Привет, диваноны, ставим диагноз и разбираем проблему!
————————————
Одноклассник, с которым я не общаюсь, но которого уважаю, сказал, что хочет замутить мультики какие-нибудь и тип, предложил мне для него порисовать, я согласился. Домой пришёл, тупил и ничего не хотел, ждал, когда одноклассник напишет мне что-нибудь (так и не написал), порисовать попробовал, тупил в видосы на тытрубе, потом вспомнил, что фильмцы скачивал. К еде отвращение какое-то уже недели две. Посмотрел Лолиту двухчасовую, даже скучно не стало и спать не захотелось, что значит, что фильм годный, лол. Ну да ладно, он, как классика в литературе - общепризнанный и известный, сделан по роману Набокова. Но я невнимательно смотрел, ибо я смотрел, потому что ничего не хотелось, подрочил на середине, лол. Потом говно всякое смотрел на тытрубе, летсплей одного известного алкаша в волкингдеад новый. В конце у меня дико припекло от этой игры, мне даже захотелось купить её в стиме и написать очень гневный отзыв 1/10 (1 за одну няшную фапабельную шкуру). Короче я веду к тому, что я раздражительный очень в последнее время, потому что "всё суета: по-настоящему я не о чём не мечтаю, разве только отпиздить мента и жить в достатке". Вот сейчас я тебе даже пишу эту частичку этого "всего", о чём я говорил. Тащемта, вряд ли ты это поймёшь, это, наверно, даже не интересно, но сегодня у меня появилось настроение написать. Так вот, суть в том, что я прогнил с моральной точки зрения, точнее даже я уже с детства с коррозией. 
Я то хочу просто ебаться (вовсе не из-за естественного человеческого желания, его я давно проебал и не испытывал, тут что-то другое). 
То мне хочется величия, славы, ещё какого-то говна, чтобы меня все не любили, а именно восхищались мной, а я всех вокруг презирал, чувствовал своё превосходство: в общем, какая-то деспотичная хуйня. 
Иногда я хочу "во всём дойти до самой сути", но это редко, это хорошее чувство, правильное, но ему точно не выжить, так что на него можно сразу забить. 
Ещё, бывает, хочется, чтобы меня любил кто-то, кто превосходит меня: умный, влиятельный, сильный. 
Но это не от меня зависит, так что на это чувство я старательно забиваю. 
Часто я вспоминаю про свою влюблённость к Оле и размышляю, что это было, что вообще такое, эта влюблённость.
В коллективе я себя часто веду как мудак, обо всём забываю и начинаю нести чушь, но это специально, мне нравится, что все считают меня кем-то.
Сам же я себя считаю просто школьником, оказавшемся в одновременно прекрасном, нормальном и затруднительном положении одновременно: в зависимости от моего настроения. 
В этом нет ничего странного и необычного, все нормальные люди задаются подобными вопросами:
"Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя."
Но я просто устал от того что меня пидарасит так на протяжении уже двух лет: я давно выбрал свой путь, у меня есть план, но от этого все эти мои чувства не пропадают.

Всё это я написал только потому что меня беспокоит то, что я совершенно не испытываю никаких особенных дружеских чувств ни к кому. Плевать на Васю - он дурак, но с тобой мы хорошо общались всегда, но теперь что-то проёбано, мы стали совсем разными.

При этом я сильно испугался было, когда вы с Васей в начале года написали о том, что вы замутили что-то и не заходили потом в вк на протяжении двух недель. Я тогда понял, что я пиздец как боюсь одиночества, но при этом сам не хочу никого любить.

Вот проблема.