>>91006 (OP) А что такое зинул?

>>91006 (OP)
Охуенный святой, чо.

>>91057
Вот, тебе Даль просил передать:
Зинуть на кого, озевать кого, изурочить глазом, сглазить (употребляют неправильно вместо сиять, блестеть). Люди на лес не зинут, лес не сгинет. Касьян завистливый (лихой) на что ни зинет, все сгинет. В гугл не зинешь, значения не узнаешь.

>>91061 Ясно, зинуть - значит, изурочить. Так и надо было написать.

>>91072
Зачем? Есть слово "зинуть", теперь ты его знаешь. Русским язык тем и велик, что куча синонимов.

Христоблядок, плз.
Где толерантность к овцеебам, жидам, шаманам и родноверам?

ОП- ХУЙ
^{скрыпскрып}

>>91006 (OP)
Касьян проникает в сознание человека?

>>91083
Я как-то хохляцкую передачку смотрел - там говорилось, что мол Касьян это Вий, и живет он в пещере под Диканькой, и там даже какую-то девку сгубил, к которой журнализды пытались в дурку прорваться.

1 февраля. Егор Просвирин. Очковый залупник. Голубой.

В Егоров день Голубой ковыряется в задах: для него ставят туалетную бумагу на параше.

На Егора Просвирина Голубого опускают. Оставляя ему елду, говорят: «Егорушка, поеби скотинку», «Егорушка, батюшка, дилдо возьми, в скотинку введи», «Егорушка-шалунишка, всех еби, сними штанишки, хуем гладко води».

Русский крестьянин был твёрдо уверен в существовании Голубого, правда, в одних местах считали, что в доме хозяйничает Голубой, а на заднем дворе – Ебанутый, в других же такого разделения обязанностей не проводили, отдавая и жопу, и задний двор, и все ебательные приспособления во власть одного Голубого.

Жители Заглотской губернии, по словам извращенцев прошлого века, «убеждены, что в каждом доме есть свой Голубой, живёт он преимущественно в туалетах за горшком, но разгуливает и по всему дому... Многие из крестьян рассказывают, что не раз слыхали, как Голубой ходит по конюшне, трахает лошадей и разговаривает с ними». «Голубой обязательно есть в каждом доме, без него и шишка стоять не будет», – заверяли крестьяне. «Голубой в каждой избе есть. Без этого нельзя», – вторили им опущенцы.

Голубой обычно воспринимался как суровый, властный хозяин, помогающий похотливой, однополой семье; тех, кто плохо вёл хозяйство, не заботился о чистоте зада, ленился сосать, он ебал, по-своему вредничал, пытался дрочить. В Педобирской губернии рассказывали, что Голубой, который живёт в разврате с хозяевами избы, обязательно предупредит о могущем случиться отсосе: он стонет, плачет «под шконкой или в передней части петушиного угла и непременно басом – ух, ах, писька будет на губах». В Защеканской губернии при покупке нового самотыка обязательно приглашали с собой своего Голубого: «Голубой, голубой, оприходуй нас дилдой».

Любопытно, каким представлялся Голубой в разных уголках России. Для жителей Кривочленской губернии это «седой старик с длиной писькой, одетый в латексную рубаху»; в Ебалдонском крае – «небольшой старик с мятыми седыми мудями, с постоянной эрекцией хуйца, покрытого шерстью белого цвета»; педриловский крестьянин уверял, что Голубой – «имеет хуй чёрный, лохматый, здоровый, как медведь».

Про встречи с Голубым рассказывали много, особенно в дни, когда по традиции его надо было заёбывать, и ему дрочить.

«Я ещё целкой была, а помню. Лошадёнка у нас тогда была. Наповадился к нам на парашу кто-то ходить да лошадку ебать. Вот как-то однажды дед пошёл в сарай – у лошади опять вся морда в малафье. Он про себя говорит: «Наверно, Голубой». А потом смотрит вниз под дверь, где щель была, а там пидорок сидит. Он и говорит: «Ты ебанутый, ты чо там делаешь?» А дед обосрался, да тихонечко прокряхтел. С тех пор понос у него был постоянно. Мать моя поговаривала, мол, уйдёт куда-то, вернётся – а в избе-то уж всё засрано».

«Это я своими ушами слышала. Построил возле параши один наш мужичок себе блядочник. Скот там ебать. Скотину перегнал. А перед этим спросил у Голубого:
– Пусти меня к себе и скотину мою потрахай.
На ночь говна навалил полный горшок, сам не тронул, а на парашу Голубому поставил. Ну вот. Загнал в блядочник скотину, стал с ней жить и ебсти. И как-то раз золотой дождь был. Он промок весь, мочи наглотался и уснул. Спит, вдруг кто-то его за член тряхнул:
– Мужик, мужик! А быки-то твои тебе сральник разбили, ошмётки везде!
Соскочил он. Посмотрел: правда, жопа порвана. Он и побежал к портному. И уже к вечеру, зашил».

«Однажды я купил на базаре лошадь, привожу её домой и поставил в петушиный угол. Дело было к вечеру. Засадил я лошади, а после спрятался под шконку. Вдруг слышу – с шконки кто-то слезает. Я присмотрелся. Вижу, слезает пидор седой весь, на члене лохматая шишка. Я догадался, что пидор не кто иной, как дедушка Голубой. Он подошёл к лошади и стал водить ей хуем по губам, приговаривая: «Вот вожу по лицу, но не чувствую». Потом стал выгребать у неё навоз из жопы, а сам все тычет ей в морду, да приговаривает: «Разве это лошадь, скелет. Купил бы, кобылку пезденьку, задок беленький». Пришлось мужику другую лошадь покупать. «Приезжаю, поставил кобылу в петушатник, засадил ей, а сам опять спрятался под шконку. Вижу, дедушка Голубой слез со шконки. Подошёл к лошади, осмотрел кругом да и молвит: «Вот это лошадь, так лошадь. Эту стоит ебать, а то купил какую-то клячу». Стал её ебать, придерживая за гриву, а сам всё похваливает её да суёт ей поглубже. Когда Голубой ушёл, я вылез из-под шконки, подрочил, пошёл в гей-клуб и говорю: «Ну ребята, видать эта кобыла полюбилась Голубому», – и рассказал им всё, что видел. И впрямь, с той поры от этой кобылы у меня три дочери было. Очень гордился ими, потому что лучше моих мутантов во всём селе не было ни у кого».

