Заебал вниманиеблядствовать, залупоголовый. Всем похуй на тебя.

>>10503
маваши, прекращай

>>10505
Детектор чини, маня.

>>10497 (OP)
>>10521
Без супа - не zalupa!

>>10524
> 2016
> кафельный пол

>>10526
> совковой лопатой копает землю

>>10526
> кафельный пол
> пол из говна и грязи
Для тебя других видов полов не существует, ущербный?

>>10530
Ты с темы-то не съезжай, петух. Ты признаешь, что твой пол говно или будешь дальше копротивляться?
Алсо,
> 2016
> не мочь в гринтекст

>>10536
Я знал, что ты сольешься.

>>10539
Лол, и он еще мне что-то предъявляет за гринтекст.
Свободен, хуепутало. С тобой уже все ясно.

>>10543
Ты на этой фоте напоминаешь Жестокого Влиятеля.

>>10543
> На твоем же языке разговариваю
Найс отмазался.
Да и вообще все твои школоаргументы унылы и шаблонны. Думаешь, если назвал незнакомого человека школьником, то типа не слился, да? Только вот хуй там, манька, этим ты лишь подтверждаешь мои слова о тебе. Ты АФФИЦИАЛЬНО обоссан. Открывай ротешник, принимай утешительную струю урины.

>>10547
Пиздец сплющило, 10 ябучих щакалов из 10

>>10497 (OP)
Залупа, как такую причёску делать?

>>10497 (OP)
Алсо, как похудеть? Пили свою диету/упражнения

>>10574
Я без проблем могу нихуя не есть, типа потреблять меньше калорий, чем трачу, но я боюсь что будут проблемы с витаминами, поэтому как и раньше жру мамкины супы/котлеты

>>10576
>дрищ карлан с плоским затылком заявляет что он ариец

>>10578
Ладно, если не пиздабол, то ты победил, Санёк.

По чёрному завидую твоей арийскости теперь

сука хули откливается блять

да что за говно

>>10572
>>10573
>>10575
>>10577

пацаны чё за хуйня с сосакой, с хрома не могу под ником писать ни на одной доске?

А со мной парень ебанутый учился, жил на помойке с крысами.
Хотя у него был дом, квартира, родители. Он сам ушел к бомжам, решил попробовать настоящей жизни и денег. От него постоянно воняло потом и ссаниной, перегаром, в портфеле вместе с учебниками валялись дохлые крысы. А как-то раз, на физкультурелол мы кидали друг-другу мячи, так вот, достает он этих своих мертвыхгнилых крыс и начинает швырять их во всех подряд.
Девки в истерике, парни орут, многие плачут, а физрук забился в своей коморке дня на 2.
Больше того парня никто нигде не видел. С помойки он ушел(спрашивали бомжей) а куда пошел-никто не знает.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего — от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, — пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
Сука, — сказал он тихо, — Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.

И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово «чурка».

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
Не подскажете ли, как пишется слово «чурка»?

Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!

Я засмеялся:
Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!

И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
Я твой рот ибал, сука, — ответил он, — Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
Саид.

Я попросил позвать Ахмэда.
Вы его друг? — спросил голос.
Да, очень старый друг, — ответил я.
Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
Подождите минутку. Вас зовут Жека?
Да
Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

«Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет.»
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Стыдно, как мы выгнали сиротку из подвала десятиэтажки.

Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.

Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.

У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.

Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.

Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.

Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.

От потрясенья я не мог кончить.

- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.

Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.

Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.

К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.

Припоминаю город Бердянск и Азовское море, там я повстречал свою первую тян. Утро и темную ночь мы провели вместе. Я с любовью вспоминаю то время у моря. И мне кажется, что пока я молод и полон сил, все будет хорошо. Я был пьян, мы пили отечественное крепленое вино и занимались любовью.

Мой друг (он как брат мне) говорит, что я схожу с ума и едва ли проживу более часа. По его мнению. мое поведение позорит нашу профессию, но я все чаще призываю его к принятию более гуманной точки зрения, хоть мы и военные.

