Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну все, сука, ты огребаешь!

Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там бесконечное число математиков вёслами по воде бьют.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.

Упала вилка и давай валяться.

>>123208768 (OP)
вообще-то ОГОГО ЙОБАНЫЙ В РОТ!

Ебет папа Вовочку в жопу и говорит:
- Подтверждаю

Эти раковые треды уровня Хармса или даже выше.

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Смотрю на кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой под моей кроватью".

>>123208988
А один ложками. Ему говорят:
- Ты б еще вилки взял
- Пошел нахуй!

Медведь сел в машину, а она ему как раз.

>>123208768 (OP)
Ларионов залогинься!

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, а там физик весь заросший сидит и дрочит.

Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.

Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз. Второй - полраза, и так далее... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а два негра едут по пустыне.

Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
Крыса начинает рычать и агрессивно двигать тазом.

Столичный бакалавр смотрит в визор и видит самого себя с нарисованным на лбу хуем. Смотрит без визора и видит только степь. Смотрит в визор, а он ему как раз.

Шляпа.

Альберт Эйнштейн.

Волос.

>>123215533
Проиграл.

Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".

>>123217741
Это потому что ты Нильс Бор

Лётчик насрал.

Холодильник.

>>123210470
>(OP)
>Ларионов залогинься!
Пашечка Ларионов?

>>123225746
славик

Тред мёртв?

>>123228853
Он утонул.

Не тонем

>>123218689
Спасибо, пофапал.

>>123208768 (OP)
Бамп Тестостерену.

>>123208768 (OP)  
Вообщем,компьютер у меня грязный. Я нажимаю - мой кампутер. А оно не моет.

>>123232161
кек

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Сидят два английских лорда. Особенно первый.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

>>123234979
Чайный пакетик весит 2 грамма, а битард - 100 кг.
Получается, что сжигать битарда выгодней в 500 000 раз.

>>123217741
Ты бы и от собаки проиграл

Заходят в бар бесконечное число математиков особенно предпоследний

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему свет на кухне тогда горит?

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

>>123236006
-Таки там Миша в машине

Хуй говорит своему давнему знакомому хую:
- Ты хуй!
- Нет, ты!
На том и разошлись, как в море корабли.

— Дед, смотри - собака сидит
— Лол

-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Поймал волк ягненка и сожрал его. Остались только рожки да ножки. Вдруг они говорят волку:
- А нас кто есть будет?
- Дед доест...

>>123236709
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, волос
-Правда?
-Зуб даю бляяя буду))

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

Пилю анекдоты из своей элитной коллекции.



Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...

>>123236531
>>123237015
Поймал волк пастуха и сожрал его. Осталась только его собака. Вдруг она говорит волку:
- А меня кто есть будет?
- Дед доест...
Дед:
- Лол

>>123237364

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>123237364

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

>>123237364

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

>>123237364

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

>>123237612
На всю квартиру!

Хохляку под москаляку! - с такими словами клиент снял украинскую проститутку на Тверской.

Заходит в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и обосрался, потому что проснулся

>>123237408
>>123236531
>>123237015
Поймал дед собаку и сожрал его. Осталась только его волос. Вдруг она говорит волку:
- А меня кто есть будет?
- Дед доест...
Дед:
- Знаю я эти ваши штуки, вам одну на двоих
Тут дед достал хуй и начал ссать во все стороны. Обоссал все даже небо даже Аллаха. Потом как даст хуем по волку, тот в щепки.
Дрейфуют они в океане, дед говорит:
- Дурак ты бармен и шутки у тебя дурацкие!

Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел

...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...

>>123237364

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>123236124
>Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
>- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
>- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
>- Трамваи здесь не ходят.
>- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
>Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
>"Уехал" - подумал Мюллер.
Победа!

Купил мужик каску, упал в ней с 15 этажа и умер

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.

>>123237364

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>123237364

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

- Холмс, почему от моей струи звук звонкий, а от вашей глухой?
- элементарно, ватсон - вы ссыте мне на ботинки, а я вам в карман.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!