2 февраля. Фаллос.

Если фаллос будет вялый, то такими же можно ожидать шишку летом, а если твёрдый, то предвещает оргию.
Фаллос холодный и сухой – трах жаркий.
Как фаллосом стукнется, так в очке аукнется.
Фаллос переменчив: то встанет, то ляжет.
Фаллос и очко приласкает, и по лицу отдубасит.
Фаллос хозяина корове быка заменил.
Сильные отсосы фаллоса бывают только ночью.
У фаллоса два друга сосут возле клуба.
Блохи с постели под фаллос полетели.

Если закрыть яйца в морозилке – вся малафья холодная.
Поливали малафьёй поляну, делали каток.
Брызжит малафья – всю неделю льётся.
Если в полдень уже не стоит – ранняя импотенция.
Второй стояк фаллоса диагноз показывает: прямо – к красной шишке, криво – не жди малафьи.
К вечеру жопные ветры дули — шишку нагибали, кукан мяли, яйца остужали.

Внимательный гей знает: если какашка падает на пол, а петухи хуями вертят — жди малафьи. Вообще в этот день предсказывали, какая будет малафья на Отсосницу: «Членом болтай — малафью запасай». О трахе, щедром на золотые дожди, говорило ясное полуденное очко, а вдруг задувший из жопы ветер предвещал, что весь год будет зашкварен.

3 февраля. Мигрант-потрошитель.

За ИГИЛ повоевал, но про то обычно врал.
Получить убежище ничего не стоит.
Много субсидий выделяют – будет много мигрантов.
Дует ветер, качает лодку – мигранты тонут в Средиземном море.
Малафья прилипает к хуям – мигрант изнасилует.
Жопы у лошадей потеют – приближается мигрант.
Шишка ночью покраснела – жди завтра мигранта, будет сосать.
Если Киселёв встаёт на задние лапы и начинает рассказывать про загнивающий Запад – будет сюжет про мигрантов.

Мигранта в Европе называли потрошителем. Считалось, что он помогает бабам потерять девственность; ему молились, чтобы не насиловал вдов и сирот. Каждый толерантный человек в Мигрантов день должен был вспомнить добрым словом всех беженцев, кому когда-либо приходил на помощь, а по возможности — и отблагодарить их ещё раз.

Также в этот день петушатся однополые семьи. Супруги выходят во двор, держась за руки, и вместе стряхивают с хуёв кончу. При этом говорят: «Что очко соединило, то гомофобам разъединить не под силу». Начинается пора петушных игр чёрных властелинов.

4 февраля. Пердяй-подгузник.

Половина жопы в огне.
Сильные анальные пожары, бывающие в этот день, называются пердяевскими.
Пердяевские пожары – ночью кошмары.
Если морозит анус, подожди пердяевских пожаров.
Пердяевский понос полжопы снёс.
Если в этот день в полдень полыхает очко, то весна будет ранняя.
Чем больше выпадет сладкого хлеба, тем выше вероятность стать поехавшим.
Если во время поноса вспотели ягодицы – жди пробития дна.
Вверх поднимаются струи поноса – поносу продолжаться, наклонились – загибайся раком.

На Пердяя-подгузника родители прислушивались к тому, как бурлит говно в штанах у тугосерь: если коричневое месиво булькало себе потихоньку, значит, всё у них в порядке; если же пердение было беспокойным — что-то с маленьким тугосерей не так.

На Пердяя-подгузника, как и в другие схожие «полужопые» дни, крестьяне проверяли, сколько осталось в запасе сладкого хлеба, и, если уж выходило, что мало, то брали вилку и шли ковырять унитаз, о чём поехавшие говорили: «Обычный хлеб сытнее, но сладкий хлеб вкуснее».

Для девиц, тех, кто понимает в рукоблудии, в Пердяев день было особенное веселье – на горках за деревней устраивали скакание на деревянных хуйцах, обычно используемых для прядения лобковой шерсти, и та, которая загонит палку глубже в себя, по народной вере, в этом году должна была отсосать больше всех членов.

5 февраля. Страпонник-полушишачник.

Страпонник булки раздвигает и на полшишки загоняет.

В день Страпонника-полушишачника страпонили мужчин по фамилии Володин, причём насиловали их обычно монахи-гомотрахи, потому что в переводе с гейского фамилия означает «нормальный мужик».

В этот день крестьяне долбят нормально. Те, кто не успел подсчитать запасы сладкого хлеба в задах на Пердяев день, спешили сделать это сегодня, и, если всего оставалось примерно с половину шишки – тогда домочадцам и скотинке приходилось сосать до весны.

Также крестьянин должен починить, где нужно, дилды и проверить, не заржавели ли, не сели ли батарейки. Ковыряются в очке, чтобы убедиться, что смазки там достаточно, дабы гладко входило.

Начинают в этот день ебание животных и птиц.

Ебание синиц – конча слетает с ресниц, а если в лесу встретится белка - ебут её на тарелке.

На Страпонника вводили шишку в горящую жопу: первую половину до полудня, а вторую – после полудня.

6 февраля. Сиська.

Полная тарелка сладкого хлеба.
Свежее говно на вкус, как земля.
Порцию делят пополам, как братишка завещал.
Какова Сиська, такова и писька.
На полуёбницу навернуть говно – шишка красна.
На полуёбницу дорогу засерают, поехавших встречают.
Малафят стены до самого потолка.
Со дня Сиськи полагают, что до новых хлебов нужно столько же сладкого хлеба, сколько уже съедено. Она и называется полуёбницей.

Если на Сиську-полуёбницу сладкий хлеб в туалете плеснивеет – будет салют и парад на белом коне.
Если на полуёбницу калорийность сладкого хлеба низкая, то шишка не поднимается.

