Пятница. Ночью поворачивал с проспекта, выскочила какая-то сучка с коляской, ну, я типа ее не видел, думал дам коксу. Газ в пол! Бах — удар. Пиздец. Выхожу из машины. Ночь. Правда светит засранный фонарь. Бампер, капот, кенгурятник — всё всмятку. Баба (такая, лет 35) лежит метрах в десяти. И не шевелится. Я подошел. Кровища вокруг нее. Она мордой в асфальт уткнувшись лежит. Ну трупак готов. Там без шансов было. У меня джип, он высокий. Так ей кенгурятником всё башку расквасило. Но в целом форма сохранилась. Я сначала сосцал, уже думал гаишникам звонить, потом оглянулся, так тут же нет домов, только управление треста какого-то. Там ночью никого нет, окна не горят. Ну я трупак в багажник. Тяжелая падла. Пошел искать её коляску. Нашёл в кустах. Коляска всмятку, десткий трупик рядом. Трупик стопудово. Я это всё тоже в багажник и поехал. Крыло помято, колесо его цепляет, да и ваще хуёво тачка едет после аварии. Масло вытекло, думаю доехать бы до дачи, пока мотор к хуям не заклинило. Я остановился, вырвал крыло ваще к хуям. Еду дальше. Выезжаю на шоссе. Доехал до дачи без приключений, только вой из под переднего моста стоит дикий, что-то там согнулось наверное. Заехал к себе во двор. Тачку в стойло, думаю утром разберусь, щас надо трупы закопать. Закрылся я в гараже. Достаю трупак бабы. Порылся в ее сумочке. Паспорт — 37 лет ей точно, зовут надежда, фамилию называть не буду. Блять тут я возбудился. Она в платьице, под платьицем трусняки с кружевами. Ну я их стянул и давай ее драть в жопу. Она уже остыла совсем. Не знаю, я себя не контролировал. Потом в лесочке я закопал ее и труп младенца. Хули с него взять. А бабу выеб еще раз, правда перед погребением. Промеж сисек. Они у нее здоровые, но тоже уже холодные. Потом закопал ее рядом с ребенком. Я даже не посмотрел какого он пола. С утра слушаю новости. Ну опять на дорогах беспредел. Сторож треста видел что джип сбил женщину с ребенком, но номера не увидел. И марку толком разглядеть не мог. Но они просекли, кого именно сбили. Потому что эта надя тут живет рядом и сторож ее знал. Он выбегал типа помочь. (Это — пиздеж, я минут пятнадцать трупы в тачку грузил, он сосцал скорее всего, а теперь пиздит, что типа выбегал помочь, но не успел. Родственников ее показали. Мать ее плачет. Муж обещает задушить убийцу собственными руками. Такой толстоватый с пивным животиком. Я это посмотрел и на работу пошёл. Я в ГИБДД работаю. Всю смену отстоял на шоссе, сразу после смены — на дачу. Что-то мне повторить захотелось. Приехал. Ночью в лесок. Откопал и... Нормально в общем потрахались. Я только избегаю на ее лицо смотреть — расквашено оно бампером до неузнаваемости. Но я в паспорте ее фотку видел, а в лесу все равно темно, так что я представляю ее себе с целым еблищем, не разбитым. Суббота. Купил новый капот. Все запчасти сразу покупать не решился. Только капот, а то еще пронюхают чего пидоры. На дачу не поехал, но хотелось. Пришла моя шлюха, я ей накапал стакан бормотухи — самогона самого отстойного качества, который гонит моя бабка в деревне из куриного дерьма. Трахнул Люсю. Она заснула во время траха. Я типа обиделся и выгнал ее. Она еще часа два скулила под дверью. Типа прости меня милый или я сброшусь с крыши. Потом вышел сосед, вломил ей в челюсть и выгнал из подъезда. Потом зашел ко мне и наехал типа ты своих шлюх как-то контролируй, а то в ментовку типа позвонит сдать этот как он выразился блядский притон. Я сел и подрочил. Воскресенье. С утра в электричку и на дачу. Весь день копал огород, соседка, женатая баба 50 лет клеится ко мне. Все начнет что-то пиздеть про морковь. Ни про какие другие овощи не пиздит — только про морковь и огурцы. И улыбается так пошло. Я тактично ей отвечаю, типа намеков ее не понимаю и продолжаю копать. Пошла она на хуй. Ночью я попиздовал в лес. Откопал. Уже пахнет. Фу. Сильно пахнет. Трахать не стал. Закопал обратно и забросал это место ветками. Вернулся домой злой как собака. В последней электричке. В вагоне ехали вдвоем с одной бабой. Больше
