>>133166863 (OP)
Мужику приспичило посрать. Врывается он в сортир, резко снимает штаны и садится на хуй быстрого Гонзалеса.

>>133166863 (OP)
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Палец я потерял в жопе Быстрого Гонзалеса...

>>133166863 (OP)
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, правда сначала засыпает быстрый Гонзалес и уже потом я .

>>133166863 (OP)
Бампану тебе

Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось.
Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Да тут эта хвина набнулась науй, мы, блдь охели, одного пидраса разгндошило в
е*еня!
— Блядь, боцман, говори без звездочек, нихуя не понятно!

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит… Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!

>>133167326
Платина)

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Это я её ебал , еееее , бичес

>>133167384
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>133167451
В логос с тебя.

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!



ебать я ору

Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под
купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан
переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом
смокинге. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют
в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою
честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу.
Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот
они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя
форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командующий парадом!

>>133167284
У этого анека прям двойное дно какое-то.

-Приветик, я к тебе сёдня заехать решила.
-Ты даже не спросила меня, хочу ли я этого. За кого ты меня принимаешь?
-Но... я думала ты будешь рад...
-Ты решила все за меня. Я - мужчина и большую часть решений диктую именно я.
-Мне не ехать?
-А ты хочешь ехать?
-Хотела...
-А сейчас?
-Не знаю даже.
-Ты решила не ехать из-за того что я сопротивляюсь твоей воле?
-Нет...я...просто ожидала что ты...
-Извинись.
-Прости, забудь это все. Ты ведь сможешь меня принять?
-Не забуду такой наглости, но прощу. Приезжай.
Бросив трубку, я сходил в душ: промыть и разработать свой анус, надергать член...
Когда девушка вошла, она смущенно еще раз извинилась и ,расстегнув куртку, должно быть, не хотя нового конфликта, спросила, куда вешать. Я указал ей на вешалку и позвал за стол. Мы немного поговорили и я предложил ей "развлечься", дав кошачьи ушки и хвост. Потом она помылась и, поняв мои намеки, вышла из душа в одном белье, в "униформе". Я взял ее за шею и повалив на диван стал слегка стягивать белье и сказал: - "Такая милая кошечка, она ведь знает манеры и не будет дождить на своего хозяина"? Она ,раздевшись окончательно, раздвинула две свои золотые тучки и испустила легкий золотой дождик. Слегка приподнявшись я молвил: - "Какая негодница! Пора ее наказать!" Я встал на колени и опустил ее голову на уровень своей "грозы". Она начала медленно облизывать ее, а я, в свою очередь, начал шлепать ее своим тапком. Но вот наступил момент истины, и я сказал: - "Кошечка получила достаточно наказания, теперь время кушать" и дал испить ей "молока":
-Ну как? Понравилось киске молочко?
-Мурр..
-Тогда пора ее поласкать, она ведь мягенькая? Пушистенькая?
-Мур!
Тогда я положил ее на спину, и поклав задние ножки себе на плечи, стал облизывать ее нежные "тучки". Потом я выстрелил ей в голову, отрубил ее топором, трахнул в трахею, сварил ее труп и съел. Я был доволен: Кошечка не проявляла уважение, не была благодарна и получила по заслугам.

>>133167948
Это абу мудак со своей ебучей разметкой. Тот анон не виновен.

Мимо-лингвист-из-/fl/-что-постоянно-ебётся-с-этими-звёздочками-в-реконструированных-формах-слов

>>133167678
До слез

Тухло

>>133168406
Ну так пости не тухлое.

>>133167678
SUQA

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Батя даже выебал

>>133168707

- Дорогой, тебе понравился ужин?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я - гей.

Бамп

Купил мужик шляпу, а она ему ВЕЛИКА.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Блейзер синий и кент четверку

>>133167827
братишка


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года
японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-
х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов.
1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81
пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота
было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд.
Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука?
Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих
офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо!
Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше
всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе эпилепсии . Такой тишины в маршрутках я никогда не видела)))

>>133170500
Объясните плиз

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан
спрашивает:
— Ну что?
— Да ниче, ебите меня в сраку

>>133171136
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочется всю ночь. Думает... И начинает тихо ебать Пахана в сраку . Тот просыпается и говорит:
— Ну хитёр , собака , хитёр

>>133171257
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочется всю ночь. Думает... И начинает тихо ебать Пахана в сраку . Тот просыпается и говорит:
— ЕЩЁ РАЗ В КОНЕЦ АНЕКА ГЛЯНЕШЬ , В СРАКУ ВЫЕБУ!!

