Бамп

>>134713266 (OP)
Идёт немой по лесу, заблудился. Ну и начал пальцами махать, мол, ау, ау.
Выходит к нему глухой и так же на пальцах: "Ты что так громко кричишь?"

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Дай человеку жареного мяса и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и его кто нибудь обоссыт

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- У вас хуй видно, в курсе?

Мужчина привез жену в роддом, трудные роды, сидит у кабинета час, другой, третий. Наконец, распахивается дверь, выходит сияющий врач, на руках у него малютка, врач снимает маску и радостно смотрит на мужика и вдруг берет младенца за ногу и со всей силы бьет об стенку, что аж мозги вылетели. Мужик в шоке.
Врач:
-Ха, наебал, мертвеньким родился

>>134713266 (OP)
ПРОИГраЛ!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день заглядыет сестра в комнату брата, а там его 10 велосипедов ебут

Бабка с дедом решили поебаться. Что ни делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
— Как встанет, крикну: "Бабка!" вставай сразу раком и спускай штаны!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и тут дед несётся и орёт:
— Бабка, бабка!
Та, думает: "Ну, видать, встал". И раком нагнулась, штаны спустила! Дед подбегает и пенделя ей:
— Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, у нас сарай горит!

>>134714483
хехнул

Блять, я че один сюда писать буду?

>>134713946
Проиграл

за друга — рвать.
за девушку — бить.
за школой — рожать.
за яйца — побрить.
за саночки — любить кататься, любить и возить.
за кашку манную - за жизнь туманную
за деда — одеться.
за проезд — передавать.
за за — за.
завкафедрой — мразь.
за репку — дедка.
за тинки — винки.
за что-то там — ну это самое как его.

>>134714795
Заходит анон в тред и оп ему:
-Блять, я чё один сюда писать буду?

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
Набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
— Вы блинчиками вытираетесь.

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! … .

Он посмотрел и спросил:

— «Пожрать есть че, … Бэтмен? » ) )))))))))))))))

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Ебись со мной, сука! Ты хочешь, чтоб я дрочил твои соски и ебал тебя?
— Еби меня, еби, свою похотливую сучку!
— Иди ко мне, сука ёбаная. Соси мой хуй. Хочу тебя в рот ебать.
— Я твоя блядь! Моя жадная пизда хочет твой хуй!
— Дрочи мой хуй себе в рот. Я знаю, ты любишь отсасывать.
— Выеби меня во все дыры, я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
— Подставь мне свою ёбаную задницу, я знаю, ты хочешь, чтобы я тебя отодрал.
— Вылижи мою пизду, она так долго этого ждала

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он открутил гайку тем ключем и у него отвалилась Жопа.

Едет дед на телеге, запряжённой кобылой. Вдруг на дороге стоят менты. Решили приколоться, деда остановить.
-Таак. Старший сержант Петров. Дедушка - ваши документы.
Дед приподнимает палкой кобыле хвост
-А вы в бардачке возьмите!
Старший сержант засовывает руку, вытаскивает - нет руки.
Засовывает другую, вытаскивает - и её нет.
Засовывает туда голову и орёт: "Да ты там совсем охуела?"

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

>>134715383
Двач портит людей, я думал у парня на футболке написано "уебан"

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай фенолфталеин. Таким образом, второй инженер обосрался.

Пошли Лупа и Пупа зарплату получать, но в бухгалтерии что то напутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа ЗАЛУПУ

>>134715530
Ахахахахаххааэаэаэахажчмжпхахалыиылвоыьчшьвбслслызэхцхпхвзцовтсдвзхпхахвхахахлуцговьсосзвьцышчшвдашхаххахахахахахахазазазахвзазахащсзпхазаза

>>134715505
Так, слово за слово, первый инженер получил пизды.

>>134715235
Проорал. Я сдвачевался,да?

>>134715617
Этим обдваченным был Альберт Эйнштейн.

>>134715617
Да тут все орут.

Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не

>>134715350
Грустный анекдот, пиздец.

Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Не знаю, не пробовал.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ёб твою мать, самолет же сегодня с утра упал!!!