никого не было. Она такая страшная и толстая. Я ебаться хотел. Сел напротив ее, снял штаны и достал болт. Говорю: девушка, можно я здесь подрочу. Думал свалит. А эта жирная очкастая дура с учебниками по физике и высшей математике раз — и хап мой член в рот и ну давай туда-сюда, туда-сюда. Я кончил, записал ее телефон, вернее она сама записала и буквально насильно всучила мне. Я потом на вокзале выбросил эту бумажку в мусорный бак. Понедельник. На работе. Хочется Надю, но Надя уже начала гнить и аромат у нее ужасный. Но теперь я, кажется, знаю, чего хочу в жизни. Останавливаю «девятку». Две соски, одна другой страшнее. Начинают кокетничать, типа мы что-то нарушили? Я грю да вы пиздец как нарушили и штрафа вам тыща пиццот и права на хуй давайте сюда. Они тупые как куклы барби, прав у них то ли нет ваще, то ли купленые. Начали типа. Договоримся, мол не обидим, кокетничают падлы. Я грю ну поехали. Сажусь на заднее сиденье и ко мне на дачу. Благо по этому же шоссе двенадцать километров. По пути в сельпо взяли водки и сельдь. Сидим выпиваем на веранде. Одна — Лена упилась в хлам, а вторая — Катя — норм, отсосала у меня. Я грю все, поехали, мне на работу, смена через час заканчивается. Они грят мы тебя тут подождем, ты мол после смены дуй сразу сюда. Мы подготовимся как надо. Я грю ну вы заодно можете и грядку где огурцы были, перекопать, осень же. Съездил на работу, возвращаюсь назад на дачу. На их помойке девятой модели. Приезжаю, грядка перекопана. Захожу в дом Катя лижет Лене. Та кричит: давай! Заходи спереди, суй мне в рот. Я значит так и сделал. Потом Лена снова вырубилась. Мы с Катюхой ее обосцали и вынесли на крыльцо просыхать. И тут мне в голову Надя пришла. Черт бы ее подрал. Серьезно, я себя не контролировал. Как в тумане. Схватил топор и хрясь Кате по чайнику. Потом еще и еще. Убил. Кровь на крыльце. Но мне было щас пох. Начал ее мертвую драть. Она остывала прямо во время траха. Я ее — и в пизду, и в рот и в жопу ебу, а она остывает. Незабываемые ощущения. Слышу Ленка очухалась. Ходит там по хате. Я притаился с молотком. Жду, когда она на улицу свое заспанное прыщавое рыло высунет. Высунула. Тресь. Пиздец. Два трупа. Ленку мертвую ебать не хотелось. Сажаю ее на переднее сиденье девятки, уже мертвую еду, к тому месту, где Надя покоится. Вышел раскопал ямку рядом. Поцеловал Ленку на прощанье в синие уже губы, помацал ее отвисшие сиськи и закопал. Приехал назад на дачу. И снова Катюху отодрал. Она мертвая лучше. Клянусь честью. Драл ее всю ночь. И на следующий день тоже. Весь день. Пизда у нее порвалась к вечеру. Решил я, значит, ее разрубить на части, чтобы вывезти и закопать. Зачем рубить? Не знаю, вот приспичило. Разрубил все сложил в багажник, потом ляжку вынул. Съездил закопал, а когда вернулся сварил борщ с человеческой ляжкой. Пока варилась еда, я мыл полы от крови. Заебался пиздец. Вкусно. Очень вкусно. Пока съел тарелку моего фирменного борща, шесть раз кончил. Вечером отогнал их машину за тридцать километров и бросил в лесу. Домой вернулся на попутках. Среда. Снова приперлась Люся. Говорит плесни сэма, самогонки значит. Я грю пошла на хуй. Она сразу тон сменила, на колени опустилась, взяла у меня в рот. Я решил поприкалываться: грю а давай я тебе на лицо насру. Кароче за стакан вонючего пойла я так и сделал в ванной, потом взял пистолет и говорю: жри гавно. Она от страха начала жрать, потом ее стошнило, потом снова. Вся морда у нее в дерьме, слезы на глазах. Я грю, ладно, можешь больше не жрать, только убирай полностью ванную и сама помойся. Потом налью сто грамм. Я подождал пока она помылась и вымыла полы, а когда они пила честно заработаный самогон, я ее сзади по башке табуреткой ррраз! Потом добил ручкой пистолета. Ну грю. Вот так ты гораздо лучше, ебу ее мертвую и груди руками рву до крови. Потом в пизду ей ногу засунул и давай ебать так. В момент этой оргии — звонок. Мой коллега — Макс. Грит твою тачку и тебя ищут. Я трубку бросил и давай собираться в бега. Взял только пистолет и оделся

>>133271117
Успел уйти. Пятница. Сижу на маленькой железнодорожной станции. Жрать охота, денег нет. Достаю пистоет иду в буфет. Буфетчица от ужаса отдает мне всю наличку. Я еще сам хватаю пять бутербродов с витрины и бежать. Тут лес. Суббота. Идет противный осенний дождь все небо затянуто тучами. Я весь промок и замерз. Бреду по какой-то сельской дороге. Вид у меня как у бомжа. Деньги есть, те что в буфете взял, но в деревни, которые иногда появляются на горизонте, я заходить не решаюсь. Страшно. Прихожу пешком назад в город. Я так похож на бомжа, что думаю мусора меня не узнают. Первое что вижу на вокзале — собственные портреты. Читаю: опасный маньяк-некрофил-людоед. И тут меня берут под ручки мусора. Типа бомжара, документы давай. Я грю нету ребята. Они говорят, тогда будешь сосать хуй. Ведут меня в какую-то конуру, вокзальное помещение рядом с камерами хранения. Старший сержант снимает штаны, смеется, говорит соси бомжара, а то жена в Ялту упиздела. Я пистолет вынимаю и прямо в яйца ему ба-бах! Кровь мне брызнула в лицо. Его напарник — в ступоре. Потом спохватился и бежать. Я тоже. Восресенье. Снова бреду по мокрому лесу. Совсем замерз и охуел. Вышел к какой-то деревне. Гляжу а за деревней — граница. Украина. Перешел без проблем. В Украине ограбил магазин. В нем же и приоделся. На автобусе я уехал в Киев. На награбленные деньги снял номер в отеле и прибарахлился. Даже заказал шлюху. Выеб ее без особого энтуазизма. Классная страна, в отеле даже паспорт не спросили. Сейчас пробираюсь в Польшу, пишу из интернет-кафе. Потом думаю удрать в Германию. Там я с одним хреном-извращенцем в инете списался. Он грит жду твою милую попку, жду когда ты покакаешь мне на лицо. Это мы там увидим, пока мне бы добраться до Германии. Буду держать вас в курсе дела как и что. В следующий раз выйду на связь уже в Польше. Если смогу перескочить границу. Деньги у меня есть и много. Постараюсь как-нибудь уйти из бывшего совка. Отпишусь в общем, если все нормально.