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, он меня трахает . Пожалуйста, давай уйдём от него .

Тут кто нибудь кроме меня есть вообще?

Поступил вызов в пожарку, приехали пожарные пол хаты потушили, пол хаты сгорело. Заходят в ванную, а там наркаман купает резиновых уточек. Выходит нарик из ванны, прикрывается полотенцем, осматривается и говорит:
-Ну нихуя себе вы мне тут натоптали!

>>133171667
что то свежее

Надоело бампать , пишите сами , я ридонли

Идут два моряка. Один к другому поворачивается и говорит: "Я не моряк".

Скалли проходит в ФБР комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу в секретных материалах, чтоб с НЛО работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справилась.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили Скалли.
— Ну, давай, показывай, — чего добилась.
Скалли выводит напарника и говорит:
— Малдер — ИЩИ!
Малдер скрывается в кустах. Проходит 15 минут, напарник весь изодранный, в репейнике и
болотной жиже возвращается.
— Малдер, ну что нашёл?
Малдер:
— Истина где-то рядом.

>>133171315
сука, как знал.
Больше не буду, пахан

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два
раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь
чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

тред тонет, господа! А я не капитан, потому и съёбываю

Сидит мужик, рвбачит, тут вверх по речки в далеке: ПОШЕЛ НАХУЙ. сидит дальге, а тут еще ближе ПОШЕЛ НАХУЙ, думает, хрег с ним, дальше рыбачит, тут опят ПОШЕЛ НАХУЙ, совсем близко уже, сидит, рыбачит мужик, и тут лодка выплывает, а в ней мужик лыжней гребет, на что ему рыбак:
-тыб ещё вилку взял!
-ПОШЕЛ НАХУЙ

Вечер. Тишина пронизывает всё пространство полупустой комнаты. Абу со скуки
начал водить членом по семечке...

>>133172495
>тред тонет, господа! А я не капитан, потому и съёбываю
Не уходи

>>133167396
пукнул

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.

>>133172506
бл, ебать я криво его написал, сорян, прост спешунет, просто я дебил

>>133171441
Я есть, но я не пощу нихуя.

>>133172878
А ты пости

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!

>>133172977
Раунд

>>133166863 (OP)
> pазложились
всмысле разложились, они что, сдохли, начали гнить и разлагаться?

>>133167559
Пукнул

>>133172935
Я?

прописался на тред

>>133168707
Я???

Ебет один пидорас другого и приговаривает- ненавижу пидарасав, гавно, мразь, залупа ебаная.

>>133166863 (OP)
НАКАНЕЦТА

Классика.

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

>>133175538
С кобылы, блять, с кобылы!

>>133175649
Это значит что ты пидор

>>133176022
Этим Адольфом был твой шляпный батя.

>>133171315
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочется всю ночь. Думает... И начинает тихо ебать Пахана в сраку . Тот просыпается и говорит:
— ЕЩЁ РАЗ В КОНЕЦ АНЕКА ГЛЯНЕШЬ , В СРАКУ ВЫЕБУ!!
@
Посмотрел

>>133176101
А он мне как раз.

Bump

Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".
Возмущению не было предела.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка

Бежал ежик по лесу с сел на пенек и косарь должен был отдать! Хвои тут так мало? Ммм? Уеба! Это наша точка бля

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

>>133177363
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает на не злой взгляд и говорит "двойка выпала, так что не встанет, спасибо Абу"
Возмущению не было предела

Тест

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

>>133177363
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвратился, кинул в нее какую-то шнягу и насмерть уебался с лошади.

>>133177749
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвратился, кинул в нее какую-то шнягу:
-ну? Довольна?
—это потому что у тебя тире маленькое, пидор

Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.

>>133178203
Ебёт сын отца и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что мамка твоя умерла.

>>133178203
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот, видишь как плохо, что у мамы твоей был спид

>>133166863 (OP)
BATYA ZASHEL
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>133172749
Seranool

>>133178449
>>133166863 (OP)

B
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

>>133178586
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Хуев.
И засмеялся так неприятно.

>>133178449
Внезапно, годнота.

>>133166863 (OP)
B ZNACHIT BATYA
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"

>>133178610
А есть еще истории с этими мужиками?

