Бамп.

>>128337601 (OP)
мне нужны 150 рублей пожалуйста

>>128337601 (OP)
Где сиськи, зелень? Хуй и я себе отрезать могу.

Давай без шакалов, и с сиськами.

>>128337876
>>128337864
>>128337629
>>128337601 (OP)
Сап, двач, мур мур мур.
Это же анонимно, да?))
Бамп.
>>128337601 (OP)
мне нужны 150 рублей пожалуйста
>>128337601 (OP)
Где сиськи, зелень? Хуй и я себе отрезать могу.
5
ээ блеа

Сажа, сажа, сажа ,сажа

Сисек нету, репорт.

Аня блядь, как ты посмела?

Вставь расческу в жопу, зелёный.
Сажи

Пиздец, губа верблюжья. Давай сиськи зеленый.

Какие-то вы злые тут :с

>>128338474
Я вот добрый . :3

>>128338430
ТУПАЯ ШЛЮХА ПЕРЕПУТАЛА СОБСТВЕННЫЕ ДЫРКИ!

>>128338594
>>128338474
>>128338321
>>128338313
>>128338266
>>128338219
>>128337876
>>128337864
Сап, двач, мур мур мур.
Это же анонимно, да?))
Бамп.
>>128337601 (OP)
мне нужны 150 рублей пожалуйста
>>128337601 (OP)
Где сиськи, зелень? Хуй и я себе отрезать могу.
Воть вам лучше
Сисек нету, репорт.
Аня блядь, как ты посмела?
Какие-то вы злые тут :с
>>128338474
Я вот добрый . :3
29

НУЖНО БОЛЬШЕ ПОСТОВ ДЛЯ ВАЙПАЛКИ

Палец в жопу?

асечку писечку

Лизал бы писечку всю ночь

>>128337601 (OP)
ну ок давай ибаться.Ростов.

>>128338615
проиграл

Вайперы идите нахуй, няша продолжай :3
Засунь пальчик в попку

>>128337601 (OP)
Спиздил фотку с форчонга и рад.

Сагайте этого мудака.

>>128338938
А все именно плохо потому что >>128338919

>>128338900
няшечка давай друг другу фотки кидать с супами?

Ндя, ебанутые школьники. Все больше и больше разлагается эта параша. Воняет так что невозможно тут уже сидеть. Надо покидать этот детский сад.
/мимодобряк

>>128338979
няшные дырочки, отьебал бы их своими 18-тью см

>>128339157
Ты бы и собаку отъебал своим 18-тью см

>>128337601 (OP)
Миленько, давай еще. Стань на колени и сфотай себя спереди

ты бля откуда вылезла? сиськи где? сижи

>>128338979
Моар ножек

>>128339191
Сам то понял написанное? Хотяяя с кем я пытаюсь вести диалог.

>>128337601 (OP)
Вылизала бы эти сладкие дырочки.

И денег потом дал

>>128338812
Уёбывай оставайся

>>128339258
смотря какой породы

>>128338919
И реквесты сам себе задает, уебок

>>128339375
Дворняжка для тебя самое то

>>128339089
Ебало завали, пиздолис

>>128339437
если чистенькая то почему нет?

Дианон травля

фу сука тупые пиздализы на дваче фу как таким можно быть?

И как мне на это дрочить без фейса?

Тьху!
Срамота блять...

сажи дауну

хуя себе сажедауну печет

>>128339694
съеби ньюфаг

>>128339564
А грязненькую не стал бы?

>>128339639
>>128339652
>>128339675
>>128339717
Зарепортила.

>>128339802
нет

>>128339870
зарепортила

>>128338900
на калькулятор фоткала что ли?Шмара нищебродская

>>128339873
Смотри какой привереда

>>128337601 (OP)
пикча с форчана

О времена, пиздой светят, а сиськами нет, что же с нами стало.

Секси давай ещё

>>128339995
пруф или пиздобол

>>128339879
какая? Ты должен орать: ""ололо! покажи сисечки, ты няшная, покажи свои няшные дырочки!"'. Ты должен быть как и все, как вся толпа рачья здесь

>>128338615
В голос сука!

>>128340095
А кота бы выебал?

>>128340166
Нет, я, пожалуй, останусь.

>>128340255
кота нет

>>128340324
заебал бампать сажей этой шмара-тред

>>128340255
Кот свитое, как мать.

>>128339799
сам ты нюфаг, мне 14 лет, год на дваче

Тупые блядины, может она нанюхалась пораха и хотела всей басотой пофапать, как я ща
>>128337601 (OP)
Продолжайте в том же духе, йоу, запилиьвидос лучше

>>128340471
ну я ж не пидор, а вот кошечку

>>128339089
Давно пора. Уж сорокед небось?

шлюха съебалась?

Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр

>>128340132
Уёбывай нитакой. Выкинь пеку и забейся под ванну.

>>128340747
жаль, что я ее порву

Представьте, что в нашем альтернативном мире серунов-эстетов все еще сложнее. Что эти диковинные люди по какой-то причине очень не любят какать в одиночестве. Это принято делать вдвоем, причем лучше парочкой женщина+мужчина. Партнерши и партнеры массируют друг другу животы и анусы: женщины мужчинам активно, мужчины женщинам вяло и как попало. А в одиночку, без такого массажа, людям как-то плохо какается. Нет, они, конечно, не так уж редко какают в одиночку, но для этого им нужна фото- или видеопродукция с изображением акта совместной дефекации или, на худой конец, просто голого тела другого человека. И такая дефекация считается не тру, а у некоторых вообще запор в таких случаях.

Ой блять пиздец, нахуй проследуй, сельдь.

>>128340788
Не стоит вскрывать эту Финикию. Она мореплавающая, работоргующая, ей всё легко. Это не Вавилон. Это даже не Египет и не Лидия. Туда лучше не лезть. Серьёзно, любой из вас будет покорён, вывезен и обращён в рабы. Лучше разверните колесницы и забудьте о Финикии. Я вполне понимаю, что данным известием привлеку завоевателей, но хочу предостеречь пытливых — стоп. Остальные просто не ассирийцы.

>>128340663
Ты че, девочка?

Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг – близкий, любимый человек – 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты – и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются – и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?

>>128340849
Так она же растягивается, главное быть осторожным

фу.

И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви – не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал – и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры – а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит – пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?

Представьте, что некоторые мужчины любят обсирать женщин, заставлять их лизать грязный анус и есть фекалии, а некоторые не могут просраться, если перед этим не отлупят женщину или не пристегнут к унитазу наручниками. Вы поверите, что женщина в здравом уме и в твердой памяти на такое пойдет?

>>128341020
к сожалению я люблю жесткий секс

>>128338979
Ищи пиздолисов в реале. Здесь, ебанутые в основном.

>>128340874
>>128340965
Представь что ты идешь на хуй. Представил? Теперь действуй.

Писос

>>128341136
Не на тот форум попал/попала.

СТЕРЕОТИПЫ ОБ ИМЕНАХ
ИВАН - долбоёб или жид, иногда бракованный жид
НИКИТА - непробиваемый быдлан или крыса
СЕМЁН - либо непробиваемо туп, либо хитрожоп как тварь
ПАВЕЛ - из него бы вышел хороший пёс режима, умеет подчиняться
ВЛАДИМИР - может работать барыгой. Наебать для него как нехуй делать
РУСЛАН - гей в 80% случаев
АНДРЕЙ - парень который пытается везде оказаться своим, может официально с ним все считаются, но за спиной угорают как поехавшие
ВЛАД - жиродрищ без силы воли
МАРАТ - татарин с жидом, нет денег, но есть всё, с бабами фейл т.к. бегает за шмарами
ТИМУР - агрессивный быдлан который любит пиздиться
САНЯ - хороший парень, хотя типа пытается быть манипулятором. Очень зависит от мнения окружающих
КИРИЛЛ - ленивое хуйло и непробиваемый быдлан
ПАВЕЛ - пёс режима, умеет подчиняться
СЕРГЕЙ - сливается когда дело пахнет жаренным
РОМА - чмошник-омеган, который всё проебал
АРТЁМ - бабник и альфач, но если скатиться в задротство - всё проебет
МУХАМЕД- хитрожопый Муха, вроде распиздяй, а всегда вписывается во все сроки
АРСЛАН - как Марат, только немного спортивней и не париться насчёт тян - любит тупеньких чтобы особо не напрягаться
ЯНА - стерва с охуенной фигурой
НАТАША - нерешительная стерва, вроде бы любит красивых, спортивных парней, которые типа НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ но как только разочаровывается включает интеллигентку и боиться сказать лишнее. Тян-ссыкло короче. Хотя может и стать сорт оф селф мейд вуман. За границей блядствует
ВЛАДИСЛАВА - тварь, просто тварь
НАСТЯ - ЧСВшная мразь
ЛЕНА - тян-омежка
ДАША - даже если была стрёмной, годам к 20 норм так расцветает
СОНЯ - холодная тварь. Может добиться огромного успеха в жизни, но всегда ходит по головам парней. Плевала на все чувства.
АНЯ - либо охуенная тян, причем красивая, либо поехавшая баба, которая даже не думает за собой следить. Почти всегда есть зачатки нихеровой красоты. Не бывают тупыми
ИРА - тварь которая любит набивать себе цену
АЛЕКСАНДРА - девушка которая может добиться огромного успеха в жизни, но не такая мразь и тварь как Соня или Наташа. Сентиментальная и ранимая. Любит напускать загадочности, но все очень фейково выглядит. Уступает по внешности всем Аням.
ТАМАРА - деревенская баба с деревенским характером
ПРОСКОВЬЯ - богемная сучка
ЛЕРА - любит трахаться, но стесняется в этом признаваться. Стеснительная шалава короч
ЕВГЕНИЯ - дикая шлюха, может ебаться в соседней от своего парня комнате. Ебаться на вокзале, в тёмном подъезде, на теплопроводных трубах, в лесу. Дикая нимфоманка которая не может контролировать свои чувства.
СВЕТА - влюбчивая, тупая пизда
ПОЛИНА - на первый взгляд туповатая, но верная девушка. Всегда хорошо выделяется один элемент внешности - волосы, ноги, лицо или сиськи. Вполне годная соска. Инстинктивно умеет ебаться.
АНТОН - плохой парень который нравится хорошим девочкам
КОНСТАНТИН - хороший парень, но со слабостями которые часто очевидны. Поддаётся манипуляциям. Наркотики, алкоголь бабы - то что тянет его на дно
ДИМА - творческий долбоёб или просто безвольное хуйло. Часто инфантил который не может ничего добиться. Лидерских качеств почти нет. Однако, очень исполнительный.
АРИСТАРХ - быдло среди евреев