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

>>134715136
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
Набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Micky Mouse»?

— уеs, I do

— Pizdich'.

>>134715759
>>134713266 (OP)
оп, где можно больше таких анеков найти?

Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
- С вас пять баксов
- Но у меня нет таких денег, я же рыба
- Ясно

Надежда Кадышева потеет берёзовым соком .

>>134715789
НЕ ТОТ ПРОИГРАЛ

Крайний север,-40,на трассе голосует мужик,посинел,сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка,за рулем деваха.
Он:-Ддо ггорода ддовезете?
Она:-А вы Газпромовец?
-Ннет,не Газпромовец.
Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.Если щас не уедет вилы,замерзнет.
Останавливает 4-ю.
-Ддовезете ддо ггорода.
-А вы Газпромовец?
-Дддаа Газпромовец я, Газпромовец!
Сел едут,в салоне хорошо,тепло сопли тают
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в ж@пу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

>>134715833
Паблик ВК "Анекдоты категории Б"

>>134715839
Заходит рыба в бар. Бармену- давай наливай, а то сейчас начнется.
Выпивает. Потом опять: - Ну давай наливай, а то сейчас опят начнется.
Бармен: -Да что начнется-то. Давай, давай наливай скорей, а то начнется.
Бармен: -Cлушай, а кто платить будет? Рыба:-Ну вот, начинается...

Гулял как-то макарон по супермаркету. Охранники его словили и отхуярили.

— Поторопись, потеют котлетки!
— Макарошками?
— Нет, пюрешкой!

>>134715868
Думал чего-то нового подскажешь :с

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

>>134715973
http://aneks.roctbb.ru/

>>134715923
проиграл, аж срать захотелось

В общем ходили дети колядовали. В одной из квартир вышел мужик с ружьём. Все разбежались кроме совсем уж маленького пиздюка. Мужик с нацеленным на него ружьём:
— А ты почему не бежишь ?
— А я не колядую - отвечает мальчик.
— Тогда, что тебе нужно ?
— Отсосу за аегис.
Мужик не знал, что такое аегис, потому отказался.

Купил мужик шляпу,
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил: "Прочитай первые буквы каждой строки".

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

>>134716009
"Иджис" же
мимо-с военача

Отец сидит за столом и пьет свое кофе.
К нему прибегает сын. Задумчивый такой, глаза опустил.
Папа спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Да ничего...
— Ну я же вижу, рассказывай
— Да ничего....
— А ну быстро говори!
— Меня дразнят в школе...
— Надо же... И почему?
— Потому что у меня отец долбаеб Блять пьет своЕ кофе, а надо пить своЙ кофе, дебил Ебаный.
И обоссал отца.
Справедливо.

>>134716037
Ебааааать как охуенно

>>134716077
Заходит мужик в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты Че, ахуел?
Он же отвечает:"дамы, спокойно, я-гей"
-а Че у тебя хуец стоит-то?
-представляю, как бы я вас всех в жопу выебал, будь вы мужиками

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достаёт оттуда последнюю курицу. Осторожно кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, – радуется женщина, — заверните обе.

класека
Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. поручик Ржевский кричит денщику: "Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? поручик Ржевский: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад выебал, за то, что он сожрал банку его малинового варения.

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.

Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

Так, пока морпех и спецназовец разговаривали, русский ебал костер

>>134716161
Это не классика. Вот классика.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", -ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" -спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", -невозмутимо отвечает мужик

>>134716161
Этим барменом был как раз.

>>134715350
Жиза. Проиграл.

Познакомился как то парень в интернете с девушкой. Понравились друг другу, назначили встречу. И вот незадолго до встречи парень понял, что девушка ему не нравится и решил сорвать свидание. Решил устроить у себя дома хлев для свиней, решил выдать себя долбоебом. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: все вокруг в сене, везде бегают свиньи. Она спрашивает его:
- "Ты что, устроил у себя дома хлев для свиней? Ты что, долбоеб?"

>>134716244
Бля, анончик, джва года ищу этот тредшот. Спасибо.

