Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>133157317 (OP)
Не работает, если какаха проходит через решетку волос.

>>133157317 (OP)
Нарисуй в пеинте или ещё где, как выглядит твой метод, для наглядности.

>>133157622
Нахуя, по-моему, я и так все нормально описал а рисовать я не умею :С

Бамп

>>133157317 (OP)
всегда так сру

Бамп

Давно так делаю.

>>133157885
>>133157927
Бля(9((( А я надеялся стать первооткрывателем. вы же не тралите?

Бамп

Какого блядь трения, куда соскальзывать, как отодвинул, ты можешь нормально рассказывать?

А я на кортах сру. Охуенно, всем советую.

Открыл он бля...
Всегда так делаю
Жопа действительно чище

>>133157317 (OP)
Сап, анон. Только что открыл для себя охуенный способ срать, и собираюсь поведать его тебе, анончик. Кароч, я для разнообразия решил попробовать посрать следующим образом:
левую ногу суешь в левый рукав свитера, правую — в правый. На талии подвяжи поясом или веревкой.
В итоге мы имеем абсолютно чистый свитер, почему никто раньше так не срал?
Попробуй и ты так, анончик, охуенный же способ, только отпишись потом плиз :3

>>133158258
Как там надои, колхозник?

>>133157561
Жопу брить не пробовал?

>>133157317 (OP)
Годно. Сам так как полгода сру.

Всегда так сру, не из-за чистоты, а потому что таким способом исключается возможность случайно пердануть во время сранья, не нравится, что тянка может слышать как я издаю аранжировки, и жопу всегда подмываю, ибо люблю ощущение чистой жопы

>>133157317 (OP)
Был в том треде.

просто пиздец

Делал так, когда запор был.

>>133157317 (OP)
Cамый охуенный способ срать это сидя на кортанах. Тогда прямая кишка находится в самом удобном положении для сранья. Попробуй ещё захочешь. Те, кто придумал сидячие унитазы дома - враги человечества.

Ты только сейчас до этого додумался? Пиздец, я думал только так и можно срать. Ты еще скажи что на бумашку не смотришь, когда подтираешься, потому что это противно.

>>133160177
Только если оподливишься, то придется потом мистера пропера вызывать, брызги подливы чистить.

>>133157317 (OP)
Сру так уже 10 лет

>>133157317 (OP)
Тоже мне, велосипед.
Я так сру уже второй год
жиробас

>>133160460
> Ты еще скажи что на бумашку не смотришь, когда подтираешься, потому что это противно.
Ну я же не тян. У меня гигиенический душ стоит - я вообще не терзаю жопу бумагой.

Бля, я так сру уже 2 года. Нихуя нового не внёс.

>>133157317 (OP)
>просто иногда какаха буквально рвет мне жеппу
А это нормально вообще? Просто иногда у меня так же бывает, а я дико ссусь с этого. Ещё и пара мелких капелек крови на бумаге может остаться. Но какаха в таком случае вылазит и правда огромная.

Тоже так сру, не троль

Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на
вдохе и ли немного дольше. Слушайте быстрее.

Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.

Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.

Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.

Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.

Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.

После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую он аккуратно чистил кухонным ножом.

Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.

Во Франции говорят: «лестничная мудрость». По-французски-esprit de l'escalier.
Это когда понимаешь что-то слишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы
хотите сказать что-то в ответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но невнятно.
Но как только вы уходите с вечеринки…

Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вы находите именно те
слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.

Это дух лестницы.

С другой стороны, даже у французов нет названия околесице, которую вы нагородили
невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы и действия.

Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О них вообще
трудно говорить.

Школьные психологи и эксперты по детскому суициду говорят, что есть такая тенденция
подростковых самоубийств: задохнувшиеся во время мастурбации. Родители находят
своих чад с полотенцем, завязанным на шее, подростки мертвы, сперма повсюду.
Мертвая сперма. Конечно, родители всё приводят в порядок, подростков одевают.
Пытаются сделать так, чтобы всё выглядело… намеренно по крайней мере… Обычное
печальное подростковое самоубийство…

Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что
на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране,
где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука
– это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением
на конце – шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы
делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину.
Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно.

Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские, русские. Советы
по мастурбации.

После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу.
Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель.
Его госпитализируют.

Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,
что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться.
Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить
брата-морпеха.

По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне
он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему
присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это
сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая
полоска воска, слезающая по свече – это может подойти. Он отковыривает эту полоску
ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает.

Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие
члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации.
Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда
куска свечи уже не видно.

Он весь ушёл внутрь – этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не
чувствует.

Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с
морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью.

После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной
воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки.
Он не может стоять.

Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате
звенят колокольчики, слышны возгласы-кто-то смотрит викторину по ящику.

Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам.
Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится
всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке,
царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена
выходит только кровавое нечто.

Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами
и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются.
Как написал брат-морпех.

По телефону парень плачет.

За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа.
Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.

Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в члене или
голова в петле, мы знали, что это не к добру.

Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало
высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы.
Сидел там две-три минуты.

Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я
бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями.

Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о
полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о
сестре. Или боже упаси, о матери.

Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто
толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге
тебя достаёт не то, чего боишься.

Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна.
Голышом.

Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно
мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет
адвокатом.

В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое,
сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом
отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай,
если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку.
Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу.

В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у
сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера.

Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и
снова сижу на дне.

Делаю так несколько раз.

Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать.
Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под
водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне.
Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой.

И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится
нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла.