Алексей - свой парень, вроде не альфач, но очень котируется среди тян
Александр - тихий, часто скромный чувак, который шарит в чем-то и никому не говорит. Добрый, лояльный. Либо вариант отбитого напрочь быдлана, тотальный гопарь
Борис - редскотная мразь. Подлый, трусливый, двуличный, любит кидать понты. Скотина из 10
Виктор - везде свой и хочет быть своим. На редкость посредственен и выглядит умнее и интереснее, чем есть на самом деле
Генадий - совок, упрям, подкаблучник
Дмитрий - склонен к задротству, высокомерный, скрытый шизоид, часто оказывается редкостным мудаком. Противоположность Виктору - часто умнее и интереснее, чем кажется
Евгений - жлоб и пидараха. Часто маргинален, любит чувствовать себя и быдлом и небыдлом, в запущенном варианте считает себя исключительным. Скуп, прагматичен, излишне рационален, но глуп и туговат
Женя - веселый омич, которому на самом деле пиздец грустно
Игорь - умный раздолбай и меланхолик
Вова - недалекий весельчак
Артем - ведет себя как легкомысленный дебил, но на самом деле довольно серьезный
Андрей - с виду доброжелательный, но ему на всех похуй, непостоянен
Дима - узколобый задрот, надоедлив до охуевания
Олег - добренький качок, заебывающий всех своим радушием
Паша - тупой алкаш с двумя извилинами
Саша - несмотря на свои неплохие способности, остается быдлом и наркетом
Илья - быдлоалкаш, с каждым годом все больше скатывается в говно
Никита - перекати-поле с быдляцкими интересами
Кирилл - дальше своего носа не видит, зато много чего умеет
Антон - манерный гей, всерьез никто не воспринимает, а зря - коварный и рассчетливый тип
Полина - характер оче сложный, обосрет любого, ничего не страшно, на самом деле довольно ранима и сентиментальна
Марина - молчаливая ханжа и сноб, тем не менее бывает временами неплохим собеседником

блядина ебаная

День 1.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.
День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.
День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.
День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17.
Тренируемся.
День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

>>128341423
Спасибо, анон

День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает
Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской . Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24. Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод . Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из -за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба . В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете. Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской . Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали ...
День 25. Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно . Только ночью сержант будил каждого и спрашивал , какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами . Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией , спросили его, почему он пахнет солеными огурцами . Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке , вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии . Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним . Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь . Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь . Сержант посмотрел на него как на врага Империума , и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить . Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по- детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился . Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки !
День 26. Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу , куда предположительно упал терминал . Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки . Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему- то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать. На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода . Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем . Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления ! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки . Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед . После встречи второго взвода выяснилось , что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы .... Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше . Заночевали.

Авраа́м Ли́нкольн (англ. Abraham Lincoln [ˈeɪbrəhæm ˈlɪŋkən]) (12 февраля 1809 года, Ходженвилл, штат Кентукки, — 15 апреля 1865 года, Вашингтон) — американский государственный деятель, 16-й президент США (1861—1865) и первый от Республиканской партии, освободитель американских рабов, национальный герой американского народа. Входит в список 100 самых изученных личностей в истории.
Вырос в семье бедного фермера. С ранних лет занимался физическим трудом. Из-за тяжёлого материального положения семьи посещал школу не более года, но сумел выучиться грамоте и полюбил книги. Став совершеннолетним, начал самостоятельную жизнь, занимался самообразованием, сдал экзамены и получил разрешение на адвокатскую практику. Во время восстания индейцев в Иллинойсе вступил в ополчение, был избран капитаном, но в боевых действиях не участвовал. Был также членом Законодательного Собрания Иллинойса, Палаты Представителей Конгресса США, в которой выступал против американо-мексиканской войны. В 1858 году стал кандидатом в сенаторы США, но проиграл выборы.
Как противник расширения рабства на новые территории, выступил одним из инициаторов создания Республиканской партии, был выбран её кандидатом в президенты и выиграл выборы 1860 года. Его избрание послужило сигналом к отделению южных штатов и появлению Конфедерации. В своей инаугурационной речи призвал к воссоединению страны, однако не смог предотвратить конфликт.
Линкольн лично направлял военные действия, которые привели к победе над Конфедерацией во время Гражданской войны 1861—1865 гг. Его президентская деятельность привела к усилению исполнительной власти и отмене рабства на территории США. Линкольн включил в состав правительства своих противников и смог привлечь их к работе над общей целью. Президент на всём протяжении войны удерживал Великобританию и другие европейские страны от интервенции. В его президентство построена трансконтинентальная железная дорога, принят Гомстед-акт, решивший аграрный вопрос. Линкольн был выдающимся оратором, его речи вдохновляли северян и являются ярким наследием до сих пор[3][4]. По окончании войны предложил план умеренной Реконструкции, связанный с национальным согласием и отказом от мести. 14 апреля 1865 года Линкольн был смертельно ранен в театре, став первым убитым президентом США. Согласно общепринятой точке зрения и социальным опросам, он по-прежнему остаётся одним из лучших и самых любимых президентов Америки[5][6][7], хотя во время президентства подвергался суровой критике[8][9][10].
Содержание [убрать]
1 Детство
2 Юность
3 Начало карьеры политика и адвоката
4 Семья
5 Политическая карьера до президентства
6 Выборы президента и инаугурация
6.1 Выборы
6.2 Разделение Союза и инаугурация Линкольна
7 Гражданская война в США
7.1 Начало войны (1861—1862)
7.2 Политический процесс
7.3 Гомстед
7.4 Освобождение рабов
7.5 Перелом в Гражданской войне. Битва при Геттисберге
8 Переизбрание, окончание войны
9 Убийство Линкольна
10 Итоги президентства и историческое значение Авраама Линкольна
11 Мемориал Линкольна
12 См. также
13 Примечания
14 Литература
15 Ссылки
Детство[править | править вики-текст]
Линкольн родился 12 февраля 1809 года в семье необразованных фермеров — Томаса Линкольна и Нэнси Хэнкс, живших в маленькой бревенчатой хижине на ферме Синкинг-Спринг (англ.)русск. в округе Гардин, штат Кентукки[11]. Его дед по отцовской линии Авраам, в честь которого и был позже назван мальчик, перевез свою семью из Вирджинии в Кентукки[12][13], где он попал в засаду и погиб во время рейда против индейцев в 1786 году[13]. Мать Линкольна, Нэнси, родилась в западной Вирджинии. Вместе со своей матерью она перебралась в Кентукки, где и познакомилась с Томасом Линкольном, уважаемым и состоятельным гражданином штата Кентукки[14]. К тому времени, когда у них родился Авраам, Томас владел двумя фермами общей площадью около 500 гектаров, несколькими зданиями в городе, большим количеством домашнего скота и лошадей. Он был одним из самых богатых людей в округе[12][15]. Однако в 1816 году Томас теряет все свои земли в судебных делах из-за юридической ошибки в правах на собственность[16].
Семья перебирается на север, в Индиану, осваивать новые свободные земли. Линкольн позже отметил, что в основном этот шаг был вызван юридическими проблемами с землёй, но частично из-за ситуации с рабством на юге[16]. В девять лет Авраам потерял мать[17], и его старшая сестра, Сара, взяла на себя ответственность по уходу за ним до тех пор, пока их отец не женился повторно в 1819 году на вдове Саре-Буш Джонстон[18].

