Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Пустой бамп

Анон, прикинь. Сижу в офисе и вдруг слышу "Пидр, выходи! выходи, выходи пидер" на улице орут. Ну мы все такие вскочили, удивились и подошли к окну смотреть! А там внизу короч курьер с баком GEEKVAPE GRIFFIN стоит и орет. Ну я такой думаю, раз уж заказал надо забрать... Начальник меня спрашивает такой, типа че за приблуду привезли, паяльник штоле. Я такой говорю что это модная штука ИЛИКТРИЧЕСГАЯ ЦИГАРЕТА и тут пиздец он мне в лицо харкнул, говорит все, пиздос, сиди без премии теперь, в отпуск не пойдёшь! Коллеги перестали разговаривать, охранники смеяться стали, уборщица ебашит шваброй по ногам. Ну, думаю, хуле, заплатил уже. Спустился к курьеру, он в меня бросил коробку, сказал что от пидоров чаевых не берет и сказал что даже к мамке такого как я не поедет. Я поднял с земли коробку и пиздец короче начался! Джинсы стали узкие, проперженная футболка превратилась в красную рубаху с подтяжками! Видеть лучше стал, смотрю - еба!! на голове очки в чёрной оправе. На телефоне вдруг нарисовалось яблоко СТАРТАП замутился в моей голове, стакан из СТАРБАКСА БИТС БЛЯДЬ НАУШНИКИ, начал блевать едой из анти-кафе нахуй СМУЗИ ЛИМОН БРИЗИ!! Вахтёр говорит типа те че, плохо что ли? Я ору ПАРЮ ГДЕ ХОЧУ ЗАКОНОМ НЕ ЗАПРЕЩЕНО, меня начинают пиздить ногами, я разбитыми губами шепчу НА 95 ПРОЦЕНТОВ БИЗАПАСНИЕ ДЫМУ, тут вообще блядь началось пиздец НАВАЛ НАВАЛ словил ГАРИКА навалил ОЧЕ ВКУСНО коил КЛЭПТОН и тут самозамес начался!! Короче, убежал с работы наваливать в метро и ресторанах, уволили нахуй, теперь в тредах деньги буду клянчить.

Пустой бамп

Паста с форчонга, расходимся:

OH fuck !!! PIZDOS !! bitch you're fucking uёb app you fucking fuck chtoli that what is written here bitch ??? Hol YOU ARE HERE LEZISH? !! Go read a book UEBINKA !!! Fuck It is for these jokes are in the teeth gaps !! Read IDN teach bitch fucking stupid stupid sheep krivorukost! Eblo !!! Oh fuck! ! Asshole fuck smotrish traharila, stud, gavnosos, minetchik, piderast, pizdoeb, drocher, ass, stsukablyanah, resentful life imbitsil, pizdaras, hueplet, pizdoliz, dick, asshole, huyak, ebak, stsuka, uebina, schmuck, vafleglot, gavnoeb, zahuyator, fagot, huiman, hueb, ёblyad, huёblyad, fucked, ebalduy, pizdun, cocksucker, ebil, bastard, gavnoed, gavnazhuy, dolbaeb, vyebok, asshole, obmudok, ovtseeb, svinoeb, ebozer, ahuyater, huetron, hueglot, muden, dickhead, zlouebok, Gandon, huesran, fucking, pizdyuk, huylo and the bucket !!! I fucked your mother !!!!!! Can you in the eye and say, ready to come to listen?)! you utter pyatisotprotsentny fuck off !!! You're the PIDOTRON squander the world! You ohuyarila each whore, you're ebala whole country, you in all dolbaeby ebalo pussy !!! Your ebalo full experience of sucking, and it is all covered pizdozvonskoy garbage !!! You Gaven tupoebaldovoe PIZDOPROMUDISCHE !!! You GAVNOEB !! You ohuyaril entire Internet, as you G A B N O E B !!! I fucked your whole relatives !!! Your family - Full mudery! You do not have my own mother !! You HUEB !!! You mixture otebal ass huёblyadi and Gaven eblopizdarstvennogo dolbaeba !! Ha ha ha ha! You MUDYARA !!! EBOTRON you all over the world !! Your place - THE PROGAVNENNY TOILET IN THE WORLD !!! And OH NAHODITSTSA in the basement blowjob SCHOOL !!! You are a fan of the old sucking obebannyh gandosekoffskih lousy! Are you a fan of ass povylizyvat huyarskih ebalduev !!! You lick anus PUTIN !! You HUEFF bastard !!! You're the most most most most most ПИЗДОМУДОБЛЯДОХУЕПИДОЕБОГАНДОГАВНОДРОЧЕТРОНИЩЕ!!!!!Вся she wrote this garbage thee pizdabolstvo simple, Rambo you room)) !! Suck dick ebalduy zadrocheny !!! I will to fuck your mother on the night of 25 January, I fuck off it so that it will be visible on the body two thousand holes from my dick !! Ha ha You're the propizzhenny asshole in the universe !! ! Your parents are the same and ёbyri raspizdyai you !!! They all day zanimayutstsa ananizmom !!! And besides all the big blow job you've finished school and so sleeps in her cellar !!!! You somehow go down into the McDonald's, take with potatoes and I ALWAYS HIS POISONED !!! SAUCES AND ALL will smell pussy !!! It's all because you drocherov !!!!!!!!!! from what you have written a lot, your life will not be better)) !!!! In your stomach nahoditstsa tapeworm - bovine tapeworm, and his friend - liver fluke, they will not let you sleep !!!! Check your analnoe hole, probably sticks out the tip. That he'll fuck her by a dick inside your ass. As a child you are regularly abducted by aliens and put on your sexual experiences, so shut your nedorosshee ebalo and suck !!! I am a hundred times fucked your mother !! You sucked from his father over !! You !! You dolbaeb mudotronsky DALBOЁBINA NEDAEBANAYA !! you UЁBISCHE EBARMOTSKOE! you EBALDUY !!!!!!!!!!!!!!! you HUEBLYADSKY PIZDOMUDOPROHUЁB !!!!!!!!!!!! such as you need to to fuck cancer !! I first fucking fucking after which she obossytstsa and you Slizhov her shit with her vanyuchey assholes !!! Then I'll take the collar and Nass and Nass your father in his pocket !! YOU PAY ME stsuko Shit !!! I pereebal your zlosuchyu mummy tries hundred times and shit in her eyes! After this parish from her asshole vyvolilsya you! YOU MUDOZVONSKOE UEBISCHE! And you began to fuck her grandmother in ebalo and lick her pizden! You gavnosos nedaebany! You are the SHEEP fucked in the ass! you Pereёbany ATSTOY ass! you sucked from his father and it is shit for you in ebalo! you can safely go fuck off the internet !! People like you just left loshara OEBASHIT Feet !! I shit on you from a skyscraper! ! you Petunia !! Nedoebannaya !! PASHOL you fuck !! Pindos Dumb !! I'll Triton in Gland, and then I took your crock bald and his ebashil 10:00 batareyu.Posle about this fucking you become! You are now PIDARSKY ATSTOY !! OH fuck !!! PIZDOS !! you bitch

Пустой бамп

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ААААААААААА ОШИБКА STOP 0x00000001. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ААААААААААА ОШИБКА STOP 0x00000001. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО

Ты зашёл не на ту борду. Если здесь кто и знает копипасты, то только с лурки

Пустой бамп

Бамп мать вашу

Заходит в отдел отопления и водоснабжения мужичок такой неказистый и начинает интересоваться насосной станцией. Отлично подкован в профнюансах: размеры резьбы, высота водяного столба, — и я бы мог подучиться. В общем, консультирую, душа аж радуется. Разговор прерывается наглым басом:

— А что тут?!

В отдел входит женщина-гора весом кило 120, на голову выше супруга. С этого момента мужичок в разговоре участия не принимает — вжимает голову в плечи и пытается слиться со стеллажом.

— Что вам подсказать? — вежливо интересуюсь я.
— Нам надо шлангá для насоса!
— Какое соединение с насосом? Диаметр?

Женщина округляет глаза и повышает голос:

— Обычная зелёная шлангочка!
— Чтобы эффективно вам помочь, мне надо знать диаметр шланга и тип соединения с насосной станцией.
— Я ж тебе сказала! — орёт женщина-гора. — Обычная! Зелёная! Шлангочка! Вы что, дебилы? Как у вас тут покупают женщины?!