>>134713987
лол, понравилось

>>134716318
>>134716069
Аааа Заглянул в конец анека и проиграл с себя

Скачут два хохла по полю.
День скачут, два скачут. Тут местные пришли и скачут, майдан незалежности начался, кличко весь в муке, сало раздают, россии отошли харьков и одесса, порошенко переехал в тайланд и страповался. Мировая пресса ищут зачинщиков, как так ведь уже це европа, а они опять майдан устроили, миллиардные транши идут, нато ввела войска в донбансс и луганск, моторола с гиви поют гимн украины.
Сошлись вокруг двух скачущих хохлов, прямая трансляция, все дела, сама опа уинфри берет у них интервью.
Тут один хохол как начал другого ебать в жопу:
- я же говорил прокатит, мыкола.

>>134716244
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю: мы — империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Одна гривна.

Kkss

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи себе кобылу и уебись с нее насмерть нахуй заебал пидорас сука конь ебаный.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

>>134716244
Нихуя не понял. "И его имя джонсина?"

>>134715234
проиграно

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Некомпетентность и Безразличие.
- Ну... - Покраснела мама. - Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и мне, собственно, до пизды.

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

>>134715868
Ты блядь серьёзно?

>>134713266 (OP)

Знал его, но всё равно ржанул. Сейчас такого не придумывают уже..

>>134716425
ТУ-ТУ-ТУ-ТУ ТУ-ТУ-ТУ-ТУ

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, отобедайте с нами!
Александр проходит, а там армяне в нарды играют.

>>134716457
Два чая

>>134716457
Че

>>134716500
Ну-у, там показывать надо...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

>>134715981
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл.
-Сколько у вас батон хлеба стоит?
-Двадцать.
-Предположим, я дал вам сто рублей...

>>134716528
Так покажи. По-моему тупость какая-то.

>>134716534
Так слово за слово и булочник выебал математика. Этим математиком был ...

Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопата.
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

>>134715793
A family-pair arrives at the resort. Living room.
The wife sees the mouse and begins to yell, "Ahh! ! Mouse! Call the reception, you have a Russian for the better, and I - a complete zero. "
Calls:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Микки Мауса?

— Пошел нахуй погань подпиндосная! Нам твоих буржуйских мультиков не нужно! У нас свои ценности! Лижете сосете!

— Pizdich'.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

ОРУ

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.

>>134716581
Я так и думал что тупость какая-то.

Встречаются в саванне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

>>134716572
жон сина!

>>134715420
Обосрался!

>>134716658
ТУ-ТУ-ТУ-ТУ ТУ-ТУ-ТУ-ТУ

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, начинается.
Так, слово за слово, мужик получил пизды.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это змея! — весело сказал отец.
После этих слов Андрея за ухо укусила змея..

>>134716646
В паблик съеби и опа с собой прихвати.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Джон Сина.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюдова.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». А Ричард ему: «Пошел нахуй отсюдова!!»

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума, что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Заходит мужик в бар, а слово пять забыл.
Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще семь, но два не надо.
Так, слово за слово, мужик и получил пизды.
А она ему как раз.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

>>134716700
Как же заебали эти лицемерные мрази, что из паблика "Двач" лезут к нам, в /b/ред

>>134716647
Распорвенькался.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему официант и говорит:
- О! Мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он официанта, узнал, что я - шпион?!
- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет!
Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает официант:
-О, говорит, а мсье - русский шпион!
- Ну что за дела???!! Как ты, шельма, узнал?
- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!...
Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять официант:
- О, мсье - русский шпион!
Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!!
А официант ему отвечает:
- Ты, блядь, дебил сука, 3 раз сюда уже приходишь, я, блядь тя запомнил уже на ебало, дебил ёбаный! ТЫ БЛЯДЬ ПО-РУССКИ СО МНОЙ ГОВОРИШЬ!!!!!! ТЫ ВКУРСЕ БЛЯДЬ, ЧТО У ТЕБЯ ИЗ-ЗА ПАЗУХИ БУТЫЛКА ВОДКИ, БЛЯ! ТЫ, БЛЯДЬ, В ВАЛЕНКАХ!!!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Классика

Царь говорит Иванушке-дураку.
—Если не принесешь завтра двух говорящих птиц казнью!
Приносит Иванушка воробья и филина.
—Ну пусть скажут чего.
—Воробей, сколько раньше водка стоила?
—Чирик!
—А ты филин подтверди.
—Подтверждаю.

>>134716811
Классика.

>>134714982
за деда - доесть

Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось.Однако Император был непростым и, используя свои психические силы, сконденсировал окружающую влагу в лед.Тогда кусочек льда стал таким же большим каким и был.
Тогда с речью выступил один из членов администрариума:
— Отец, ты долбоеб.Ты самый тупой даун из всех, что я видел.
И поднял восстание нахуй.
Этим человеком был Хорус.

>>134716209
в голос

Заходят в бар Петя Иванов, Маша Петрова и Вовочка Хуев и неприлично смеются, а бармен им и говорит -
ОООО МОЯ ОБОРОНА!

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".
Возмущению не было предела.

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает на не злой взгляд и говорит "двойка выпала, так что не встанет, спасибо Абу"
Возмущению не было предела

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи восемь.
— Восемь…
— Окси чего? Позор, позер!
Но сколько рэперков под это до сих пор косят
Я жил где мечети, ямайцы и Сенегал
Теперь по моим приключениям снимается сериал
Я МС, но пойманный в теле авантюриста,
Заболтаю всех, даже телеевангелистов
Сколько слов было, сколько зубов выбито,
Сколько всего выпито дома у No Limit'a
Город, флоу, мимика, голос, бетон, лирика
На лавке в Грине было фристайлить с Den Bro принято
Тогда я работал, как вол, много,
Нынче получаю, как раньше за полгода, oi!
Markul у людей играет в подкорке,
Видел Локибоя, он выступает в Гонконге
Greenpark жив, пока живы мы
Скажи, кто раньше был? Разве шире наши ряды?
Ненамного. Мы не ушли, не зашили рты,
В этом деле с начала движа гроши, мы были бедны
Лондонград – из андеграунда на экран
От камер наблюдения до кинокамер на кран
От окраины и локального хайпа баттловика
Из Greenpark'a и Canning Town'а с майком и на века!

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Хуев.
И засмеялся так неприятно.

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два
раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь
чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

>>134716961
Этой учительницей был дратути.

Скалли проходит в ФБР комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу в секретных материалах, чтоб с НЛО работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справилась.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили Скалли.
— Ну, давай, показывай, — чего добилась.
Скалли выводит напарника и говорит:
— Малдер — ИЩИ!
Малдер скрывается в кустах. Проходит 15 минут, напарник весь изодранный, в репейнике и
болотной жиже возвращается.
— Малдер, ну что нашёл?
Малдер:
— Истина где-то рядом.

>>134716801
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Анека. А-Н-Е-К-А.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Ты что, охуел в конец анека палить?

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан
спрашивает:
— Ну что?
— Да ниче, ебите меня в сраку

В салоне шикарного корабля бал. Вдруг с мрачным лицом входит боцман.
-Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится?

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря,
сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно
снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что
ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочется всю ночь. Думает... И начинает тихо ебать Пахана в сраку . Тот просыпается и говорит:
— ЕЩЁ РАЗ В КОНЕЦ АНЕКА ГЛЯНЕШЬ , В СРАКУ ВЫЕБУ!!

идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел в неё и сгорел

>>134717016
Прочитал
>в салоне шикарного короля ебал
Засмеялся два раза.

>>134717016
Тонкота.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром.
Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше
всех. Потом выкрикивает "ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ", обсирается, падает на пол и дергается в приступе эпилепсии . Такой тишины в маршрутках я никогда не видела)))

>>134716951
Годно, годно.

идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел в неё и сгорел.