Хижина, в которой родился Линкольн
Мачеха, имевшая троих детей от первого брака, быстро сблизилась с юным Линкольном, в итоге он даже стал называть её «мама»[19]. До десяти лет Авраам не любил домашнюю работу, сопутствующую пограничному образу жизни. Некоторые в его семье, а также среди соседей, какое-то время даже считали его ленивым[20][21]. Позже он стал охотно выполнять всё, что от него требовалось. Юный Линкольн участвовал в полевых работах, а, став постарше, подрабатывал разнообразными способами — на почте, лесорубом, землемером и лодочником. Особенно ему хорошо давалась колка дров. Охоты же и ловли рыбы Линкольн избегал из-за своих моральных убеждений[21]. Линкольн также согласился с обычным обязательством сына отдавать отцу все доходы от работы вне дома до 21 года[17].
В это же время Линкольн всё сильнее отдалялся от своего отца, в частности, из-за отсутствия у последнего образования. Авраам стал первым в семье, кто научился писать и считать, хотя, по его же признаниям, он посещал школу не более года из-за необходимости помогать семье. С детства он пристрастился к книгам, пронёс любовь к ним через всю свою жизнь.[22]. Деннис, друг его детства, впоследствии писал:
«После того, как Эйбу исполнилось 12 лет, не было случая, когда бы я его видел без книги в руках… По ночам в хижине он опрокидывал стул, заслонял им свет, усаживался на ребро и читал. Это было просто странно, чтобы парень мог столько читать»[23].
В детстве Линкольном были прочитаны Библия, «Робинзон Крузо», «История Джорджа Вашингтона», басни Эзопа[23][22]. Кроме того, он помогал соседям писать письма, оттачивая, таким образом, грамматику и стилистику. Иногда он даже ходил за 30 миль в суд для того, чтобы послушать выступления адвокатов[24].
Юность[править | править вики-текст]

Авраам Линкольн в молодости
В 1830 году семья Авраама Линкольна снова переехала. Линкольн, став совершеннолетним, принимает решение начать самостоятельную жизнь. Он нашёл временную работу, во время которой ему довелось проплыть вниз по реке Миссисипи и побывать в Новом Орлеане, где Линкольн посетил невольничий рынок и на всю жизнь сохранил неприязнь к рабству. Вскоре он поселился в деревне Нью-Сейлем, в штате Иллинойс. Там все свободные часы он посвящал самообразованию и занятиям с учителем местной школы[25]. По ночам будущий президент читал книги при свете лучины.
В 1832 году Линкольн баллотировался в члены законодательного собрания Иллинойса, но потерпел поражение. После этого он начал систематически изучать науки. Первоначально Линкольн желал стать кузнецом, но после знакомства с мировым судьёй он принялся за право. В это же время он со своим компаньоном пытался зарабатывать в торговой лавке, но дела шли плохо. Сэндберг, автор популярной биографии президента, пишет:
«…Линкольн занимался тем, что читал и мечтал. У него не было никаких дел, и он мог днями сидеть со своими думами, никто не отрывал его. Под этой внешней неподвижностью проходило умственное и моральное созревание, медленно и неуклонно»[26].
В 1832 году в Иллинойсе вспыхнуло восстание индейцев, не желавших покидать родные места и переселяться на запад, за реку Миссисипи. Линкольн вступил в ополчение, был избран капитаном, но в боевых действиях не участвовал. В 1833 году Линкольн был назначен почтмейстером в Нью-Сейлеме. Благодаря этому он получил больше свободного времени, которое посвящал занятиям. Новая должность позволяла ему перед отправкой читать газеты политического содержания.
В конце 1833 года Линкольн получил должность землемера. Согласившись на эту работу, он в течение шести недель усиленно изучал «Теорию и практику топографического дела» Гибсона и «Курс геометрии, тригонометрии и топографии» Флинта.[27]

День 27. Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ . Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса . Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор . Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся . Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие . Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор . Остальные начали складывать провизию в вещьмешки . Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать. Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость. Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки. Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный «рост». Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как… больно…
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию… Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь… Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
«Я… Я сделал это просто так… Потому что мне захотелось.»
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню «Somethere beyond the sea», поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась.

фублядь, ну и говно
у меня упал

>>128337601 (OP)
брызгалка создала тред... остальные тонут

Здравствуйте, Аноны.
В одном из тредов я увидел как люди делятся соими мыслями на тему "ты быдло если ...". Собрав данные, я приступил к их обработке. По результатам вывел несколько правил, которые можно соблюдать чтобы не быть быдлом. По тому насколько жеским вышел свод этих правил я понял, что люди хотят чтобы их окружали если не монахи то минимум очень нравственные и высокодуховные миряне. Но вопрос в том: а собираетесь ли вы сами быть такими как требуете или ждете от окружающих. Вот собственно сам свод этих, выведенных мною за пол-часа, правил.
Нужно верить в Бога.
Нельзя классифицировать людей и относиться к ним согласно этой классификации.
Нельзя обсуждать других людей.
Нельзя сквернословить.
Нужно стремиться к повышению грамотности.
Нельзя оскорблять и обхывать людей.
Нельзя выпендриваться.
Нельзя беспечно и нарочито доставлять людям неудобства и беспокойства.
Нужно уважать чужой труд, и внимательно относиться к созданной вокруг среде, ее чистоте и исправности. (не мочиться на улице, не бросать фантик мимо урны, не ломать скамейку)
В споре необходимо почувствовать себя на обоих сторонах.
В споре нельзя переходить на личности.
Нельзя употреблять психоактивные вещества, кроме единичных и исключительных в жизни ситуациях. (наркоз на операции)
Нельзя никаким действием оказывать поддержку и даже одобрение растлевающим процессам. (носишь шапку "228")
Нужно усмирять свои животные инстинкты, нельзя допускать их развитие, нужно максимально стараться быть человеком во всем.
Нельзя позволять моде на что-либо увлечь тебя, истинные ценности постоянны.
Нужно избегать низкоинтелектуальной и низконравственной "духовной пищи".
Нельзя проявлять грубость, тем более нельзя драться.
Нельзя лезть в чужую личную жизнь.
Нельзя мастурбировать и вступать в половуя связь до брака и вне брака.
Не допустимо иметь "двойные стандарты".
Нельзя сплетничать, празднословить, нужно быть не многословным.
Нужно исполнять обещанное.
Нельзя Лгать.
Нельзя причинять вред или создавать препятствия позитивной или нейтральной деятельности других людей.
Глупо и некрасиво считать положительные качества или достижения других людей чем-то плохим. (считать эрудированность занудством)
Нужно иметь низкую самооценку, ниже плинтуса.
Нельзя сидеть на дваче.
И мне, как исследователю, единственное что остается - это попробовать самому исполнять эти правила, и первое -это свалить с двача. Хотя зачем эти правила, если есть другие более истинные, и давно известные.


10 заповедей из Ветхого Завета.
Я — Господь Бог твой, да не будет у тебя других богов, кроме Меня.
Не делай себе кумира и ни какого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу и что в водах ниже земли; не поклоняйся и не служи им.
Не произноси имени Господа Бога твоего напрасно.
Помни день покоя, чтобы проводить его свято; шесть дней трудись и совершай в них все твои дела, а день седьмой — день покоя — да будет посвящен Господу Богу твоему.
Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго жил на земле.
Не убивай.
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его … ни всего того, что принадлежит ближнему твоему.

И Заповеди Евангелия.
Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею.
Возлюби ближнего твоего, как самого себя.