>>133170981
ну там показывать надо

>>133178619
По тому что батя делится только годнотой мрази неблагодарные. Хоть бы нихуя не дали.

>>133178763
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука"
бармен "Слава Укриини!"
Хохол "Героям слава!"

>>133172723
Либо я тупой либо нешмешно

>>133171136
Сидят крысы в зеках. Трапезняючут. Разложили на нихитром закусь. Башмак чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает зэк, хватает кусок чифиря и текать. Одна крыса мгновенно
снимает с ноги нихитр, кидает и убивает газету. Пахан:
— Послушай, Я-крыса, ОНИ (обводит взглядом пчел)-крысы, Ты-крыса, крыса-тоже крыса. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Ворочавшийся зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили чефир. Пахан
спрашивает:
— Ну что? >>133171136

— Что?
— Не, а ты что хотел то?
Так он и стал паханом

>>133178899
Заходят в бар три мужика: русский, немец и хохол.
Бармен их спрашивает: "Что пить будете?"
Немец: "Пиво!"
Русский: "Коктейль "Цвета флага РФ"!"
Хохол: "Мразь сепаратисткая, сука, всех вас надо на гиляку! Мрази ёбаные! Блять, сепары, сука."
Бармен: "Понятно."

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает
стюардессу:
- Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое
спрыгнули.
Та ушла. Через 10 минут приходит:
- Все в порядке командир, четверо спрыгнули.
- Зачем четверо? Я же просил троих.
- А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди,
поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпрыгнул. Вторым
встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со
словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил
бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА
ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул из самолета двух негров.

Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул

>>133179105
Заходят в бар три мужика: русский, немец и хохол.
Бармен их спрашивает: "Что пить будете?"
Немец: "Пиво!"
Русский: "Коктейль "Цвета флага РФ"!"
Хохол: "Мразь сепаратисткая, сука, всех вас надо на гиляку! Мрази ёбаные! Блять, сепары, сука".
Бармен: "А у нас спиртное не продают".

>>133179169
suqa

>>133179218
Заходят в бар три мужика: русский, немец и хохол.
Бармен их спрашивает: "Что пить будете?"
Немец: "Пиво!"
Русский: "Коктейль "Цвета флага РФ"!"
Хохол: "Мразь сепаратисткая, сука, всех вас надо на гиляку! Мрази ёбаные! Блять, сепары, сука".
Бармен: "А у нас спиртное не продают".
Русский: "Слава Украине!"

>>133178594
Стало быть бильярд-кун хотел бильярдный шар съесть. Вон оно что.

>>133179169
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, хуево сделали, надо подправить.

>>133179136
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему анекдоты уровня b веселят все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял мамашу опа, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда мамаша дошла до короля, она рассказала про мужика и шяпу.

>>133178453
+

Работяги собрались. Один хвастается, что говорит на испанском.
Они ему: Ну скажи нам что-нибудь на испанском!
Он: Нет, ну вы что мне не верите?
-Да нет, мы тебе верим, просто хотим услышать что-нибудь.
-Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете.
-Да верим и верим.
ну и начинают в таком духе.
И тут он:"Ну ладно, ладно.
-Ну скажи что-нибудь по испански.
-Ну сейчас-сейчас скажу...ПОШЕЛ НАХУЙ, АНТОНИО!

>>133179382
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
И неприятно так засмеялся

>>133179169
Плавает в бассейне сперма
Вдруг Сережа всплывает.
-Боря, ты, где?
-Серёжа, я сперма

>>133179382
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
- Боря, ты, что, кончил?
- Да, Серёжа, я кончил.
- Слава Украине, Боря!
- Я пошутил, я пукнул.

>>133167678
Обсрёнькался!

>>133179603
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
- Поднажмем, Боря
- Пиздец

>>133178077
Давай другие. Озвучишь парочку?

>>133179136
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда мужик взял мартышку, дал ее одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Потом по кругу пустили бильярдный шар.

>>133179105
>>133178899
>>133178763
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
а бармен им и говорит: "Пошли нахуй отсюда!"

>>133179136
Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось.Однако Император был непростым и, используя свои психические силы, сконденсировал окружающую влагу в лед.Тогда кусочек льда стал таким же большим каким и был.
Тогда с речью выступил один из членов администрариума:
— Отец, ты долбоеб.Ты самый тупой даун из всех, что я видел.
И поднял восстание нахуй.
Этим человеком был Хорус.