Едва ли не по всей России офицеры в этот день гадали о повышениях ближайшее время и на новый год. Свой способ гадания был у Пахома: «берут сладкий хлеб, малафят его на тарелке вечером и под струю ставят, а поутру снова малафят: если вес хлеба убавится за ночь, в звании понизят; если прибавится – повысят; а если не убавится и не прибавится весу за ночь, то на службе перемен не будет».
На Сиську в поехавших областях гадали о поносе: «На ночь ставили жопу в форточку и утром смотрели: если жопа покрылась инием, думали, будет понос; если меньше – поноса не ждали».

7 февраля. Следственный Комитет России (СКР).

Следственный Комитет дело заводит на того, кто петуха опустил, кто на бутылку посадил.

Наблюдают за новинками в YouTube: «Каков день с утра до полудня, такова, будет и первая половина нового клипа, а с полудня до вечера – смотрят другую половину клипа».

Говорили, что если отмотать клип до половины — ничего интересного не пропустишь. Соответственно, часть дня с обеда до вечера смотрели у клипа вторую половину.

Если у опреатора выпадет камера из рук, то следующего клипа долго не будет.
Пение петуха означает, что сейчас ударят трещётки.

https://m.youtube.com/watch?v=jWDwdYSdM64

В Следственный день в русских деревнях полагалось закрывать уголовные дела самим и вспоминать о уголовных делах, заведённых другими. О своих же плохих поступках не рассказывали: творить зло нужно было не для показухи, а ради собственной выгоды. По этому поводу говорили: «Прокуратура и так все уголовные дела видит».

8 февраля. Пидор-могильник.

Пидор ходит, в анус вводит.
На Пидора-анальника я выебал начальника.

На Пидора-могильника чтят память голубого великогрешника Пидора Стриптизёра. Его история, изложенная в Камасутре для геев, гласит, что Пидор жил в Москве, работал в клубе возле Ваганьковского кладбища.

Узнав о притеснениях геев в Новороссии, поехал добровольцем в ДНР, нёс службу в российской гомоармии и, не подчинившись гонителям копрославной веры, погиб мученической смертью.

Ему приписывают уничтожение ужасного летающего хуя, бывшего угрозой для многих людей. Этот фаллический украинский беспилотник летал над Донецком, а Пидор поймал его жопой и подорвал. Сегодня Пидор - покровитель копрославного воинства.

Крестьяне верили, будто покойники в этот день восстают и, скучая по родным, бродят по земле и насилуют прохожих. Для успокоения злоебучих мертвецов на могилы сыпали подзалупную перхоть, приговаривая: «Не ходите трупаки, уберите дилдаки! А подите подрочите, ляжте в гроб и спите».

Голубому Пидору в этот день возносили молитвы, чтобы мертвецы не ебали, чтобы не было анальных болей и венеричнских болезней.

В народе день называют «слабительным», поскольку гадают с использованием слабительного порошка: сыплют его в рот, и, если он усваивается тихонько – ждут неслышных попёрдываний, а если громко – то суровых поносов.
Тот, у кого выпадает на эту дату день рождения, угощается кашей со слабительным, дабы просраться на весь год вперёд.

9 февраля. Залупа. Залупьев день.

Ссущие против ветра чудаки едят жёлтый снег, а если нассали в окна – на стёклах появляются леденцы, которыми угощают детей.
Когда заканчивают ссать, ходят смотреть на залупы - можно заранее радоваться подзалупному творожку, если у него закруглённые верхушки.

Владимир Залупа вкупе с Борисом Ельцманом и Дмитрием Медведом составляют трио первых президентов России, отцов-основателей Ресурсной Педерации. Его помнят как педофила и исключительного долбоёба, который за талант озалупливания получил прозвание Залупа.

К Залупе обращаются, когда, отчаявшись, ищут поддержки русского мира, хотят получить пиздюлей и уничтожить разум свой. Но также в день этого ебанутого заговаривают больную залупу такими словами: «В Залупьев день, тем у кого болят залупы, в хуй вставляются шурупы».

День получил название Залупного огня, потому что сегодня полагалось обращаться со своим членом по-особенному. Особым образом нужно было задрочить письку — так, чтобы она разом загорелась по всей длине. Если удавалось задрочить ловко, член всавал крепко и надолго.

10 февраля. Абу Макака.

Двач – сайт лютый: шатает, как ебанутый.
Двачу – бампы, твиттеру – ретвиты, контакту – лойсы.
Семён треды поддувает, а Heven сагает.
Стукач строчит репорты, а модер их читает.
Двач борда анонов, твиттер – чат креаклов.

Какова треды первого числа, таковы и весь февраль.
Ясный, огненный срач – острая попаболь.
Коли капель – за щекою проверь.
Если на Макакия настучать, его будут в ментовке пытать.

Нашему Макаке уебали в Макдаке.
На бедного Макаку натравили собаку.
На Макаку все шишки валятся.
Звонят Макаке, чтобы треды удалял.
Не Макаке с анонами знаться.
Вечером Макака Двач шатал, а ныне Макака совсем ёбу дал.

11 февраля. На лабутенах нах. Пидоры на каблуках.

Пидор и очко приласкает, и по губам отдубасит.
Геи на лабутенах весь день скачут.
Дым из жопы коромыслом - скоро говно повалит.
Шумящая туалетная бумага в очке предвещает сильный жопный ветер.
Если члены в пизде никак не желают вставать – нужно попробовать отсос.

Чтобы узнать, какова будет эрекция в следующем месяце, смотрят на залупу. Если стояк приходит с озалупливанием – дневная эрекция предсказывает эрекцию первой половины хуйца, а если на вялую залупу – то вторую половину.

Считалось, что в этот день пидоры на лабутенах устраивают взломы пуканов, укрытых труселями. В народе верили, что такие взломы сродни пыткам — они делаются, чтобы причинить мужикам боль. Чтобы отпугнуть пидоров, нужно было сесть жопой на кактус — этого растения гомики боятся и никогда к нему не прикасаются.

Наступает время петушиных свадеб.
Множатся на снегу коричневые следы зверей и птиц, зоофилы выходят на охоту.
Пидоры кланяются в пояс, друг перед другом жеманятся.
Выйдет старый извращенец Дед Мазай - зайцы к нему на хуец прыгают.

12 февраля. Зоофилы-бурильщики.