Взяв под мышку своего молчаливого супруга, с гордым видом тётка удаляется, подарив продавцам новую крылатую фразу.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Вместо того чтобы каждый понедельник на протяжении двух семестров посещать лекции по электротехнике я, как и многие другие мог бы наслаждаться двумя драгоценными часами дополнительного сна. Я мог бы начинать день в хорошем настроении, всегда успевать позавтракать и помыться, мог бы не стыдиться перед однокурсницами из-за немытых волос и забыть о километровых очередях за резиновыми котлетами и холодными макаронами в институтской столовой.
Вместо того чтобы оставаться после пар и сдавать многократно переделанные лабораторные работы, наслаждаясь видом таяния собственной самооценки после очередных указаний на ошибки в формулах и невнимательность от преподавателя, я мог бы как и многие другие болтать, ковыряться в телефоне и сваливать пораньше. Мог бы, как и многие другие прийти в конце года на кафедру и разом получить все подписи, обменяв их на бутылку коньяка и коробку Рафаэлло у молодой аспирантки, поразительно равнодушной к успеваемости студентов.
Вместо бессонных ночей, нервов и насилия над собственной волей я мог бы, как многие другие гулять с друзьями и подругами, наслаждаясь июньской погодой со стаканчиком мороженного или бутылкой холодного пива в руке. Мог бы съездить на залив пожарить шашлыки и поваляться на солнышке. Мог бы заработать денег или получить важный опыт работы на производстве, а если повезет – и то и другое.

Многие мои товарищи по учебе выше всего этого, они куда умнее таких, как я. Зачем истязать себя и тратить силы, нервы и время, если есть такое чудо техники, как микронаушники? Простейший, безопасный и надежный способ сдать любой экзамен, продавцы подобных гаджетов радуются наступлению сессии, как радуются сотрудники похоронных бюро приходу сезонной эпидемии гриппа, стахановскими темпами косящей пенсионеров. Изначально микронаушники использовались американской разведкой во время Холодной войны для внушения советским гражданам ложных ценностей и подмены идеалов. Сегодня, предпочитая приобретению знаний и служению науке обман, молодые люди сами встают в очередь за подобными гаджетами.

Прокатывает почти всегда, но только не в этот раз. Когда хитрецы сядут за подготовку и продиктуют доставшиеся вопросы сообщникам на другом конце провода, единственное, что они смогут услышать из динамиков – небезызвестный трек одного замечательного советского исполнителя – Эдуарда Хиля, повторяющийся снова и снова.
Все из-за специального устройства, глушащего передачу любых сигналов в небольшом радиусе вокруг себя, транслируя вместо них заданную частоту. Друг - радиолюбитель, узнав причину, по которой мне понадобилось подобное устройство, охотно согласился одолжить его на денек.
Предательство? Подлость? Справедливая конкуренция, равные условия для всех, честный труд и напоминание о ценности знаний, все это сводит на нет кажущуюся подлость поступка.

Надо сказать, что с преподавателем электротехники – пожилым интеллигентным дядечкой у нас сложились очень теплые отношения, не сразу конечно, сначала было непонимание. Он казался мне несправедливо требовательным и придирчивым, а я ему – ленивым и безолаберным, но со временем, отметив мое упорство и желание разбираться самому, он проникся ко мне уважением, а я, однажды попробовав поставить себя на его место, перестал считать дедулю бессердечным засранцем. Было обидно смотреть на то, как легко у студентов получалось выставить его дураком, он, конечно, задавал каверзные вопросы, требовал, чтобы отвечали его словами и мгновенно выгонял с экзамена, заметив шпаргалку, но против современных технологий был абсолютно бессилен.

Вот мы получаем билеты и садимся готовиться, по удивлению и переходящей в панику растерянности окружающих я понимаю, что устройство отлично справляется со своей задачей. Первой из аудитории вылетает представительница местной «золотой молодежи», любительница засорять ленту сотнями селфи и фотками с регулярных туров по жарким странам. Она очень любит, когда ей завидуют. Сейчас, слыша её плач и быстрое неритмичное цоканье шпилек по коридору, я не испытываю ни капли сочувствия. За ней пустоголовый сын физрука и гость из Кабардино-Балкарии, несколько месяцев не появлявшийся в институте. Едва успев покинуть аудиторию, он набирает номер и громко ругается на родном языке с примесью русского мата, судя по всему, с кем-то из родственников в администрации института. Областные «звезды» общаги с, больше подходящим не для экзамена, а для дискотеки в поселке из которого они приехали макияжем, сидят перед девственно чистыми листами, на грани истерики. Еще одна девушка, лишенная стипендии, пытается качать права и заявляет о том, что если не получит 4, то будет лично у ректора добиваться направления на пересдачу у другого преподавателя. Из её уха еле-заметно выпадает наушник из которого тихо доносится «Ла ла ла ла лала лаллаллала», мне едва удается сдерживать смех.
Шоу заканчивается, я получаю заслуженное «отлично» и с чувством выполненного долга отправляюсь домой, прихватив в магазине праздничный торт.