>>134715433
А ещё ниже - Фристайло ракамакафон.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча
отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года
японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-
х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов.
1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81
пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота
было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд.
Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука?
Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих
офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо!
Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна

>>134713266 (OP)
купил мужик себе шляпу,а она ему как раз

-Приветик, я к тебе сёдня заехать решила.
-Ты даже не спросила меня, хочу ли я этого. За кого ты меня принимаешь?
-Но... я думала ты будешь рад...
-Ты решила все за меня. Я - мужчина и большую часть решений диктую именно я.
-Мне не ехать?
-А ты хочешь ехать?
-Хотела...
-А сейчас?
-Не знаю даже.
-Ты решила не ехать из-за того что я сопротивляюсь твоей воле?
-Нет...я...просто ожидала что ты...
-Извинись.
-Прости, забудь это все. Ты ведь сможешь меня принять?
-Не забуду такой наглости, но прощу. Приезжай.
Бросив трубку, я сходил в душ: промыть и разработать свой анус, надергать член...
Когда девушка вошла, она смущенно еще раз извинилась и ,расстегнув куртку, должно быть, не хотя нового конфликта, спросила, куда вешать. Я указал ей на вешалку и позвал за стол. Мы немного поговорили и я предложил ей "развлечься", дав кошачьи ушки и хвост. Потом она помылась и, поняв мои намеки, вышла из душа в одном белье, в "униформе". Я взял ее за шею и повалив на диван стал слегка стягивать белье и сказал: - "Такая милая кошечка, она ведь знает манеры и не будет дождить на своего хозяина"? Она ,раздевшись окончательно, раздвинула две свои золотые тучки и испустила легкий золотой дождик. Слегка приподнявшись я молвил: - "Какая негодница! Пора ее наказать!" Я встал на колени и опустил ее голову на уровень своей "грозы". Она начала медленно облизывать ее, а я, в свою очередь, начал шлепать ее своим тапком. Но вот наступил момент истины, и я сказал: - "Кошечка получила достаточно наказания, теперь время кушать" и дал испить ей "молока":
-Ну как? Понравилось киске молочко?
-Мурр..
-Тогда пора ее поласкать, она ведь мягенькая? Пушистенькая?
-Мур!
Тогда я положил ее на спину, и поклав задние ножки себе на плечи, стал облизывать ее нежные "тучки". Потом я выстрелил ей в голову, отрубил ее топором, трахнул в трахею, сварил ее труп и съел. Я был доволен: Кошечка не проявляла уважение, не была благодарна и получила по заслугам.

Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под
купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан
переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом
смокинге. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют
в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою
честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу.
Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот
они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя
форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командующий парадом!

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети
должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- ОООО...
Дети хором:
- МОЯ ОБОРОНА!

>>134715235
Бля, никогда не понимал таких анекдотов. А ещё тот анекдот, где ножницами нитку отрезают и падают уши. Где смеяться?

>>134717095
Этим мужиком был бармен.

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит… Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!

Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собираться, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белоснежны, а кираса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок и говорит:
- This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no enemy, but peace. Amen.
- Мужчина, покиньте аптеку

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

>>134717016
Этим кораблем был Альберт Николаевич и вообще все это было аллюзией к пьесе Тинто Брасса "Отцы и дети".

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

>>134717113
Аноны, есть у кого передка это пасты, вроде "я на аирмаксах и ты на аирмаксах а я на ньюбеленсах"? Давно ищу с меня нихуя.

Жил-был мудрец. И было у этого мудреца три ученика.
Однажды он сказал им:
-Вы видели, как умирают лёжа,-ученики кивнули
-Вы видели, как умирают сидя,-ученики кивнули
-Вы видели, как умирают стоя,- ученикам уже надоело кивать
-Вы видели, как умирают при ходьбе,- ученики заебались кивать
-Вы видели, как умирают на бегу,- тут один ученик не выдержал, и спросил мудреца:
-Нахуя ты нам это говоришь, мудила блять?