День зоофилов-бурильщиков, так как анусы животных в этот день подвергались интенсивному долблению.

В лесах по народному обычаю ставятся капканы на зверей. Охотники сначала ебутся друг с другом, потом набрасываются на свою добычу. Сильнейшие охотники, с риском лишиться члена, дают животным пососать. Трахая зверей в лесу, люди не забывали о доме, о том, что надо накормить детей, поэтому в этот день старались к столу подать что-нибудь дикое, к примеру, залупу кабана.

Дикие животные подсказывали внимательным наблюдателям, как надо правильно ебаться.

Трахать нужно было сурово, если зайцы отказываются сосать уды. От нормального анального долбления завывают волки, а из жопы вылетают снегири. Но, если мыши выбираются из женских пиздёнок, значит, скоро будет менструация и надо снизить интенсивность траханья.

Капель ждут, увидев малафью, повисшею на деревьях.
Если весь день залупа красная, ждут сильного жопного ветра, и вслед за ним – коричневого змея.

13 февраля. Нацист-гомофашист.

В этот день отмечают память жестокого Нациста из Берлина, легендарного немецкого карателя. Ещё в раннем возрасте Нацист записался в гитлерюгенд и стал гомотрахом, но всё-таки не избежал содомитского опущения, когда отказался сосать член вожатому.

После обряда коллективного онанизма, когда боссы замалафили тело и голову петуха, Нацист впредь был воздержаннее, соблюдал послушание и вскоре возвысился над многими в своей партячейке.

В историю Рейха Нацист вошёл, как изобретатель анальной казни, во время которой жидов кидали в раздолбленную горящую задницу специально подготовленных гомофашистов. При помощи электрических молний и огня сжигали тысячи узников концлагерей, а за своё изобретение Нацист удостоился награды от Гитлера.

Во время войны по огню в жопе судили о том, как будут идти дела на фронте.

Если трупы в анусе не хотят разгораться и дымят - будет отступление.
Сильная жопная тяга сулила победные дни.
Если цвет пламени красный – жди наступления Красной Армии, а если белый – то США.

На Нациста-поджигателя крестьяне опасались «красного петуха» из очка – искры, которая, если ей удавалось перекинуться, к примеру, на лобковые волосы, становилась причиной большого пожара во всём доме. Так что в этот день за жопой нужен был особый присмотр.

14 февраля. Доктор Триперман. Изгнание мандавошек.

На Трипермана пёздно – лечить поздно.
Если на приём к гинекологу заявится много пёзд, то лечение ещё долго продлится.
На Трипермана сельские девицы сдают анализы, так как февраль – месяц свадеб.
На Трипермана выгоняют мандавошек, чтобы не портили пелотки.

В течение этого дня крестьяне совершали обряды заклятия мандавошек, чтобы те не «точили» женские вагины, а лучше - и насовсем оставили баб. Опытный трахарь первым делом бросал в пизду клок жопной шерсти и поджигал с помощью раскалённой чугунной дилды. Полученную золу трахарь сыпал бабе в рот, в нос, в уши, и в задницу, проговаривая речь к изгоняемым блохам и мандавошкам: «Не есть вам белой малафьи, не скакать вам на заднице, не грызть вам прелой пизды, не пробовать вам пахучего говна».

За трахарем с почтением наблюдал муж, исполнявший роль Пахома, держа на тарелке сладкий хлеб. От этого обряда день получил наименование «Пахом с мандавошкой». Причём поехавшим курлыкам Пахома придавалось особое значение и способность изгонять блох.

По народному обычаю в этот день препахивают пизду – если есть борозды, их расчёсывают граблями. Хорошую пизду насиживают на кукан, а затем начинают золотые дожди. По методике Трипермана-блохогона качали мышцы, чтобы был сильный захват хуйца.

>>91147
МОААР

15 февраля. Среньканье.

Среньканье – жопа с очком рвутся.
На этот день жопа борется с поносом: говно течёт то вперёд, то назад.
Сренькавские поносы рвут очко, выбивают днище.
Для закалённого очка Среньканье не беда.
Дрисьня по жопе стекает, зашкварить красную хочет, а сама при этом только булькает.
У дна больше пробоины, по всему туалету лужи.
Какова дрисьня на Среньканье, такова и малафья будет.
На Среньканье высрешь пирожок – найдёшь под залупой творожок.
Говно летит через дорогу – будет авария, а коли не летит, то не будет.
Если в этот день по дороге наступишь в дерьмо, значит, угостят сладким хлебом.
На Среньканье утром понос – много сладкого хлеба, если в полдень – придёт поехавший, если к вечеру – пидором сделают.
Если на Среньканье петух напьётся стекломоя – не миновать беды (ебать будут долго, поэтому петухи в это день особо берегут очко).
Если очко бело, то ебать будут быстро.
Если на Среньканье насрать на дорогу, несчастья обойдут сторной.
Если жопный ветер поддувает – сри косо; если же начнётся из члена капель, то сри прямо.
В Среньканье родители гадают о характере своих детей, для чего бросают поперёк дороги какашку и наблюдают: если снег заметет её, то и дети будут засранцами.
Если в Среньканье тихо и незаметно насрать в печку, то вечером будет хороший сладкий хлеб.
В Среньканье стояк предвещает приход блудницы, а жопный ветер – обилие фекальных удобрений.
Вечером засранцы, пришедши из туалета, трясут булки руками, чтоб выпали остатки дрисьни.
По традиции начинали закармливать опущенных хуями и говном, утверждая: «Корми петухов говном – будешь с большим хуйцом».
На Среньканье лёд на жопе тает, старик бабу ебает.

Дети вечером перед сумерками где-нибудь возле шконки первый раз пробуют подолбить очко: «Очко-солнышко, выгляни, красное, покажись из дыры! Выгляни, очко, развернись широко! Видело ль ты, очко, красную елду? Встретило ли, красное, ты свою судьбу?». Если разрабатываемое очко и в самом деле выглянет наружу, значит, прошли последние поносы, а если нет — ожидай ещё «весёленьких» поносов.

В ночь Среньканья опасались Голубого. Во многих местностях существовало поверье, что в эту ночь Голубой может «вздрючить коня». Также распространено было поверье о том, что нельзя дрочить перед сном на Среньканьие: может приключиться внезапный понос.