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые",
21.05.15
что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

бамп

бамп

бамп

Помню золотой 2010-ый год, шикарное было время. Я как раз закончил школу и поступил в академию космонавтики. Всегда мечтал стать космонавтом и бороздить просторы космоса. И вот моя мечта осуществилась. Учёба в академии мне очень нравилась, всё было круто и интересно, короче 10 макконахи из 10 в 2010 год.
Но вскоре случилось одно событие, которое слегла подпортило всю картину. Наш замечательный профессор по высшей математике уволился и вместо него пришёл какой-то старик. Он был реально лютый и стал жестко всех ебать по матану. Он так же любил всех хуесосить, типа "Воот пришли тут космонавты хуёвы, "интерстелларов" насмотрелись и рады блядь..., двоечники".
Короче он был реально строгий и как-то плохо показать себя перед ним было равносильно параше на экзамене, невозможности сдать предмет и проёбу мечты космонавта.
Ну дак вот, к чему всё это. В один прекрасный день мне сильно захотелось срать на лекции и эта лекция была как назло именно этого старика. Сука, ну вот какого хуя..? Я твёрдо решил дотерпеть, так как, если бы я попросился в туалет, то автоматически бы попал в чёрный список к этому старикану. Профессор что-то рассказывал про параболоиды, гиперболоиды всякие, все сидели тихо и слушали, никто не разговаривал и не ржал. Рядом со мной сидела одна баба, которая была жирной. Рядом с ней была модная сумка, вероятно, от какой-нибудь фирмы а-ля Гуччи-хуюччи. Эта толстая тянка мне сразу не понравилась, так как при знакомстве она сказала "Чувак, квн же полное говно". Вот же мразь.
Прошло, наверное, минут 20 и мой клапан на очке стал предательски создавать избыточное давление. Я понял, что не смогу вытерпеть и заволновался.
Как вы знаете, в критических ситуациях организм выбрасывает в кровь вещества, среди которых есть адреналин, и мозг может моментально принять решение. Так случилось и тогда. В моей голове созрел план.
Для начала я тихонько спиздил влажные салфетки из сумки этой жирной тян. Далее чуть интереснее. Знаете, во многих лекционных аудиториях стул можно откидывать назад (вертикально), как в театрах короче. Я привстал на ноги и начал потихоньку, бесшумно, не вызывая подозрений, откидывать стул назад примерно со скоростью 1,5 градуса в минуту. Через минуту кресло было откинуто назад, я стоял почти на корточках, но со стороны сложно было заметить, что я не сижу на жопе. Для маскировки я обвязал пояс толстовкой. Далее я снял трусы и начал срать себе в руку. Довольно большой крокодильчик вскоре оказался в моей руке и я аккуратно положил свою личинку в сумку жирной пизды. Влажную салфетку, которой я вытер свою руку и жопу, я так же поместил туда же. Когда всё получилось, я еле сдерживал себя, чтобы не заржать. В голове вертелось "арпеджио" и смех уже почти вырывался из моих уст...
Вскоре пришло время сделать небольшой перерыв. Профессор-старик начал искать что-то в учебнике, все тихонько начали оживать и послышались звуки разговоров. И тут я решил поставить точку.
- Фуу, кто-нибудь чует вонь? - спросил я.
Один парень, сидевший неподалёку, сказал типо "ну да, что-то есть такое..."
И тут эта жирная баба кладёт руку в сумку (вероятно хотела взять зеркальце) и достаёт чудо-творение моего очка. Все сразу это увидели и начался дичайший смех, а у толстухи вылупились глаза от такого поворота событий. Тут добавил и препод:
- Аааааа ну только посмотрите какая у неё ракета в руке!
Смех ещё долго не мог прекратиться.
После всего этого, старик больше никогда не злорадствовал и стал очень добрым и лояльным преподом. Я ещё раз убедился в том, как один небольшой случай может повлиять на характер человека. В том году его предмет все сдали только на 4 и 5 и благодарили ту жирную бабу, хотя это была моя заслуга, но никто этого так и не узнал. Та жируха забрала документы в тот же день. Ну что же, не всем же быть космонавтами, да и она с её весом всё равно бы не преодолела вторую космическую скорость Земли.

Сап Антошка, я просто в ахуе, знаю что только с тобой могу поделиться подобным.
Пилю прохладную.
Живу я в двухкомнатной квартире ДС2 с своим дедом. Дед ветеран, большую часть времени лежит и пребывает в всевозможных корчах, но сердцем, как говориться, не стареет и большую часть времени абсолютно вменяем и часто доставляет прохладными про военные пиздорезы. Бабки нет уже 4 года как. Я ухаживаю за ним, ибо ему осталось судя по всему недолго и квартира станет моей, хотя общение с ним и отнимает много сил, ибо дед всё больше и больше едет и методично выливает на мои заёбанные мозги ударные дозы всевозможного бреда, от капризничания по поводу всякой бытовой хуйни до абсолютно крышесрывных телег. Последние месяцы деда особо жжет, чего стоят только вымазанные гавном стены, но это мелочи по сравнению с тем что было сегодня. В общем приношу я ему поесть, ставлю на столик возле кровати тарелки, а он хватает меня своей дряхлой рукой за жопу и просит присесть рядом и говорит значит. Можно тебя внучек кое о чем попросить? И в общем предложил мне на своём стариковском слэнге доставить ему оральное удовольствие. Видя мой ахуй, начал утешать, мол ничего такого в этом нет постыдного, мол это как рукопожатие у людей которые друг-другу доверяют, мол мы ж не чужие, у нас в молодости в войну это было в порядке вещей. Ну охуеть теперь, мой шаблон разорван напрочь, я в полном ахуе, картина мира перевернулась блять.
Если вам так это интересно то он вывалил свой поморщеный грязный член и попросил меня ротиком потилибонькать или как-то так, я был в таком ахуе что толком не запомнил
ПОТИЛИБОНЬКАТЬ блядь

