я сексуально озабоченый
у меня психологическая травма на фоне поведения тян, которая вкупе с действием сильнодействующего наркотика, привела к изменению моего поведения и образа мысли
и сегодня мне стало легче
теперь я чувствую, что могу контролировать свою мыслительную деятельность на другом уровне - появиласть, знаете такая вседозволенность, только в эмоциональном плане
легче стали даваться душевные переживания

потому что, если подумать, то на данный момент у меня всё прекрасно, несмотря на легкомысленные поступки тян
просто раньше я постоянно боялся испытывать разного рода эмоции (стеснялся, стыдился и т.п.), собственных мыслей боялся, поэтому раньше всё время испытывал чувство подавленности и психологического напряжения, ибо тяжело было просто свободно, беспристрастно рассуждать о чём-то. очень серьёзно относился к собственным мыслям и притуплённо ощущал всё эмоционально. т.к. было просто неловко, стыдно, страшно, неприятно, отвратительно и всё в этом роде, одним словом был один негатив. У меня не получалось думать беспристрастно, хладнокровно когда это требовалось. особенно в последнее время, вследствии вышеописанного (см. 1 абзац)
но сейчас мне легче, т.к. сегодня, как я считаю, я пережил, не побоюсь этого слова "эмоциональное перерождение"
я пережил бессознательные, иррациональные эмоции, которые не переживал никогда и при этом в моём уме творился полный пиздец
и сейчас мне гораздо легче в психологическом плане, т.к. я считаю, потому что я всегда старался быть максимально честным с самим собой в своих мыслях
и со всеми вообще
поэтому научился, чтобы в момент, когда ход мыслей должен завести в эмоциональный капкан тупых, иррациональных, негативных переживаний, не получалось осознать причину этого и спокойно думать, и чем сильнее пытаться избавиться от этого состояния, тем более оно усиливалось. по-моему это было из-за того, что я придавал слишком большое значение всему этому, слишком серьёзно об этом всём думал, переживал. всё это доходило до морального и психологического самобичевания, что не есть хорошо, т.к. ведёт к постоянному стрессу, депрессии и т.д. и т.п.
вот, например, сейчас тян сидит и смотрит "Дом 2" (пиздец, до чего я опустился) и смеётся над реакцией какой-то тупой пизды на то, что ей дали дешёвый крем для ухода за кожей рук. и говорит "Все бабы одинаковы". Раньше я бы впал в долгий бессознательный бесполезный внутренний диалог на тему "Ты не такая, как все, я тебя так люблю", БОЯСЬ ПОДУМАТЬ о том, что в действительности, я могу не так уж сильно её любить, просто убедил себя в этом. Сейчас я про себя ответил ей "Ты не представляешь на сколько ты права, ке-ке-ке" и испытал моральное облегчение. Этим я не предал тян в душе, не разлюбил, просто, видимо, раньше, я не мог мыслить осознанно и свободно, путая мысли и эмоции, связанные с ними.
и невольно в мыслях был нечестен с самим собой, вырабатывая у себя не свободный, осознанный, беспристрастный, честный (чтобы самому правильно разобраться в себе) образ мысли, а впадал во фрустрацию, разделяя внимание на бессознательный неконтролируемый поток эмоций и мыслеформ и мысли о какой-то практической задаче
теперь я убеждён в том, что очень важно в жизни постоянно стремиться рассуждать честно. про себя и с окружающими людьми, чтобы не потерять способность адекватно оценивать реальность и привить себе способность свободно мыслить, если такая отсутствует или не развита, как в моём случае
всё. я кончил.
хотел выговорится.
нет, ещё не всё.
вот сейчас я нахожусь в крайне подавленном состоянии, чувство тревоги, ожидание неприятностей, хотя объективно ничего плохого не сделал. чувство вины за то, что происходило лишь в моём происходило лишь в моей голове в полуосознанном состоянии. это то, что должно быть у каждого человека - личное пространство, свобода внутреннего мира. у меня это чувство вины развилось и преобрело больные формы из психологического дискоморта из-за частого ощущения, будто кто-то, кроме моего Я, сознания, видит мои мысли, эмоции, смотрит со стороны, и такое иногда бывает, когда я могу быть уверен, что нахожусь один, например в комнате, и на меня никто не смотрит. у меня появился иррациональный, бессмысленный страх того, что причину моих действий поймут неправильно и начнут считать ненормальным, изгоем. иногда, чтобы избавиться от страха, могу сделать специально что-нибудь, что со стороны выглядит полным безумием, чтобы наконец уже пережить то чувство осуждения своих действий со стороны посторонних живых, реальных людей, если они действительно наблюдают за каждым моим движением, словом и мыслью. кстати, неприятие непроизвольно появляющихся в результате работы ассоциативного мышления, полуосознанных мыслей и мыслеформ, и начинающися попытки избавиться от негативного эмоционального осадка, лишь концентрируют внимание на этом, придавая излишнее значение тому, что правильней просто игнорировать, сконцентрировав внимание, и перестать думать об этом, остановив внутренний диалог
и ещё я считаю, чт о это не правильно - постоянно ожидать от жизни только плохого, доводя это ожидание до ежедневного напоминания себе и окружающим о том, как страшно и тяжело жить. ну неужели обязательно всё должно быть так плохо? Могу сказать, что лично у меня есть это чувство и навязано оно мне родителями. Но про себя я никогда не обвинял их в этом, понимая, что жизнь непредсказуема и, учитывая, в какое время они жили и чего натерпелись. А видел в себе положительные, хорошие качества, которые появились только благодаря их усилиям, за которые им благодарен.
Не хотел писать такую простыню, просто это ведь то, с чем я живу, и, может быть не я один, может быть кто-то ещё думает также. И пытается делать выводы. Чтобы это получалось правильно, по моему, надо разложить всё по полочкам, чтобы самому разобраться. А сейчас у меня получается передавать свои мысли текстом, чувствуя удовлетворение от того, что вроде бы получилось рассказать, о чём думаю. Просто не могу остановиться. И опять же придаю слишком серьёзное значение собственным мыслям. Кажется, во мне умерла способность к самоиронии. Это как в Саус-парке в серии про сарказм, только наоборот (((