>>128340415
Святого нет

Ехал на междугороднем автобусе из пункта А в пункт В, и рядом со мной сидела тян, симпатишная такая, в очках. Ну я отвернулся и делал вид, что очень заинтересован видами полей и лесостепей за окном, сидел так около часа наверное, аж шея заболела, блядь, и я даже если захотел бы, то уже не смог бы посмотреть в сторону этой тян без скрипа и боли в позвонках. Ей видимо надоело, что я сижу как сыч и не проявляю к ее персоне внимания, и она стала сама меня дергать за рукав, спросила какую то хуйню, не помню уже, потом мы разговорилися, и она мне дала послушать музычку в наушнике. Воткнула наушник мне в ухо, а там играет вот это: "Я Катя Самбука... тра-та-та-та-тарам.. сиськи и жопа...", в общем, не помню как там было дословно, но в стихах это было охуенно, я вас уверяю. Короче, всю оставшуюся дорогу слушали с ней эту самбуку, тян хихикала, рассказывала мне всякие непристойности и наваливалась мне на плечо и коленку, ну я как и полагается воспитанному молодому человеку, смущался и краснел, несильно, правда. Хуй стоял как каменный, когда я ощущал, как она терлась своими сиськами об мой локоть, и мне кажется, я даже слегка испачкал штаны малафьей, пока ехал. Алсо, тян рассказывала мне, какая Самбука охуительная, как она ей нравится и что она мечтает увидеть ее в живую. Я еще сделал вид, типа не знаю, кто такая Самбука, и соврал, что раньше никогда не слышал про нее и незнаком с ее, с позволения сказать, "творчеством" это правда, так как духовная составляющая Екатерины меня всегда интересовала в последнюю очередь. Ну потом тян буквально вымогнула у меня номер телефона, да я и не сопротивлялся особо, дал ей номерок, и потом вышел, а она поехала дальше, на вокзал. Казалось бы, на этом должно было все закончиться, однако эта история имеет продолжение.
С момента вышеописанных событий прошел где то месяц или полтора, я уже и забыл про тот случай и с головой ушел в свой однообразный распорядок "учеба-дом-книги-двач-сон-учеба". Тут хуяк- звонок: привет, ты меня помнишь, я тяннейм, мы с тобой ехали в автобусе, ты мне очень-очень понравился. Я молчал в трубку, слушал в ахуе, мне до этого никто не говорил, что я ему понравился и какой я классный. В общем, оказалося, что эта ебаная Самбука приехала к нам в город, и тян хочет вытащить меня на ее концерт. Я не стал отказываться, договорился с ней о встрече и в назначенный день (а вернее- ночь) таки пошел на встречу. К тому же, хотелось посмотреть, чем же так талантлива Самбука, что все так от нее тащатся, а в особенности тян. Встретились мы с моей знакомой, зашли в клуб, потом начался концерт. На сцену вышла Самбука, я думал, она щас там песенки типа будет петь, но она невнятно спела какую то хуйню, потом оголила свою пиздищу, достала длинный двухсторонний самотык и стала страпониться с одной девочкой из подтанцовки прямо на сцене под восторженный визг толпы. Я стою, охуеваю, думаю себе: "Талантливая однако певица эта Самбука, раз ее так все любят, охуительный концерт просто!" Что примечательно, в зале было тян наверное процентов 80, и всем им однозначно нравилось происходящее на сцене. Все это время тян как бы невзначай мацала меня за жопу, говорила мне, какая классная у тебя задница, лол. Я рукам воли не давал, стеснялся, хотя думаю щас, что вполне себе безнаказанно и безвозмездно мог бы тоже ее всю облапать. Признаться честно, я нихуя не разобрался, что же такого доброго, вечного и гениального содержится в бессмысленном и беспощадном творчестве Кати, но хуй стоял до конца концерта. Потом еще, когда сие действо закончилось, все желающие могли подержаться за ее сиськи или помацать за пизду, но мне не досталось, так как я был далековато от сцены. Моя знакомая хотела еще прорваться, чтобы сфоткаться с ней, там давка началась небольшая, у нее походу не получилось, желающих было много, но автограф она тогда все таки взяла. Ну потом мы вышли когда, я проводил тян, подождал, пока за ней приедет такси, а потом пошел домой, благо было недалеко.

Потом эта тян прямым текстом говорила мне, что я классный лол и она не прочь бы со мной поебаться. Я хуй знает как отказать ей, она от меня не отставала, доебала просто. Я ей говорю: ладно, классный-хуясный, че дальше-то? А она мне: приходи, говорит, завтра на ночь, только МОЙ ПАРЕНЬ хочет принять в действии самое непосредственное участие, так что выбирай: или тебе придется его ебать, или он тебя будет пороть в сракотан, иначе не получится. Я, если честно, пребывал на тот момент в средней тяжести ахуе, о существовании парня, да еще и любящего игры на заднем дворе, я вообще не знал. Я ей сказал, что меня выебать в жопу у них однозначно не получится. Тян мне сказала так: ну ты подумай хорошо, ладно? Я домой пришел и завалился спать. Проснувшись, я еще немного поразмышлял и пришел к выводу, что мне особо терять нечего кроме анальной девственности, а тут выпадает такой шанс. Решил: похуй, пойду и выебу их обоих, может понравится. Позвонил тян и сказал ей: готовьтесь, я иду, тянка таким ласковым голосом сказала мне: мы ждем, что у меня все внутри замерло и хуй почти достал до подбородка. Начитавшись кулсторей на дваче про то, что девственники кончают сразу же после трех фрикций, как только засунут, я хорошенько подрочил, чтобы ебать подольше не кончая. Потом помылся хорошенько, перекусил на дорогу, собрался и отправился в путь. Пока одевался, руки ходили ходуном, меня всего перетряхивало от неизвестности и в то же время от ощущения, что через какие то полчаса я окунусь в волшебный и полный загадок мир секса. Пока доехал, вроде немного успокоился. Тян открыла мне двери, сказала: разувайся, проходи. Ее парень уже ждал в зале на диване, я когда зашел, стеснительно сказал ему "здрасьте". На нем было платье в пестрый цветочек, он в нем был вылитая Бэйли Джей, губы накрашены, туфли на высоком каблуке (вероятно тянкины), на голове- какой то пергидроленный конский парик. Тянка сказала, что это она его сама накрасила и "переодела в девушку", чтобы мне было приятней его ебать, и вообще, "мы же хотели поэкспериментировать". Кун как бы играясь шаловливо пощекотал пальчиками мои яички, после чего у меня встал хуй inb4 это значит, что ты пидари я вывалил его из штанов. Я полусел-полулег на диван, кун у меня нежно посасывал, а тян в это время неистово терла себе писечку и жамкала свои сиськи, сидя в кресле напротив нас. Потом она достала откуда то из коробки с под дивана фиолетовый резиновый хуй на ремешках, одела его на себя, поплевала на залупу и засунув этот хуй куну в сраку, стала трахать его изо всех сил, всячески матеря его, обзывая его "шлюхой" и "блядью" и заставляя его громко стонать. Я же, когда пришел, сразу предупредил их, чтобы они не покушались на мою шахтерскую шахту. Потом мы поменялись, тян заставляла куна сосать ей хуй, а я пристроился сзади к его толстой жопе и ляжкам в чулках. Говорю ему: "Задирай хвостик, сучка, щас я тебя буду няшить в пуканчик!"- подол ему приподнял и хуй в сраку сунул. Ебу его, а сам думаю: что за хуйня, как ни поменяемся, мне все достается этого пидара ебать, мне даже чуть чуть обидно за себя стало: я ж вроде шел с целью тянку выебать, а не содомией заниматься с этим кабаном, вот же несправедливость! Я стал дотягиваться через его голову до тянкиных сись, чтобы хоть помять их руками. Мял ее за титьки и приговаривал так нежно-страстно: "ооо, моя милая, моя горячая сучка, какие у тебя годные сиси!.." Тян очевидно была не против и мечтательно закрывая глазки, трахала куна в рот так, что слюни летели на подушку. Тут этот мудак перестал сосать и стал возмущаться, что я мол, заместо того, чтобы его в жопу няшить, делаю комплименты его девушке и вообще лапаю ее за сиськи и к ней прикасаюсь. "Ты,- грит,- пришел меня в пукан ебать, так и еби, а мою няшу не трогай!" У меня от такой хуйни пригорело знатно. Я не сдержался и ему говорю: "Я вообще то как раз твою няшу и пришел трахать, а твою жопу содомией развлекать- это вынужденная мера, я говорю на это подписался под гнетом сложившихся обстоятельств". И назвал его пидарасом. У него от этого видимо бомбануло нехило, он, выпучив глаза, несколько секунд глотал воздух открытым ртом, не зная что сказать, а потом выдавил: "а-а.. т-ты с-сам пидарас.. и еще хуже меня!" Тянка начала ныть и пускать нюни, что мол мы между собой ругаемся заместо того, чтобы ебаться, про нее совсем забыли, и ее резиновый хуй никто не хочет сосать. Вечер был испорчен. Я взял ее куна за бока и стал энергично трахать его в жопу в стиле отбойного молотка, хотя он и сопротивлялся и предпринимал некие вялые попытки меня с себя сбросить. В голове у меня играло "Я Катя Самбука, побрей пизду, сука!" и я старался попадать хуем в ритм песни, напевая себе под нос "тра-та-та-та-тарам.. парам-парам-тарам". В попочке у куна было очень узко и жарко и я почувствовал, что вот-вот кончу. И тут этот пидарас обосрался. Смачно так дристанул на подушку и на мои носки посыпались куски говна как у слона, весь подол себе засрал. Ебаный в рот, какая же пошла вонища! Клизма? не, не слышал! И эти люди еще хотели "поэкспериментировать"! Тян стояла в углу с обвисшим резиновым хуем и едва не рыдала, умоляя нас прекратить и причитая "мальчики, ну хватит уже!" Я выхватил свой хуй из его обосраной сраки и надрачивая его и роняя на ковер мутные капли бело-коричневой малафьи вперемешку с говном, подскочил к тян и стал кончать ей на ногу, размазывая смачный шмат говна залупой по ее бедрам, и при этом приговаривая: "че сука, поебалися, да, поебалися блядь, а блядь нахуй, курва?!! хоть бы в рот взяла, бля.." В итоге, кончилось все тем, что она, рыдая и приговаривая "ебанутый, бля", стала кидаться мне вслед коллекцией самотыков из все той же коробки, ох и увесистые они, падла, набила мне на лбу нихуйскую шишку и чуть не попала резиновой залупой в глаз, они меня с куном опиздюлили на пару и выставили голого за дверья съебывался и одевался на ходу. Больше ни в жисть не пойду ебаться, если позовут, у меня теперь моральная травма. При любом напоминании о сексе у меня сразу же встает хуй перед глазами жирная мужская жопа в чулках в сеточку и рыдающая тян, швыряющая в меня самотыками, и сразу как то неприятно делается на душе. Вот таким был мой первый и, увы, последний сексуальный опыт. С тех пор я девственник, и тян ко мне с того раза больше не подкатывали. Я ведь все еще девственник? ну с куном не считается, а тян я так и не выебал ведь? А вы говорите- Самбука.