>>123238335
Обосрался.

>>123237364

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

в

>>123237364

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех

Бля это висит на главной анекдотов.нет, кто постарался? двачешутка на лицо

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! anekdotov.net

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Хорошо.

>>123239230
По твоему стереотип о том, что гуманитарии - не люди, зародился на дваче?

>>123235321
Двачую до 1 000 000

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>123239388
Супруги в газовой камере...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Хорошо.

>>123239541
Так блять транспортир же не только гуманитарии юзают

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

>>123237522
Проигрыш

>>123239896
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Геральт.

>>123209885
"Вам что там блядь, делать нехуй?"
И поебалися.

Идёт ирландец мимо паба, а навстречу ему негр с работы.

>>123237561
:-D

>>123238180
Лол.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Тред говно, и анекдоты не интересные.

>>123239821
А кто ещё?

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Гобзавр это ты ????????

>>123247385
Сука, они меня пугают

Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, проводят с ним последние минуты его жизни. Умирающий спрашивает:
-Фима здесь?
-Да, дядюшка, здесь.
-А Мойша здесь?
-Да, он тут.
-А Хаим с Сарочкой где?
-Здесь, дядюшка. Все здесь.
-А почему у меня тире маленькое?

>>123222222
Гет

>>123238345
Заходит в бар бесконечное число Вась, а бармен им говорит:
- Возьмите транспортир.

>>123242026

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- ETERNITY AWAITS, - отвечает пес.

Умирает старый волос. По доброй традиции, его тире получит кот. Волос говорит:
— Кот, подойди.
Кот подходит. Волос говорит:
— Видишь, как плохо, что у тебя тире короткое?

>>123212676
Обшакалился

>>123209885
Мне стало жутко когда начал читать быстро

>>123256593
скримера в конце не хватает, да

Идёт мужик по лесу. Видит дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает вторую - нет второй. Засовывает туда голову и орёт:
- Вась, поднажми, не успеваем!

Заходит мужик в шляпу, а там дна нет и верх запаян.

Идёт медведь по лесу, видит, 50 тонн горит. Подошёл и поднял.

>>123208843
Бляяяяяядььь чому каждый раз то

>>123240017
>- А меня зовут Геральт.
Мальчик протягивает руку собаке, та с рычанием прыгает на мальчика, вгрызается ему в задницу и отрывает огромный кусок мяса.
- Вот оно что, Лютик... Не любит тебя, оказывается, Йеннифер. - покачивает головой девочка.

>>123243110
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня антоновка.

>>123256833
В чем цимес то ?

>>123257026
Крокодил лысый же.

>>123257684
Пожаловался.

>>123257684
+

>>123209263
В чом прекол тааа

Упала сосиска на пол, да как начала валяться.

>>123239230
Анекдоты уровня /б утекают в паблосы-паблосики, оттуда в мир.
Мой товарищ который даже не слышал про двачи, как-то рассказал мне парочку, шляпа с математиками и альбертрм, он не сидит в пабликах, ему кто-то репостнул их.
Вот такой круооворот говна

>>123257840
Ты в первый раз в таком треде?

>>123257219
И че

>>123258114
Пикчу с геной и чебурашкой помнишь? "Ну все ты огребаешь". Жпг ?

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Я веган.

>>123208768 (OP)
- Здравствуйте, я Анон и я пиздабол
- Здравствуйте, Анон
- Я не Анон

>>123258150
Но как связано с тем что гена лысый. Это скорее отсылка к лупоглазому Чебурашке

>>123258180
Нет я больше не веган, киваю, узнаю подробности. Запуск новых игрушек в хэппи милы. Скормить детям это дерьмо? По рукам. Аванс и домой, помнишь ты мечтала об Италии, милая?

>>123258180
> Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.

>>123258286
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета зоологии. Декан: — Анус свой построй, пёс.