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Однажды я проглотил четыре батарейки "Энерджайзер" чтобы стать энергичным как пидор, убегающий от ультрахардкорщиков и резким как понос моего батька, когда он в очередной раз обожрется голубцов с пургеном. Все вышло не так, как я ожидал. Через пару часов я дико проблевался, выбросив наружу две батарейки из четырех. Дальнейшие взблевы не принесли плодов, поэтому я побежал на сортир. Но даже неистово протрещавшись на толчке, я не услышал заветного звонкого удара батареек о дно унитаза, поэтому их пропажа по сей день остается для меня загадкой.
После первого провального плана, я решил сожрать несколько батареек типа "Крона": обладая большим размером, они крепко засядут в моем желудке и тогда мой план точно завершиться успехом. Батарейки находились в кладовке. Забравшись туда, я стал рыскать по ящикам. И тут мне на глаза попалась огромная советская батарейка 3336 3R12 "Планета 2". Блять, да ее энергии должно хватить на пятерых долбоёбов вроде меня. Но будучи жадным пиздюком, я решил забрать всю ее энергию себе. И распахнув пошире свой ебальник, я принялся затрамбовывать в него этот прекрасный элемент электропитания.
То, что что-то идет не так, я понял когда батарейка перестала пролазить в глотку, и встав поперек горла перекрыла доступ кислорода. Попытавшись выдернуть ее обратно, я столкнулся еще с одной проблемой: мои челюсти свело, и разжать их можно было только гидравлическим домкратом фирмы MATRIX. К сожалению, такого домкрата под рукой не оказалось, поэтому последнее, что мне оставалось - приглушенно мыча, пуская слюни и размахивая руками нестись в комнату родителей.
Родители, сидящие на диване и просматривающие телевизор неслабо удивились, когда их просмотр был беспардонно прерван моим ревущим телом, с посиневшим ебальником и торчащей их пасти батареей. Подлетев к бате я схватил его за плечи и начал яростно трясти, мыча и тыкая пальцем себе на рот. Батя, не совсем правильно истолковав мои жесты, решил что я прошу его произвести мощный хук справа в область моей челюсти, и незамедлительно приступил к выполнению моей просьбы. Брызнувшие из моих глаз искры подпалили кота Шлюхера, и он с криками выпрыгнул в окно. А сам я уже валялся на полу, сокращаясь в предсмертных судорогах.
Очнулся вечером. Оказывается, ударом батька батарейку выбило наружу. Получается, жирный пидор таки спас мне жизнь.
Никогда не повторяйте моих ошибок, вот что я хотел вам сказать. Я их и сам не повторяю. Больше глотать батарейки не буду. В следующий раз, подключу к яйцам автомобильный аккумулятор.

Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой (сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.

Хочу рассказать свою историю. Случилось это летом, я как раз закончил 11 класс. Кое как сдав егэ и подав документы в местную шарагу, я наконец решил расслабиться, поставил на закачку около сотни фильмов, закупился пивом, коктейлями, чипсами. Впереди меня ожидали 2 месяца срачей вконтике, просмотра порнухи и пьянок с друзьями. Однако родители посчитали иначе, и отправили меня к бабуле за 400км, мол дыши воздухом. Прибыв на место я сразу зашел к своему старому приятелю и вечером мы уже бухали с его компанией у костра, размышляли о жизни, были даже пару тян. Вместе мы просидели где то до двух ночи, после все стали расходится, и я потопал домой спать. Но это собственно предыстория.

