Искал выговориться тред, ну да похуй. Создам свой.
Довел себя до дичайшего личностного кризиса. Попробую описать себя, свои отличительные черты, важные события в жизни.
С рождения был улыбчивым, жизнерадостным и неисправимо оптимистичным. Были трудные периоды, когда в школе физически травил ашот. Терпел много унижений. В период полового созревания благодаря длинному языку первой девушки были необоснованные насмешки друзей касательно размера члена. Но всё это в итоге не сломило меня, хоть я так и не научился постоять за себя. Не потерял в веру людей. Я оставался всё таким же весельчаком, смеялся над всем и любил жизнь. После совершеннолетия по собственной вине допустил дтп, в котором чуть не угробил себя и двух хороших знакомых. Причем одна из них восстанавливалась более года и последствия этого дтп скажутся на ней до конца жизни. До последнего времени это было труднейшим испытанием. Это был первый раз, когда жизнь разделилась на до и после. Тем не менее я смог оправиться, справиться с чувством вины, сохранить хорошие отношения с пострадавшими. Честно говоря после этого события был уверен, что в жизни меня уже ничего не сломит. Считал себя абсолютно эмоционально устойчивым. По причине тех самых насмешек до 24 лет сидел в целках, т.к. развился стойкий синдром ожидания неудачи. Я просто избегал интимных отношений всё это время, но потом понял, что дальше тянуть нельзя. Это я тоже не без труда поборол благодаря хорошим, понимающим девушкам. За это время их было четыре и не одна не бросила меня с моей проблемой. С первой я сам быстро расстался, т.к. был обман с её стороны. Со второй всё было очень тяжело. Она была очень эмоциональна и очень полюбила меня. Я же сразу честно сказал ей, что меня интересует только секс, но она всё равно согласилась со мной встречаться. Окончательно не решив свои проблемы, я бросил её спустя 2 месяца, оправдывая себя тем, что дальше ей будет ещё сложнее пережить расставание. До сих пор считаю это правильным решением, т.к. отношения, построенные на жалости всё равно не к чему хорошему бы не привели. Вот только ставить решение своих проблем выше её душевных терзаний было плохим поступком. Дальше была дама старше меня, с которой не очень ладился секс, которую я тоже бросил спустя 2 месяца. Далее я сблизился с отличной девушкой. Черт, сейчас я понимаю, что она была великолепна! С ней я впервые почувствовал себя мужиком. Миниатюрная фигурка с классной грудью, никаких сопливых мимими, без лишней эмоциональности. Я же всё обращал внимание на недостатки типа маленькой задницы, некоторой безинициативности, некритичных моментов в постели. Блять, каким же идиотом я был! Большинство этих недостатков я бы мог помочь купировать ей сам, но я хотел ещё лучше! Я и её бросил. Да, я сразу был с ней честен, что у нас отношения без обязательств только с условием, что у нас больше никого не будет, но при расставании ей от этого легче не было, а соответственно и мне тоже. Но я же, блять, превозмогатор, я всё перетерплю, я не нагулялся, я боюсь, что она залетит и придется строить с ней семью. В общем в тот момент, я ещё не осознавал какую ошибку я совершил. Дальше в жизни случился сильнейший стресс, связанный со сменой жилищных условий и проебом солидной суммы денег, кроме того в этот момент была сильная загруженность на работе, а деньги не платили, плюс ко всему это всё началось после расставания с этой девушкой. Я осознавал, что это не достойно моих переживаний, но я методично вгонял себя в депрессию, сначала даже не понимая этого. Объективно я эпично зафейлился, но ведь никто не пострадал. В таких ситуациях нужно осознать ошибки и жить дальше. Я же зациклился на своей никчемности, занимался самобичеванием и самоедством, считал себя полным неудачником и ничтожеством. В итоге это сказалось на работе - я уже не мог выдавать результат. Во-первых голова не отдыхала, прокручивая плохие мысли, во-вторых я так себя загнобил, что был уверен, что любую работу выполняю паршиво. Коллеги и начальники