Сап, аноны. Решил твердо встать на путь саморазвития, самореализации, выйти в соц и все такое.
Но есть некоторые обстоятельства которые мне сильно мешают. Я долгое время принимал различные антидепрессанты и нейролептики по назначению врача. Диагнозы ставили галлюциноз, расстройство личности, хроническая депрессия + я пережил серьезную травму много лет назад и на ее фоне у меня начал едва ли не в буквальном смысле разлагаться клетки мозга, а именно лобные ее доли. Ну а пережитое за свою жизнь я и рассказывать не хочу, ибо это был пиздец.
То есть в начале пути я был отбитым вампиром, что вечно ныл в интернетах, занимался селфхармом, ничего абсолютно не делал, не мог в ирл связать и пары слов, вечно тупил где только можно и бесконечно спал от таблов. И так далеко не один год.
Теперь я определился, чего хочу от жизни и что есть именно мое счастье. Я вижу пути к достижению и следую им постепенно.
Но из-за фактов выше, я крайне эмоционально неустойчивый до сих пор. Живу без таблеток уже 3 месяца и около 3 месяцев постепенно их отменял. Когда появляется малейший конфликт (понятие условное), внутренний или внешний, меня тут же начинает охватывать чуть ли не истерика.Раз за разом я разбираюсь ситуации, ищу причины, почему для моего подсознания это важно и таким образом успокаиваюсь постепенно и ищу уже выходы, отталкиваясь от того, что узнал. Но чем больше я вникаю, тем больше возникает вопросов, а ответов все меньше. Я начинаю ходить кругами и снова и снова отдаюсь во власть абсолютно бредовых эмоций, которые могут возникать даже на пустом месте. Это вводит в отчаяние, я не хочу снова пить таблетки, это убьет всю мою тягу к жизни. И поговорить об этом не с кем. Так и переходим к следующему пункту
Вампиризм. Я понимаю, что порой хочу просто поныть. Но не так как раньше - нытье ради нытья и до бесконечности. Мне просто нужна эмоциональная разрядка, чтобы двигаться раньше. На сколько ли плохо такое желание? Вроде бы не особо, ведь у всех бывают моменты, когда хочется, чтобы со стороны кто-то одобрил твои достижения и поддержал. Но не все так просто, я настолько возненавидел нытье, что и губ разомкнуть не могу даже наедине с собой. Все эти вспышки проходят с каменным ебалом. Стараюсь абстрагироваться, но желание выговорится возрастает с каждым разом сильнее. Я не хочу сорваться, не хочу, чтобы кто-то вообще об этом знал. Что ты думаешь об этом?
Итак, анон, дай мне совет. Может, ты проходил все это и твой опыт сможет мне хотя бы частично помочь. Как научится полному контролю своих эмоций? Первый шаг я сделал - я их внешне совершенно не выражаю. Теперь осталось выгнать эти вспышки изнутри, чтобы не было взрыва в какой-нибудь неподходящий момент.
Анализ, принятие, борьба с первоисточниками, отдых от мышления, занятия любимыми делами, спорт и терпение. Практика, практика и практика. Что еще? И что делать, если наступает совсем отчаяние, как скорее избавиться от него?