>>133446569 (OP)
бамп

>>133446569 (OP)
И сразу потерпел поражение.

Sonic my name speed is my game

>>133446569 (OP)
>боится писать слово 'дрочить'

>>133446725
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!

>>133446840
чому фотка реверсивная?

>>133446569 (OP)
Идет мужик по улице.
Видит медведь в машину залазит.
А она ему как раз.

>>133446931
На пике ужик дрочит?

>>133447066
да

Встречаются как-то два мужика:-я есть хочу.
-у меня кроме говна и тарелки ничего нет.
-ну давай тогда говно
Мужик насрал в тарелку и протягивает товарищу
-аа тогда не надо.

- Итак, товарищи курсанты, поскольку температура кипения воды девяносто градусав...
- Товарищ прапорщик, - сто.
- Ах, да, это я с прямым углом перепутал.

>>133447400
Приходит генерал с комиссией в часть. Заходят в столовую. А там кружки помытые вверх дном стоят. Ну подходит генерал, берёт кружку и говорит:
-А чего это у вас кружка запаяна и дна нет?

Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачев говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас называют Маргарет Тэтчер. По-английски это будет Margaret Thatcher.
— Лол.
— Что?
— Собака сидит. По-английски это будет sobaka sidit
— Лол.

выходя из подъезда, Илья на ходу закапывал глаза Визином. неделя была полна на неудачи, и не могла закончится иначе. в восемь часов вечера в летнее воскресенье, выходя на свою привычную прогулку после плотного перекура, Илья, не успев снять палево с глаз, повстречался с двумя патрульными копами, которые как раз шли вдоль аллеи подъездов. нельзя сказать, что Илья был подозрительный на вид и без всяких допингов. но тату на лбу в виде третьего глаза выдавала в нём человека, который этим человеком быть не желает.

патрульные вмиг заприметили свою жертву и спокойным шагом направились к добыче. Илья только что закапал глаза и, спрятав пузырек в карман, протирал глазные яблоки пальцами от лишней влаги. патрульные выросли как из-под земли:

-Молодой человек, постойте!- первый патрульный поднял руку,- уделите нам минутку!
-Ёб твою мать, я сранный неудачник!- сказал Илья, но очень тихо, настолько, что можно сказать, будто подумал.
-Друг, а ты знал, что весь мир- это число три? матрёшечная тройка, которая скачет сама в себя!
-Простите, что?- выдавил из себя Илья.
-Чего белки такие красные?- второй патрульный улыбнулся.
-Я просто сварщик, - вымолвил Илья и понял, что внутри него всё рушится от подобной глупости, но останавливаться уже было нельзя,- работал без маски, искры в глаза налетели. а работали-то мы в бассейне, строили его ну и плавали. а там столько хлорки! шёл с работы- простудился. у меня чуть что- сразу гайморит, пазухи болят! и отдаётся на глаза, точно! ещё и против ветра шёл, надуло ужасно! а может это вообще коньюктивит! он у меня часто, честное слово!
-Ладно, парень, успокойся!- засмеялся первый патрульный,- я тебя понял, у твоих глаз плохой хозяин. но всё же окажи мне ещё одну услугу. сплюнь на тротуар.

Илья побледнел и попытался собрать хоть какие-то остатки слюны у себя во рту. слюны не было.

Возвращается сын домой поздно вечером и странновато себя ведет, но алкоголем от него не пахнет. Мать сразу:
-Сына ты как-то ведешь себя необычно, что такое, ты под кайфом?
-Какой еще нахер кайф, мама?
-Ну ладно, просто как-то ты ведешь себя необычно
-И что? Думай то головой, какой нахер кайф от бутирата

В комнате Мать и Отец. Мать занимается рукоделием, Отец читает газету. Входит Сын.
Сын: Мам, почему ребята во дворе обзывают меня постмодернистом?
Мать: Может, потому что ты разговариваешь аллюзиями на старые анекдоты?
Отец: (откладывая газету, обращается к зрителю): Ставь лайк, если тоже любишь разрушать четвёртую стену.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Пёс Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь!
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «если так дела и
дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем»

>>133447529

Посоны, переведите, ничего не понял - очень плохо могу в английский.

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

>>133447739
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачев говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас называют Маргарет Тэтчер. По-английски это будет Margaret Thatcher (Маргагет Тхэтчер).
— Лол.
— Что?
— Собака сидит. По-английски это будет sobaka sidit(собака сидит).
- Лол
Суть анека в абсурдности встречи.

>>133446569 (OP)
Ебет батя сына и говорит:
-Видишь как хорошо?

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

>>133446569 (OP)
это батя Золотых?