>>133179805

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда мужик взял Моисеева, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Потом по кругу пустили Пенкина.

>>133166863 (OP)
Встречаются Иван Ерохин и твоя мама. Иван говорит:
"Я машину взял, квартиру в ипотеку, маленького ждем".
Мама отвечает :"Ясно. Пойду своему скажу"

Вокару-кун, ау блять! Аноны, может кто озвучить?
Рязань. Столовая, 1-й этаж.
У окна сидит мужик в черном и пьет водку.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и убегает.
Бармен подходит к мужику и говорит, качая головой:
- Сука, ты за него платить будешь, падаль!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

>>133179908
Проиграл.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Порно, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - снимай штаны, майку...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что анедоты не взял..."

Заходят в бар Петя Иванов, Маша Петрова и Вовочка Хуев и неприлично смеются, а бармен им и говорит -
ОООО МОЯ ОБОРОНА!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - купил ты шляпу за гривну...
И достаёт из галифе мятущую шляпу из газеты.
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что порно не взял..."

>>133179421
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему спермы от Моисеева поступает в бассейн все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда русский взял бутылку водки, дал ее одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда бутылка дошла до короля, в ней почти ничего не осталось. Король посмотрел на русского и засмеялся так неприятно.

>>133168270
> лингвист
> не виновен

>>133180275
ОБОСРАЛСЯ

>>133180275
Победитель

Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером. Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

>>133166863 (OP)
Шел кацап по Одессе, видит - дом профсоюзов горит. Сел в него, и сгорел.

>>133178619
Внезапно? Это платина!

>>133180406
И смеется так неприлично

>>133180428
И засмеялся так неприятно

>>133180428
Проксихохол в треде, все в АТО!

>>133172852
да ниче, так даже смешнее

>>133178077
Лей ещё

>>133180428
Купил хохол сала, а оно ему как раз!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен просто молча пошевелить хуем угли в догорающем костре.

>>133180275
>>133179421
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему грузин выебал барана и азера. Придворные молчали. Тогда русский взял бутылку водки, выпил ее, поставил на землю и прыгнул верхом.Король посмотрел на русского и оба засмеялись так неприятно.

Тред полон хохлов и просто школьников. Сажа. Насрал в треде. Скрыл. Кто остался нюхать говно - тот зашкваренный петух. Один из самых худших анекдототредов, что я видел, между прочим. Стыдитесь.

>>133181037
И под кроватью у тебя хохлы.

>>133180794
Зашла бабулька в салун и кашлянула.
Бармен: будьте здоровы!!
- Я вообще то не чихала, а кашляла.
- Тогда теперь твоя очередь.
Бабулька медленно снимает панталоны и засовывает голову в забор.

>>133181137
И смеется неприятно.
А король на рояле пускает по кругу шута

>>133181037
Заходит зек в тред:
-Тред полон хохлов и просто школьников. Сажа. Насрал в треде. Скрыл. Кто остался нюхать говно - тот зашкваренный петух. Один из самых худших анекдототредов, что я видел, между прочим. Стыдитесь.
И насмерть уебался с Быстрого Гонзалеса.

Идёт педофил по улице, выискивает кого бы на кукан посадить, вдруг видит - мальчик лет 8. Подходит к нему педофил и начинает уговаривать, конфет дал хуё-маё в общем договорились они и пошли в лес. Педофил только снимать штаны как мальчик на него прыгает сверху и давай скакать. Педофил растерялся -эй, мальчик
-ЭЙ ПАРЕНЬ
-ЭЙ КОНЬ ЕБУЧИЙ
-ЛЮДИИИ ПОМОГИТЕЕЕ!

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел на хуец Быстрого Гонзалеса.

>>133172072
Крипово

Хуй (половой член)

Заходят в бар три мужика: русский, немец и хохол.
Бармен их спрашивает: "Что пить будете?"
Немец: "Пиво!"
Русский: "Коктейль "Цвета флага РФ"!"
Хохол: "Ну скажи нам что-нибудь на испанском!".
Бармен: "ПОШЁЛ НА ХУЙ, АНТОНИО!"
И засовывает голову в забор.

>>133182026
ОБосрался

>>133182078
Да ты бы и в жопу гонзалесу обрсрался

>>133182026
А оп поста говорит:"- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить"

>>133182150
А ты бы вот, не обосрался чтоль?