Не надо шутить с войной, блять. Здесь другие ребята. Это не Анкоридж, это не Китай. Аарон, твоих рейнджеров здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Легиона блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню Мохаве пройдут за один час! Они взорвут все твои винтокрылы, всех твоих инженеров, врачей. Аарон, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты микробатареи спрячь подальше на склад. И забудь про своего Хауса. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Старый мир. И другой чудак был, за своего робота отомстил — и Братство чуть не рухнуло. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Хауса забудь, Хаус твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем НКР: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей пустыни. Там никто не хочет жить, в НКР, никто! У тебя барахолка, блядь! Крышки, крышки, крышки! Это… грязная красная хреновина, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Тридогнайта, Браун, Агату, блядь. Музеи, технологии, радио — только Столичная Пустошь, блядь, и Стол… и здесь, Легион! Вот здесь любят Цезаря, а тебя — презирают, блять, презирают! Твой предшественник, блядь — Петерсон, блядь, — его элитных рейнджеров разгромили прямо на твоей земле! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то рейдеры, блядь, на земле главы государства его армию заставили отсосать! Это что, НКР?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Гоморра, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какая Дамба Гувера, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, робопидарасы, блядь!
Аарон, Аарон! Посмотри довоенные фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Форт! Форт — это не Шейди Сэндс. Это не Хоупвиль! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Цезаря. Он один на всю Америку тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет продвигается на Запад, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своим 1м развед батальоном, блядь, лазерами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь Мохаве каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Легиона сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой Хаус тоже боялся. А банановая юкка от банановой юкки недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Ричардсон проиграл нефтяную вышку. И Эдем проиграл Битву при Очистителе. Ты проиграешь Дамбу Гувера. Дамба — твоя могила. Понял? Ты, Аарон, сраный ковбой, блядь! Тебе в Гудспрингс обратно, на ранчо, на брамине объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Вегас уже говорит по-латыни. Мы направим в НКР еще 10 миллионов писцов Братства стали и изберем в Стол… в НКР своего президента.
(Смех за кадром)
А ты, Аарон, получишь хорошую камеру в Исправительном учреждении.
(Смех и аплодисменты за кадром)
Ты понял, Аарон? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент)
…ном, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все странники Америки, все андроиды Америки, всё восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш Старейшина это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по Форту! Лучше вместе ебанём по Зиону. (За кадром смех и аплодисменты)
Сьера-Мадре! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Сан-Франциско нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракетные сило, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть пушка Тесла, блядь: ночью наши писцы…
(Жестикулирует)
чуть-чуть изменят радиационный фон Земли, и твоё Мохаве будет заражено. 24 часа, блядь, и вся НКР твоя будет гулифицирована! От 15 Трассы до озера Мид!
(Аплодисменты за кадром)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Ричардсон? Чем кончил Эдем? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Хаус тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Хауса! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 22 октября 77-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои винтокрылы на Форт — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей Неваде, по всей Америке. 6 миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся Америка против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кассандра Мур.
(Смех за кадром)
Эта блядь, любящая приказывать, которой нужен Хан, блядь.
(Аплодисменты за кадром)
Мы… пришли сюда — у нас в Цитадели, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в бункере за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в дерьме паладинов, блядь. Из ушей попрёт. Это не Танди — она раз удовлетворила, блядь, выходца из Убежища а здесь так ей всё удовлетворят нахуй, что она на карачках уползёт в посольство НКР в Нью-Вегасе, блядь.
Аарон, остановись. Комбат! Батяня! Биг айрон он хиис хип биг айрон он хииис хиип… Аарон, давай в казино, на Стрип, и всё заканчиваем. В Форте всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет)
Экспедиция в Ханаан

Аноны, я только что приехал домой, и я вам расскажу то, от чего вы охуеете, как охуел я.
Предыстория. Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых).
Суть. Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса (то есть, пять лет). Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звёзд не хватает, не альфач, но надёжный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши «тян не нужны», я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал, это до гроба.
Что случилось. Мы играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашёл, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пёзд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед. Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя.
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тнёй, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже её кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите «Крокодил»), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было, как в рассказах, кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают, что показывать. В этот момент пришел ещё один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая её, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Её парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошёл в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. Нет, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же, красная и с каким-то безумным взглядом, ответила (дословно):
— Жень, извини, не моё это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка, — и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошёл за ней, по пути сказав «Сорри, чувак, это жизнь».
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошёл с ним. Мы купили водки и пили в сквере как ёбаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ёбаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял всё.
Я боюсь делать какие-либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришёл брат родной, и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а есть ли смысл вкладывать душу и любить, когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?

Аноним 30/05/16 Пнд 21:19:46 №128341251
СТЕРЕОТИПЫ ОБ ИМЕНАХ
ИВАН - долбоёб или жид, иногда бракованный жид
НИКИТА - непробиваемый быдлан или крыса
СЕМЁН - либо непробиваемо туп, либо хитрожоп как тварь
ПАВЕЛ - из него бы вышел хороший пёс режима, умеет подчиняться
ВЛАДИМИР - может работать барыгой. Наебать для него как нехуй делать
РУСЛАН - гей в 80% случаев
АНДРЕЙ - парень который пытается везде оказаться своим, может официально с ним все считаются, но за спиной угорают как поехавшие
ВЛАД - жиродрищ без силы воли
МАРАТ - татарин с жидом, нет денег, но есть всё, с бабами фейл т.к. бегает за шмарами
ТИМУР - агрессивный быдлан который любит пиздиться
САНЯ - хороший парень, хотя типа пытается быть манипулятором. Очень зависит от мнения окружающих
КИРИЛЛ - ленивое хуйло и непробиваемый быдлан
ПАВЕЛ - пёс режима, умеет подчиняться
СЕРГЕЙ - сливается когда дело пахнет жаренным
РОМА - чмошник-омеган, который всё проебал
АРТЁМ - бабник и альфач, но если скатиться в задротство - всё проебет
МУХАМЕД- хитрожопый Муха, вроде распиздяй, а всегда вписывается во все сроки
АРСЛАН - как Марат, только немного спортивней и не париться насчёт тян - любит тупеньких чтобы особо не напрягаться
ЯНА - стерва с охуенной фигурой
НАТАША - нерешительная стерва, вроде бы любит красивых, спортивных парней, которые типа НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ но как только разочаровывается включает интеллигентку и боиться сказать лишнее. Тян-ссыкло короче. Хотя может и стать сорт оф селф мейд вуман. За границей блядствует
ВЛАДИСЛАВА - тварь, просто тварь
НАСТЯ - ЧСВшная мразь
ЛЕНА - тян-омежка
ДАША - даже если была стрёмной, годам к 20 норм так расцветает
СОНЯ - холодная тварь. Может добиться огромного успеха в жизни, но всегда ходит по головам парней. Плевала на все чувства.
АНЯ - либо охуенная тян, причем красивая, либо поехавшая баба, которая даже не думает за собой следить. Почти всегда есть зачатки нихеровой красоты. Не бывают тупыми
ИРА - тварь которая любит набивать себе цену
АЛЕКСАНДРА - девушка которая может добиться огромного успеха в жизни, но не такая мразь и тварь как Соня или Наташа. Сентиментальная и ранимая. Любит напускать загадочности, но все очень фейково выглядит. Уступает по внешности всем Аням.
ТАМАРА - деревенская баба с деревенским характером
ПРОСКОВЬЯ - богемная сучка
ЛЕРА - любит трахаться, но стесняется в этом признаваться. Стеснительная шалава короч
ЕВГЕНИЯ - дикая шлюха, может ебаться в соседней от своего парня комнате. Ебаться на вокзале, в тёмном подъезде, на теплопроводных трубах, в лесу. Дикая нимфоманка которая не может контролировать свои чувства.
СВЕТА - влюбчивая, тупая пизда
ПОЛИНА - на первый взгляд туповатая, но верная девушка. Всегда хорошо выделяется один элемент внешности - волосы, ноги, лицо или сиськи. Вполне годная соска. Инстинктивно умеет ебаться.
АНТОН - плохой парень который нравится хорошим девочкам
КОНСТАНТИН - хороший парень, но со слабостями которые часто очевидны. Поддаётся манипуляциям. Наркотики, алкоголь бабы - то что тянет его на дно
ДИМА - творческий долбоёб или просто безвольное хуйло. Часто инфантил который не может ничего добиться. Лидерских качеств почти нет. Однако, очень исполнительный.
АРИСТАРХ - быдло среди евреев

