Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что

Годнота - (гейнота) никчемная и неинтересная тема, в основном используется это слово в гей темах.

Тред - тема на форуме.

анус - (разговор. "- А ннус!") То есть, а ну начнем. Когда пишут: "Анус пожалуйста" т.е. давайте начинать обсуждение пожалуйста.

ITT - (IT-Thread) (рус. Айти-тред) тред компьютерщиков. Когда пишут "ITT" это значит что в теме затрагивается компьютерная тема.

сажа - произошло от немецкого "sage!" - "скажи!". Так аноны выражают просьбу сказать еще что-то, продолжить повествование. Поэтому часто пишут "Сажи треду!" т.е. пишите активнее.

бамп - пишут в тех случаях когда не хотят чтобы в треде писали т.к. уже ничего хорошего в нем нет. Или тема закрыта.

оп-хуй - значит ОП мужик, типа есть яйца, говорят только людям с мужским характером.

анон - неуважительное слово, сокращение от "анонист"
если тебе пишут это слово посылай нах%й сразу

азис - болгарский революционер, известный гомофоб и националист, борец за нравственность

двач.хк - молодежный форум, где можно скачать много музыки и рефератов и смищных картинок

олдфаг - от англ. Оld - старый и fuck трахать - т.е. человек любящий трахать старых (геронтофил).

ньюфаг - новый fuck, - педофил.

ЛОЛ - искаж. Лох.

трап - красивая сексуальная девушка или девочка, отсюда "ЕОТ" - есть один трап.

милфа - (сокр. от милая фея) молоденькая девушка(трап) 10-14 лет.

ЦП - порнографические клипы старых людей (от порно-студии "Центр Престарелых".)

батхерт - искаженно, батхед (Из мультфильма Бивис и Батхед)(Употребляется когда хотят сказать "Ты такой же тупой как Батхед.")

раковать от слова рак (старый символ двача) - писать интересные умные мысли в стиле старого двача, почти тоже самое что и "толсто".

фапать - смотреть (в контексте, "Мне и одного раза хватило пофапать на ту собаку".)

педобир (pedobeer) - детское пиво

тян - рука, жаргон познакомился с тян "трахал руку", тобишь дрочил. переписывался с тян - печатаю.

кун - половой член. кун 21лвл - у меня член длинной 21 см.

Ракодил- персонаж из мультфильма "Чебурашка". РАКодил- потомучто рак, беседа. Чаще всего его постят с надписью (Наркоман штоле сука?) что означает (я чего то не понял, не могли бы повторить, не быть мне сукой).

пиздолис - хитрый (поэтому и лис) человек использующий девушек (трапов), в своим личных интересах и корыстных целях.

Обоссать говнарика - обоссать на анонимном форуме, особенно в музаче, означает крайнюю степень восторженностью интеллектуальным уровнем собеседника. Говнарик - человек, обладающий поистине глубочайшими знаниями в мире музыке.

Зелёный режим.
Ассоциация с природной чистотой. "Включён зелёный режим"- значит кто-то призывает общаться "чисто", без хамства и оскорблений.

Спалить годноту быдлу
Делиться старой, неинтересной информацией. Держать окружающих за быдло.

>>134479921 (OP)
Чего-то я нихуя не понял вообще.
Тянка теребила вареник.
А захуя было монитор-то разъебывать, какая связь??

>>134480237
Милочка, так ее же подмывать нужно, а не проветривать!

>>134480301
Она светила вареник по скайпу, а там ей хуй показывали

>>134480453
Во блин дела. А просто выключить или развернуть монитор - не судьба была?
Охуевшие люди.
Что там за вареник такой невротвъебенный, что ради него нужно было девайс разъебывать шваброй?

И схуяли у людей швабра под рукой, когда они вареники теребят?
Да что за ебаныйтынахуй???

>>134481025
А швабра, блядь, откуда!??? Откуда швабра, блядь!!!???

>>134481128
В сортире стояла, а что?