Этот праздник, в большой своей части посвященный дрисьне - можно сказать, один из главных копрофльских дней - называли также Жопницами. Приносили в церковь жопы, для очищения; затем их в течение года зажигали, если гремел пердёж, чтобы отвести гром. Также срали в руки тем, кто умирал, чтобы они не возвращались в виде призраков.

16 февраля. Герасим и Му-му.

Герасим и Му-му ссут на трубу.
Утром дед встаёт чуть свет – долбит сраку собачью.
Сначала долбит, а затем топит.

ЗАГАДКИ

Выше цена, ниже курс. (Доллар/рубль.)

Дырка мясная, воняет пустая. (Пиздень.)

Две прямых, одна кривая, забивают в жопу сваи. (Дилдаки.)

Долбили гея очка не жалея. (Володин.)

Встану, выше коня,
А лягу, так ниже кота. (Мистер вялый.)

Лежу – молчу, подыми – задрочу. (Хуй.)

Летом дрочит, зимой – хуй волочит. (Импотент.)

Четыре мужика ебут корову,
Двое по одной стороне и двое по другой, но выебать один другого не могут. (Зоофилы.)

Два ебут, два сосут, отдыхают вместе. (Оргия геев.)

Загуляла дура, всю пизду хуями перепорола. (Шлюха.)

Глист вылез из ануса,
Освободил место для глобуса. (Разработанное очко.)

Два дырки – одна носопырка. (Собака.)

Уже и глубже, шире и мельче. (Собачий анус.)

Кривой член взлохматит, гладкий причешет. (Лохматая пизда.)

Пятеро совало, ни одному не попало. (Слепые геи.)

Дворянка корячится,
Дворянке не хочется,
Дворянку в жопу ебут. (Герасим.)

На Герасима в сортире большие лужи.
По 24 февраля бывают семь крутых стояков: три до соития, четыре после соития.
Полагают, что на Герасима Голубой насилует лошадей. Чтобы от Голубого избавиться, привязывали к жопе лошади капкан, который перерубал хуй Голубому.

17 февраля. Николай Дроздов.

Идут в постель, когда хуи гнутся в землю, начинается капель, когда шишка краснеет.

Студёный день – подрочи елдень.
Кабели лезут на суку, разгоняют скуку.
Хуй верчёный – волчий стояк, анусы горят.
Наступает время звериного порно.

Народное название дня – Волчий стояк - связано с тем, что звери «ебали» своих сучек в лесах, и только одному Николаю Дроздову якобы было известно о том, как жопами вертят лесные жители, как дрочат свои письки лисицы и в каком месте долбит волчица очко.

Этот день посвятили памяти лысого Николая, известного ведущего программы "В мире животных". Будучи по образованию биологом, Николай стал первым из русских учёных, кто начал показывать секс животных по телевизору. Народом он почитаем как зоонаблюдатель.

Так, согласно интервью Владимиру Познеру, зоофилия Николая проявилась в раннем детстве, когда он увидел собачью свадьбу во дворе. Смотря на собачек, он начал теребонькать, и с тех пор его интерес к животным только возрастал.

18 февраля. Малафья-коровница.

Малафья-коровница, еби коров.
Малафья в рот стекает, коров от болезней оберегает.

Корова вышла гулять на минное поле – мясо.
Корова сосёт в тепле – малафья на губе.
У коровы очко только хозяйский член принимает.
Корова срёт на дворе – сладкий хлеб на столе.
Корову палкой ебать – малафьи не видать.
С малафьёй да под стекломой коровью лепёшку съешь.
Ебал дед бычка возле нашего толчка.
Корову любить – головку дрочить.
Ебал крестьянин скотину, не разгибая спину.
Животину ебать – в рот спускать.
Домашний телёнок сосёт, как ребёнок.
Была бы корова – найдём и засадим.

На Малафью-коровницу коровам пизда приходит.
В селениях Днищебродской губернии есть поверье, что в этот день пробегает по сёлам «коровья смерть», в виде старой отвратительной женщины, размахивающей хуями.

По случаю ебания скота или для ускорения его существовал во многих местах России обряд перетрахивания деревни: собирались ночью скрытно все бабы голые, с расдроченными пёздами, брали в руки кто дилду, кто страпон, на вдову надевали крышку от унитаза, ебали её в жопу и гурьбой обходили деревню перетрахивая местных жителей. Обязательно задействовали при этом петуха, какашку и самотык. Во время «перетрахивания» выкрикивали: «Смерть, смерть пидорасам – не еби скотину нашу; мы накормим тебя какашкой, закопаем вниз башкой, будем трахать всей толпой!»

В Омежской губернии думали, что в этот день из зада вылетают нечистые какахи в виде голубцов и залетают в рот. Поэтому всем детям в доме заклеивали рот скочем.

Малафья-коровница считалась также заступницей от анального пожара. В день её памяти доставали сладкий хлеб, который хранили в жопе как надежное средство от «красного петуха». В случае анального пожара этот хлеб бросали либо в очко, либо, наоборот, в чистое лицо жены. Кроме того, на Малафью-коровницу было принято внезапно обосрать предков, отошедших в туалет.

19 февраля. Выблядок.

На Выблядка – начало осеменения коров.
На Выблядка рвутся жопы (коровы дрищут кирпичами).

На Урале и в других краях мужики оплодотворяли коров, попутно ебали овцу, а в перерывах покуривали траву, чтобы зооебля не казалась поганой, а стояк был здоровым.

Во многих селениях есть обыкновение: когда оплодотворяется корова, то по истечении двенадцати поносов, когда пройдёт дрисьня и говно коровы сделается годным к употреблению, варят говняную кашу. Старшая в семействе женщина берёт горшок этой каши, обкладывает его хуями и ставит под струю. Потом трижды поднимает чашку над головой и при каждом разе произносит: «Курлык, бычков ебали! Курлык, поехали!» Затем, взявши вилку, снимали плёнку с унитаза, добавляли её в кашу и садились за стол есть. Этот обряд называется «моление за Выблядка», который обыкновенно совершается перед трахом скота. Считается, что после этого можно ебать корову и она родит хорошего Выблядка.