Мудрец не ответил, а лишь хуякнул вазой по голове спросившего ученика.
-Ай мляя, маслину поймал,- тихо простонал ученик.
-Но никто из вас не видел как умирают стоя на голове,- продолжил мудрец
-Ты еблан чтоли? Хули ты нам рассказываешь?,- ответили ученики
-Приходите завтра в 5 утра,- сказал мудрец и ушёл

На следующий день, в 5 утра, ученики пришли на то же место. Мудрец стоял на голове.
-Вижу, вы все пришли,- сказал мудрец, и умер.
Но тело его не упало. ученики вертели тело, крутили, но так и не смогли повалить его.
-Че за хуйня блять,-подумали ученики

Просидели ученики перед телом мудреца три часа, и тогда пришла сестра мудреца, увидела, что тело его стоит на голове, и сказала:
-Вот мудила-то,блять,- и повалила тело на землю

>>134716917
Я это в другой версии слышал:

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты хуй покрути туда-сюда, может, встанет"
"Туда-сюда, туда-сюда, на, поебались"

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — иди. Второе — ты. И третье — нахуй.
— Четыре.
— Что четыре?
— Иди ты на хуй. Четыре слова.
— Да и по хуй.
— А это слитно.
— Откуда ты, сука, это можешь знать вообще слитно я это сказал или нет? Ну в прошлый раз я считал слова и ясно, как ты это сделала и то, блядь, я не говорил "три слова", просто "первое", "второе" там и всякая такая хуйня, ладно уже. Но что это за хуйня вообще? М? Это что, блядь, какая-то натянутая шутка из ебанутого анекдота?

Заходит мужик в бар, а там армяне в нарды играют.

Пошел деревенский мужик с утра на рыбалку, удочки закинул. Спросонья замечает, что над водой крест с прибитым Иисусом, а Иисус на него внимательно смотрит.

- Тебя как звать? Иисус спрашивает.
- Ч-че?
- Звать как, уёба?
- А.. Григорий, а че?
- Эх, везет тебе, Григорий.
- Это как?
- Да вот руки прибиты, а не то расколотил бы тебе все ебало, Григорий

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
— Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
— Кто звонил?
— Звонил мой фюрер. Спрашивал: "ЭЭЭ блэт, туох дыигинд дэ?"

>>134717095
Принцип суперпозиции, шляпа может быть какраз, а может быть альберт вескер.

Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в очко.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Мужик с вбегает в бар, выхватывает пистолет и орет:
- Кто трахал мою жену!!11
Все молчат
- Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос
- Никто.
Мужик ещё пуще орёт:
- БРЕЗГУЕТЕ?!!!

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>134717294
Ее палец был ему как раз.

Едет генерал на кобыле по полю, а рядовой у него спрашивает
- Товарищ генерал, а что, правда война?
А генерал ему ответил
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И пизданулся с кобылы насмерть.

Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас.
Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.

>>134714795
> Блять
> т
Пс-псс на тебя.

inb4: кококо, миждаметие, пок-пок-пок

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — отчетливо процедил он сквозь сжатые зубы, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

>>134717359
Сажу забыл.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. А Бар — это десять тысяч килопаскалей. А Альберт Энштейн и говорит:
— Один Терапевт это 1024 Гигапевта.
Бармен:
— Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
— Сейчас мои ученики вас отпиздят.
Бармен не выдерживает:
— Милый, за что?!
— А что вы хотели за пять копеек?

>>134717362
Годнота.

Якось в українському селі. Сидить дід, старенький вже, тому дуже глухий. Сидить на ґанку та палить люльку. До нього підбігає його маленький онук та й каже:
— Діду! Весна прийшла!
Дід не чує та й перепитує:
— Шооо?!
— Діду, кажу весна прийшла!
— Шооо?!
— Діду! ВЕСНА ПРИЙШЛА!
— Шооо?!
— Діду, дивись, собака сидить!
— Ліл.

>>134717393
Шляпа бармену была как два.

>>134713266 (OP)
-Рядовой Половой!
-Я!Тов.прапорщик
-помой пол
-чем?
-тряпкой
-какой?
-половой
-Я!

Заходит Альберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
"Видишь, дед, Тесак сидит".
Бармен проиграл и сказал:"Лол, ссать на него будешь?"
А Эйнштейн отвечает:"На Тесака ссать - век воли не видать. С прогиба брата - мечта акробата."
Бармен тогда берет апельсиновый сок, наливает в шляпу и надевает ее на голову отца.
Голова ожила и сказала:"Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?"