крутили пальцем у виска, хвалили, повышали зп и должность, а я уверял их, что я ничего не могу. Неадекватность была настолько сильной, что я уже даже не мог решать привычные бытовые вопросы вне работы. Любые фразы и действия подвергал сомнению, постоянно боялся, постоянно тревожился. Итогом был эпический обосрамс у нового заказчика, где я страшно тупил и ловил панические атакаи. Не хотелось дальше подводить коллектив, было стыдно за себя и я написал заявление об увольнении. Начальство опять покрутило пальцем у виска и уговорило остаться. В это время моя жизнь во второй раз разделилась на до и после. Я сам всё всрал. Черт, да мне даже жизнь никогда проблем не подкидывала, всегда их генерировал я сам. Однажды выпили с приятелем и он потащил меня к шлюхам (сам он частый гость). Я же сначала отказывался, но потом подумал, что надо же следовать принципу "всё надо в жизни попробовать". Про это могу написать отдельную стену текста, но если вкратце, то я подцепил генитальный герпес, а в течение ближайших дней-месяцев мне предстоит делать тесты на вич. Не уберег меня ни презерватив, ни душ, ни хлоргексидин. Болезнь эта не лечится, у некоторых она может никак не проявлять себя, но заразен я навсегда даже в презервативе. И вот тут мы и переходим к самой мякотке этой телеги. Все эти события заставили капитально пересмотреть жизнь и осознание своей сволочности. Да, я всегда помогал друзьям и родственникам, я был честным, не предавал, в общем считал себя хорошим человеком, но автохуй! Я верю в бескорыстных людей, но я всегда думал о какой-то выгоде, пускай это даже будет просто благодарность. Благодароность тешит самолюбие. Над смертью и проблемами других людей я ололокал, считал, что если кто-то не может справиться сам, то он слабак и пускай продолжает возиться в своем говне. А особенно эти девушки. Я у каждой спрашивал, не жалеет ли она, что связалась со мной и ни одна не жалела, а я упивался своей охуенностью, но на самом деле я просто боялся ответственности и каждую бросал просто по собственному желанию, оправдывая себя, что так будет лучше для них же. Даже жалеть о расставании с последней девушкой я начал только после того, как у меня любимого случились проблемы. Я мысленно прошу у неё прощения, но понимаю, что жалею сам себя. Я ненавижу себя, что не могу справиться сам и показываю своё подавленное состояние родным и даже жду жалости. Блять, человек всегда себя оправдывает, но презирать определенные вещи, но при этом видеть их в себе. Я хуй его знает, как с этим жить. Весть о болезни меня просто сломила. Прошлые 3 года я жил отдельно, а теперь сычую в родительском доме со своей депрессией, а ведь они не молодые люди. Их угнетает мое состояние и здоровья у них от этого не прибавляется, а я просто слабый никчемный хуй, не способный взять себя в руки. Я никогда не ревел, а теперь делаю это каждый вечер. И приятеля виню, что он потащил меня, и грязную шлюху, и обстоятельства, хотя виноват только я сам. И есть ведь люди без рук и ног или с окнологией, которым реально хуже.
И сейчас нужно выбирать исключительно дерьмовые варианты:
1. Поставить крест на личной жизни, чтобы никого не заразить.
2. Влюбить в себя очередную девушку, наградить её неизлечимой болячкой и всю жизнь жить с чувством вины.
Вроде как первый вариант примлем, но он разрушителен для психики в долгосрочной перспективе. Лезть в петлю (допустим у меня будет не тонка кишка)? Каким бы говном я не был, меня любят мои родственники и мои близкие друзья, которых я обреку на мучения. Я всегда считал, что винить других последнее дело, но начинаю понимать, что это менее разрушительно для собственной психики. В мыслях только ненависть и презрение к самому себе. Уже сделаны черные пятна на репутации в своих же глазах типа плача и бессильности относительно сомнительных проблем (бывает у людей значительно хуже). Так вот как выбраться из этого тупика? Выдави каких-нибудь мыслей, психач. Жизнь потеряла смысл, впереди только мучения и безнадега видятся.