Встретились два инженера, решили чай с волосом попить. А первый инженер второму вместо волоса сахару подсыпал. Тогда второй инженер засунул руку в чашку и заорал:
- Тебе совсем делать нехуй?!

Зашёл анон в тред, а ОП-хуй.

>>123085151
лойс

- Товарищ генерал, а правда, что война?
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Идёт мужик по лесу, решил чаю попить. Переворачивает бармена на другую сторону, а там минус два.

- Женщина с пиздой, оплатите за проезд!
- Мужчина с яйцами, идите нахуй!

Реквестирую анекдот, в котором судья спрашивал, почему у него тире маленькое.

Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- А, точно, лол, затупил чёт))

>>123084974 (OP)

Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там sukakrisa tx iz inviza pidr)))

>>123085900
Идёт суд.
Судья:
- Итак, господа присяж... бля, чо уменя тире такое маленькое?

Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- Зачем?
- Мать собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек.
- Плюс два или минус два?

>>123086248
лол

Крыса собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Разведывательный бот собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.

Идёт по лесу медведь в шапке. Видит канализационный люк. Ну он и прошёл мимо.

Как определить имя котёнка? Налейте в блюдце молока. Если подошёл, значит Альберт Эйнштейн. Если подошла, значит Рэй.

В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Артём, но для тебя пусть будет черепашка.

>>123087325
В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Донателло, но для тебя пусть будет черепашка.

>>123087325
>>123087464
В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, ЧИРИПАЖКО, ОЛОлОЛ НА БАШОРГ ПРЕВЕД КРЕВЕДКО

Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- Блядь!

>>123087649
А крыса здесь при чём?

>>123087793
Не при чём, крыса из другого анекдота.

Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.

Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.

Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там SILENCE LIKE THE CANCER GROWS.

- Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там тире побольше, чем это

Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Мам, а почему у нас тире маленькое?
- Как почему?

Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.

Лежат два леща на кладбище.
- ЛЁХА! - Вдруг начинает орать один.
- Да что ты орёшь-то? - Флегматично спрашивает второй.
- Мы что, умерли? - Паникует первый. - Умерли? Лёха?
- Какая тебе разница? - Второй переворачивается на другой бок. - Замолчи пожалуйста, будь добр, я собираюсь вздремнуть.
- ЛЁХА! - Орёт первый. - Слышь, Лёха, я не хочу умирать. У меня жена, дети у меня. Кредиты, в конце концов. На море еду через месяц, билеты уже купил.
Лежат молча полчаса.
- ЛЁХА! - Снова орёт первый. - Мужик какой-то сюда идёт! Смотри, Лёха!
Подходит мужик какой-то с конём.
- МУЖИК! - Орёт ему первый лещ. - Глянь сюда, мы что, умерли с Лёхой?
- ХВАТИТ ОРАТЬ ТУТ, РЫБЫ! - Орёт мужик первому лещу. - ХВАТИТ!
- МУЖИК! - Орёт ему лещ. - МНЕ СТРАШНО, МУЖИК!
- ПЕРЕСТАНЬ. - Орёт мужик. - ПЕРЕСТАНЬ ОРАТЬ, РЫБА!
- НЕ МОГУ! - Орёт лещ. - ЛЁХА, СКАЖИ ЕМУ!
- ААААААА! - Начинает орать конь. - АААААА!
- КОНЬ ТЫ ЧО ОРЕШЬ. - Орёт лещ. - Мужик, чо он орёт, страшно же.
- АААААА! - Орёт конь.
- КОНЬ НЕ ОРИ! - Орёт мужик. - РЫБА ТОЖЕ ХВАТИТ ОРАТЬ!
- ЧО??? - Орёт лещ. - ТВОЙ КОНЬ ОРЕТ, Я НЕ СЛЫШУ НИЧЕГО!
- НЕ ОРИ - Орёт мужик коню. - ХВАТИТ, КОНЬ.
- ААААААА! - Орёт конь.
Подлетает сова.
- ВЫ ЧО ТУТ ОРЕТЕ??? - Орёт сова.
- ЭТО РЫБА ОРЁТ - Орёт мужик. - РЫБА НЕ ОРИ!
- АААААА! - Орёт конь.
- ЛЁХА! - Орёт лещ. - ЛЁХА, ЧО ОНИ ОРУТ ВСЕ?
- НЕ ОРИ, СОВА. - Орёт мужик.
- АААА! - Орётт шцОВЩШОАЩШ ао 893 цн098Куй0й98к-2к99г45н454576547474

Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".