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

>>133446781
Мамка наругает

>>133447892
Тут есть тонкий момент: в абсурдности встречи или в абсурдности анекдота?

Пришёл такой мужик к королю с филином и воробьём и королём
Мужик: Воробей, скажи мне, сколько..
Воробей: Чирик!
Мужик: ...
Мужик: ...
Мужик: ...ну хорошо, а ты филин, подтверди
Мыкола: гав!

>>133447924
Что мама умерла?

>>133446569 (OP)
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.

>>133447616
Годно

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.

Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.

Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- У меня пауза.

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Ща будет. Вот смотри, вот сидит дед. А вот его внук говорит - дед, смотри, собака сидит. Дед такой - лол.
-Ну и в чем космический эффект?
-А ВОТ В ЧЕМ! - заорала бабка и хуяк ему на лоб мешок с говном!

Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>133446569 (OP)
Купил мужик себе шляпу, а она ему как раз.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

>>133447924
Проиграл

>>133455639
Проиграл сука

>>133455839
Уебался с этого.

>>133455920
Вголосину

>>133455796
Чот я Летова представил вместо Ржевского и дополнительно проиграл.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Встречаются четыре философа-писателя в баре, обсуждают разные вещи.
— Давеча зашёл я в магазин книжный, а там Кафки нет! Вот беда! Куда катимся!
— Всё это чушь.
— Почему?
— Потому что он есть везде.
— Докажи.
— Ну как-то зашёл я в сортир, посрал и подтереться захотел, а бумаги нет. Я не верил в то, что её нет – этого просто не могло произойти. Ведь человек моей профессии, моего чина, заниматель должности своей должности, по своему статусу и приписанному закону, который никогда не нарушался и не может быть нарушен в принципе, – хотя пару случаев имело место быть, – никогда не должен находиться в бесконечных поисках бумаги, в которые попал я. Я искал этот кусок фабричного древесного лоскута, я обошёл сотни инстанций, но все только разводили руками, мол, как это такое могло произойти с вами – человеком такого ранга? Некоторые даже смеялись, смеялись надо мной – над первым заместителем философской канцелярии при парламенте, потому что эти мои поиски означают только то, что я есть неудачник, что я никчёмен и не гожусь ни к чему. Из этой клетки нет выхода, из неё не выбраться, и весь мир против меня – бумаги просто не существует, и никогда ранее не существовало; это только страшная иллюзия, которой меня изматывал этот мир, заставляя меня каждый раз срать и подтираться рукой, не снимая кофты.

>>133446569 (OP)
Учитель спрашивает двачера:
— Почему за тебя уроки делает батя?
— У мамки времени нет.

Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

>>133456242
А накидайте анекдотов про "насмерть уебался с кобылы", проигрываю с них

>>133456586
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор, и насмерть уебался с кобылы

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Ребят, возьмите и те и те, и можно с вами?
Этим аптекарем был анимешник

>>133456586
Учитель спрашивает двачера:
— Почему за тебя уроки делает батя?
— Мамка насмерть уебалась с кобылы.

Более днищенского анекдототреда свет ещё не видывал.

Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.

>>133456556
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Пинать надо! - крикнул Виктор
После пинка дверь вылетела, Виктор вскочил с места, подбежал и плеснул в рожу отравленным кофе.
Наебал! - торжествующе провозгласил Виктор - Сук) Бомжи ёбаные детдомовцы охотники за головами))

Куш женатый приводит надой. Пена фразу бу-бу-бу, еролаш сербов, Толик лодка на чуме... Тут куш
режет в Картман, домашку выстоит и воцарит:
- Скоп! Рот я мак таз мест заноз, осмотрим лакая ты пурпурная!
Гена:
- Ну, просмотрим! Метай!
- Рак, злачит. Пенный допрос - зазовите ква вода придиванной салюты.
- На доть донор и матка.
- Лак. Жальче - отзовите рва випа котикозайчаточных детств.
- На я тире сказу месят кузову.
- Виню. Трений запрос - вызовите дне теки в Зеландии. Толчишь? Ну Тот, я тан и гнал! Кроне
тапок и робли - никотин Геркулесов!

(Экспериментальный юмор - заменил все слова в анекдоте похожими по звучанию. Надеюсь зайдёт.

>>133457076
хохол иди на майдан

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?
…
Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: …

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: …

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера — это главная проблема науки.

Студент: Профессор, как платил Незнайка за свои вопросы?

Профессор: Ч-ч... Что ты сказал, я не понял?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: что скрывал последний злой патрон?
(В аудитории повисла тишина)

Студент: И чему посмеивался Санька Матросов, перед тем как шишел-мышел-пернул-вышел вон?

Профессор: да что ты несешь, прирадошный?

Студент: Как бежал за солнышком слепой Ивашка?

Профессор: Кто-нибудь, позовите врача! Человек сошел с ума

Студент: как садился ангел не плечо?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: как рвалась и плавилась последняя рубашка?
(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Как и что обрёл — обнял летящий Башлачёв?
(В аудитории повисла тишина)

Профессор: да он же ебнутый.. отойдите от него, он может укусить

Студент: ЭТО ЗНАЕТ МОЯ СВОБОДА

Профессор сел.

Я не помню, как звали этого студента.

>>133457261
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, отрицательный заряд существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Отрицательный заряд у электрона.
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: Бля, чё то тупанул.
Этому студенту было далеко до Альберта Эйнштейна.

>>133446569 (OP)
Купил мужик шляпу а она ему как раз

>>133448177
Нашел с ней девственность.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 34 года.
- Как ты узнал?
- Батя, завязывай ты уже с этими шутками.

>>133457261
лол

Идут по лесу волк,заяц и ёж. Видят - торт на тропинке,волк говорит : "91- ем все один", заяц тут же : "38 - мы кусочек просим". Ежу ничего не досталось. Идут,видят: еще торт,волк опять: " 91- ем все один", заяц вновь: "38 - мы кусочек просим". Еж ни с чем снова. Третий торт : "91 - ем все один", заяц заладил : "38 - мы кусочек просим". А ёж и говорит наконец : "25, блядь ,ебанный в рот, дайте хоть попробовать!

Я тут один шоль? Сам кидаю. Сам смеюсь. ОП твой тред. Давай тож кидай.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: –Вам что там, блять, делать нехуй?!
>>133457587

https://www.youtube.com/watch?v=wdPaxtpbqJg

>>133457261
Его звали Егрберт Летовштейн

>>133457769
Белка летяга всю жизнь мечтала летать. Так и не полетела, хоть и планировала.

>>133457587
>>133457769
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет: – Я тут один шоль? Сам кидаю. Сам смеюсь. ОП твой тред. Давай тож кидай.

>>133457896
Спасибо, я уже набит.

>>133457911
Годно

>>133457896
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”

Заходят бесконечное количество математиков в бар
Первый говорит: "Бармен, мне одно пиво"
Второй: "Мне пол пива!"
Третий: "Мне треть"
Четвёртый заказывает четверть, пятый пятую часть..
Бармен: "Так, пошли нахуй! Cтолько нет".

Заболел мужик раком, а потом взял и умер.

>>133455796
Истинная концовка: поручик кричит здесь темно как в жопе у кого?

>>133452113
Наблюдается космический эффект.

>>133458064
Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

>>133458131
Этим барменом был Медведев.

Заказывают русские туристы два чая в номер 22:
— Ту ти ту ту ту.

>>133458393
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Скинте про деда у городских ворот

>>133458602
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что его хуй было видно

>>133446840
Ты как мелкий гг из книжки "рыжий".

>>133458620
Идёт мужик и видит деда у городских ворот. А у него хуй видно.

>>133457911
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда член и ТУТ ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ - ДЕРЕВО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

Понедельник. Дикий запад, салун, в уголке за столом сидят старые ковбои
и цедят виски. Створки дверей раскрываются, влетают бесконечное число математиков и формулами на доске заказывают у бармена два стакана
виски и выпив его направляется к дверям. Вслед ему, один из старых гуманитариев
замечает:
- Молодой Эйнштейн, Скажи что эфира не существует!
То же самое повторяется во вторник среду и четверг. В пятницу, старые но очень Уважаемых
вылезают из за стола, выкрутив руки отбирают ОТО и укладывают молодого лицом
на эфиродинамику. Один из старых барменов, осмотрев шляпу замечает:
- Она как раз...
- Какого черта, - возмущается молодой Джо, Собака то сидит!!!
- Видишь ли, - отвечает старый бармен, - когда я был таким же молодым, как и ты,
я проделывал такую же штуку несколько дней. Потом математикам это надоело, меня тоже
поймали и заставили налить эти две единицы пива

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

>>133457076
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Кароч ебет брат сестру и говорит такой:
- Ахуено трахаешься, прям как мама!
Сестра отвечает
- Лол мне папа то же самое говорил!)

>>133459872
по ржал

>>133459962
пть юужб

>>133447018
КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ УЖЕ КОРОНОВАЛСЯ В ТВОЁМ ВЕРСАЛЕ?

>>133448517
Пакет-майку?

>>133452088
Не "гав", а "подтверждаю"

Мимоолдфаг