Ну вот и все всему конец
Я вижу смерти коридор
И в черном саване гонец
Уже стоит передо мной
Я покидаю этот мир
Он остается за спиной
Тебя одну я в нем любил
Ты не хотела быть со мной
Расположившись на полу
Я наблюдал как смерть несет
Бильярдный шар по желобу
Сейчас вот-вот он упадет
И он упал набив стекла
Чем вызвал сильно громкий звон
И напугал в углу кота
Который спал глубоким сном
Он из угла метнулся прочь
И сбил огромный табурет
На нем лежал большой кирпич
Где он лежал теперь уж нет
В 2х сантиметрах от земли
Завис он выполняя план
Лук выстрелил стрела летит
Ну что сказать я не болван
Стрела розетку разнесла
И искры сыпались на пол
Как надо шли мои дела
О чем быть может разговор
И вот он шнур уж зашипел
Лежал под ванной динамит
И ванна полная воды
Ждала когда она взлетит
Она взлетела заебись
Рассыпавшись на сто кусков
И затопила всю квартиру
Здесь вообще не надо слов
Сосед живущий подо мной
УСлышал мой пиздатый взрыв
И затопляемый водой
Поднял не человечный крик
Он позвонил тебе сказав
Что я совсем сошел с ума
Ты прибежала в тот же миг
Дверь потянула на себя
Я к ручке провод привязал
И обматал другим концом
Курок взведенного ружья
Что закрепил под потолком
Дуплетом выстрелив ружье
Мне вдребезг разнесло мозги
Вот так покончил я с собой
Я умираю без любви

Морал-двачь суровые пацаны судя по постам в треде особо доставила паста про говно.Празила прям.

Секта – это просто! Создать секту может практически любой человек. Для этого совершенно не нужно быть гением или иметь соответствующее высшее образование. Технология создания секты проста. Настолько проста, что её используют практически везде, как в бизнесе, так и в политике. Чего только стоит Помаранчева Революция ! Жаль только, что не смогли все довести до логического финала. Сегодня вы узнаете про основные шаги создания секты. Как вы увидите далее, ничего сверхъестественного в этом нет. Придерживаясь данного сценария, вы без труда сможете создать слепо поклоняющихся вам людей. Все что от вас потребуется – это непоколебимая вера в себя и готовность кардинально изменить свою жизнь (положение пророка обязывает).
Шаг 1. Создание мифа. Для того чтобы люди верили в вас, необходимо придумать миф о вашем личном чуде. Например, о том, как в дождливую ночь в вас попала молния и вы умерли. Ваша душа вознеслась на небеса и там к вам лично обратился Бог. Во время длительной беседы он дал вам множество откровений и бытие (позже вы можете регулярно их выдавать в качестве сверхважной информации или указаний). После этой беседы вам было поручено вернуться на грешную землю, пойти в народ и направлять всех неверных на правильную стезю. Или: "Я 20 лет искал ответы на свои вопросы, я молился, я обращался к Господу… 10 лет я провел в отшельничестве. Я жил в землянке в лесу, вдали от людей и цивилизации… И вот, через 20 лет моих молитв, Господь открыл мне тайные знания…" Дальше история повторяется… Чем драматичнее миф – тем это будет лучше для Вас. Не бойтесь врать – обязательно найдутся те, кто слепо поверит в ваше предназначение. Такие люди и составят ваш костяк на первое время.
Шаг 2. Создание своей религии. Если в ваши планы входит собрать много людей, то вам нужна СВОЯ отдельная религия. Придумать её не сложно. Можно почерпнуть знания из любой книжки по религиоведению. Сильно мудрить не стоит. Постулаты вашей веры должны быть в меру туманными и понятными любым работягой. Вторым этапом вашей работы будет создание мистического ритуала. Хороший ритуал выдержан стилистически – он яркий, показательный и достаточно эмоциональный. Желательно в конце ритуала использовать слезы прозрения и освобождения от греха . Для этого хорошо подойдет особая секретная молитва минут на 30-40, во время которой люди сами себя стегают плетью, тем самым выгоняя злой дух из своего тела. Здесь фантазия будет вам полезна. Не жалейте драматизма! В любой момент вы можете добавить какой-нибудь новый элемент для продвинутых.
Шаг 3. Создавайте адептов вашей веры. Для продвижения вашей веры вам необходимы адепты. Их можно найти среди старушек или алкоголиков – они более восприимчивы к таким вещам. Впоследствии они будут взахлеб рассказывать, как они исцелились благодаря вашей вере. Для хорошего начала вам нужно от 10 до 30 человек. Когда людей еще не много, можно собираться в квартире. По мере роста паствы , помещение будете менять на большее. В настоящее время довольно сложно найти большой зал на субботу и воскресение – все залы заняты собраниями (секты или МЛМ). После 2-3-х собраний в вашей секте проявится 5-7 человек, которые будут особо рьяно верить в ваши проповеди. Найдите способ использовать их энтузиазм и чудесное вдохновение. Сделайте из этих людей вашу свиту ( Свита делает короля ). Не стесняйтесь им что-то пообещать, например, дать личный пропуск в рай или сделать главными наместниками на завоеванных вами территориях. Придумайте иерархию и раздавайте своим людям громкие титулы Великий Вашевернянский Апостол или Патриарх Вашевернянских Земель. Одним из важных моментов является наличие у вашей веры особой терминологии, своего сленга и специфических терминов. Этот момент вы можете проследить в новых психологических веяниях: Транссерфинг – это маятники и ежи с ними, Стервология – это уже отдельное движение со своими уникальными терминами.
Шаг 4. Проводим собрания. Собрания – это самый важный элемент для вашего бизнеса . Собрание должно впечатлять и эмоционально шокировать всех присутствующих. Здесь нет ничего сложного. Основные моменты: - Красочно и помпезно. Свет, звук, сцена. - Обязательное наличие своей музыки и гимна. Желательно хор и всеобщее пение. - Постарайтесь создать атмосферу бесконечного потока любви. В этом вам помогут ваши адепты и постоянные участники. - Ритуал молитвы. Побольше слез и очищающих страданий. - Эмоциональные рассказы о просветлениях и красочных чудесах, которые случаются с вашими прихожанами. Это вдохновит всех присутствующих. - Демонстрация чуда или ритуал исцеления страждущих. Если не получается исцелить, списывайте все на недостаток веры у самого пациента. Для наглядности посмотрите фильм Сила Веры.
Шаг 5. Собираем деньги. И вот наступает тот самый момент, ради которого вы и затеяли весь этот спектакль. Чтобы собрать большое количество денег необходимо придумать весомый аргумент. Желательно что-то ценностное и важное для человека. Тут хорошо подойдет на строительство храма , на помощь обездоленным детям, старикам и страждущим или просто десятина. Чем сильнее причина – тем более охотно люди будут давать вам свои кровные. Для увеличения суммы подаяний можно собирать деньги 2 раза – до начала собрания и после него. Следует помнить, что ваши прямые адепты регулярно должны вносить членские взносы по повышенным ставкам.
Шаг 6. Усильте свою харизму. Успех всего мероприятия напрямую зависит от вас самих. Сила вашей убежденности и вера в исключительность будет буквально заражать всех ваших прихожан. Здесь вам нужно будет постараться и самому поверить в то, что вы говорите и делаете. Вам, как человеку просветленному, необходимо делать нестандартные поступки. Например, можно задуматься на 10 минут закрыв глаза и не реагировать на внешние раздражители (вы общаетесь с папой). Или встать на колени и поцеловать руки старушке – это особенно хорошо работает на начальном этапе, и потом они сами будут целовать ваши руки. Не бойтесь делать шокирующие поступки. Но! Важно не перегнуть палку, а то закончите проповедь в психушке. Дома, когда рядом никого не будет, подойдите к зеркалу и посмотрите себе в глаза. Изобразите на своем лице выражение умиротворенности и любви. Выразите глазами любовь (без эротики). Произнесите вслух: "Я люблю тебя, брат мой!" Добейтесь от себя максимальной сердечности. Как только начнет получаться, используйте эти слова и выражение лица на своих прихожанах. Вселяйте в них убеждения о вашей исключительности и божественной силе. И все! Вот и все что нужно для успешного создания секты. Помните, что для успеха мероприятия необходимо только ваше сильное желание, артистические способности и фантазия. Если будет нужна помощь – обращайтесь ))) Удачи Вам, Пастор!

Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.

