Двач, у меня нету выхода. Начну по порядку: 2007 год. Я думал что счастье близко. Мне было 14 лет. Я хорошо учился, перестал быть омежкой и стал местным клоуном. У меня были надежды на будущее. Но вот настало лето 2008, и у меня что то переклинило. Как будто щелкнул рубильник. Началось это с того что я задумался: а что если бога нет? И зачем я тогда зубрю как сумасшедший? Зачем нужна мирская аскеза если нет рая? Я перестал быть уверен во всем. Но это было только начало. Как я и говорил, кто-то словно дернул рубильник у меня в голове. Я перестал понимать химию. Потом алгебру. Я стал тупеть, пропало стремление стараться. Но собственно какое может быть стремление, если ты не МОЖЕШЬ понимать? Дальше было хуже. Я тупел, но не обретал ничего взамен. Я терял все. Я каким то хуем поступил в первый институт. Но с первого же занятия нихуя не понял. В итоге от бесполезности я просто прогуливал весь год, пока меня не выгнали. Закоеомерно я попал попал под призыв. Я мог бы откосить, но я не стал. Почему? Ради родителей. Смешно. Я проебал целый год просто так. Казалось бы я должен был стать хотя бы физически сильнее. Лол. Я просто был уборочной единицей все это время. Конечно же в нормальных войсках из тебя делают машину убийства, но такого унтера никуда бы не взяли. После армии я решил заняться саморазвитием. Я пробовал качаться, пробовал читать философов-постмодернистов. Я нихуя не понял. Я не понял то, что понимают даже школьники 16 лет.
Да, мне не даны способности.
Однако
Я не МОГУ РАЗВИТЬ свои способности.У меня нету скилла развития. Я просто не СПОСОБЕН развиваться. Всегда стоит какой-то барьер.
Депрессия постепенно охватывала меня. Я пытался обратиться к врачу. Мне посоветовали лечь в больницу. Потом выписали таблетки. Кстати теперь я получаю их бесплатно. Я целый год пытался лечиться. Но разве таблетки. могут дать мне то, чего я хочу? Разве они дадут мне силы, ум, реакцию, скорость? Даже ноотропы бессильны. Все, за что бы я не брался, не поддается мне. Последним выходом было бы углубиться во внутренний мир. Но у меня нету даже внутреннего мира. У меня нету фантазии, воображения, я не могу даже попасть в осознанный сон. Даже по методике Радуги. Даже мое сознание против меня. Даже если бы у меня была сила воли, то это бесполезно. Я просто каждый раз падал и поднимался, для того что бы лишь натолкнуться на потолок. Самоубийство не выход. Я слишком боюсь. Возможно когда нибудь я решусь. Не знаю. Я завидую двач, завидую любому из вас. Просто знайте, что вы совершеннее меня. Вы все, шизики, аутисты, школота, у вас всех есть надежда. Я почти даун.
К чему я это написал, двач? Дело в том, что у меня есть последняя надежда. Возможно где-то и кем-то проводятся эксперименты над человеческим мозгом и сознанием. Есть вероятность что я стану овощем: прошу разобрать меня на органы в таком случае. Риск велик, но я готов решиться. Возможно я наконец-то перестану быть унтерменшем. Прошу откликнуться тех кто что-то знает по этому вопросу.