Сап, это мой первый тред в данном разделе, я тут правил не знаю от слова совсем, поэтому постарайтесь, как-то, снисходительней что ли, отнестись ко всему ниже написанному.
Мне 22 года, живу в котосибе, это пожалуй достаточная информация, далее перейдем к делу.
Сам по себе я достаточно эмоциональный, трудно переживающий всяческие даже не значительные для себя потрясения, чувствительный ко всякого рода раздражителям человек, в разумных пределах конечно, но такое у меня есть да. И вот о чем я собственно хотел бы поговорить, о таком явлении как "жить прошлым". Заметил за собой, особенно остро в последнее время, что около 80% размышлений и диалогов с самим собой, которые я веду наверно на протяжении всей своей сознательной жизни, занимают воспоминания. Я могу выпасть из окружающего мира на несколько минут и тупо пытаться воссоздать те или иные запомнившееся мне приятные моменты из жизни. Я попросту не могу отпустить прошлое и жить дальше. Воспоминания искажают действительность, то как было на самом деле. Чел мозг по правде стирает все плохое и оставляет лишь хорошие воспоминания, приукрашивая их. Это как наркотик для меня. Я действительно похож на какого-то наркомана, для которого доза- это эмоции и воспоминания пережитые когда-то. Например сейчас я попросту не могу забыть и отпустить воспоминания 4х лет обучения в универе. Для меня это какое-то волшебное время, которое ушло и больше не вернется. При всем при этом я понимаю, что ничего сверхьестественного не произошло, было много говна, да и не сказать что в универе я ходил на все пары и не мог дождаться дня, когда снова туда поеду. Просто с ним связано много, очень много приятных воспоминаний, начиная от того, как я туда пришел первый раз и заканчивая тем, что именно там потерял свою девственность, а сейчас меня не связывает с ним уже ничего. Сейчас однообразная работа, однообразный образ жизни, но это отдельная тема. Все чувства и эмоции усиливаются еще (КОНЕЧНО ЖЕ, КУДА БЕЗ НИХ) и моей бывшей одногрупницей, которую я полюбил, но с которой никогда не буду. Это как... блять епт, ну как вам обьяснить, быть с ней для меня, это как забрать с собой часть того времени, ведь она вместе со мной прошла весь этот путь. Мы учились вместе, росли вместе, это все так волшебно, это как блять целая жизнь прожитая с ней бок о бок, как целая история, к сожалению с хуевым концом. Я могу сидеть за работой и начать залипать в пол, представляя и вспоминая какие-то моменты из прошлого.
На самом деле все это меня пугает. Пугает то, что я не могу отпустить прошлое. Я боюсь что на этой теме я могу двинутся или типа того. Особенно хуево, что никто из людей которых я знаю не страдает подобной хуйней. Когда я пытаюсь поговорить с кем-то о прошлом, с теми же одногрупниками, я понимаю на сколько всем им похуй и знаете, я им сука завидую. Я пол жизни провожу в воспоминаниях и моделировании у себя в голове каких-то ситуаций. И дело тут даже не в конкретной тне, а во мне. Прошло вот уже 5 лет, как мы поступили в универ, год как выпустились, год как мы уже не одногрупники, но отпустить все эти воспоминания о том как первый раз пришел подавать туда документы, как первый раз ее увидел, как первый раз с ней поебался, как вставал рано утром и ебашил на остановку, как сидел и пинал хуи на лекциях, сколько блять сигарет было выкурено на площадке, сколько зачетов, сколько всего блять. Это просто пздц. Я вот такой, хуй знает хорошо это или плохо. Я вроде обычный, но я прям начинаю боятся зайти дальше, кто его знает к чему это приведет. Надо как-то поменьше вспоминать все это, наверно.