ибать стремные аники, вангую что их очкарики постят

Сколько нужно енотовидных собак, чтобы вкрутить лампочку?
Одна. Она увидит енотов, позовёт их на помощь, и они вкрутят.

>>123209546
В голосину

>>123209885
И тут жена из другой комнаты с мамой своей по телефону говорит:"Опять приперся накуренный. Я его послала близнецов спать уложить, хоть какая польза."

>>123237364
...и меня тут же прозвали Макфларен-ослоеб

>>123258734
Блядь, в этом и суть анека, дебик. Нахуя ты это написал? Любишь заканчивать очевидные шутки?

>>123218689
Спасибо, давно так не проигрывал.

>>123237612
> Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
> блондинка.
> Чувак: — Ваш билетик!
> Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
> Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
> Чувака приговаривают к электрическому стулу.
> Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
> Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
> По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
> Он снова устраивается работать в поезд проводником.

Обосрался на этом и дальше не читал. Про плохого проводника это лишнее. Для уровня б как раз то что я скопировал.

>>123258620
Обосрался со смеху

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

>>123213772
Я когда дрочу в подъезде, рычу даигаю тазом и бью по дверям соседей, я тоже крыса что ли?

Пришла домой собака и легла спать.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.

Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

>>123259150
Пришёл к переспать домой собаке лёг

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

>>123259125
Проиграл

>>123259246
А у меня в штанах банан

>>123259226
Собаке переспать к пришёл лёг домой

>>123259265
Я банан

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

>>123259322
СУКА В ГОЛОС

>>123259399
ГОЛОС В СУКА

>>123259419
В СУКА ГОЛОС

>>123258620
Лол.

>>123259432

Акус солог в

>>123259465
Блэт

>>123259322
Оподливился. Младший был Альберт Энштейн.

>>123259479
Сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска сосиска моя сосисочка

>>123259496
Младший брат был Петро Поршенко

Сажают на зону русского в хату к двум хохлам.
Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.
Находят там кусок сала и сжирают его.
Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:
-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.
Один хохол другому говорит:
- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.

>>123208768 (OP)
kek

1х59kr7392748124985kkk
login : mambetko801
Аккаунт в стиме, 52 игры куплено

>>123259602
Ахаха

>>123259029
Нет, ты шапка

>>123259602
С подливой.

>>123259616
Человек с уровнем развития ниже плинтуса обнаружен. Давайте похлопаем дауну по лицу

>>123209885
Владимир Сорокин?

Как тут зарегистрироваться? А лайки можно ставить? А в друзья добавлять?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>123237887
Орууууу

>>123259150
Жена не даёт.

>>123259897
http://foxtools.ru/QR

??ДВ?ДsД\ДИ?U??ДОД^ДН??x????????Дr?xNZI????Дp?ДО ??@q?(N?????A?p?????????0?Дt????ДА(??ДА?4Дz??xi?$???ДДДp??a?:???r?>? ДБ??h? ?^N??X??0???d?sbP}??P?A?Дy??8??Д}??Q? ????@??ДyN??x?????? ??Q??8?????0ДOA???YA?H?~8??<?????????1y??Дt?1ДБ???? Д~Дs??a???ДА??Д{Д|?x?/?1?????????XT?2?????ДOph^?:\???C4???????? ???????=????Дv???ДrY?Д}??\???ДРx?Дt?,Д}<??]l|???@?(?ДЕ???H?~N^`?i?ДO?Д@??h?????????Дy????ДИ???|?!??LДy??ДКy?Д_????X??????????<?????0?????_??????

http://tumannyj.ru/p0113.htm

>>123239230
Обьясните, я не понял(

>>123260124
Ты долбоёб?

>>123214284
Столичный бакалавр смотрит в визор и видит, как генерал Блок маленькой девочке пушку показывает.

>>123209574
Ловите ньюфага.

>>123260720
Проиграл

>>123248455
Я бы выебал

Приходит Витя к врачу, а врач тоже Витя.

>>123259084
В голос

>>123259322
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Чё б ещё такое загадать?