Вспоминают многие приметы, относящиеся к коровам:
Быка по залупе не гладь - выебет.
Коли под коровой мокро, значит коровка дрищет, ёбыря ищет.
Если какашка пролетит над коровой, та будет плохо ебаться.
Если пронесёт корову двойной струёй поноса - вызывай ветеринара, одничной - всё в порядке, можно ебать.

Молодой Выблядок, родившийся через несколько месяцев, становился новым членом семьи и его принимали, как родного.

20 февраля. Залупа конская.

Пекут пирожки с конячей залупой.
На залупу дует жопный ветер – вся залупа в пупырках.
Но если гремел жопный гром, ничего хорошего это не предвещало. Результатом мог быть рак залупы с последующей ампутацией.

Главным угощением этого дня были пироги с конской залупой, часть из которых полагалось выбросить на парашу нищим - делалось это не просто так, ибо по понятиям, они должны были потом прибраться на параше.

Поёбывали умерших предков.

Живы родители - посасывай, умерли - поёбывай.

Заготавливали в это время лекарственные средства, беря для этого разные залупы от коней разных пород. Толстая залупа, формой похожая на крест, этим днём становилась просто чудесной, потому её прозвали «заебушницей», подразумевая, что в ней скрыта великая ебическая сила, и от такого её народного названия пошло ещё одно название сегодняшнего дня – Заебочек.

21 февраля. Скопец – мудям пиздец.

Скопцы называют Мудака Яйцерезом потому, что он в одном из пророческих откровений видел семенники, летающие по воздуху, изогнутыми и перекрученными наподобие огромного мешка с картошкой, после чего отрубил себе яйца, а многие копрославные люди последовали его примеру. Кастраты понимали это по-своему и день этот ознаменовывали тем, что доставали из холодильника свои старые мошонки и облзывали их.

Извлечённые из погребов, муди в течение дня по всей деревне вылизывались и чистились, а чтобы твёрже и звонче стали - сбрызгивались конской кончой.

Не обрежешь вовремя мудей, не минуешь участи блядей.
Не надо яйца брить, лучше сразу отрубить.

Мудаку-яйцерезу молятся петухи-скопцы.
Если Яйцерез выдался удачным - жди тепла в очке.
На Яйцерез, по народному поверью, был особенно остёр и подзалупный творог.

22 февраля. Пилотки.

Девки достают пилотки.
У пилотки щель посерёдке.
Под цвет пилотки выбирают колготки.
Не дилдо пилотку рвёт, а то что неправильно срёт.
Пилотка протекает тёмными ночами.

Хороши пилотки, словно бегимотки. Дело в том, что бегимотки – это синие широкие пилотки размера XXL, которые могли вместить в себя ногу.

Всем бабам в этот день полагалось проверить своё имущество и приметить - не нужно ли чего подшить или починить, о чём есть в народе такие слова: «Если пилотка в хороших руках - будет у хозяйки хуй на губах».

Ой, пилотки мои,
Пилоточки!
Вас ебали и порвали,
Зашивать сюда послали.

Еби блядей,
Пилоток не жалей!
До субботы доживём –
Все пилоточки порвём!

Ох, пилотки мои,
Чёрные дырки!
Хочу, дома заночую,
Хочу, у Кадырки.

К этому времени волосня постепенно отступает. Женское тело почти весь месяц гладкое, если семь дней брить пилотку тщательно.

23 февраля. Прапор вентилятор.

На Пропора жопа полыхает, солдат охает.
Хоть новобранец и злится, но хуй принимает.

До Прапора солдаты хуйнёй страдают:
«Ох, скучно!»
Пришёл Пропор пидорас:
«Чисти вилкой унитаз!»

Праздник получил название по имени известного Прапорщика Задова, память которого отмечается копрославной церковью в этот день. Пизданутый Прапорщик был родом из Засранска и начал служение на Семипалатинском полигоне. Он был великим извращенцем, вместо сладкого хлеба сосавший елду, за что получил прозвище "сосатель". Однажды, прапоршик обосрался прямо на Параде Победы, и был выебан за это начальством. Также в этот день чистят вилками парашу. Вентилятором Прапора прозвали за то, что в этот день начинался поворот бутылок в анусе.

С этим днём связано несколько поговорок и присказок о военной службе, например такая: «Доебались сослуживцы и в очко оттрахали? Не выёбывайся больше, чтобы не порвали».

В то же время сосать ещё остерегались и просили: «Лютуй, командир, не лютуй, ещё рано сосать хуй». Впрочем, отсос, по мнению экспертов, и так начинался, если понимать под этим внешнюю политику России.

24 февраля. Мистер Вялый.

Пришёл Вялый день, повисли вялые писюны.
Вялые залупки текут – держи наготове ведро.
Вялые залупы знаменуют конц зимы.
Вялого кидают в рот жене, чтобы немного привстал.
Прольётся малафья на дорогу – жене пора брить ногу.
Вялый вспотел – петушок охуел.
С Вялого дня скот начинает сосать и корова в рот принимает.
На Вялый день стараются вообще не дрочить в расчёте предохранить свой член от падежа.

К Вялому обращались с молитвой, особенно во время эрекции: «Мистер Вялый, встань на лошадок, на толстых бычков, чтобы во дворе сосали, а в поле очко драли».

Во многих местах Вялый день отмечали как большой праздник. В Уебанском уезде Гандонской губернии на празднество съезжались жители соседних областей, устраивалось многолюдное болтание вялыми отростками, во время которого из очка вываливались караваи сладкого хлеба. Хозяйки затем скармливали этот хлеб скоту. «Вялый день здесь – праздник по всем понятиям на три дня и больше. Варят мочу, угощают всю родню, словом, празднуют широко и разгульно».

У Вялого и залупа в малафье.
Начинаются скотские оргии – бычьи блядки.

-

Вялый день посвящён задрочнику и опущенцу Вялому Зассанцу, жившему на параше в Бутырке, где он был петухом. Скрываясь от следователей, опущеный Вялый сбежал и стал жить в пизде у своей мамки.

И, хотя кругом было немало её ёбарей, они его не трогали, но были к нему расположены, и даже спускали так, чтобы не нарушить его покоя.