Спустя два месяца у деканата я встретил того самого экзаменатора, вид у Олега Дмитриевича был хмурый и я, решив, что вопрос о причинах его плохого настроения будет скорее принят за вежливость, чем за фамильярность, поинтересовался у него, что случилось? Вяло жестикулируя, он рассказал, что из-за какого-то недоброжелателя, почти двадцать человек не смогли воспользоваться наушниками и провалили экзамен, который он принимал, рассмотрев этот случай на заседании учебного совета, было принято решение – упразднить со следующего года его кафедру. Олег Дмитриевич сказал, что не намерен дожидаться увольнения и уже подыскал себе место ночного сторожа в гаражном кооперативе.
- Но ведь это не ваша вина? Это же они не смогли сдать, вы всё отлично объясняли! – негодующе вопрошал я.
- Какая им разница? Это для меня, ну может для тебя образование – это образование, для них – это бизнес.

Олег Дмитриевич пожал мне руку и спешно попрощался. Впереди меня ожидало еще три года учебы, но проведя в раздумьях весь оставшийся день, на следующее утро я приехал в институт, забрал документы и, оставив студенческий билет и зачетку под дверью деканата, больше никогда не пересекал порог этого учебного заведения.

Слушай сюда, идиот. Думаешь, тебя сложно найти? Нужные люди уже занимаются этим. Есть связи и в МВД и в ФСБ. Первые данные по особо активным уже получены. Лучше прекратите свою «кампанию», иначе придется принимать меры. Вы затронули не тех людей и придется отвечать. Вы даже не представляете как далеко может зайти дело. Если кто-то хочет узнать на своей шкуре, то продолжайте делать то, что делаете. Вы предупреждены

Лол. Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквално через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

Бамп!!!

БАМП!!!

Толчок вверх!

Бампать-то нечем.

Bumpbumpbump

Bum p

ну и идите нахуй

>>133523776 (OP)
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

>>133524746
Давно читал пасту про куна, который решил подработать клоуном, ну, знаете такие здоровенные куклы а внутри человек. И он захотел срать находясь на оживленном перекрёстке. Там в конце за ним полгорода гнались

>>133523776 (OP)
mbv

>>133527211
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

у Селестии был старый торфяной комбайн и она не знала что с ним делать
Пока однажды не нашла к нему мануал где было сказано что ручку от комбайна можно использовать как фалоимитатор
Селестия подошла к комбайну и недолго думая насадила свой белоснежный зад на ручку, комбайн завелся и паехал пробив стену, из угла вышла луна и начала дико ржать.
Тия оторвала ручку и подошла к луне, взяла ее за мягкий зад и насадила на рычаг, луна кричала и пыталась отбиваться, из глаз у нее текли слезки, она умоляла Селестию прекратить но Тия игнорируя стоны продолжала двигать рычаг внутри мокрой киски луны, вскоре рычаг кончил и позже у луны родилась кобылка которую она назвала Рэйнбоу Дэш.

Представь ситуацию
Селестия спасается бегством от тебя, т.к ты хочеш её поймать и жестоко её того самого, ну ты понел.
Селестия побежала от тебя, бежала-бежала, а впереди были торфяные комбайны - она спасаясь от тебя залезла под один комбайн. А он взял и просел, зажав круп Селестии на выходе.
В итоге Селестия осталась лежать зажатой под торфяным комбайном с голым торчащим задом.
Когда ты прибегаешь и видишь все это, твои действия:

Однажды любимая ученица Селестии попросила для своей лаборатории выделить компрессор (для проведения никому не ведомых опытов над чем-то)
Селестия плохо помнила что представляет из себя компрессор и поэтому решила лично его осмотреть.
Компрессор был синего цвета, это был любимый цвет Селестии, у компрессора были всякие провода и шланги.
Селестия очень любила шланги.
Поэтому глядя на компрессор она самопроизвольно возбудилась.
Дальше мне стыдно писать что произошло, ибо это переходит все границы дозволенного.
Но у истории хороший конец, Твайлайт все же получила компрессор, только он был весь в какой-то странно-пахнущей жидкости, но Твайлайт подумала что это смазка.