Мужчина, у которого вместо головы гигантский персик, приходиит к врачу и думает: "Бля, чего б ещё такое загадать?"

>>123262664
Мужик с персиком вместо головы приходит к врачу. Врач смотрит на него и думает: "Бля, это чего он такое загадал?"

>>123262286
Сука, пощади.

Закинул старик невод. Почернело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

>>123239541
Кто тебя писать/читать учит?

>>123208768 (OP)
Откуда оп-пик?

АНЕКДОТЫ ДЕРЕВЕНСКИХ АУТИСТОВ БЛЯТЬ

>>123257684
[+]

>>123262975
Закинул старик невод. Почернело синее море и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

>>123257748
>>123257792
>>123263349
Вас откуда столько?
мимо_из_2:5080

хоть баян какой запостить...

идет мужик по работе. смотрит - начальник сидит. взял его и подъебал.

ЩУТКА ИЗ УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
зашел соколовский в магазин техники.продавец( мясников) его спрашивает, мол что будете брать?
Соколов : " НУБУК "

>>123264560
С ФРЕШКОЙ. С ФРЭЭЭЭШШКОООЙЙ.

>>123258266
Што

>>123263093
В ожидании Годо (2001).

Лежит снайпер в лесу в маскхалате в засаде. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.

>>123265550
Сидит в лесу медведь в горящей машине. Мимо проходит дворник, здоровается. Потом проходит пионеротряд, все здороваются. Потом проезжает такси с двумя клоунами-каннибалам.

В поликлинике в очереди к терапевту сидят подъёмный кран, две собаки с улицы Есенина и Олег. Дверь в кабинет приоткрывается, оттуда высовывается Ржевский, говорит: "Господа, нам как раз!"
Тут подходит старый волос и спрашивает:
— Кто крайний на профосмотр?

>>123260127
Аспирант и профессор автоматом предположили, что человек на другом конце провода знает элементарную математику, а так же про такой инструмент, как транспортир, но не имеет его под рукой. А декан стал рассуждать с начала, предположив, что этот человек совершенно несведущ в вопросе.
Это как если бы тебе позвонил 10-летний ребенок и спросил, что делать с квитанцией за коммуналку. Ты бы ему начал объяснять, мол, сверь показания счетчика, возьми деньги, пойди на почту и т.д., а твой друг бы сказал: "Отнеси ее родителям, епт".

>>123265909
> крайний
Чому быдло говорит "крайний"?

Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.

Разведывательный бот собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.

Идёт мужик по лесу, решил чаю попить. Переворачивает бармена на другую сторону, а там минус два.

Идет мужик по тёмной улице, а тут из кустов вилка выскакивает
- лол.

>>123263875
А начальник взял его и выебал и на лицо насрал, потом его матери позвонил и на собрание вызвал

В кабинет к мужику заползает шляпа. Мужик спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
Шляпа отвечает:
- Можно я у вас немного посижу?
- Ну сиди, только тихо.
Сидят двадцать минут.
В кабинет заползает вторая шляпа. Сразу с порога:
- Можно у вас посидеть?
Первая шляпа кричит:
- А ну пошла отсюда!

>>123267641
Этой шляпой был Альберт Эйнтшейн.

Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:
- А я не английский лорд.

- Сколько будет дважды два?
- Правильно.

>>123268492
Ну а дальше?

>>123268525
А дальше события стали развиваться с утомительной неизбежностью.

Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Шашлык.

>>123268511
- Сколько будет дважды два?
- Как раз.

>>123268841
Сидят в ресторане два богатых мужика. К ним подходит официантка и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Шашлык.
- У нас тут не летняя кафешка, блядь!

>>123268841
Дальше они её отжарили?

- Папа, а что такое безразличие и некомпетентность?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

Мне тут вопрос задали: Сколько тысяч километров в секунду скорость света?

>>123232300
Оптимус в треде
проигрываю с треда как конченый аутист

>>123233479
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Подтверждаю, - успокаивает ее подруга.