Заходит как то гей в бар, а бармен ему такой: "ПИДОР!"

>>133182262
Обосрался бы, только в это же время я бы засунул хуй ему в жопу.

Заходят в бар три мужика: русский, немец и хохол.
Бармен их спрашивает: "Что пить будете?"
Немец: "Пиво!"
Русский: "Коктейль "Цвета флага РФ"!"
Хохол: "Ну скажи нам что-нибудь на испанском!".
Бармен: "ПОШЁЛ НА ХУЙ, АНТОНИО!"
И засовывает хуй в жопу.

>>133172311
Годно

>>133178834
бля в голос

>>133182364
Ну по тебе видно, ты то здоровый мужик.

бамп

Ну чо, есть тут кто? Лить?

>>133182892
подливай

>>133182892
лей

>>133182892
Давай

>>133182731
Ну а ты че, не здоровый, что ль?

>>133183013
Да вот стал, здоровый как пельмен как в б перевели.

>>133168229
I FUCKIN LOL'D

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

>>133177188
Порвался с этого!

Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".

Чайный пакетик весит 2 грамма, а битард - 100 кг.
Получается, что сжигать битарда выгодней в 500 000 раз.

Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.
Конец.
-

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

>>133167326
Решили русский,хохол и белорус покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез белорус,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел белоруса и отжарил его по полной.
-Буду терпеть, - думает белорус, - а то засмеют.
Спустился вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что-то не договаривает он ,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на белоруса смотрит и говорит русскому:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез русский. Добрался до вершины, йети его хватает,русский как начнет орать. Белорус не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Не знаю, не знаю,но я сало спиздил!

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

- Итак, товарищи курсанты, поскольку температура кипения воды девяносто градусав...
- Товарищ прапорщик, - сто.
- Ах, да, это я с прямым углом перепутал.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

>>133183821
Nu a dul'we-to chto?

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног—то нет. . .
— А хоть этот—то есть у вас?
— А чем же я, по—вашему, номер набираю?

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>133183967
умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай.
- ПОШЁЛ НА ХУЙ, АНТОНИО!

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Прапор рассказывает солдатам про новый танк. Говорит:
- Башня этого танка может крутиться на 360 градусов.
Тут кто - то задает вопрос:
- Товарищ прапор, на 360 градусов по Цельсию или Фаренгейту?
Прапор не растерялся, отвечает:
- Ну, конечно, по Цельсию.
Все заржали.
Прапор такой:
- Да нет же, конечно, я пошутил, естественно на 360 метров над уровнем неба.

Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Постой, у меня кажется что-то в жопе, реально больно.
Актив говорит:
— Ну ты хочешь, чтоб я залез и посмотрел?..
— Да, пожалуйста.
Актив колупается, роется, но в итоге говорит:
— Нет, ничего не вижу.
— Продолжай, ты почти добрался.
Актив засовывает руку глубже, и вдруг нащупывает что-то бумажное. Достаёт какой-то листок, а пассив говорит:
— Вам повiстка

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как
поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Две хривны

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.

>>133184200
Сренькнул

>>133184922
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

>>133184605
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— ПОШЕЛ НА ХУЙ, АНТОНИО!
И смеется так неприятно.

>>133185144
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Вам повiстка.

>>133166863 (OP)
>пpиспичило по малой
Школьник, плес. Во время полового акта все мочеиспускательные каналы пережимаются и ты никак во время стояка не отольешь.

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

>>133185222
Так-то приспичить может. Знаешь, эдакое предчувствие насчёт того, что тебе НАДО. У меня бывает.

>>133185222
Тогда почему льётся сперма?

>>133183821
ВЫ БЛИЗНЕЦЫ
@
ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАД ПЬЯНЫМ БАТЕЙ

>>133185265
Пиздец на форчан с такими шутками

>>133185290
Но она не с мочевого пузыря же.