>>134481025
Пизда, иди нахуй с двача

>>134482438
Блять, прям появилось желание комикс сделать. На второй картинке, как будто в бинокль она видит этот хуй в форме перископа на водной глади.

>>134482643
И что, она теребит вареник, а он несется в сортир, хватает швабру, несется обратно на стульчаке и как всадник с копьем протыкает монитор!?

Или она вареник прямо в сортире теребила, и даже не нужно было никуда скакать за шваброй?

Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.

После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.

Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.

Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.

Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.

Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.

Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.

Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.


Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.

Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.

>>134484391
Кокой у нее аппетитный лобок.

>>134484391
Какая у неё пиздатая мебель Mr. Doors

>>134483666
Адский ты содомит.

>>134484270
Добра тебе и душевный благодар.

>>134480112
Прикольная история
> Я б ей ещё ебало набил и в рот нассал

>>134484270
Сука а голосяндру! Добротный анон эту пасту заделал, годный.

>>134484270
Ну это просто пушка.

А доставьте еще паст про бой бати и сыча. Вообще много таких паст было. И про кастрюли с мочой и еще со всякой малафьей. Бытовых каких дайте.

>>134480332
> хороши( . ) ( . )

>>134485867
Когда мне было 15 лет, и я ездил на трамвае, кондуктор всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты не оплачиваешь проезд? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться ко мне, и орать, чего не оплачиваешь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще ментов вызовет, алсо, кондуктор ругался, если я захожу и не оплачиваю, причём не просто в конце поездки, а непосредственно после входа в трамвай, мотивировал это тем, что заяц, и сам потом мне говорил: вот все заходят и оплачивают, и ты так делай! Однажды я в трамвай сел, и слышу, кондуктор где-то в толпы встал в отдалении, ну я мелочь достал, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу в толпе, ну я в щель и смотрю, а там кондуктор на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь? Кондуктор кстати всё время какие-то проездные продает, чтобы ездить часто, продает по 5 раз в день, а потом говорит, что мелочи тысячу разменять нет, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не заяц.

>>134486397
> БлЯть дико угарел
> пили исчо че-нить

>>134484596
> Какой у нее лобковый аппетит

>>134486852
Заорал. Представил, как она, шлёпая губами, ест им. Это, как лошадь с руки кормить.

>>134487708
Сука жрать захотелось.

Пилите хоть что-нибудь, чтоб угареть, пасты-хуясты, кул стори, пикчи

Оп-хулио
> хуило

Когда мне было 15 лет и я ходил петь, Бока всё время как-бы невзначай крутился возле микрофона и всё спрашивал, что ты там затих, почему ты все еще не популярный? первый раз я не ответил, так он начал неистово потреблять чачу, и орать что-то про воровскую долю и Лос-Анджелес. начал материться, и говорить, что в Краснодар без меня поедет, алсо, Бока ругался, если я пою и не становлюсь легендарным, причём не просто после мирового турне и платинового альбома, а еще на этапе выступлений в пивнушках Баку и на детских утренниках, мотивировал это тем, что на одной сцене будет затмевать меня своей легендарностью, и сам потом мне говорил: вот я спою и сразу легендарным становлюсь, и ты так делай! однажды я в душе пел, и слышу, Бока где-то у двери встал в отдалении, ну я про вай-фай песню исполнил, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Бока на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Бока кстати всё время какие-то травы за губу закидывает, чтобы петь часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что душу жжёт, что в голове ГОРЫ,в крови КОЧАРИ, в душе ДУДУК, в сердце АСТВАЦ. пиздец короче! реальная история. я не хач.

>>134486397
> оригинал пасты плиз.

>>134488412
Ха-ха
ХАЧ!

>>134484270
>встречался с хиккой
>вареник чешет, в скайпе
>какой-то уебок с ее работы
Yasno

>>134488339
А он и не против.