огда-то на далеком Диком Западе жили-были простые четкие ковбои. И все у них было хорошо - мерились длиной стволов своих револьверов, громкостью звякавших шпор, количеством выпитого виски и кто как дошел до кондиции. Но была у них беда - не было у них лошадей. О, сколько времени было потрачено этими ковбоями в салунах на обсуждение разных пород. Каждый из них точно знал, чем кохейлан отличается от хадбана. Но жили ковбои удаленно и лошади в их краях стоили огромных денег. Поэтому ковбои утешались тем, что досконально перемывали достоинства мустангов за бутылкой виски и разбивали друг другу носы, отчаянно доказывая, чьи любимые породы лучше.
И однажды в их поселение лихо заехал всадник. Это был молодой индеец с гордым профилем из соседнего селения. Звали его Армин Златой Ян, он был торговцем мясом и часто привозил в салун почти свежие бифштексы на телеге, запряженной двумя быками. Но сегодня Ян был верхом на прекрасном жеребце. Ковбои сбежались из салуна и громко восхищались им. Жеребец был вороным, густая грива аккуратно ниспадала по шее, копыта были белоснежными.
- Натурально красавец, - сказал Джонни, ковбой с северных пастбищ, - таких я видывал только на ярмарках.
- Великолепный конь, - согласился Майк, местный помощник шерифа, - и откуда только деньги у Яна на такого красавца.
Тут бабка Дженни погнала через улицу свое стадо коров. Ковбои посторонились, пропуская, а жеребец Яна странно покосился на стадо. Вдруг он низко опустил голову и, резко вытянув её в сторону стада, издал протяжное и низкое «Муу-у-у».
Ковбои опешили.
- Это настоящий боевой бык, - гордо сказал Ян, - он ничуть не уступает лошади, а по силе и выносливости и вообще её превосходит.
- Но как ты сделал такую густую гриву? – ошарашенно спросил Майк, - И как он стал у тебя вороным?
- Ээ, все просто бледнолицый, - махнул рукой Ян, - в нашем селении появилась краска для волос, кожи и кости. Она пока трех цветов – рыжая, белая и черная. Но копыта можно окрасить в белый, а шерсть в черный. А гриву я купил за большие деньги на востоке в порту.
Ковбои молча переглянулись и так же молча разошлись. Один только Джонни ходил вокруг быка, покачивая головой и хмыкая про себя.
Прошла неделя. У салуна появилась коновязь, а к ней были привязаны быки. Каких тут только не было: и рыже-полосатые в тигриной расцветке, и вороные в яблоках, и с красивыми тонкими косичками. В самом салуне не стихали споры.
- А я вам говорю, - кричал Большой Джек, купивший себе буйвола и рассматривавший собратьев с высоты, для быков недостижимой, - лучше буйвола нет – он пройдет везде, отобьется от волков! Он может спасти ковбою жизнь!!!
- То, что он огромный, ни о чем не говорит, Джек! - крикнул Билл, - мой бык после особой обработки копыт и на специальных облегченных сдвоенных подковах может уйти от любого волка. Я тренирую его на долгий и быстрый бег – и он уже способен дать фору самим мустангам.
- А я закупаю для своего особый корм, - вклинился в спор Майк, - он становится от него поджарым и бегает, как ветер.
А Джонни тем временем работал в копях, стараясь найти как можно больше золота. Он старался изо всех сил, недоедая и недосыпая.
«Сколько быка не корми, а лошадью он не станет», - сказал ему старый Ричард, бывший погонщик лошадей.
«Сколько же стоит купить настоящую лошадь?» - воскликнул в отчаянии Джонни.
«Так ты не бери жеребенка», - усмехнулся Ричард, - «Даже взрослый конь лучше коровы, поверь, да и приучен к узде уже».
И Джонни старался. Почти год он не вылезал с рудников и все-таки скопил небольшой мешочек золота. Он старался учесть все – и цену лошади, и сбрую, и новую подковку. С замиранием сердца он прибыл в порт.
Утром в селении ковбои собрались у коновязи. Там стоял и гордо постукивал копытом красавец мустанг, изредка поглядывая на своих соседей – раскрашенных быков - и презрительно фыркал.
- Староват, пожалуй, - сказал задумчиво Майк, - да и дорого. Вот я себе могу постоянно быков покупать – и то дешевле, чем одного мустанга, да и ходят они неплохо. И обработка копыт да покраска, вместе с гривой дешевле обойдутся.
- Дело говоришь, - качнул головой Большой Джек, - к тому же если заболеет – везти его аж к ветеринару в город, а там лекарства огромных денег стоят, а без них подохнуть может. С буйволами проще – наш быковал справится.
- Да и подковы на него надо у кузнеца профессионала брать, - встрял в разговор Билл, - наши не подойдут – они все на быков.
Джонни и старый Ричард сидели в теньке и с усмешкой смотрели на стоящих у коновязи ковбоев.
- Вот так, дорогой мой, - сказал Ричард, - ты проехал на коне от порта сюда в десять раз быстрее, чем эти на быках. Но никто из них не скажет тебе, что твой мустанг лучше и быстрее. Они уже привыкли называть коров конями. Но мустанг – не самый быстрый конь – мне больше нравились арабские скакуны, хотя они уже не те, что были раньше.
А ковбои обсудив негодность и дороговатость мустанга разобрали быков и поехали в соседнее селение на выставку беговых быков и буйволов – там ожидались празднования и съезжались все леди из окрестных селений.

>>128342362
Паразитическая женщина анон.Всегда любит деньги и власть больше своей пары.У них паразитизм психический уже.
В верность паразитки почти неспособны.Есть непаразитическип бабы,но они серенькие.Молоопытны в сексе и т д.

Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка — ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер — возиться не пришлось, так как, хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось — двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда «уже вот-вот» сверху раздалось тройное: «Давай! Давай! Давай!». Я в ответ крикнул очевидное: «Пошли на хуй!» — Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок — не имей дела с малолетками.

>>128343743
Чего пьешь кст?

>>128343860
Мочу

сагаем-с

>>128344045
Метку ОПа. тогда поверю :)

>>128344149
В чем логика? тут все любят камвхор, но когда они приходят - все начинают сагать. Логика? Нет ее.

>>128343743
Сколько лет?

>>128343743
Можно еще ножки с киской?
мур

>>128343743
Я на картинки дрочить должен? webm лей! 18 есть уже? мелкосисечная?

Сисек нету, репорт.
Ответы: >>128338642
Аноним 30/05/16 Пнд 20:56:52 №128338321
Аня блядь, как ты посмела?
Ответы: >>128338642
Аноним 30/05/16 Пнд 20:56:57 №128338331
Вставь расческу в жопу, зелёный.
Сажи
Ответы: >>128338430
Аноним 30/05/16 Пнд 20:57:45 №128338430
14646310657800.jpg
(208Кб, 1280x720)
1280x720
>>128338331
Что теперь скажешь? :D
Ответы: >>128338615
Аноним 30/05/16 Пнд 20:58:04 №128338473
Пиздец, губа верблюжья. Давай сиськи зеленый.
Аноним # OP 30/05/16 Пнд 20:58:04 №128338474
Какие-то вы злые тут :с
Ответы: >>128338594 >>128338642
Аноним 30/05/16 Пнд 20:58:58 №128338594
>>128338474
Я вот добрый . :3
Ответы: >>128338642
Аноним 30/05/16 Пнд 20:59:06 №128338615
>>128338430
ТУПАЯ ШЛЮХА ПЕРЕПУТАЛА СОБСТВЕННЫЕ ДЫРКИ!
Ответы: >>128338805 >>128340183
Аноним 30/05/16 Пнд 20:59:18 №128338642
>>128338594
>>128338474
>>128338321
>>128338313
>>128338266
>>128338219
>>128337876
>>128337864
Сап, двач, мур мур мур.
Это же анонимно, да?))
Бамп.
>>128337601 (OP) (OP)
мне нужны 150 рублей пожалуйста
>>128337601 (OP) (OP)
Где сиськи, зелень? Хуй и я себе отрезать могу.
Воть вам лучше
Сисек нету, репорт.
Аня блядь, как ты посмела?
Какие-то вы злые тут :с
>>128338474
Я вот добрый . :3
29
Аноним 30/05/16 Пнд 20:59:42 №128338695
НУЖНО БОЛЬШЕ ПОСТОВ ДЛЯ ВАЙПАЛКИ
Аноним 30/05/16 Пнд 20:59:44 №128338702
14646311848820.jpg
(17Кб, 270x204)
270x204
Вот так бы всегда
Аноним 30/05/16 Пнд 20:59:52 №128338718
Палец в жопу?
Ответы: >>128338812
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:29 №128338796
асечку писечку
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:31 №128338802
Лизал бы писечку всю ночь
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:32 №128338803
>>128337601 (OP) (OP)
ну ок давай ибаться.Ростов.
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:33 №128338805
>>128338615
проиграл
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:36 №128338812
14646312360400.jpg
(257Кб, 1280x720)
1280x720
>>128338718
Ха!
Но вы такие злые, придётся, наверное, мне уйти.. Пока, анончики..
Ответы: >>128339370
Аноним 30/05/16 Пнд 21:00:37 №128338816
Вайперы идите нахуй, няша продолжай :3
Засунь пальчик в попку
Аноним 30/05/16 Пнд 21:01:13 №128338900
14646312738040.jpg
(250Кб, 1280x720)
1280x720
Попочка напоследок :3
Ответы: >>128339051 >>128339392 >>128339926
Аноним 30/05/16 Пнд 21:01:20 №128338919
>>128337601 (OP)
Спиздил фотку с форчонга и рад.

