Анекдотов уровня \b\ тредОбщага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Тогда и я жопу шторкой вытру.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:— Чё, волосы растить будешь?— Не, не буду!— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?— Буду, буду!— До куда будешь?— До плеч!— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?— До пояса!!— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?— До пола!— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит:- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:- Все! Не могу больше тужиться, мочи нет!И тут вдруг удар по плечу:- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Подписался на тренд
У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает таксии мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
>>136354088Лол.
>>136354088
Авиарейс, все пасажиры смеются, а один блюёт в пакет и уровень рвотных масс поднимается к краю пакета. Стюардесса в панике - "я сейчас ещё пакет принесу!" Она убегает - все смеются, а один блюёт, возвращается - все блюют, а один смеётся. Ничего не понимая спрашивает его: "что случилось?" Он отвечает: я блюю, а какой-то мальчишка кричит: "смотрите, смотрите, сейчас через край потечёт!" Ну а я ему в ответ: "не потечет, и отхлебнул!"
>>136353934
>>136354207Прикинул человека паука с паутиной из жопы. Это уже не марвел, а аниме
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
Сидят как то три мужика на лавке, бухают закусывают. Потом понимают что осталось их двое, в непонятках где третий, пиздец не по людски так бухать. Пошли искать, а третий из под лавки выскочил бутылку взял и убежал, ибо был он одиночкой.
>>136354933Этим третьим был Альберт Эйнштейн
>>136354286Ебаные аутисты пытаются шутить. Даже если ерохин повторит его, никто не засмеется
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер. На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки. Останавливается 600-й с братками -О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!! - Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... - Нет хлеба,-сказали они и уехали... Следующими остановились джигиты на BMW - О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а? - Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба... - А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит - Может чем помочь, дочка? - Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка? Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей - На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь? - Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное - А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет? - Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...
>>136355186Хуй знает, я проиграл
>>136355289
Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Где блядь анекдоты нахуй, какого хуя?!
прпрмпр
Едут мама с сыном в машине, и тут на огроменной скорости в лобовое стекло врезается фалоэмитатор и отскакивает.Сын: Мама, что это было?Мама: Насекомое...Сын: Ну и как оно с таким хуем летает?
>>136355456так я один бампаю
>>136353804 (OP)Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!Блять, пока что итт не было ни одного анекдота уровня бэ - про голову отца, сгоревшего медведя и т.п. Одни нюфани.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отецотпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и такразпять. Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!
>>136355652луууууууууул, это дети аутисты придумывают?
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
>>136355925kек
>>136354909Я конечно много повидал, но это блять просто отвратительно. Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Прибегает маленькая девочка на радио:- Мне срочно нужно передать привет бабушкеDJ:- А ну пошла нах отсюда!!- Ну мне очень очень нужно!!!DJ растегивает ширинку, достаёт член:- Раз очень нужно тогда ты знаешь, что нужно сделатьДевочка радуется схватывает член в охапку и говорит в него: - Дорогая бабушка..
Всё я отхлжу если не взлетит, похуй
>>136356545Да ты бы и от пса отошёл, пёс.
Зашел клнь в горящую избу, а там баба его останавливает и сгорели. А всю потому что медведь в машине курил.
>>136356363Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
>>136354207в голос блядь
>>136356495Блядь!
Заходит Абу на двач, лазиет по своим уделам, там благословил тут затер, там порезал тут прибавил, вроде хорошо ляпота, а народ не доволен, все Абу то се. Ну он спрашивает у мудреца ерохина, Че такое вроде все по делу. А ерохин ему и молвит. Проснись ты срешь!
Идет познавательная экскурсия по дорогому ресторану. Люди смотрят, как все устроено на кухне. - Вот тут у нас хранятся овощи, здесь мясо различное. Тут у нас сыры, вина.Все посетители кивают, удовлетворенно смотрят по сторонам.Тут вдруг раздается писк. Ползет говняшка по столу. Ползет, ползет. Жирный коричневый след за собой оставляет. Ползет, еще ползет. Тут на нахуй, и ее рубят на две части огромным мясницким ножом. Говняшка заливаясь липкой слизью из разорванного нутра, пищит тоненьким голоском:- Перед... передайте Франческе... что я ее люблю.И умирает.Все гости молча смотрят на экскурсовода.Тот мнется, молчит, краснеет, а потом все-таки разводит руками в стороны, улыбается и говорит:- Дамы и господа! Сегодня на нашей кухни шеф-повар - француз!
Решил Путин посмотреть, какпростой народ живет,загримировался, переоделся, пошелна рынок. Подходит к продавцумяса:— Сколько кило мяса стоит?— 400 руб— А чего так дорого?— Потому что у нас президент мудак!Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:— Здравствуйте— Здравствуйте, Владимир Владимирович— А почем у Вас кило мяса?— 400 руб— А чего так дорого?— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
>>136354286Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает жрать говно
>>136354088ор выше гор
-Лови топор!-Гы-ч...-Да не гыкай, скажи поймал или нет.
>>136357064КАК ЖЕ Я ПРООРАЛ
-Василий Иваныч, в лесу белые!-Отстань, Петька - не до грибов мне.
Летят крокодил Гена и Чебурашка на ковре-самолёте. Чебурашка срать захотел, жопу с края свесил и срёт. А внизу слепая нищенка сумку раскрыла и молится: "Господи, дай мне хлеба, Господи, дай мне хлеба". Тут какашка Чебурашкина её в сумку шлёп! Она услышала и кричит в небо: "Спасибо, Господи, как мне тебя отблагодарить"? Чебурашка отвечает: "Бумажками, бумажками"!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?Дама: - Три ночи любви...Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка: - Кто там?- Это я, отец Андре...Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов" Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы. - Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его догнать? - На яму!!!
Украинские "Запорожцы" — самые лучшие "Запорожцы" в мире!
>>136356056Взлольнул.
Бампбампбамп моар кидайте ананасики
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>136364731не смешное
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянноменялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступлениедостаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждоговыступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не ташляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугайвсе-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и толькофокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море накаком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворныемолчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя