Привет.Несколько лет в депрессии, непомню как прошло последние пол года, т.е буквально. Пиздили в школе, была соуиофобиц(проработал по вебинарам Бурхаева тревожность, теперь спокойно могу выйти на улице, немного наладился сон), дома так же подвергался угнетению, в т.ч получал пиздюлей. Ненавижу родителей, к людям отношусь апатично, по большей части равнодушно.Считаю, что из детства вынес кучу и множество убеждений/настроений, возрений и с многими уже ничего не поделать- соответствено по жизни положено быть инвалидом полу человеком. Низкая самооценка. Постоянные истерики, по большей части наидине с собой, неконтролирую себя, ломаю вещи, недавно ударил по стеклу и серьёзно порехал руку, почти насквозь проткнуло кисть - уехал ы больнице. Истерики начинаются на почан воспоминаний о детстве, которое естественно не было хорошим. Рядом никого нету, друзей нету и почти небфло, живу с бабкой, никогда не работал, но чуть фрилансю и получаю немного подачек, чтобы не умереть с голоду.Ничего не могу, занимаюсь прокрастинацинй, отнюдь не от лени, просто паралич из-за осознания бессмысленности и мысли, что такие высоты и так как я хочу не получится не взять не реализовать.Рожствегики считают говном, собственно я я полагаю, что они ещё большие говно.В детстве рос как травинка, воспитанием никто не занимался, потом переехал в квартиру в которой жило 6 человек, - моё первое столкновние с мерзкими тварями, постоянно всем мешал из-за чего потихоньку превращался в объект ненависти. Мать поехавшая шлюха, дед говно с болезненым самолюбием, бабка совковая истеричка, - самая адекватная несмотря на это, тётя алкоголичка -эпилептик(охуеное сочетание, неправда ли?). Естественно никакого образования не получил тем более помимо всеобщего похуизма была травля в школе из-за которой учиться было невозможно. Всего и не расскажешь короче.Я не знаю, что мне желать - жизнь меня заебада, у меня никогда её небыло, единственное чувство которое меня держит на плаву - ненавистьЧ ничегл не могу описать конкретно, во мне многт всякого к тому же писал с ведра. Я не знаю, что делать, мне плохо каждый день, из-за нервово проявляется жесточайшая соматика, с тревожностью правда было еще хуже. Раньше я простл валялся целыми днями на кроыати ихредка прорубвясь в какие-то идеи, что-то почитывая, сейчас мне просто плохо, я не знаю как это описать, но следующим шагом будет выпиль..В
Есть возможность по-нормальному работать и себя обеспечивать? То, что тебе надо съезжать - это очевидно.
>>651467Нету. Если создавать какие-то условия, то нужно превозмогать существующие, но я червяк и существующий порядок вещей как раз мне соответствует видимо. А когда я думал как-то работать с этим самому, то понял, чт психология не сделает меня успешным победителем превозмогатором, это невозможно попросту, сказки какие-то.
Б
Бля, ну вот смотри- ты хочешь помощи, но суть в том что помочь можешь только ты сам себе. Что ты хочешь то вообще, заняться чем, тянучку,жизнь наладить?
>>651785У него сломана жизнь, нет ни навыков, ни знаний, ни понимания, как что-то делать и изменить. Жертва социума и обстоятельств, на которую всем похуй.
>>651785Пока просто думаю как избавиться от депрессии, потом пойти на дно работу, а потом переехать в другой город, думаю, и МБ пойти учится.>>652063Как, что-то изменить примерное осознание есть. Только ты прав, силы, навыков, поддержки на все это ненеЯ не хочу становиться чьей-либо жертвой, это не имеет смысла, проще выпилиться.
>>651450 (OP)Бля сук ну тебя жаль то какТаж тема была с роднейСпасалась бегством в другой город /бомжеванием/работой самой днищенской. А потом ниче, постепенно втягиваешься. Не бойся что то менять и предпренимать, спасай свою жеппу из этого ада и хуже тебе уж точно не будет Пысы. Хуже будет только если еще тня залетит и алименты потребует)))
>>651450 (OP)Сап. Примерно та же хуйня была в детстве, ебанутая дно-семейка, хоть и не настолько.Когда-то 16-19 лет не представлял как выбраться вообще. В 20 вместо убеганий в игры попробовал прокачивать скилл, было трудно, но на каком-то превозмогательстве я освоил одно дело и ровно к 21 году смог вырваться. Сейчас живу в другом городе, все так же фрилансю,но и неизменно страдаю. Если в те же 18, как мне кажется, меня бы спасло просто съехать, неважно куда, от родни,то сейчас уже все. Поздновато я вырвался, короче. Мне 21 и я все так же забитый социофоб, тревожник, депрессивный мудак, только еще хуже, чем был раньше.Что я этим хотел сказать? Не знаю. Скажу лишь - беги как можно скорее, друг.Добра