Встретились два волоса, решили чаю попить. А один волос второму вместо сахара в чай мужика положил. Таким образом, второй волос выпил чай с мужиком вместо сахара.

>>123090358
>Орётт шцОВЩШОАЩШ ао 893 цн098Куй0й98к-2к99г45н454576547474
Лол

Two man come into a bar. The first man says:"I'll drink H2O." The second man says:"I'll drink H2O, too."
The second man dies

Идет мужик по тёмной улице, а тут из кустов вилка выскакивает
- лол.

>>123091389
Понял шутку, но не смешно

Two man come into a bar. The first man says: "I'll drink H2O. Филин, подтверди" The second man says:"Подтверждаю".

.

А она ему как раз

Идет мужик по тёмной улице, тут из кустов выскакивает тромбон.

В кабинет к мужику заползает шляпа. Мужик спрашивает:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?

Геннадий
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
18:24:41

Алеся
Мужик вчера был бабой?
18:25:20

Геннадий
Почему?
18:25:29

Алеся
А че тогда подошла?

Идет мужик по тёмной улице, а ему как раз.

Упала вилка и давай валяться.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.

Когда я был на втором инфейме, и я ходил варить мет бульдозер всё время как-бы невзначай крутился возле лаборатории, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дозер ругался, если я варю и не останавливаюсь, причём не просто в конце варки, а непосредственно после добавления первого ингридиента, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я закон не нарушаю, и ты так делай! однажды я варил, и слышу, скалдозер где-то на крыше встал в отдалении, ну я партию доварил, и со снайперкой накарачики присел, ну я в прицел и смотрю, а там дозер на крыше стоит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Дозер кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы появляться часто, в шутрме учавствует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не клокер

Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех

>>123095542
Ебать я содомит

>>123095643
поясни

>>123087649
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну все, сука, ты огребаешь!

>>123095689
Смотри на 3е тире снизу

>>123096029
У него от лжи тире растёт, как у Пиноккио нос?

>>123096132
Бля, да нет же, привстал от воспоминаний

>>123096161
мда хех

Ебутся два пидораса. Тот что снизу начинает орать от боли. Второй ему - "Терпи, Вася, ты же мужик".

>>123095975
kjk

>>123096229
ー Да, ето так

- Мужчина с яйцами, оплатите за проезд!
ー Женщина с пиздой, у меня проездной!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

>>123084974 (OP)
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дыре.
-Ну вы и пидоры, говорит шляпа, химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики перевернули шляпу а там с обратной стороны ))))))))))))))

>>123097108
Нашел минус волчанку, а она ему как раз. Чем запущенее стадия тем раздолбанней сральная дыра.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.

>>123087464
В кабинет к мужику заползает врая на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Леонардо, но для тебя пусть будет черепашка.

Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. Мужик медленно пересаживается с очка на очко, задорно хохоча.

Решили две тянки попить чай с кислородом.
Зашли в трансформатор, а там сев масле

>>123097861
Штожтыделаешь

>>123098571
Сру

>>123098857
Не какой подумой

>>123098930
Я могу думоть не слезая с очка

>>123099409
Главное чтобы анус с горлом свитера совпадал

>>123097956
Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа.

>>123099845

Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа. - Филин, подтверди.
- Подтверждаю.

>>123099653
Нужен очень раздолбанный анус или свитер лоли.

>>123099925
>Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
>-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа. - Филин, подтверди.
>-for (сh = 'a'; ch != 'p';) scanf ("%c", &ch)
>-филин ты заебал меня уже бесконечные циклы делать, честно.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.

>>123100640
Это версус батл, пошумим блять!

>>123100793
И только эхо в высоких кронах ответило ему.

>>123100860
Тихо прошептало -"пиииидор"

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.

>>123101605

>>123101605
Вот так слово за слово и получил ёжик по ебалу

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она официантка.

Пол Маккартни лучше Газманова.

>>123103039
>Пол Маккартни лучше целого Газманова.

>>123102848
А я Олег.

>>123102848
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она Олег.

А генадий вкурсе кто кого ебать будет?

>>123103471
нет, но Jerry is here

Едут по пустыне два негра.

Рассказать анекдот?

