Я не знаю до конца, что со мной, но несколько психотерапевтов обобщенно говорили "невроз". Хотя всякое может быть.

И вот в чем суть моих вопросов. Если что, мне 18 лет. 2 курс гум. вуза, скоро вылечу из-за внутренних противоречий. Во-первых, я всегда был достаточно отстранен от физического труда/спорта. Потому чувствовал приоритет ума, мамка-папка интеллигенты, все такое. Но когда я обучаюсь, занимаюсь интеллектуальной деятельностью - мне всегда кажется, что я играю глупую роль, залезаю не в свою шкуру. Вообще, все мои действия идут от желаемого последствия - то есть я не должен говорить, писать и думать так, как я думаю. Мне необходимо УГАДАТЬ, что одобрят вышестоящие всякие заслуженные, подстроиться под это. Поэтому деятельность умственная мне кажется зыбкой, мне страшно в ее неопределенности. Еще я всегда любил биологию, за то, что она все же более материальна. Но с остальными науками у меня плохо, поэтому шансов не было. Хотя теперь я постоянно думаю, что выбрал гуманитурщину из-за ее видимой легкости и был дураком.
В целом, эта жуткая забкость и необходимость УГАДАТЬ гложет меня в любом умственном труде. Но что я заметил еще: мне с детства нравились вещи поверхностные, тождественные себе. Я любил конструкторы и любую другую рукодельщину, а аейчас вообще чувствую неистовую радость от починки шкафа, допустим. Хотел бы почитать про связь невроза (ли?) с неким физическим трудом, но гугл, естественно, ничего не дал.

Во-вторых, инфантильность. Я никогда не знал, чего хочу, кроме абстрактных мечт об успехе и влиянии. Ни одной работе я не мог отдаться до конца, я всегда старался оставить лазейку другой, якобы более важной для меня работы, чтобы не опозориться, не упасть в собственных глазах в случае неуспеха. Это привело меня в гуманитарный ВУЗ творческой направленности два года назад, и последняя моя лазейка, самое ее ядрышко - издохла. Но и тут я ничего не могу начать делать, ибо дальше мне и бежать некуда.

У меня вообще тяжелый внутриличностный кризис. Я маниакально копаюсь в своем детстве, пытаясь дойти до истинного себя, но раз за разом натыкаюсь на то, что все мои действия, даже в детстве, были обусловлены внешним поощрением, легкостью его получения, желанием этого признания. МЕНЯ нет, есть аморфная масса, которая всегда искала себе наиболее выгодную и комфортную форму для получения успеха и одобрения. Все мои увлечения, все мною прочитанные книги и сделанные действия - преследовали лишь желание влиться в социум, найти тянку и т.п., ЧТОБЫ, в свою очередь, выглядеть крутым в глазах матери и отца, увидеть их уважение, избавиться от их власти. Серьезно, даже во втором классе я старался "конструировать" дружбу, девушку, чтобы вышла крутая картинка, а на само общение мне было плевать. И лишь в подростковом возрасте я впервые действительно почувствовал желание какой-то взаимной эмпатии, особенно с момента школьной травли в 13 лет. Потом 2 года я слепо желал этого и старался найти качества, хобби, способные дать мне социум. В 15-16 пиздострадал и все-таки недолго провстречался с первой своей тян (и она до сих сидит любовью где-то в моей подкорке, как багиня), после разрыва с ней перекинулся ОБУЗДЫВАТЬ на другую, и так до 18, пока не нашел относительно постоянную тян. Попутно влился в социум м даже нашел друзей (ради чего и поступал в вузик), провел буйный первый курс пьянок и хуйни без передышки, превратил свой дом в проходной двор и т.д. и вдруг понял, что социум меня все так же лишь пугает и утомляет, и что с самого детства он для меня был, как стена, с которой непонятно зачем разговаривать. Насчет тянки не уверен, но тоже начинают закрадываться подозрения, ибо секса мне не хочется теперь, даже такого доступного, не говоря о прочем. Настроение меняется, как пиздец, хоть в течении дня. Если я один - я считаю, что охуенно быть хикке-затворником, пока не вытащат, если с людьми, считаю наоборот, и не хочу покидать их (но с ними сразу включается блядская наигранность ради обожания).

Плюс к тому, я почти всегда чувствую себя плохо, даже самые простые действия даются с трудом, могу только двачи скролить с телефона, и то, иногда и от них тошно. Но бывает и иначе - активность, действия, но долго они не продолжаются и мало к чему приводят, все равно чувствуется некий зазор наигранности.

В третьих, манямирок. В детстве я почти не общался с другими детьми вне школы, только сидел дома, смотрел телевизор, играл. И где-то на границе сознания всплывал какой-то не до конца осмысленный маня-мирок, когда я что-нибудь делал, упорядочивал и т.д. Допустим, я собирал конструктор и где-то на границе сознания возникал неясный Другой, с которым я говорил, что-то из себя себе строил, изрекал "мудрости" в виде придуманных поговорок и т.д. А за спиной этого персонажа вообще виделся целый мир, но к нему я никогда не переходил. Только иногда, ночью, между сном и засыпанием так же вел какие-то мысленные диалоги (на деле бессмысленные, главное в них - интонация и поза) и как бы "работал", лежа в границах постели, тоже какая-то своя упорядоченность была и т.д.
С появлением в 10 лет интернета и возможности виртуального общения - это постепенно пропало. Но в чем хуйня? Недавно я достаточно долго чинил шкаф - и эта хуйня началась вновь! Без этого случая, я бы о ней и не вспомнил. Может, мой паровозик стремительно мчится к шизофрении?

В общем, вот так. Хотелось бы каких-то наводок, как-то прояснить все эти вопросы, найти полезные линки и т.д. Потому что у меня все более нарастает чувство, что повторить трюк 13-15 лет "перерождения через хиккование" мне не удастатся, и якобы "обретая себя" и отметая наносное, я просто полностью теряю себя и схожу с ума. Спасибо, если смогли прочитать все это хотя бы.