Родина позволила мне иметь военную форму, но я все более склоняюсь к упадку во все тяжкие, причем все настолько печально, что я готов даже коренным образом изменить свой рацион в пользу употребления более дешевой и простой в изготовлении и приготовлении пищи. Все ради моих идеалов гуманизма и добра.

Мой начальник не принимает мои идеалы добра и гуманизма, для него идеал - стройные ряды и блеск железа на параде. Мне думается, что за блеском и красотой строя так же должна скрываться и более глубокая сущность - добро. Не только регалии и салюты определяют ценность человека, но и его идеалы. Для меня идеал - всеобщее братство и любовь.

У моей невидимой младшей сестрёнки есть полосатые труселя. И у неё, также, есть привычка в самый неподходящий момент снимать их и бросать мне в лицо, после чего набрасываться и скакать на моём бедном хуйце, что, впрочем, мне раньше нравилось, но теперь же порядком подзаебало.

— Сестра! — сказал я после очередного её сексуального нападения на меня. — Нам нужно поговорить! Это же не нормально, ты не считаешь? Зачем кидать мне в лицо свои трусы перед траханьем? Да и вообще, где это видано, чтобы старший брат занимался любовью со своей младшей сестрой, пусть даже и невидимой? И с какого хера ты невидимая, кстати? Я же тебя вижу!

— У меня способность такая... — тихо буркнула сестра.

— Способность? А почему ты мне никогда не показывала её?

— Потому что она в моём воображении, — сестрёнка обиженно надула губки.

— Да ты совсем поехала, — я покрутил пальцем у виска, собрал все свои немногочисленные пожитки в рюкзак и ушел из дома. Насовсем. Я решил покинуть настоебавшее родное гнездо с поехавшей сестрой, родителями-призраками и постоянно засоряющимся толчком. Да, у нас с сестрой умерли родители (их сбил камаз, они умерли в один день, как и хотели, долбоёбы), но всё равно предпочли остаться в доме, в которым было зачато несколько поколений нашей ебанутейшей фамилии. Ублюдки сраные. Даже после своей смерти они доёбывают меня своими наставлениями и поучениями. Зато можно в голос посылать их нахуй, потому что они ничего не могут сделать, являясь бесплотными духами.

Выйдя на крыльцо, я посмотрел на небо: там летел самолёт, из которого вываливались люди без парашютов и шмякались об асфальт. "Да что ж это за хуйня-то такая?" — с неудовольствием подумал я. Выходило, что поправка №35.5.78 к закону №666 прошла, и теперь провинившихся работников "Макдональдс" сбрасывают с самолётов, пролетающих над городом. Я решил, что это происки дяди Жени — старого пидора и сатаниста, и что ему надо бы дать пизды. Воодушевившись этой мыслью, я направился к его дому, который стоял в пятнадцати минутах быстрой ходьбы от нашего. Внезапно сзади кто-то дернул меня за рукав. Я обернулся и увидел заплаканную сестру.

— Не ходи к дяде Жене один, возьми меня с собой, — она умоляюще взглянула мне в глаза.

— Но ты же даже не можешь становиться невидимой, — заметил я.

— Ну, пожалуйста, вместе же мы пробурим небеса, со всем справимся, не оставляй меня одну с этими противными привидениями, — захныкала она. Моё сердце растаяло, и я позволил ей пойти со мной. "Только бы не пожалеть об этом потом",— сказал я себе перед тем, как мы бодро зашагали к дому этого говноеда дяди Жени.

Невысокий одноэтажный домик старого пидора встретил нас мрачным запахом холодной сырости, доносящимся из открытой двери. Перед входом я достал из рюкзака свой волшебный кинжал, который на раз захуяривал всяких злых колдунов и магов. Мы зашли в тёмный дом, проскочили через коридор и распахнули двери огромной гостиной. Там было сумрачно и веяло адом. У стен горело множество свечей, в центре пола была изображена пентаграмма, стилизованная под волосатую и рогатую голову Бафомета, по углам валялись крысиные головы и хвосты, лягушачьи ноги, крылья летучих мышей, засохшие мужские гениталии, лошадиные, собачьи и коровьи черепа с частичками плоти на них, мумифицированные человеческие пальцы, различные книги сатанинской тематики и прочий оккультный пиздец, а у противоположной от входа в комнату стены на троне, сделанном из скреплённых проволокой человеческих костей, сидел этот бородатый гондон и смотрел на нас. Самодовольно ухмыляясь, он медленно встал, поправил свой кроваво-алый балахон и поднял руки.