>>123238032
У НАС ЕСТЬ ПОБЕДИТЕЛЬ!

>>123269610
299 792 458

>>123268492
чет крякнул

>>123266138
Военные

>>123270587
Метры же.

Приятного аппетита.

>>123258867
> анек
> дебик
ну ты дуфлишь блять))))))))))))

>>123241118
Тонкота.

>>123270762
299,792458

>>123276218
А если округлить до целого?

>>123276410
Тридцать десятков.

>>123276410
округлятор можно настроить в меньшую сторону. учи ексель. 299. непомню как. финансовая функция

>>123276580
>>123276607
Да ладно вам маневрировать.

>>123237364
Заходит в бар страшная толстая бабища,встает посредине подымает руку , а там вообще пиздец все в зарослях. Говорит :кто нальет даме выпить? Ну мужики глянули , ну его нах. Только один в углу за столиком щупленький в очках говорит:бармен налей балерине выпить! И так несколько раз,баба набухалась и свалила. Бармен подходит к мужику: с хуя ли она балерина? Мужик отвечает: если так высоко ногу подымает полюбому балерина.

>>123208843
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
-Ты поторопись у нас сейчас обед,катлетки.
-С макарошками?
-С пюрешкой,с пюрешкой.

>>123269610
Как четыреста, только поменьше

Однажды мама говорит своей дочке: 'Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!' Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.

>>123209546
сука я просто проиграл

>>123270643
Бамп.

>>123264777
Ок, триплу отвечу.
Ночные грузчики - экзистенциальное поражение.

>>123256321
1

Из окна дуло.

>>123280236
Спили мушку, сынок.

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровенных волосатых гуманоида, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Собираются улетать, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите, а у вас там все такие?
— Да.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>123208768 (OP)
Oп хуй

Два английских лорда сидят у камина. Один говорит другому:
- А я не английский лорд.
Другой ему отвечает:
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.

Едут по пустыне два негра, особенно второй.

Штирлиц.

Два английских лорда сидят у камина. Один говорит:
- Я не Олег.

Заходят американец, украинец и русский в бар. Заказали выпивки, посидели, поболтали, да и по домам пошли.

>>123280845
И зачем они это сделали?

- Здравствуёте, я Олег и у меня очень маленькое тире.
─── Главное не размер, а как ты им пользуешься.
- Да пошёл ты нахуй.

>>123280991
Хорошо провести время хотели.

>>123280996
Этом Олегом был Альберт Энштейн.

Маленький мальчик свалился в кастрюлю.
И сломал ногу.
С тех пор у него часто болит голова.

Умирает старая крыса. По традиции все наследство получит Альберт Эйнштейн. Крыса говорит:
- Альберт, подойди.
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Это был не Эйнштейн.

>>123247385
Анекдоты от Людмилы - Топ

>>123236124
У него бы и собака уехала

Антуаны, запилите анекдот про генерала, молю.

>>123281453
Всем генерал а тебе на ебло говна. И насмерть проиграл с кобылы

>>123210072
ПОШЕЛ НАХУЙ, ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, Я НЕ МОГУ ПРОСТО БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ВЗЯТЬ ЛОЖКА

>>123258052
хуйня тред! не посмеяться не че

Да телефонькай, говорю.

>>123281166
не понял, объясни

>>123225746
Оп, а кто такой? Откуда просто скажи

>>123281453
Идет генерал по части, видит, енот сидит. Подошел к нему, а это енотовидная собака.

>>123282192
не понял, объясни

>>123282051
Да это мемы, бессмыслица.

>>123282192
Кстати, всегда интересно было: почему её енотовидной называют?

>>123282220
Комический эффект в том, что это был не енот.

>>123282220
Умственно отсталый даун, кончай это говно.

Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.

>>123282644
не понял, объясни

>>123282747
Что объяснить? Не понял.

>>123282785
>Сидят две гусеницы на ветке. Одна упала.
не понял, объясни

>>123282747
Гусеницы. Две. Ветка. Сидят. Одна упала. Комический эффект в том, что я не Олег.