Проснулся я около 12 утра, чувствовал себя превосходно, бабушка нажарила картошки и ушла на работу, а у меня впереди был чудесный день без интернета. Я умылся, поел и направился к своему приятелю в надежде снова собраться вчерашней компанией и покурить качественной казахстанской травки. Однако приятеля дома
не оказалось, открыла дверь его бабуля и сказала, что он на работе. Я впал в ступор. Странно, он не говорил мне что работает. Часов 5 я маялся, не знал чем себя занять. В итоге я все таки дождался его и сразу стал интересоваться о его работе. "Да есть здесь неподалеку завод по производству спортивного питания" - стал рассказывать Дима, "все пацаны там подрабатывают, хочешь к нам?". Я немного помялся, ну думаю все равно делать нечего, почему б не поработать:

- А что там делать надо будет?
- Да ерунда, мы покажем, там легко, и деньги хорошие платят

Узнав про деньги я стал веселее, и на следующее утро договорились встретиться и пойти устраивать меня.

И вот топаем мы на этот завод по тропинке к зданию бывшего сельсовета. Заходим внутрь, коридор, по бокам различные кабинеты, пробирки везде всякие, девушки-химички в белых халатах. В общем все как я и представлял, никакого крупномасштабного производства, обычная левая конторка. Мне объяснили первый день у меня
пробный, никакой платы не будет. Сразу скажу что я человек творческий, всю жизнь мечтал работать на производстве. И вот я молодой перспективный инженер-стажер и другие специалисты посетили кабинет, где каждому выдали по пробирке, и направляемся в главный цех. Цех был небольшой, примерно с гостиную в моей
квартире, стояло несколько диванов, журналы, пару компьютеров, телевизор с видеомагнитофоном. Какой-то парень по-видимому больше всех хотел работать, он первым достал свой член и начал дрочить. Я уселся поудобнее перед компом. Через 10 минут мы все упорно наяривали свои хуйцы под громкие стоны жрущих говно
китаянок. Это была первая волна, каждый кончил в свою пробирку и мы пошли на перекур. Мы сидели на бревне, смеялись, подкалывали друг друга, вокруг зелень, синее небо, птицы, это был прекрасный день. Кто то достал пластиковую бутылку, мы курили и общались. Именно тогда я понял, что настоящие друзья познаются только в труде, мы были бригадой. Через час предстояла вторая волна, и нужно было набираться сил.

На следующий день я подписал договор с компанией, оформили трудовую книжку. А вечером того же дня молодая химичка объясняла мне, что работа тяжелая, стрессовая, что мне никогда не стать качком и моя судьба быть дрыщом из-за постоянного нехватка белка. То есть по сути я являюсь его донором для других. Но меня это не сильно расстраивало. Я даже не слушал ее. Важно было то, что я нашел свое призвание. Я понял что по жизни я не потребитель, а производитель. Я смотрел вдаль на заходящее солнце, и мысли мои были где-то далеко далеко. Это был новый этап, новое начало.

Ананасы, пишите истории из жизни приукрашенные тем более

А если помните и знаете истории с АРПЕДЖИО - постите классику.

бампаю пять раз и улетаю

бамп

бамп

бамп

>>133270788 (OP)
Однажды вечером я шел домой после работы. По пути я решил зайти в магазин и купить себе любимых молочных сырков. Знал бы я, что повлечет это за собой. На выходе из магазина стояли четверо каких-то рыл не очень интеллигентной наружности и остановили, попросили позвонить. Я сразу понял, что дело уже на этом моменте не может закончиться хорошо. Я сказал, что не дам и пошел вперед. Но, как я и боялся, все приняло совершенно неблагоприятный для меня оттенок.
— Эй, стой, мы тебя не отпускали.
Я повернулся и сказал, что слушать их не собираюсь. Тут они подошли и схватили меня за плечо. Я попытался вырваться, но тут меня повалили на землю и начали бить. Они плевали на меня, били ногами. Потом один убитый хуй решил воткнуть мне в ногу нож. От боли я уже практически ничего не осознавал. Они смеялись над тем, как я корчился от боли, как пытался закрыть рану рукой. Потом они, видно, хотели все довершить и бросили на меня кирпич. Я еле дышал, сердце не хотело биться. Так я пролежал полночи на грани. Кое-как я вызвал скорую и меня отвезли в больницу.

Позже, когда меня выписали, я решил найти каждого из них. Через друзей и знакомых я узнал их имена и приступил к делу. Один из них любил вещества. Через какое-то время его нашли мертвым. Причина смерти — передоз. Второй любил машины. Когда он копался в гараже с очередной машиной, что-то пошло не так и сорвалось крепление. Диагноз — внутренние травмы, несовместимые с жизнью. Третий как-то решил пригнуть с парашютом. Но он не раскрылся и он камнем упал на землю. Умер на месте. Четвертый, по слухам, сбежал из города. Больше никто о нем ничего не слышал.