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный.
Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее.
Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.

>>134717420
Этой головой было бесконечное число математиков.

Заходит ковбой в салун.
Подходит к барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - "ВИСКИ!"
Бармен наливает шот виски и подает ковбою.
Как только тот подносит руку к стакану, из под прилавка выскакивает мартышка, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Охуевший ковбой после небольшой паузы сурово говорит - "БАРМЕН, ЗАМЕНИТЬ!"
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки, подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает кольт и приставляет к подбородку бармена: "Чья макака?"
Бармен трясущейся рукой показывает на тапера в углу.
Ковбой медленно подходит к таперу и приставляет ему кольт к затылку: "Твоя макака мыла хуй в моем стакане".
Тапер после небольшой паузы: "ПОНЯЛ" - начинает играть на пианино и петь "МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

Плыл Титаник по Атлантике, столкнулся с айсбергом и утонул. Но мало кто знает, что на том айсберге его поджидал боцман

Ебаные анеки я из-за вас уснуть не могу

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый Абу?

>>134717514
Всплывает полумёртвый Лео ДиКаприо, но смотрит не на возлюбленную, а на айсберг. И выдыхает:

- Духрак тхы, бхоцман, и шхутки у тхебя дхурацкие...

>>134717514
Они там ебались на этом Титанике, вместо того, чтобы рулить!

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)

>>134713946
чет не понял
типа сосок у бабки был низко из-за обвислости и она себе отстрелила хуй ? Хуй у бабки ? Так много непонятного в этой истории..

>>134717590
Проиграл.

>>134717600
Ловите нюфага

>>134717600
Этой бабкой был Альбер Эйнштейн.

>>134717600
Там два прохожих разговаривали. У одного был виден хуй. Что непонятно-то?

Мне утром рано вставать, а я лолирую с всякой хуеты.

>>134717655
агхабыр абыр азбарганович

>>134717703
Проиграл.

>>134717655
>— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
>Негр
>— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>134717590
Сидит руSSкий с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит руSSкий, - а пускай Белоруссия на Молдавию нападёт.
Поднялась тут вся Белоруссия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Молдавию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Пускай теперь Молдавия на Белоруссию нападёт. Воспряла тут Молдавия духом, выбила белорусов из своей страны и погнала их в Белоруссию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А пускай теперь Белоруссия с Молдавией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Белоруссия с Молдавией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил руSSкий Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает руSSкого:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А пускай они хохлам весь буряк потопчут. (и засмеялся так неприятно)

Маленький Вовча был настолько худой, что на кухню его довозил таракан на своей спине. И вот однажды, спит он и видит во сне, как тараканы у холодильника ебут его мамку.

- Такса, - сказали тараканы, заметив Вовчу. И засмеялись как-то неприятно.

Идет генерал по лесу.
Видит конь стоит.
Сел на него и пизданулся насмерть.
Этим генералом был Альберт Эйнштейн.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Не Тритысячитридцатый, а Зозо!

>>134716589
Серьёзно проиграл

>>134717804
СУКА
Чуть чаем из-за тебя не захлебнулся

Хоронили тёщу, поймали двух покемонов.

>>134717864
Вот тут я и проиграл.

>>134716589
A family-pair arrives at the resort. Living room.
The wife sees the mouse and begins to yell, "Ahh! ! Mouse! Call the reception, you have a Russian for the better, and I - a complete zero. "
Calls:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Микки Мауса?

— А вот у хохлов!

>>134717445
>>134717655
У ОП-хуя норм анекдоты, спасибо

>>134717864
В голос.

>>134716440
Я б за змею тоже убил нахуй.

>>134717269
Сорян, перехвалил

>>134717912
A family-pair arrives at the resort. Living room.
The wife sees the mouse and begins to yell, "Ahh! ! Mouse! Call the reception, you have a Russian for the better, and I - a complete zero. "
Calls:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Микки Мауса?