— Врёшь, не возьмёшь, падла! — заорал я и браво кинулся на него со своим верным заговорённым клинком, решив, что лучше будет заебашить его с одного удара и побыстрее, пока он не успел накастовать какую-нибудь неприятную для нас с сестричкой хуйню.

— Назад!!! — услышал я истошный вопль позади себя и замер. Крик был настолько громким и надрывным, что я даже не сразу признал в нем голос сестры. Оглянувшись, я увидел, что она источает всем телом синеватый свет, особенно ярко он лился из глаз. Сестра представляла собой эдакий силуэт из света на фоне тьмы.

— В сторону! — закричала она, глядя на меня. "Охуеть вообще", — заключил я и предусмотрительно отпрыгнул в сторону. Дальнейшее повергло меня в шок. Сестрица ёбнула из глаз парой синих лазерных потоков по дяде Жене, который в ту же секунду просто испарился нахуй. Сестра тут же перестала светиться и стала обычной девочкой, о которой совсем невозможно подумать, будто она умеет превращаться в статую из света и истреблять испепеляющим взглядом злую нечисть.

— Вот и всё, братик! — сказала сестрёнка, мило и кокетливо улыбаясь.

— Охуенно... — тихо промямлил я, всё еще не оправившись от увиденного пару минут назад.

Дома мы поужинали, после чего сестра села смотреть телевизор, а я — за компьютер.

— Братик, — сказал вкрадчивый голосок за моей спиной. Я обернулся, собираясь попросить сестру не отвлекать меня, но не успел сказать и слова, потому что мне в лицо прилетели полосатые труселя.

>>10573
Миша, плиз.

>>10576
>пихаю все, что влезет в рот
Нутыпонял.

>>10588
>2016
>До сих пор верит что Маваши жирный

Эт я писал, только ссал свой ник поставить и на залупу пиздел что он унтер, а потом типа спизданул что у меня браузер не работал, тока не говори ему)

Стал вот совсем жирный пиздец, в зеркало отвратительно смотреть, ну думаю надо похудеть, мамка насоветовала упражнений и сказала чтобы я бегал и жрал поменьше, должно помочь.

>>10557
Слабенько. Спорим, не сможешь ужать сильнее?

>>10576
> пихаю все, что влезет в рот.
Теперь понятен смысл твоего никнейма.

>>10590
Это просто сложившийся образ. Миша не еврей, скорее всего, да и не Михаилом его зовут ИРЛ.

>>10595
Вангую что нибудь вроде Константин/Сергей/Павел

>>10606
Что за призрак сидит сзади тебя ?

>>10609
С какого лева, блят? Там только зад. И че у нее такие сиськи плоские?

>>10610
У моей мамки норм сиськи кстати, палил несколько раз

>>10606
Да ты не бохато живешь. Бойцовский клуб до хуя?

>>10611
Тогда скажи своему батьке, чтоб подальше от телика сидел. Ну знаешь так по родительски). И чтоб на улицу сходил пробзделся.

>>10614
У тебя еще и брат есть? Или это не твое? аЛСО, на работу не гонят?

>>10613
Вчера с ним гулять ходили, он говорит, что мастурбировать для ущербов, хули я мол со своими подружками не ебусь, говорит чтобы я им цветы дарил и мускулами играл, а я говорю мол, мои подруги на дваче сидят и увидят ненастоящность этого, а ещё я не умею быть джентльменом и учиться лень, нахуй мне отношения, я делами занят, алсо, подруга меня за свой счёт бургерами кормит в макдаке, а я и непротив)

Батя говорит шлюху мне снимет, но я отказался, стрёмно шлюху ебать, зараза/вся хуйня, я думаю из этого не выйдет ничего хорошего, лучше подрочить бесплатно, он говорит норм бабу найдёт, попробовать нужно, хуй знает, я скептически отношусь к этой затее и денег жалко.