>>123282861
Всё равно не понял, объясни, что объяснить

Скрудж Макдак заходит в пижаме в кафе и говорит:
- Будьте добры, мне один как раз.

>>123283079
Я не понял, повтори, пожалуйста.

>>123282291
Енота потому что видела!

Из окна как раз. Мужик надел шляпу. Крыса зарычала.

Бля, посоны, как я вас люблю!

Да пошли вы.

>>123208988
Suka blyat kak zhe v golosendry orunul

>>123283720
Ааааа... теперь понял На самом деле нет, объясни

>>123284040
Ну, енотовидная же собака. Потому что енота видела. Поэтому и енотовидная же.

>>123208768 (OP)
смотри, дед - собака сидит.

>>123236124
вот с этой античной древности проиграл.

>>123284094
Вот теперь понял ИЛИ НЕТ?!!!

>>123259736
Тогда в конце было бы "Папа прогнал монстра и умер".

Бармен.

Крыса.

Альпенгольд.

>>123276705
Отсоси у тракториста.

Когда Альберт Энштейн фапал, это было шоком для его мамы, так как она терпеть не могла собак.

>>123285251
Не понял в чем прик, объясни

>>123280114
2дауна
один с рпц головного мозга
второй либераха—нытик

нахуй ты это говно сюда притащил?

>>123285382
В том что он потом убежал.

Идут в подъезде 2 мужика навстречу друг другу. Один говорит "А вот теперь давай, давай". И пошёл наверх.

>>123284147
И на енота смотрит. Поэтому она енотовидная

Пришёл Кубович в магазин, и говорит:
- Взвесьте мне пожалста два метра молока.
Продавщица:
- Вам порезать, или в бумагу завернуть?
- А мне всё равно я на велосипеде приехал.

Капитан посмотрел в подозрительную трубу.

>>123286157
Проиграл.

Едут в одном купе дама с маленькой девочкой и грузин. Девочка постоянно плачет, мама ее
успокаивает. Захотелось маме в туалет, она просит грузина:
- Развлеките девочку, пожалуйста, пока я выйду. Сказку можете рассказать?
- Да, пра красный шапотчка!
Мама вышла. Возвращается - в купе мертвая тишина. Открывает дверь:
- Сматры, дэвочка: красный шапочка есть... Красный шапочка нэт... Красный шапочка есть.. Красный шапочка нэт...

Идет крокодил: бум бум. Сзади чебурашка: чав чав. Крокодил чебурашке:
- Не чавкай, выверну на изнанку.
Идут дальше: бум бум, вач вач.

>>123286336
Ну это уже классика...

- Едет дед в инвалидной коляске, наехал на камень и упал с неё. Идёт группа нариков. Дед им: 
- Ребята посадите меня на колёса! 
Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, всё повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут. 
- Ну что дед? Опять на колёса? 
- Да нет, я на травке посижу.

>>123286408
Лол.

Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Вы что, идиоты, у меня вообще нет телефона.

Ночью телефонный звонок:
- Aле, это телефон 2311900?
- Хуячечная!

Однажды Шарик попал под каток. Так он стал кружком.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу!
Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан!
Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять сметану без хлеба ел!

Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро..

>>123259800
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.

>>123209885
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". Ну я и спрашиваю: "ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?"

>>123208768 (OP)
купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР

Загадка: маленькое, красненькое. в дверку стучит.

>>123287980
Ну и?

Едит в автобусе укуренный мужик и повторяет на весь автобус:
- Таааммм
Все пасажиры у мужика спрашивают, что там?
А он опять:
- Таааммм
Пасажиры опять у мужика давай спрашивать, что там?
Мужик опять:
- Таааммм
Пасажиры с нетерпением у мужика спрашивают, ЧТО ТАААМММ?
Мужик:
- Там-та-ра-та-ра-там

бамп

бамп

>>123288007
Красное лесное уебище.

бамп