— Ты заебал со своими форчановскими пастами, выселю нахуй.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

>>134718046
Семейная пара приезжает на курорт. Гостиной.
Жена видит мышь и начинает вопить: "ААА! ! Мышь! Звонить на ресепшн, у тебя с русским лучше, а я - полный ноль. "
Звонки:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Микки Мауса?

— Ты заебал со своими пастами форчановскими, выселю нахуй.

Поправил, не благодари.

>>134718046
A family-pair arrives at the resort. Living room.
The wife sees the mouse and begins to yell, "Ahh! ! Mouse! Call the reception, you have a Russian for the better, and I - a complete zero. "
Calls:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Бармена?

— С головой отца?

— До свидания.

>>134718158
The couple arrived at the resort. Living room.
My wife sees the mouse and begins to yell: "Call AAA Mouse at the reception, you have a better Russian, and I - a complete zero!!!."
Calls:
- Hello

- Hello

- You know Mickey Mouse?

- You Jam with their pastas forchanovskimi evicted fuck.

Better, do not thank.

>>134718068
ОТКРЫВАЕТ, А ТАМ ДВЕ СТЮРДЕССЫ В ИНЕЕ

>>134718241
Тһе пара приїхала на курорт. Вітальні.
Моя дружина бачить мишу і починає волати: "Подзвони миша ААА на прийом, ви краще російську, а я - повний нуль!!!."
Дзвінки:
- Привіт

- Привіт

- Знаєш, Міккі Маус?

- Ви заебали зі своїми пастами forchanovskimi виселили нахрен.

Краще не дякуй.

Бесконечное число математиков приезжает на курорт. Ссут в виски.
Жена видит бармена и начинает вопить: "ООО МОЯ ОБОРОНА! Звони на ресепшен, у тебя голова отца, а я - Альберт Энштейн. "
Звонит:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Генерала?

— Да.

— Он пизданулся насмерть с коня.

>>134718299
Tһe Paar kam das Resort an. Gruß.
Meine Frau sieht die Maus und beginnt zu schreien: "Rufen AAA Maus an der Rezeption, Sie besser Russisch, und ich - komplett Null !!!".
Anrufe:
- Hallo

- Hallo

- Wissen Sie, Mickey Mouse?

- Sie zaebaly mit ihren Pasta forchanovskimi nähren vertrieben.

Besser nicht zu danken.

>>134718357
Tһe er-xotin dam olish keldi. Tabrik.
Xotinim sichqoncha baqirib boshlaydi ko'radi: "Agar yaxshiroq Rossiya, janoblari AAA sichqoncha qo'ng'iroq va I - butunlay nol !!!".
chaqiradi:
- Salom

- Salom

- Agar Mikki Maus bilasizmi?

- Siz o'z makaron forchanovskimi xun bilan sotilgan zaebaly.

Sahifalar rahmat emas.

>>134718400
Tһe ерлі-зайыптылар демалыс. Құттықтаймыз.
Менің тінтуірдің айқайлай бастайды: «Егер жақсы Ресей болса, AAA тінтуір қоңырау деді, мен мүлдем нөлге !!!».
қоңырау:
- Сәлеметсіз бе

- Сәлеметсіз бе

- Егер сіз Микки Маус білсеңіз?

- Сіз макарон forchanovskimi zaebaly туралы диетаны сатып алуға болады.

Беттердің рахмет.

>>134718046
A family-pair arrives at the resort. Living room.
The wife sees the mouse and begins to yell, "Ahh! ! Mouse! Call the reception, you have a Russian for the better, and I - a complete zero. "
Calls:
— Алло

— Алло

— Вы знаете Микки Мауса?

— Ты заебал со своими форчановскими пастами, выселю нахуй.

— Этой мышью был Альберт Эйнштейн.

>>134718158
>>134718441
>>134718421
>>134718400
>>134718357
>>134718333

Семён, плиз.

>>134715439
Чо?

>>134716793
Двачую

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюдова.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

>>134713266 (OP)
Водителем автобуса был Альберт Эйнштейн.

>>134716632
мдауш, юмор для слабоумных
написано школьником дегенератом

>>134716697
Оригинал можно?