Заходит мужик в бар, а она ему как раз.

Три часа ночи. Парень с огромным букетом цветов истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Выходи за меня! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Трахается она сейчас!

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!
Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались ceкcом (в мельчайших подробностях).
Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "
Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с
задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.

Идет шляпа по лесу - видит мужик, он ей и как раз.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Секс по ICQ:
Sеху: ты занимался виртуальным cекcом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравится в реале
Sеху: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sеху: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sеху: ок
Алекс: и канапатая
Sеху: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sеху: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sеху: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! !
Sеху: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sеху: Иди на х. . й!
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил! Извини что на лицо
Sеху: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sеху: ну ты еще можешь?
Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху: все... на х. . й пошел

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
--------------------------------------
- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- В рот не возьму!
- Тогда один: нахрен ты мне нужна?

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!

А дальше?

Идёт Двач по лесу, видит: Абу сидит. Сел в него и умер от рака.

План "Похyй".
Предусмотрено все!
И никаких неожиданностей!

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...

Маленький мальчик смотрит на папу, который ест конфету.
Мама - сыну:
- Что, не даёт папа?
Папа, дожёвывая конфету:
- Не даёт мама. Папа не делится.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил.ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

Жили-были два друга:Лупа и Пупа. Пошли они работать на завод.Настало время выплачивать зарплаты, но из-за путаницы в бухгалтерии Лупа получил деньги за Пупу,а Пупа-ЗАЛУПУ

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Дочь пиротехника девочка Рита,
Клитор дрочила куском динамита.
Раздался взрыв на улице Жданова
Девочка здесь, а клитор в Чертаново!

Купил мужик шляпу, схватился за голову и говорит "не того поймали!"

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Маргарита опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Дрочит отец, к нему в комнату забегает сын и спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
- Дрочу. Ты скоро будешь делать так же.
- Почему?
- Потому что рука у меня устаёт

Продолжай.

Поспорили три богатыря, у кого хуй крепче. Что бы проверить повесили они себе на детородный орган коромысло и начали измерять, кто дальше пройдёт.
Алёша Попович прошёл 5 метров, Добрыня Никитич 25 метров, а Илья Муромец ушёл дальше всех и не вернулся. Через три дня друзья пошли его искать. Нашли его мёртвым под большим дубом. Рядом лежало сломанное коромысло, а на дубе сидел Соловей-разбойник и дико угарал. Они спросили, почему он смеётся, а он им рассказал:
- Ребята, такой тупой смерти я в жизни не видел. Идёт ваш Илья Муромец с коромыслом на хуе, вдруг коромысло ломается пополам и хуем себе по лбу!

Идет как-то Слоник по полю. А навстречу ему - три богатыря.
- Привет Илья Муромец.
- Привет Слоник.
- Привет Добрыня Никитич.
- Привет Слоник.
- Привет Алеша Попович.
- Привет Слоник.
- Как дела Илья Муромец?
- Нормально Слоник.
- Как дела Добрыня Никитич?
- Нормально Слоник.
- Как дела Алеша Попович?
- Нормально Слоник.
- Привет лошадь Ильи Муромца.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Добрыни Никитича.
- Привет Слоник.
- Привет лошадь Алеши Поповича.
- Привет Слоник.
- Как дела лошадь Ильи Муромца?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Добрыни Никитича?
- Нормально Слоник.
- Как дела лошадь Алеши Поповича?
- Нормально Слоник.
- До свидания Илья Муромец.
- До свидания Слоник.
- До свидания Добрыня Никитич.
- До свидания Слоник.
- До свидания Алеша Попович.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Ильи Муромца.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания Слоник.
- До свидания лошадь Алеши Поповича.
- До свидания Слоник.
И разошлись себе. Идет Слоник дальше, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. И все на лошадях.

По улице идет маленькая девочка. Чистенькая, опрятненькая, с белыми бантиками. На поводке ведет бульдога.
Подходит дяденька:
- Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
- Розочка!
- А почему Розочка?
- Понимаете, когда моя мама была беременной, на ее круглый животик упал лепесток розы, все подумали, что это знак свыше, и решили меня назвать Розочкой.
- А, понятно. А собачку то твою как зовут?
- Свиноеб.
- Почему Свиноеб?!
- Свиней ебет.

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

вся наша жизнь с тобой три жопы
твоя огромная сейчас
твоя упругая до свадьбы
и та в которой мы сидим

— Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб не
портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и
потащили!

Двое заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "Не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не Хер, а Хакер!

>>135127814
УТКА ПО ИМЕНИ ТУТКА

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Случился у мужика день рождения.
Его благоверная решила сделать необычный подарок и пошла в зоомагазин за зверушкой. Ну тама всякие попугайчики, черепахи, рыбки и всё дорого млин.
Она обращается к продавцу за помощью. "Мне бы мужу чего необычного и подешевле".
Продавец:"Есть у нас замечательная африканская жаба. Здоровая, не прихотливая в уходе, и не притязательная в питании".
Ну тётко посмотрела и грит: "Чёт она страшненькая"
Продавец: "Берите не пожалеете, мы за месяц уже 100500 штук продали, разлетаются как горячии пирожки. Я Вам открою маленький секрет, эта жаба умеет и любит делать минет. Ваш муж будет доволен."
Тётка подумала брешет продавец, но жабы купила, может и вправду, заодно, избавлюсь от этой противной обязанности. Дома вручила мужу и рассказа о секрете - поржали вместе.
Ночью тётка просыпается, рукой по постели рядом водит, мужа нет. На кухне свет горит. Заходит и видит - муж с жабой на столе изучают кулинарную книгу!
Тётко: "Чё вы тута делаете?"
Муж: "Если она исчо и жрать готовить научится, выгоню тебя на хуй!"

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там?
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого там нет, а что?
- Значит, мне все таки удалось сбежать!