Так всё надоело. Не могу четко и точно понять причину сего явления. Просто устал от жизни в которой не вижу смысла. Вот и всё. Все мои цели просто смешны и нелепы в этой вакханалии человечества. Смотришь на себя со стороны и кажешься таким жалким. Хочу просто побыть один. Вернее навсегда остаться одному.

Давно мою душу греет мысль о походе в один конец, благо живу я возле гор. Соберу вещи, одолжу палатку, выберу маршрут и пойду смотреть и любоваться огромными скалами и альпийскими лугами. Поживу так пара дней, а потом, найдя укромное место, выпилюсь. Резким движением - лезвиями по сонным артериям. Чик-чик. Что бы не тянуть время. Если сделать всё быстро, то страшно не будет, наверное. Думаю долго я не буду мучиться - быстро потеряю сознание и умру. Главное что бы тело не нашли. Пускай думают, что без вести пропал. Мама будет представлять, что я где-то там, далеко-далеко всё еще и жив и у меня всё хорошо. Не хочу её расстраивать.

Это желание в последнее время всё чаще и чаще накатывает. Я не знаю, что делать. Как избавиться от этого чувства - чувства никчемности? Социоблядствовал я сильно, но вся эта жизнь быдла такая... бессмысленная? Не знаю что и сказать осмысленного на этот счет. Мне просто надоедает общаться с людьми и хочется скромного одиночества. Да, пробовал и с девушками встречаться - нет, это всё не то. Не спорю, что няшить тяночку и всячески о ней заботиться это очень приятно, но для меня это всего пол года было таковым. Потом мне стало казаться это занятие абсурдным в итоге я её больше и не видел.

С друзьями я прекратил общаться. Нет, не потому что они плохие люди или что-то в этом роде. Все их стремления и все их перспективы на будущее меня пугают - ну вот как можно говорить человеку, работающему грузчиком в каком-то засраном месте, что всё у него будет в будущем, что все его мечты воплотятся в реальность? Да и сказать о их бесполезности и никчемности я тоже не смог, ведь я и сам такой - вечно что-то фантазирую, что-то ставлю перед собой, а после, при малейшей попытке выполнить свою цель я просто смеюсь над собой. Дурак я, ни на что не годный. Никто я и не имею никакой ценности. Если всё так - почему же я вообще должен существовать?

Устал я от этой жизни. Нет в ней смысла для меня или я просто слепой дурак, что не видит его.