Я сюжет придумал, что если за селестией будет гнаться ее сестра с намерениями устроить жестокий рэйп, тия прячется в комбайне и ее зад застревает между ручек комбайна, луна понимает что не сможет достать селестию и начинает ломать стекло страпоном, селестии чтобы избежать рэйпа нужно повернуть рычаг и уехать на комбайне, но соль в том что рычаг ей придется поворачивать своим и рэйп все равно будет, она не сможет уехать и луна ее рейпнет
При первой же возможности начну писать по нормальному

Облупленный бок торфяного комбайна нагрелся за день на солнышке и теперь отдавал своё тепло прижавшийся к нему Селестии...

Она зовет его Торфи. Иногда, после долго дня, полного приемов, встреч, торжественных обедов и званых ужинов, она приходит к нему на болото. Проводит копытом по шершавой, покрытой бурой ржавчиной поверхности, говорит какую-нибудь ерунду вроде "Привет, Торфи, ну как ты тут?". Затем, расправив свои великолепные крылья, она взмывает вверх, и опускается на его теплую крышу, еще хранящую тепло дневного солнца. Принцесса устраивается по-удобнее, и, наблюдая, как на небе одна за другой появляются звезды, тихим голосом принимается рассказывать про прошедший день, про то, что она планирует делать завтра. Про свои мысли. Про свое одиночество. Иногда, торфяной комбайн - лучший собеседник, и она знает, что всегда может довериться своему другу.

На завод не хочу, там надо кислородные баллоны маслом натирать, если не натрешь, тебя на кран-балке повесят. И в цистерне заваренной похоронят, под музыку из фильмов американских. А спецовку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С подливой. Ребята, идите на завод.

Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в цех — считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда — наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.

Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по интернету ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И гуманитарии.

Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.

Кто спиздит цемент — тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину — шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщиц. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Пацаны, у меня походу БАР. Значит, что происходит... У меня отшибло все страхи, я окрылен, я чувствую себя пуленепробиваемым, я хожу в БК получать по морде, хотя драться не умею и обмазываюсь своими фотографиями с разбитой рожей, по 10 раз в день разбираю и чищу Сайгу, гуляю по лесу, перестал всего бояться, как уже сказал, пауков, гигантских личинок, высоты, глубины, темноты, криппоты, раньше боялся зайти в темную комнату в собственной квартире, сейчас иду по темному коридору показывая во все стороны факи и дико смеясь, в общем чувствую себя настоящим Джокером.

Предыстория: лежал в психушке с тревожно-депрессивным расстройством 4 месяца, жрал кучу нейролептоты, было всё пусто, потом хавал анафранил (антидепрессант), было всё охуенно, курил траву с ним, было вообще заебись, ощущение полета. Анафранил бросил ради девушек, так как не испытывал оргазма (но стояло). Сейчас покусываю глицин иногда, от него еще больше взвинчивает.

Вопрос: когда отпустит? И когда отпустит - опустит ли в депрессию йоу и я выпилюсь или снова свалю в дурдом? Депрессии не боюсь, это не больно, это просто никак и много слез, я так 20 лет жил. Сейчас 21. Хочу на войну, хочу завербоваться в Ин.Легион и уехать на Ближний Восток стрелять людям в головы. Терактов не планирую, мирное население не трогаю, не хочу быть жестоким, не садист, но очень нравится быть брутальным. Бояться стали даже кавказцы, не говоря уже о всякой русской гопоте и прочей хуйне, тёлки текут от моей уверенности.

Вопрос снова: Как долго обычно длится маниакальная фаза и вообще, кто тут больше страдает - я или общество? Потому что мне-то охуенно, меня ажтрисет от эйфории, могу не спать несколько суток, слушать музыку, читать, писать музыку, картины, трахать баб, гулять по городу с ножом.

Если меня читает полиция или психиатры - респект и идите нахуй, я никогда себя так хорошо не чувствовал, вынесу вам мозги из Сайги, если попытаетесь сломать моё состояние. Спасибо.

Теперь к анону: меня все считают сумасшедшим, кто-то восхищается, кто-то разбегается, но факт остается фактом, я чувствую себя богом (с маленькой буквы, богом Олимпа, пожалуй, не Вс-вышним), дышу полной грудью и ничего не боюсь. Недавно сломал ноги, спрыгнув с 3 метров на бетон на одной из вскрытых крыш, где наслаждался закатом и курил траву.

Итак. Кто или что меня остановит? И если в состоянии нет ничего для меня плохого (я дико продуктивен), то как мне обмануть психиатров при вербовке в Ин.Легион, или там таких любят? Я ведь первым побегу на штык кишки наматывать, свои или чужие. Беседер.

Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.