В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом
бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах.
Большинство – во Флориде.

Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено,
забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю,
отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха.

Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше.
Сердце бьётся всё чаще и громче.

Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка,
змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит
меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от
змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу.

Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась
на дне бассейна, чтобы меня съесть.

Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности
и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны
кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес.
Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными
кислотами.

И только вид этой витаминки спасает мне жизнь.

Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки
засасывает в канализацию.

В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400
фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь
дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка.
Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку.

Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете,
врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком.

И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том,
что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки.

Боже упаси родителей увидеть мой член.

Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются.
Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.
Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать.
Слишком скользко. Невозможно удержать.

Презервативы – это просто старые добрые кишки.

Вы видите к чему я это вся?

Вы замешкались на мгновение и вас разделали.

Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны.

Вы не плывёте и вы тонене.

Это выбор между смертью сейчас или минутой позже.

Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в
мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность
парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали
из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную
стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и
мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы.

Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от
бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок.

Об этом даже французы не говорят.

Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы
говорим «нужно, как дыра в голове», русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». –

«Mne eto nado kak zuby v zadnitse»

Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам
скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть.

Блин… даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы.

Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную
задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть.

Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется
по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете
есть кальмаров.

Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или
от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя
был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке.

Все эти люди с отвращением меня жалеющие..

Мне это было надо как зубы в жопе.

Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф.
Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на
два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю
и оно всё плавает в унитазе.

После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете
пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось
три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот,
что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал
вес на фунт больше, чем когда мне было 13.

Ещё одна проблема – родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал
чистильщикам, что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом.
Даже когда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал, что
«собака была спятившей».

Даже из окна моей спальни было слышно, как отец сказал. «Мы никогда не могли оставить пса
без присмотра, даже на секунду»…

А потом у сестры не пошли месячные.

Даже после того, как они сменили воду в бассейне, когда они продали дом и мы переехали в
другой штат, после аборта моей сестры, мои родители об этом не говорили.

Никогда.

Это наша невидимая морковка.

Вы. Вдохните глубоко.

У меня до сих пор не получается.

>> 133163030
>А это нормально вообще?
>Ещё и пара мелких капелек крови на бумаге может остаться.
Двачую. Такая же хуйня.

>>133163030

>>133165003

>>133164990
Запости еще рассказ про кишки в бассейне.

>>133157561
Работает, сру так лет с 10ти, никогда не мешали волсы на жеппе.
Алсо, это норма, что волосы растут на внутренней стороне ягодиц, но не непосредственно вокруг ануса?

>>133165397
это он и есть же

>>133165628
Блядь, начал читать про морковку и не посмотрел второй пост.

>>133157317 (OP)
Тут нужно провести исследования, уверен, не всё так просто.

>>133157317 (OP)
>чистую жопу в придачу
Нахуя так изгаляться? Все прогрессивные люди давно уже перестали покупать туалетную бумагу, потому что ей можно только уменьшить кол-во кала на анусе, но никогда не убрать его окончательно. Сейчас или подмывают анус, или используют влажную туалетку. Ты со своей инновацией опоздал слегка, это было бы полезно каким-то арабам из 8 века, которые очко камнями подтирали.

>>133157317 (OP)
Гораздо проще и естественнее "поза орла". Сру только в ней, зависимость есть, брат жив, унитаз цел.

>>133165999
>унитаз цел
This. Сомнения были только в этом пункте, учитывая басни про расколотые унитазы, но ультимативный трипл окончательно их развеял.

>>133165999
Общага?

>>133166275
Квартира жены.

>>133157317 (OP)
Делал

Нет проблем с этим,всегда как захочу посрать иду курить,как покурю сразу пробивает.

>>133163030
Мало воды пьешь в течение дня. Голова часто болит?

>>133157317 (OP)
>просто иногда какаха буквально рвет мне жеппу
Ешь по больше овощей

>>133163030 => >>133166974

>>133157317 (OP)
Жопу помыть не пробовал, дикарь?

>>133167063
А ебланы даже не могут осилить ОП-пост. Ох-хо-хоюшки-хо-хо...

>>133166791
Не болит голова. Воду пью столько, чтоб не было жажды.
>>133166974
Ок. Вроде итак овощи-фрукты ем. Но в основном летом, конечно.

>>133167517
>Ох-хо-хоюшки-хо-хо...
Зачем ты разговариваешь как моя бабка?

>>133157317 (OP)
Ебать ты темный, я это еще 7 лет назад открыл. Потом пацанам в общаге объястнял, сопротивление материалов, хули. А так если срать то пиздец, говно прям об булки трется и приходится хуеву тучу бумаги тратить чтобы это все очистить.

>>133170513
Забыл добавить что это удобно если у тебя нет волос на очке. А то и с них приходиться отдирать. Но хотя если гавно тугое идет то не сильно волосы задевают. Просто пиздец, что мы здесь обсуждаем!? Я в ахуе!

Итт неженки придумывают способ срать на кортах как мужчины. Настоящие мужики могут выбить 10 из 10 в очко катяхами, при этом в позе бомбометания ягодицы раздвигаются натуральным методом, и не нужно придумывать хуиту. Запомни, если ты срёшь садясь на унитаз как на стул - ты маменькина неженка.

>>133164990
Эх... Любимая у Паланика.

>>133157317 (OP)
Способ-то удобный и уже сто лет в обед, как практикуемый. Только есть неиллюзорный шанс очковую трещину заработать.