Путин с Обамой встретились в Москве. Обсуждают, чья нация круче.
- Я слышал, что все русские алкаши - говорит Обама.
- Это русофобский миф. Спорю, что ни одного пьяницы в Москве сегодня нет.
- Я тебе не верю. Держу пари, что если прокатимся на лимузине и точно увидим каких-нибудь пьяных людей.
- Окей, давай проверим. Прокатимся, и если ты увидишь хоть одного пьяницу - застрелишь из моего пистолета.
Путин предупредил ФСО о грядущем пари и потребовал убрать всех алкашей до единого на пути следования лимузина. Сказал, что если хоть один алкаш будет - всех агентов сошлют в сибирь.
Обама с Путиным катаются 10 минут, и на улицах пусто. Ни одного человека, ни то что пьяницы. Обама готов признать поражение, когда очевидно пьяный человек вываливается из многоэтажки, распевая народную песню. Обама высовывается из окна и стреляет в алкаша на поражение.
- Видишь, Влад, я увидел одного человека, и он был пьян! Все русские пьяницы!
Полгода спустя Путин отправляется в Вашингтон и заключает то же пари с Обамой об американцах. Обама заставляет секретную службу убедиться, чтобы не было алкашей на улицах столицы.
Президенты катаются 10 минут, никого не наблюдая. За очередным поворотом из кабака вываливается огромная куча пьяных в хламину людей. Путин радостно расстреливает их всех, а после чего дразнит обаму остаток вечера.
- Барак, ты сказал, что русские большие алкаши, чем американцы, а я только что застрелил 20 американцев! Россия вперед!
На следующее утро Путин берет газету и читает заголовок: "Убиты 20 работников российского посольства"

>>133185265
ich hab unterlegen

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом спрашивает мужиков: "Мужики, а вы не боитесь, что за вас за такие анекдоты КГБ на каторгу отправят?". "Да нет, нам все по плечу",- смеясь отвечают ему. Ну мужик вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами, наклоняется к розетке и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты политические забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору шутка с розеткой очень понравилсь

>>133185562
Так, что за бобики-то?

>>133185663
Обычные.

>>133185562
Приходить дядько у магазин і каже:
— Дайте мені коники-борбоники.
Продавчиня йому:
— У нас немає коників-борбоників.
— А що є?
— Песики-барбесики.
— Ну, давайте.
Загорнули йому песиків-барбесиків і він пішов. Вдома розгортає клунок, а там коники-борбоники.

>>133185290
ЛЬЕТСЯ СПЕРМА
ЛЬЕТ УРИНА
И СТУЧИТ СТУЧИТ СТУЧИТ МОШОНКА В ТАКТ

>>133179805
в голос

>>133179382
обосрался

Представьте такую картину: разгар дня, кто на работе, а кто по магазинам. Ну, нашего человека очень трудно от магазинов отвлечь. Так вот, день, магазин, продавец стоит, скучает. И тут заходит мужик. Простой, русский мужик, ну вы знаете, полно таких. Проходит по рядам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает шляпу! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, магазин, мужик покупает шляпу. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, магазин, мужик покупает шляпу. ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, магазин, мужик покупает шляпу. А она ему... КАК РАЗ!

>>133185663
Отсосешь - скажу

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

>>133167678
Блять, в голосинусоиду просто.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный-с?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

>>133185835
звуки причмокивания

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

>>133185663
Отсосешь - расскажу.

http://anekdot.me/wiki/%D0%AD%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8_%D0%91

Пидоры, блядь.

>>133167451
Давился слюной как шлюха из соца

>>133186134
рассказ о бобиках

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

>>133186302
проиграл

Попил пиво, сплю.
Просыпаюсь, вижу - жопа
тёть вы чё?))0
прост)

- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Hичья.
- Согласен!!!

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, подходит к первому и говорит:
- Пошёл нахуй

>>133166863 (OP)
Op, ты демон!!! С Гонзалеса ору пиздец

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

Купил мужик шляпу, а там волос.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там волос.

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Волос, подтверди.
- Подтверждаю.

Штирлец идет по Рейхстагу и видит на потолке унитаз, заглянул в него, а там волос.

Сын:
- Мама, почему у папы так мало волос?
Мама:
- Это потому сынок, что папа очень много думает!
Сын:
- Ма, а почему у тебя так много волос?
- Так сынок... давай сиди, и ешь свою кашу.
- В ней волос.

Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!

>>133166863 (OP)
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!

>>133166863 (OP)
Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

Сидят на берегу три наркомана и ловят рыбу. Тут им золотая рыбка попалась и давай заливать про "Отпустите, по три желания каждому и т.д."
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всe и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всe тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

>>133186921
Вголос

>>133166863 (OP)
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Шёл дядька по улице, вдруг, видит - какашка лежит. Он взял её завернул в обёртку от шоколадки и положил в карман и забыл.
Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :)

>>133166863 (OP)
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.