Такие вот дела, анон. Эти шакалы зарвались и получили свое. Никогда не добивай лежачего и не плюй на него, даже если ты чувствуешь свое превосходство. Откуда тебе знать, как все может дальше повернуться?

бамп

бамп

У меня как то крепость только начала строиться, высадился на горе, начал копать вход на паре уровней ниже, ещё даже микрантов не было, как один дварф поехал и орёт "НАДО ГОВНА, ЩАС КОНФЕТУ ДЕЛАТЬ БУДУ", ну а у меня в только что эмбаркнувшейся крепости не было почти ничего, я даже Столовую разметить не успел, даже стульев не было, в общем этот хуй впал в берсерк - что ожидаемо, хотя я надеялся на меланхолию, и убежал к вагону в котором все приехали, Создал на скорую руку отряд из бабы да мужика, выбежали они к нему на гору, Берсерк побежал на встречу и получил левой ногой поебалу, так, что мозги на пару тайлов за него вылетели, баба с тех пор милитокомандером в крепости была, много гоблинов порезала потом.

>>133272552
Три кирпича же?

Однажды ночью возвращался я с вписки на которой одна тян не дала и попути встретил гопоту в виде 3 рыл, немного под выпившую. По виду я дрыщ среднестатистический, да еще в очках. Гопота почувствовла халяву. Я не сразу их заметил, так как думал о том, как же мир не справедлив, ведь я ей прямым тестом рассказал о своих чувствах, а она сказала "эммм погоди ща приду" и ушла и не вернулась и весь оставшийся вечер держалась отменя подальше. Ну так вот, я шел погруженный в свои мысли и тут меня бортанул один из них, сказал мол экий ты не культурный, что же ты толкаешься и не извиняешься. Я извинился и продолжил путь дальше, но мне перегородили дорогу два его друга. Попросили извиниться по лучше, а в качестве моральной компенсации выдать им содержимое корманов или меня ожидает дуль с ними троими разом. И тут меня немного накрыло. Какого хуя вселенная решила меня так наебать, сначала тян отвергла, теперь эти троя джентельмена хотят отобрать любимый телефон и 4к, которые я хотел схоронить на лучше времена. Со словами "ну давайте" я стал снимать футболку. Они напряглись и один из них принял вызов и тоже стал снимать футболку. Я начал скидывать обувь и говорю " ну чо, первым будешь, сука". Он и его друзья немногь непоняли нахуя я снимаю кросовки и воспользовавшись секундами проседления я начинаю снимать штаны. Почуяв неладное один из гопарей спросил, что же я делаю, совсем ли я сошел с ума. Я приступил к носкам и ответил "ох бля ребят ща попиздемся, ох попиздемся" и вот я сбирался стянуть свои красные трусы, как один из гопников воскликнул "ну нахуй его, ебанутый в край" и стали удаляться скорым шагом. Я почувствовал победу, наконецто, я сделал что то достойное, отбил психической атакой свои деньги и телефон. Потом я оделся, пришел домой, по мастурбировал и с улыбкой на лице лег спать.

Грядет вселенская жопа, покайтесь! Потому что политика потеряла культурное лицо! Что я могу сказать? Много слов, обидных и горьких, рвется из моей глотки, много внутренних протестов терзает мою измочаленную душу, но именно поэтому я насру себе в руку, подкину говно в это безмятежное голубое небо и закричу радостно: АРПЕДЖИО! И пусть вся заселенная Вселенная слышит мой крик!

>>133271117
>>133271148
ше де вр

>>133272712
Как ты узнал?

>>133272834
Долгая история. Галимая суета, работа, даже анекдоты некогда послушать, но раз мне пришло письмо. От одной тянки из маленького города на волге. Знаешь о чем она писала?

>>133273010
О ТОМ ЧТО ТЫ ПИДОР

>>133273106
Нет ты.

>>133273171
>>133273038
>>133272887
Молодца, хорошо сделал.