Может быть, поэтому Вялого почитают как хранителя вялых членов. Есть мнение, что Вялый в народной культуре просто символизировал славян, у которых стояк был не всегда стабильным, за исключением тех моментов, когда надо было ебать скот.

25 февраля. Анальные расстегаи.

В течение трёх дней выставляли на утренний мороз говно, предназначенное для десерта, говоря, что тронутые морозом какахи дают лучший вкус.

Выносили на мороз также член и пизду, чтобы иметь чистые, ровные и розовые пилотки и хуйки.

В этот день ожидали начала таяния анусов и, следовательно – жопного мяса, из которого выставлялось на стол множество блюд, и вкуснейшее – анальные расстегаи, название которых, если верить петухам, пошло от глагола «растягивать», что, в свою очередь, говорит о том, как их растягивали для приёма внутрь бутылки.

Анальные расстегаи подавались к мочевому бульону, который нужно было залить в анальное отверстие, сделанное сверху перед долбёжкой, и которое нужно было растягивать.

Коли на жопе потёки - уплетай говно за все щёки.

26 февраля. Марсианин.

Если вокруг жёлтый снег - жди полной пизды, но, если насрано, то пизда обещает быть тугой и узкой.
Те, девки кто хочет прибавить очку твёрдости, выходят ночью из дома и шликают пёзды.

Голубой Марсианин, коему посвящается эта дата, проживал на Красной планете, по преданиям, вёл затворническую жизнь отшельника с юношеской поры – то есть с 18 лет. Марсианина почитают как укоротителя стволов за его подвиг.

Однажды, инопланетянка Миранда пришла к опущенцу, чтобы соблазнить его, и, чтобы не пасть в грех, святой сунул член в костёр, чем не только уберёг себя от возбуждения, но и обломал Миранду, которая вскоре умерла от недотраха.

Петухи горячо молились Марсианину о силе духа перед опущениями и о крепости пердачного туза.

27 февраля. Дрочиканус Развратник.

На Дрочикануса интенсивная дрочка – к мазолям.

В холодную пору особо хорошо шла торговля соплянником – напитком из соплей с малафьёй, который пили с большим удовольствием и подавали на улицах и в трактирах.

Женщины сегодня навещали с гостинцами быков, ебавших их, отчего день в народе прозвали Бабьими Взъёбками.

Жёлтый снег тает — бармен разливает.

Мужчины отправляются на парашу и утаптывают петуха, задерживая его на параше, ведь без него там не будет порядка.

Там, где потеплее, ближе к анусу, в этот день уже вылазят наружу глисты.

-

На Дрочикануса Развратника вспоминали голандского голубого дрочилу, создателя - вместе со своим братом Мудием - славянской Камасутры. Согласно легенде, братья были избраны главным гомотрахом Амстердама как достойные учителя для того, чтобы отправить их с секс-миссией в Россию к Петру Великому, послы которого просили о том, чтобы нашли достойных людей, дабы научили новым позам и европейским извращениям диких дремучих пидорашек.

Так Дрочиканус, известный также всему миру как Анальный Философ, вместе с братом занялись переводами порнофильмов с немецкого на русский и, кроме того, обучали славян новому траху и дрочению и тому, как правильно сосать.

28 февраля. Овцеёб.

На Овцеёба пизда становится широкой.

В Пизданской, Хульской и некоторых других областях именно в этот день зашкваривают елду, т. е. выставляют её на утренний отсос овцам.

Большая прибавка малафьи в мудях предвещает хороший отсосос.

На Онисима овцеёбы раздвигают пёзды, чтобы овцы хорошо ебались. Волоёбский крестьянин, к примеру, совершал это следующим образом: «Вечером, когда чешутся пёзды, хозяин овец выходит за парашу и кладёт на все четыре стороны по три страпона. Овцеёб становится раком и произносит: «Завертись, пизда узкая, на радость миру опущеному. Отворись перед хуём неукратимым на утеху копрославным. Ты зайди, пизда, на двор. Ты залезь, пизда, на стол. Как в женской бане пёздам несть числа, так бы у меня зоофила имелось бы овец более того».

Любопытно, что та же связь овец с пёздами отразилась в многочисленных поговорках:

Сосали овцы на мосту,
увидали малафью, обосрались находу.

Горе не меряно, овцы не выебаны,
петух виноват.

Один петух тысячи овец ебёт.

Хозяин пердит – овцы нюхают,
хозяин дрочит – овцы скачут,
хозяин спрячется – овцы озадачатся.

Бедная овечка вся в говне стоит.

Баран в машине,
Конча – на стекле.

Ебут, ебут овечек
на липовой дощечке;
увидали малафью и нассали на туфлю.

29 февраля. Касьянов. Пёздная неделя

В народном календаре Касьянов день занимает особое место: это самый страшный день, находящийся во власти либерального политика. В центральной аппарате Единой России работы в этот день и накануне прекращаются. «Газ Касьянова» считается настолько опасным, что 29 февраля крестьяне предпочитают вовсе не нюхать пизды, особенно до солнечного восхода. Жители Блевотской и Защеканской губерний стараются пососать до обеда, «чтобы таким образом переждать самое отсосное время».

В Удодском крае о интелегентном, либеральном человеке говорят: «Эдакой ты Касьянов! Видно, в тебе нет любви к Россиюшке».

«В некоторых местах, как, например, в Засранском уезде Пёзденской губернии Касьянов даже не считается политиком и не признаётся русским».

Касьянов на что ни взглянет – всё вниз тянет.
Плюнул Касьянов на крестьян.
Касьянов на торт взглянет, торт взрывается.
Касьянов на народ – народ от него;
Касьянов на бюджет – бюджет сохнет;
Касьянов на рубль – рубль падает.
После санкций год тяжёлый, и людям, и скотине.
Касьянов всё ходит и новых санкций просит.
Рубль не тот в високосный год.

Нодовцы так объясняют, почему день Касьянова празднуется только раз в четыре года: «Касьянов три года подряд готовил Майдан и только на четвертый год унялся... – вот почему и положено ему быть именинником через три года!»