Когда мне было 17 лет, и я ходил парить, батя всё время как бы невзначай крутился возле меня и всё спрашивал, что ты там затих, почему пара нет? первый раз я не ответил, тогда он начал перематывать спирали на дрипке и орать, почему нет кумара, что с тобой? начал материться и говорить что вообще пар на 95% безопаснее дыма, алсо, батя ругался, если я беру дрипку и вату не меняю, причём не просто как потемнеют, а непосредственно после каждой затяжки, мотивировал это тем что гарью воняет, и сам потом мне говорил: вот я закапаю и меняю, и ты так делай! Однажды я парить сел, и слышу батя встал в отдалении, ну я бак выпарил, обдув открыл на нём, а там щель широкая, смотрю, а там батя в щель смотрит, и мне говорит, ты чё, ебанутый? ты почему не на дрипе? батя кстати всё время какие-то замесы Деканг по 18 миллиграмм странные покупает, парит по пять раз в час, а потом говорит горло жжёт и ещё неподпружиненный пин у него, пиздец короче! реальная история, я не егошник.

>>134488759
> Походу и он так же считает

Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.

Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

>>134482438
вы пришвартованы.

>>134488862
Блядь, даже не знаю, с чего проиграл больше - с текста или с того, что я все слова в нем понял

Короче, дело было у меня дома. Родители ушли на работу, и дом был полностью пуст, кроме моего кота. Я решил не упускать свой шанс и зашёл на порнушный сайт и принялся яростно дрочить, со спущенными штанами. Но ничто не вечно. Внезапно, к моему сожалению, вылетел скример, как раз в тот момент, когда я кончал. Кот, в этот момент, как раз когда я кончал, запрыгнул на меня, видимо от интереса к тому, какого хуя я там вообще делаю, и получил в морду порцию кончи. Сперва, он не понял, что случилось, но потом сообразил, и слез с меня, и начал вытираться. Но меня посетила внезапная мысль, что скоро должна вернуться мать с работы, и я схватил, со спущенными штанами, кота и побежал в ванную, отмывать этого мелкого мудака. Но, чтоб пройти в ванную, надо было пройти коридор, и в тот момент, когда я проходил мимо коридора, я застыл: Меня застал звук поворачивавшегося ключа – мама пришла с работы, а я со спущенными штанами и обкончанным котом стою в коридоре, застывший. Но и это ещё не всё. Мама не успела обратить на меня внимания и начала закрывать дверь, отвернувшись от меня, а кот, естественно, попытался выбраться, мелкий уёбок, и ударил меня лапой по яйцам. Я, от внезапного удара упал на пол, но всё ещё держал кота, который будучи подомной, пытался выбраться. И вот, когда мама обернулась ко мне, застала такую картину: Я лежу со спущенными штанами на коте с обкончанной мордой. Теперь, я думаю, можно собирать вещи. Мама грозилась переселить меня в зоопарк. Сколько бы я ей не твердил, что я не зоофил, она не верит. Ладно, в зоопарке хоть кормят, да и не надо спрашивать, перед тем, как кого-то выебать.

>>134489175
> братишка я те слонових какашей покушать принёс
> угар пизец

>>134490024
> ору в голос

Ещё пили.

> Запилите про батю который учил сына срать правильно
> пил травы
> пердел и жопа горела

Мой муж — охотник. Я привыкла к этому и для меня это естественно. Мой покойный отец также был охотником. Я привыкла к виду ружей и патронов, а также, конечно, добычи. Сейчас у меня в холодильнике есть — заяц, кусок кабанятины, котлеты из бобрятины, на балконе висят шкуры енотов. Я привыкла слушать охотничьи рассказы и созерцать на видео пьянки моего супруга сотоварищи после удачной охоты с дележом добычи. Вчера ко мне пришла подруга. Она сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за охотника, зверушек, вроде как, жалко. Конечно, меня её подход удивил. Уважаемые дамы! Могли бы вы выйти замуж за охотника? Вообще — имеет ли для вас значение это хобби вашего мужчины? Уважаемые мужчины! Есль ли среди Вас охотники? Если да, то как ваши дамы относятся к вашему хобби? Спасибо!

>>134490825
Мой муж — гопник. Я привыкла к этому и для меня это естественно. Мой покойный отец также был гопником. Я привыкла к виду кулаков с надписью «Вася» и пидорки, а также, конечно, отжатых мабил. Сейчас у меня в шкафу есть куртки «Абибас», диски с шансонами, на балконе лежат кучей семки. Я привыкла слушать рассказы о том, кто кого сделал и оттрахал, и созерцать на видео пьянки моего супруга сотоварищи после удачного похода на улицу и собирания дани со всяких задротов.
Вчера ко мне пришла подруга. Она сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за гопника, очкариков, вроде как, жалко. Конечно, меня её подход удивил.
Уважаемые дамы! Могли бы вы выйти замуж за гопника? Вообще — имеет ли для вас значение эта невинная резвость вашего мужчины, нублянах?
Уважаемые мужчины! Есль ли среди Вас гопники? Если да, то как ваши дамы относятся к вашей привычке применять ББПЕ?
Спасибо!

>>134490917
Мой муж — менеджер. Я привыкла к этому и для меня это естественно. Мой покойный отец также был менеджером. Я привыкла к виду белых рубашек, стопки старых ежедневников и, конечно, маленькой зарплаты. Сейчас у меня в холодильнике есть — суши, доширак и бутылка водки, на балконе висит, сломанный два года назад, дорогой велосипед. Я привыкла слушать менеджерские рассказы про то, что начальник — мудак и созерцать на видео пьянки моего супруга сотоварищи после получения премии.
Вчера ко мне пришла подруга. Она сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за менеджера, ведь их даже не жалко. Конечно, меня её подход удивил.
Уважаемые дамы! Могли бы вы выйти замуж за менеджера? Вообще — имеет ли для вас значение вся эта корпоративная культура?
Уважаемые мужчины! Есль ли среди Вас менеджеры? Если да, то как ваши дамы относятся к тому, что вы ничего из себя не представляете?
Спасибо!

Уныло у вас тут как то

>>134491642
И не говори унылое гавно пилит.
> А оп всё равно хуило!!

Однажды мы с пацанами пошли в поход. Ну вечером водочки ебанули нормально так с пивком. Короче один нажрался сильно. Даже до палатки доползти не мог. Мы тоже были уже прилично синие. Сначала поглумились над ним повсякому, потом сняли с него штаны и отпердолили в жопень втрояка. Он даже не бибикнул - настолько был умотаный в говно. В ринципе даже и не стыдно, по-моему ебать друзей по пьяне - это весело.

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

>>134492285
> 4 пик
Бля, это же тот чувак с майкой SMINEM?

>>134492521
> Однажды мы с пацанами пошли в поход. Ну вечером водочки ебанули нормально так с пивком. Короче один нажрался сильно. Даже до палатки доползти не мог. Мы тоже были уже прилично синие. Сначала поглумились над ним повсякому, потом сняли с него штаны и отпердолили в жопень втрояка. Он даже не бибикнул - настолько был умотаный в говно. В ринципе даже и не стыдно, по-моему ебать друзей по пьяне - это пидорство.

>>134492750
Как что-то плохое.

>>134492681
> чито??

>>134488705
ну так это, социализировалась же. нагнать захотела упущенное. ну и получила шваброй по хребту епт

>>134493160
> ахахах
> sminem

>>134493156
скорее автор не продумал нихуя, т.к. тупой фантазёр.

>>134493160
чому у него на футболке у сминема тело черное,а голова белая?

>>134494678
На этом фото много загадок, мой друг.

>>134494678
Есть его вкашка?

>>134479921 (OP)
>её папа воспитывал при помощи швабры
Ох, у меня Стивен Кинг от тебя.

>>134492285
>1 пик
Это Стен Ли?

>>134497653
> Это Джонни Ноксвил (jakass)
> И Хуилещ