МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, я не знакомлюсь! Мне не нужны отношения! Говорю это не в первый раз, но т.к. эффекта ноль, постараюсь объяснить почему.

ЕБАНЬКО №1: "Привет, как дела, что делаешь, понятно".

И так по 100 раз на дню, вас таких - десятки. Сразу складывается впечатление, что пока ваши одноклассники читали учебники, вы жрали в школьной столовой: словарный запас на уровне первоклассника. Стеночка в тюремных цитатках и в говне, которое сейчас называют русским рэпом. Скучные люди, которым порой просто неохота отвечать ничего. Ощущаешь себя попугаем.

ЕБАНЬКО №2: Очкотёры.

Да да, те самые организмы, которые "отдают долг Родине", в перерыве ищущие себе дырку в группах на знакомствах, тупые как валенки, от скуки стухшие, которые уверенны,что все девочки просто не могут пройти мимо парня в военной форме. Та же песня, что в п.1

ЕБАНЬКО №3: "А почему у тебя нет фоток? Тебе правда 25? Не верю! Ты - фейк! У меня вот много фоток! - "Я в коридоре, в толчке, в гараже, бухаю, гуляю, проснулся, уснул, соснул".

Фейк в трусах у вас болтается. И два дополнительных аккаунта под ним. А мне достаточно того, что мои близкие знают, как я выгляжу. Заливать 100500 фоток только потому, что этого хочет хуй с бугра, я не стану. И да, чем хуже товар, тем больше рекламы, и я сейчас не о вещах.

ЕБАНЬКО №4: "Я хочу с тобой дружить".

... телами. Ага.

ЕБАНЬКО №5: "Где учишься? Где работаешь? Где живёшь?"

Мой самый любимый момент, когда через 5 минут после принятой заявки в друзья, поступают такого рода вопросы, причём в большинстве случаев от фейков, которые свято верят, что им всё доложат.

ЕБАНЬКО №6: Чурки.

Главное, вовремя внести обезьяну в ЧС. Иначе, если не дать ему, или не согласиться сходить с ним в сауну, ты моментально становишься шлюхой в его глазах, и "вабщэ тваю сэмью зарэжут!"

ЕБАНЬКО №7: Альфа-самцы, жаждущие секса прям в машине.

...А начинается с фразы: "Поехали кататься по ночному городу?". Мне вообще не понятно присутствие здесь этих пациентов, особенно бесит, когда какой-то старый пердун, не спросив даже свободна ты или нет, предлагает такую грязь. Лучше б дома руками свой сапог морщили.

ЕБАНЬКО №8: Мистер Протеин.

Качки, турникмены и прочая спортзальная петушарня. Двести фоток, все прямым рейсом из качалки: бицепс, хуицепс. А там по ходовой: стена в цитатках от великих мастеров спорта, бизнес идеи и диетическое жорево. Стоит принять от такого дружбу, и уже через 5 минут твоя личка засрётся его интересами и фотками со стиральной доской, которую они прессом называют. Я, знаете ли, как и большинство женщин, люблю мягонькое, вмеру упитанное, вмеру волосатое мужское тело. А не лысые после шугаринга, пидорские рельефы.

ЕБАНЬКО №9: "Не пей, не кури и не матерись!"

Не верь, не бойся, не проси, братву не забывай Как будто, если бросить употреблять спиртное, в мире наступит мир, а по венам потечёт эликсир молодости!

И, наконец, ЕБАНЬКО №10. "Твой мужик не стенка - подвинется".

Так то да. Он не стенка. Он - бульдозер. Закопает нахер! За такие слова. Но к счастью или сожалению, ни один ссыкун никогда не скажет это в лицо. Такая категория парней-гиен, которая норовит урвать чужое, под любым предлогом, днями и ночами написывая сказки о себе любимом. Вкратце, пиздобол в фольге, считающий себя рыцарем.

У меня всё, берегите себя и своих близких (С)