>>123104288
Их звали Альберт Энштейн

>>123104878
Как дед насрал в компот

Малолетки грабили магазин, но менты поймали лишь одного - парень оказался стойким и друзей своих не сдал. И вышел он с зоны уже взрослым мужиком - пацаны уже тоже серьёзные люди, подарили ему роскошную хату, авто, подругу первостатейную. Через какое-то время интересуются как он живёт. Отлично живу, говорит, спасибо ребят, атдуши. А жена как? Вообще класс, готовит вкусно, дома всегда чисто, даже подрочу - она тут же всё вытрет.. Стоп, стоп, ты её не ебёшь чтоли? А за что её ебать? Она же не косячит.

>>123105184
нет, не этот анекдот

>>123105234

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— Ну это вроде как из другого

>>123105401
бугага

Роды. Акушер достает ребенка и начинает колотить им по полу. Все в шоке, мать в истерике. Далее акушер поднимает ребенка с пола и говорит:
- Шутка! Ребенок родился мертвым.

>>123105475

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

>>123105645
А он ему как раз, по размеру, большие размеры недорого, анекдотов-тред архивач, срать не снимая свитер швабодка

>>123084974 (OP)
Купил мужик шляпу, а в нее насрали

Я видел некоторое говно.

>>123106857
Потому что как раз.

Заходит бармен в шляпу, а там бесконечное число филинов подтверждает.

>>123084974 (OP)
Купил медведь шляпу, а она как раз ему, и сгорел.

>>123107171
Подтверждаю, это мне как раз
-я не пидр

Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз. Второй - полраза, и так далее... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а там конь.

Купил мужик шляпу, а у него ещё полрубля осталось.

Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.

- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For camel
- Ooooo! King size!

Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- Для меня! - рычит мужик и агрессивно двигает тазом.

>>123111076
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For gomunkul

Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- How much time?
- 12 o'clock.
- O my god! It's kak raz!

Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- How much time?
- 12 o'clock.
- Oh, my cock.

Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать, а там никого нет и волос лежит.

Послышался стук лошадиных копыт о бревенчатый пол.

>>123114536
А дальше события стали развиваться с утомительной неизбежностью.

>>123086615
>>123087464
>>123087583
ОРУ!!!

>>123087907
ПАТСТАЛОМ, СУКААА!!!

Дело
Было
Осенью.
Мрак,
Туман,
Сырость.
Мужику
Не совсем ещё преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз
Идёт в магазин,
Покупает шляпу,
Шляпа
Ему
Как раз.

>>123085151
хороший анекдот

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!

>>123097956
Туалет на вокзале. Два мужика тужатся в соседних кабинках.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫ... (бульк)
- ЫЫЫЫЫ... ПОЗДРАВЛЯЮ! ЫЫЫ..
- ЫЫЫЫЫ... СПАСИБО, НО ЭТО ОЧКИ.. ЫЫЫЫ!!!

>>123119569
Туалет на вокзале. Два мужика тужатся в соседних кабинках.
− ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
− ЫЫЫЫЫ... (бульк)
- ЫЫЫЫЫ... ПОЗДРАВЛЯЮ! ЫЫЫ..
- ЫЫЫЫЫ... СПАСИБО, НО ЭТО ТИРЕ.. ЫЫЫЫ!!!

>>123099845
>>123107924
>>123109697
>>123111370

ЛОЛ

>>123111370
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For one man, beeaatch!!!

>>123085151
Зашёл анон в тред, а рак как писал короткое тире в "ОП-хуй" так и продолжает писать.

>>123119792
лил

Надел Гарри Поттер шляпу, а она ему как раз.

>>123123267
Надел Гарри Поттер шляпу, а ОП - хуй!

>>123123267
>Надел Гарри Поттер шляпу, а она ему
ГРИФИНДОР!!!!

>>123123267
Надел Гарри Поттер шляпу, а у неё дна нет и верх запаян.

>>123124887
Запаян дна нет и верх у неё, а шляпу Поттер надел Гарри.

Лучший тред в /b/

>>123125368
Гарри надел Поттер шляпу, а неё как раз у.

Бамп

Красная шапочка грузинская версия:
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой балшой нос?
- Да ты на свой пасмотри, даа!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой бальшой глаза?
- Ни видищь КАКАЮЮ!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой дэлинний хэвост?
- А это и нэ хэвост, - покраснел серый волк. - И вообшэ, у тэба эще малако на губах нэ высахла задават такие вапроси бабющке!
- А это и не малако... - покраснела красная шапочка

Заходит эхо в высоких кронах в бар, а там физик весь заросший сидит и дрочит.