Деньги на камеру нужны, а то просто пиздец у меня убогая камера, наверное из-за неё я такой всратый на снимках, прикрепляю две фотки, одна с моей вебкамеры, другая с камеры смартфона сестры.

Ну ещё жирный, лицо жирное, ну ещё нижняя челюсть небольшая, сказал мамке чтобы она купила мне яблок и делала отбивные, а не котлеты, типа от жёсткой пищи кость вырастет.

Это первая часть, поговорили кароч об этом, пока он машину мыл, потом пошли на ТУРНИЧКИ)) я смог 3, потом 4, потом 5 раз подтянуся, что охуенно, учитывая что лет 5 дома сидел, батя тоже попробовал, три раза по 1 разу подтянулся, говорит что я совсем стал слаб, мол раньше 60 раз мог подтянуться, не то что щас.

Потом пошли в магазин, купил мне апельсиновый) сок, а себе пиво, туборг, ну пришли на скамейке сидим и я такой ему говорю, что опять просматривал ютуб и вебм треды и совершил новое открытие.

Я ещё раз задумался, почему люди смотрят всяких клованов?
Мат? Крики? Пошлые шутки?

Почему тогда смотрят людей, у которых нет ничего из этого?

Они не вписывались в мою модель, где для успеха нужны только эти три вещи.

И в какой то момент я понял кое что важное, всё это можно назвать одним общим словом - ЗРЕЛИЩНОСТЬ.

Да да, не удивительно, я проверил эту гипотезу и убедился, что никогда ты на ютубе не найдёшь популярное но не зрелищное видео, во всех популярных видео всегда присутствуют зрелища и экшон.

Можно снимать на камеру 360p, можно выглядеть или даже быть бомжом и полным дегенаратом, но всё это ничтожно перед зрелищностью, если ты не даёшь публике зрелищ, то не станешь популярным.

Вот я ему это рассказал и он предложил охуенную идею, у нас карочи на даче стоит Газ 67 с ДСовскими номерами, суть в том, что это машина олицетворение ВОЙНЫ, РУССКОСТИ И ПАТРИОТИЗМА и при этом на ней можно ездить по городу, таких машин в ДС всего 2, одна у моей семьи.

Ну и вот значит, запилю канал, открою счета, в ближайшее время поедем на дачу и будем снимать на смартфон как ремонтируем/восстанавливаем Газ 67, а потом типа будем на нём по ДС кататься и делать зрелища, вот такая концепция, начать снимать видео прямо с ремонта, охуенная идея, будут просмотры+связи+знакомства+монетизация.

>>10615
>У тебя еще и брат есть?
Да. Угадай кто с трёх раз))

>Или это не твое?
Моё, старался не упустить ни одной детали.

>АЛСО, на работу не гонят?
В своё время когда надо было от армии откосить, намутил себе пособие 2 группы, 16к+льготы итп по дисморфофобии, даже гайд запилил когда то
http://pastebin.com/M3zgtcvg

>>10620
> Да. Угадай кто с трёх раз))
Конан?))
> В своё время когда надо было от армии откосить, намутил себе пособие 2 группы
Ты охуенен.

>>10621
Ты волосы в пучок убрал? Алзо, батя капчует?

>>10621
Это Bones

>>10626
Батя знает про двач, рассказал ему о сфере применения двача, мол анонимное общение позволяет человеку делать то, чего он не может себе позволить в реальной жизни, после двача обычное общение становится пресным и чувствуется ненастоящность.

Он говорит что двач хорошая идея, но ему не нравится что здесь ругаются матом.

В косу как у зорроБендераса, но меня доебали патлы, я выгляжу отвратно на камере, хотя в зеркале то заебись-красавчик, да ещё их мыть надо постоянно.

Парикмахерам не доверяю, брат ходит стричься за 3к к пиздатому мастеру и гелями обмазывается, а я жидюсь, мне бы что то попроще, вот думаю сам себя машинкой подстричь, но не под 0.3, а примерно как залупа наверное.

сажи раковому треду