>В период времени с 05.03.2015 у Пидорасова Хуя Пидорасовича 12.04.1975 г.р., возник умысел на приобретение права на чужое имущество путем обмана.
В период с 03.05.2015 по 05.05.2015 умышленно, незаконно, из корыстных побуждений, осознавая общественную опасность и противоправный характер своих действий, реализуя ранее возникший у него преступный умысел, направленный на приобретение прав на чужое имущество, а именно денежные средства, путем обмана, написал на стене здания коррекционной школы г. Ололоевск следующий текст: "Соль телефон 45123454151".
Увидев написанный Пидорасовым Х.П. на стене здания коррекционной школы г. Ололоевск текст Ерохин Александр Андреевич позвонил по, указанному в данном тексте Пидорасовым Х.П., телефонному номеру 45123454151 и, подразумевая, что соль является наркосодержащим веществом, задал вопрос: "Сколько грамм", подразумевая под этим вопрос "Какова цена одного грамма наркосодержащего вещества, именуемого Пидорасовым Х.П. "Соль".". Принявший телефонный звонок Ерохина А.А. Пидорасов Х.П., осознавая, что Ерохин А.А. под словом "Соль" подразумевает наркосодержащее вещество, реализуя свой ранее возникший умысел на приобретение права на чужое имущество путем обмана, ответил Ерохину А.А. "Соль четыре тысячи рублей за грамм.". Далее Ерохин А.А. назначил место и время передачи денег - г. Ололоевск, ул. Пушкина, д. Колотушкина в 18 часов 00 минут 05.05.2015. Встретившись с Пидорасовым Х.П. в указанном месте в указанное время Ерохин А.А. передал последнему деньги в размере 4 000 рублей, получив от Ерохина А.А. деньги Пидорасов Х.П. указал ему место где находиться соль - г. Ололоевск, ул. Кукуево, д. Хуево, после чего скрылся с места преступления. Ерохин А.А. проверив указанное Пидорасовым Х.П. место обнаружил сверток с пищевой солью.
Приобретенными деньгами Пидорасов Х.П. распорядился по своему усмотрению.
Таким образом своими действиями Пидорасов Х.П. причинил Ерохину А.А. материальный ущерб на сумму 4 000 рублей.
Таким образом, своими умышленными действиями, Пидорасов Х.П. совершил преступление, предусмотренное ч. 1 ст. 159 УК РФ - Мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием.

>>133271719
Проиграл

Помню чудные были времена, когда был в садике, даже сейчас вспоминаю. Вообщем, как-то раз в садике мы кушали винегрет. Вот сука, как на зло сейчас даже вспоминаю, что он был хуевым, но сейчас не об этом. Итак, после того, как я отведал аля дерьмо мне чудотворным образом прихватило живот и мое очко начало расторопно открываться. И я понимал, что если я не добегу до толчка, то обосрусь прямо у воспиталки на глазах. После этого я незамедлительно начал подниматься по ступенькам в нашу группу, открываю и дверь и со скоростью звука бегу до толкана, но не тут то было, на моем пути появляются две заносчивые балаболки и начинают меня спрашивать:"Ой, а что это мы так торопимся, не составишь нам компанию по пути?". Сказав, что мне не до этого я поторопился и тихонько оттолкнул их. Ну вот, настал тот момент, когда можно с чистой душой посрать, открывая дверь в туалет и подбегая к одной из кабинок я почувствовал, что-то неладное и тут я понимаю, что не успев открыть дверь кабинки я наложил огромную кучу второсортного дерьма, и если меня увидят в таком виде просто засмеют и будет неловко. Но я не отчаялся, я незамедлительно начал подбирать свои фекалии с пола и подносить их к толчку, но как только я сделал это в туалет влетели те две шмары и начали громко кричать, тем самым они позвали воспиталку. Та увидев, что все мои штаны и пол засран, сама начала потихоньку охуевать от происходящего. В конечном итоге она позвонила моей маме. Как только мама увидела, что я обосрался она попросила всех остальных удалиться из туалета после этого она мне вымыла жопу в одном из умывальников. Вот так вот.

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.

А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь? Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою – под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться – спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем. А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было – все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.

>>133277840
И что ты убрал?

>>133278318

Попиздел с пастой, малаца.

>>133278339
Кто?

>>133278821

Он. ты

>>133278989
Ты меня запутал.

>>133277840

Это - паста.

>>133278318

Это - твой пост.
Ты о чём-то спросил ёбанную копипасту.

>>133279157
Нет ты.

>>133280041

Не я.