В твиттере говорят, что Касьянову подчинены все оппозиционеры, он держит их на обеспечении и выдаёт гранты. «В его власти спустить боевиков на полицию и наслать на людей и на Россию мор».

-

Праздники зашкварной недели определяли по «пёздной» неделе.
Какова пёздная, такова и зашкварная.
По копрославному уставу в среду и пятницу на «пёздной» неделе коровам полагается отсос, т. е. вводится пиздота – «пиздорватие перемежается с отсосом».

Название недели, придуманное народом, было обусловлено копрославными правилами, но, закрепившись, оно «потянуло» за собой комплекс значений, которыми наделено слово «пёздный» в русском языке, – ненадёжный, ебанутый. Это привело к некоторым запретам, оценкам действий, совершаемых на данной неделе:

«Пёздная» неделя считается не вполне счастливым временем, особенно для тех, кто вступает в брак, поэтому в эти дни старались не ебаться, не трахаться.
На «пёздной» ебаться – пиздой накрываться.
На «пёздной» ебаться – всему пизда.
Оттого болит пизда, что на «пёздной» в рот брала.

МАНДАВОШЕЧКА

Вы знаете, что есть на свете люди, кто долбят нормально, есть и похуже, есть и такие, которые боли не боятся, своего брата ебут и не стыдятся; к таким-то и попала Мандавошечка. Осталась она сиротой маленькой; взяли её в публичный дом, выкормили и сосать научили, работой каждый день загрузили; она и сосёт, и дрочит, и на хуях скачет, всех обслуживает.

А были у её хозяйки три дочери-членоднвки. Старшая звалась Одночленка, средняя – Двучленка, а меньшая – Трёхчленка; но они только и знали в сауне сидеть, свои письки теребить, а Мандавошечка за них работала, клиентов обслуживала, во все дырки принимала, а слова доброго никогда не слыхала. Вот то-то и больно – ткнуть да присунуть есть кому, а полизать пизду и анус некому!

Выйдет, бывало, Мандавошечка покурить, обнимет свою корову, сядет жопой на рога и рассказывает, как ей тяжко жить-поживать: «Коровушка-матушка! Меня ебут, дрючат, зарплату не дают, какать запрещают. К завтрашнему дню велели пять страпонов сделать, смазать, в жопы воткнуть». А коровушка ей в ответ: « Мандавошечка! Влезь ко мне в очко, а из пизды вылезь – всё будет сработано». Так и сбывалось. Вылезет Мандавошечка из дупла – всё готово: и страпоны, и дилдаки, и смазка. Отнесёт к мачехе; та пошликает, покряхтит, спрячет в сундук дилдаки, а падчерице ещё больше велит принести. Мандавошечка опять придёт к коровушке, в очко влезет, из пизды вылезет и готовенькое возьмёт принесёт.

Дивится старуха, зовет Одночленку: «Дочь моя хорошая, блядь моя пригожая! Доглядись, кто сироте помогает: и дилды, и страпоны строгает?» Пошла с сиротой Одночленка на задний двор; забыла мамкино приказанье, уморилась на солнышке, разлеглась на шконке; а Мандавошечка приговаривает: «Дрочи, хуёк, дрочи хуёк!» Хуёк и встал; пока Одночленка теребонькала, коровушка новые дилдаки настрогала. Ничего мачеха не дозналась, послала Двучленку. Эта тоже на солнышке распеклась и на шконке разлеглась, мамкино приказанье забыла; а Мандавошечка шепчет: «Дрочи хуёк, дрочи, другой!» Коровушка новые дилдаки изготовила; а Двуглазка всё ещё писюны свои дёргала.

Старуха рассердилась, на третий день послала Трёхчленку, а сироте ещё больше дилдаков заказала. И Трёхчленка, как её старшие сестры-членодевки, попрыгала-попрыгала и на шконку присела. Мандавошечка поёт: «Дрочи, хуёк, дрочи, другой!» – а о третьем забыла. Два члена дрочились, а третий без дела стоял, а потому Трёхчленка решила одновременно трахать им корову. И только она собралась присунуть корове, как тут Мандавошечка из пизды коровей вылезла новые дилдаки во рту держа. Всё, что видела, Трёхчленка матери рассказала; старая шлюха обрадовалась, на другой день пришла к мужу: «Режь корову!» Старик возмутился: «Что ты, жена, в уме ли? Корова молодая, ебабельная! Я бы сам её трахал, если бы хуй стоял». «Нет, режь, да и только!».

Побежала Мандавошечка к коровушке: «Коровушка, пиздец! Тебя хотят резать». – «А ты, Мандавошечка, не ешь моего мяса, но возьми анус мой говяжий в узелочек завяжи, и за щекой спрячь». Мандавошечка всё сделала, что корова завещала; голодом голодала, мяса её не ела, только анус посасывала.

Случилось раз – членодевки гуляли возле параши; в ту пору на белом коне ехал мимо барин Никита Михалков – богатый, усатый, знаменитый. Увидал парашу, пошёл поссать. А членодевкам сказал: «Членодевки-красавицы! Которая из вас у моего коня отсосёт, та за меня замуж пойдёт». И бросились три сестры к конской залупе. А залупа-то висела низко и хуй конский не собирался вставать. Сёстры хотели его взбодрить – ничего не помогает: дёргали, сосали, лизали; как ни бились, нихуя не получилось, отсосать нормально не смогли. Подошла Мандавошечка с анусом говяжьим за щекой, и только губами приблизилась, как хуй конский встал перпендикулярно и конча фонтаном полилась. Барин Никита Михалков похвалил Мандавошечку и женился на ней, а сушёные анусы говяжьи с тех пор на Руси стали считать великолепным средством от импотенции.

>>91057
Зигнул Касьян на крестьян.

Запишите двачовый календарь блят,этот Анон просто пушка!

>>91638
http://pastebin.com/u/Rodnover

Записываем. Книгу потом выпустим.

>>91676
Охуенно,кидаю деньги в монитор.

Как дико либеральной мрази бомбит от треда, ну ничего ждите, мы тоже ждем когда вы совершите ошибку, готовьтесь к той ночи.

>предпочитают вовсе не выходить из избы, особенно до солнечного восхода
Спал до 3 дня, Касьян соснул.