>>133185265
Noch einmal verloren.

Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь"

>>133183685
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Тут медведь его и спрашивает:
- Нахyй ты его зовёшь?

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое

Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.

>>133186000
Обосрался

а соус?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Взял её и потушил. Потом с Шойгу в Кремле встречался. Медаль дали.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Ты вышел на поляну
Ты куришь гашиш
Ты видишь машину
Ты медведь
Ты горишь

Короче матрос на корабле подходит к боцману и просит сигарету. Боцман вынимает пачку, матрос берет одну, затягивается. Его жестко торкнуло, он сел на жопу, ахуел
-Нихуя себе. Че там такое Боцман?
-АРАХАХХАХХАА Ничего особенного. Волос из пизды любимой.
Ну матрос подумал, мол издеваешься мразь, я тебе покажу. Замутил раскрутил сигарету, настрогал туда ногтей грязных, черкашей, творожка подзалупного, спустил туда, волос с ног с подмышек ебнул. Потом другим днем как то встретил Боцмана, дал ему покурить. Боцман закурил- в глазах помутнело, торкнуло тоже нехило.
-Нихрена себе, еб твою жирную мамашу, что там?
-Волос из пизды любимой!
-АРАХАХХАХХАА БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЕШЬ САЛАГА!

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!".
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.

>>133171406
Улыбнулся.

Приехал мужик на рыбалку и говорит "А я еще и ботинок взял"

>>133188458
ну такое. давай что-нибудь смешнее

>>133189323
В гiлас.

>>133189538
Боян.

>>133189538
старо как мир

>>133189778
боцманы закуривают у матросов

господа, тред тонет

>>133185469
Вот как Немцова убили

Бомж скопил денег и снял дешевую проститутку. Привел ее к себе в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Проститутка на ощупь раздела бомжа, начала сосать и спрашивает:
-Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
-Да подожди ты, это я сру!
-Да ты поторопись у нас сейчас обед! (И засмеялась как-то неприятно.)

>>133177295
Сидит анон на дваче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный абу, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, анон в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит абу и говорит анону:
- А он мне как раз.

>>133190520
Котлетки?

Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.

>>133190684
S PYURESHKOY

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика

Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ?!

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

>>133190846
Этим мужиком был Альберт Энштейн?

>>133177499
Подходит поцан к проситутке и говорит:
-Смотри, дед сиди

>>133185930
>Нажимает кнопку, говно смывается.
Консьерж с непониманием смотрит на русского. Русский говорит Chesnook! и смывает сам себя. Консьерж остаётся один в комнате без окон и дверей. Консьерж в истерике бьёт оторванной от стены плиткой в пол и потолок. Вдруг страшный голос за спиной:
- Мужик, ты хули парилку ломаешь?

>>133186592
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояли полковая лошадь и сынок Ростова, молча плачущий от того, что сухой и суровый отец разговаривал с ним только в эти короткие моменты ссанья.

>>133185727
ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЙИНА

>>133187424
Хорош

Москва, гастроли какого-то авангардного театра. На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет. Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый бондарь. Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает дрочить. Это продолжается пять минут, десять... Вдруг крик из зала :
- Кончай уже!
Бондарь:
- КТО ЗДЕСЬ?

>>133167017
а каков же оригинал?

Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!

Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.

>>133167168
Содомит

Заходит Эйзенхорн в каюту к своей свите, забирается на стол и говорит максилле:
-Спорим, что я смогу нассать в этот кубок не пролив ни капли?
Максилла: на сотню тронов!
Грегор ссыт на все: на Неила, на Кару, на черубаэля, на навигатора, даже в рот коматозной биквин, но ни капли не попадает в кубок.
Медея: Да ты охуел, старый маразматик.

>>133167559
Содомит!

>>133185930
Сука, уже три минуты смеюсь

>>133172480
Достиг просветления.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, а ТАМ БЛЯТЬ УРИЭЛЬ ВЕНТРИС НА ДЕМОНИЧЕСКОМ ПАРОВОЗЕ ПРЯМО В МЯСО КРОВЬ ГОВНО КИШКИ ПО ВСЕМУ ЛЕСУ.

>>133180010
Я НЕ ХЛЕБ Я АБУ КУПИТЕ ПАССКОД

>>133173599
головка от хуя))

>>133174388
Значение знаешь?