЖЁСТКОМУ ИЗНАСИЛУЮ ВАШИ ТРУПЫ!!! – закричал он и кинулся в нашу сторону, грозно махая своим крыльями в процессе.
Мы быстро отпрыгнули от своих мест, и побежали как можно быстрее к выходу из кухни. Удивительно как порой адреналин может сильно повлиять на физиологию человека, ибо выбежали из кухни в течение одной секунды. Я быстро закрыл за собой дверь на кухню, и прислонился к ней когда «Петух», со всей своей нечеловеческой силой врезался в дверь. Я окликнул своего друга, чтобы он как можно быстрее принес что-нибудь, чем можно было бы подпереть дверь.
Началась неравная борьба: пока я держал и без того хрупкую дверь, «Петух» (Ибо говорить о нем как о своем брате у меня не получалось) брал разгон и с нечеловеческой силой таранил дверь, раз за разом, пытаясь взять меня измором, и у него это получалось. Я уже был на истощении, как вернулся мой друг, держа у себя в руках топор. По его решительному взгляду можно было догадаться, что он собирается сделать.
Не успев, я ему что-то возразить, как в дверь с неописуемой мощью врезался «Петух» врезался в дверь, проломив её и заодно повалив и меня на пол. «Петух» какое-то время постоял, затем, видимо доверствуя какой-то своей, петушиной логикой, побежал в сторону моего друга, у которого в руках был топор. Я из последних сил схватил за ноги «Петуха», повалив его на пол.
Он уже хотел начать вырываться, как мой друг одним взмахом топора отрубил ему голову. Я, окончательно исчерпав все запасы силы, в том числе и моральные, отпустил ноги обезглавленного «Петуха», обрызгав весь коридор и всех нас кровью.
И когда уже труп перестал биться в конвульсиях, мой друг, вытря глаза от крови, с ухмылкой на лице произнес:
-Зато теперь не будет проблем с курятиной.-
После этого я возненавидел своего друга.

>>132982960
топ кек блядь вангую этого индивида как постоянного посетителя "работают рабы, а я 8 часов в день ни буду я фрилансер и саморазвиваюсь" тредов, ну и по любому гатари говноед

Бамп