Сагайте этого мудака.
Ответы: >>128339026 >>128339411
Аноним 30/05/16 Пнд 21:01:55 №128338979
14646313153460.jpg
(220Кб, 1280x720)
1280x720
Ответы: >>128339157 >>128339335 >>128341136
Аноним 30/05/16 Пнд 21:02:17 №128339026
>>128338938
А все именно плохо потому что >>128338919
Аноним 30/05/16 Пнд 21:02:30 №128339051
>>128338900
няшечка давай друг другу фотки кидать с супами?
Аноним 30/05/16 Пнд 21:02:45 №128339089
Ндя, ебанутые школьники. Все больше и больше разлагается эта параша. Воняет так что невозможно тут уже сидеть. Надо покидать этот детский сад.
/мимодобряк
Ответы: >>128339490 >>128340626
Аноним 30/05/16 Пнд 21:03:11 №128339157
>>128338979
няшные дырочки, отьебал бы их своими 18-тью см
Ответы: >>128339258
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:01 №128339258
>>128339157
Ты бы и собаку отъебал своим 18-тью см
Ответы: >>128339375
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:23 №128339304
>>128337601 (OP)
Миленько, давай еще. Стань на колени и сфотай себя спереди
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:30 №128339327
ты бля откуда вылезла? сиськи где? сижи
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:39 №128339335
>>128338979
Моар ножек
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:40 №128339338
>>128339191
Сам то понял написанное? Хотяяя с кем я пытаюсь вести диалог.
Аноним 30/05/16 Пнд 21:04:47 №128339356
>>128337601 (OP)
Вылизала бы эти сладкие дырочки.

И денег потом дал

Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать. Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость. Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки. Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный «рост». Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он спохватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как… больно…
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию… Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь… Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот, внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
«Я… Я сделал это просто так… Потому что мне захотелось.»
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню «Somethere beyond the sea», поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась.
Аноним 30/05/16 Пнд 21:25:08 №128341866
фублядь, ну и говно
у меня упал
Аноним 30/05/16 Пнд 21:25:31 №128341909
>>128337601 (OP) (OP)
брызгалка создала тред... остальные тонут
Аноним 30/05/16 Пнд 21:25:55 №128341970
Здравствуйте, Аноны.
В одном из тредов я увидел как люди делятся соими мыслями на тему

Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got bout 10 guns(x3)

[Hook]
Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got 'bout 10 guns
Pull up in my 745 with 51
Pull up in my Q7, with FNs & drums
Pull up to your party, bitch I got my 40
Pull up to your house, all them guns is out
Pull up on your block, we love pulling up
And we pulling up with Glocks, we are toolied up

[Verse 1]
We watching out for cops, we watching out for opps
We watching out for thots, cause they be pulling off
Watching out for paparazzi, they be quick to put you up
I pull up I got my Glock, and I am quick to pull it out
Fuck popping out, we popping up
We popping up, I'm out the cut
Shooters on the roof I'm tired of the cut
I'm moving overseas I'm tired of the judge
Cause he got the coppers pulling up
They knocking and I'm what they looking for
I just had my partners pulling up
I just had my thot just pull a dub
I just heard the opps is pulling up
We ready to fire them pussies up
We been in a lot of bullet wars
And we done bought a lot of bullets for 'em

[Hook]

[Verse 2]
Pull up in my SRT8 with my AK
Pull up my Mercedes with my baby Kay
Pull up in my A8 where my malany at?
Pulling out these Ben Franks cause I'm friends with him
Pull up in my R8, shotgun shotgun today
Toting my 357 25/8
Drunk in love with my gun, bae, bitch Beyonce
We pull up, it's no Bombay, red rum the other way
She say she love me I'm not dumb, bae, bitch, what my mom say?
"Keith, don't trust em and don't follow them go the other way"
On the first date that bitch swallowed, then she trying to meet my mom today
Pull up on him, I heard he was downing me, he gone meet my gun today
Pull up on my jeweler Johnny Dang, buying a bunch of things
I swear my chain potty-trained, and my watches ain't
Bitch I got a 50 clip in my Lou Deng
I think I'm that nigga yeah, just like Liu Kang
Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got bout 10 guns(x3)

[Hook]
Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got 'bout 10 guns
Pull up in my 745 with 51
Pull up in my Q7, with FNs & drums
Pull up to your party, bitch I got my 40
Pull up to your house, all them guns is out
Pull up on your block, we love pulling up
And we pulling up with Glocks, we are toolied up

[Verse 1]
We watching out for cops, we watching out for opps
We watching out for thots, cause they be pulling off
Watching out for paparazzi, they be quick to put you up
I pull up I got my Glock, and I am quick to pull it out
Fuck popping out, we popping up
We popping up, I'm out the cut
Shooters on the roof I'm tired of the cut
I'm moving overseas I'm tired of the judge
Cause he got the coppers pulling up
They knocking and I'm what they looking for
I just had my partners pulling up
I just had my thot just pull a dub
I just heard the opps is pulling up
We ready to fire them pussies up
We been in a lot of bullet wars
And we done bought a lot of bullets for 'em

[Hook]

[Verse 2]
Pull up in my SRT8 with my AK
Pull up my Mercedes with my baby Kay
Pull up in my A8 where my malany at?
Pulling out these Ben Franks cause I'm friends with him
Pull up in my R8, shotgun shotgun today
Toting my 357 25/8
Drunk in love with my gun, bae, bitch Beyonce
We pull up, it's no Bombay, red rum the other way
She say she love me I'm not dumb, bae, bitch, what my mom say?
"Keith, don't trust em and don't follow them go the other way"
On the first date that bitch swallowed, then she trying to meet my mom today
Pull up on him, I heard he was downing me, he gone meet my gun today
Pull up on my jeweler Johnny Dang, buying a bunch of things
I swear my chain potty-trained, and my watches ain't
Bitch I got a 50 clip in my Lou Deng
I think I'm that nigga yeah, just like Liu Kang
Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got bout 10 guns(x3)

[Hook]
Pull up in my X6 with my M1
Just hit my connect, he say he got 'bout 10 guns
Pull up in my 745 with 51
Pull up in my Q7, with FNs & drums
Pull up to your party, bitch I got my 40
Pull up to your house, all them guns is out
Pull up on your block, we love pulling up
And we pulling up with Glocks, we are toolied up

[Verse 1]
We watching out for cops, we watching out for opps
We watching out for thots, cause they be pulling off
Watching out for paparazzi, they be quick to put you up
I pull up I got my Glock, and I am quick to pull it out
Fuck popping out, we popping up
We popping up, I'm out the cut
Shooters on the roof I'm tired of the cut
I'm moving overseas I'm tired of the judge
Cause he got the coppers pulling up
They knocking and I'm what they looking for
I just had my partners pulling up
I just had my thot just pull a dub
I just heard the opps is pulling up
We ready to fire them pussies up
We been in a lot of bullet wars
And we done bought a lot of bullets for 'em

[Hook]

[Verse 2]
Pull up in my SRT8 with my AK
Pull up my Mercedes with my baby Kay
Pull up in my A8 where my malany at?
Pulling out these Ben Franks cause I'm friends with him
Pull up in my R8, shotgun shotgun today
Toting my 357 25/8
Drunk in love with my gun, bae, bitch Beyonce
We pull up, it's no Bombay, red rum the other way
She say she love me I'm not dumb, bae, bitch, what my mom say?
"Keith, don't trust em and don't follow them go the other way"
On the first date that bitch swallowed, then she trying to meet my mom today
Pull up on him, I heard he was downing me, he gone meet my gun today
Pull up on my jeweler Johnny Dang, buying a bunch of things
I swear my chain potty-trained, and my watches ain't
Bitch I got a 50 clip in my Lou Deng
I think I'm that nigga yeah, just like Liu Kang

>>128346051
брей по шерсти, а не против и убери эту ебаную дорожку.
Используй гель после бриться и потом еще можно всякие крема для рук/тела увлажняющие. и будет тебе счастье

>>128346051
пидар?

Да вы зажрались. Тян тут радует вас, а вы мрази. Ну и фапайте на 2д.

>>128346193
Везде блять, везде пишут против шерсти брить.
Юзаю пену для бритья. Потом воду после бритья после которой щипает. До этого каким то гелем мазал. Нихуя. Все перепробовал, то ли я какой то еблан то ли моя волосня слишком титановая или кожа слишком чувствительная, мда
>>128346246
Нет

Сочная писька. Слюной изошелся. Не пойму блять что за пидоры в треде.

>>128338474
Бывает, ничего не поделать

>>128338900
>>128338812
Эх, жаль, что я уже подрочил...

Сколько лет пизде?

>>128346955
ну скажу за себя что пока не начал брить по шерсте - все было в диком раздражении.
У бриться против плюс есть - более глубокое выбривание, более гладкая кожа, на дольше хватает. Но есть ебучее раздражение

>>128346955
стриги тримером.
жаль что не пидар, поебались бы

>>128347238
мало. репорть.

>>128347261
Хочу как у тни в треде. Гладенько.

Лей ещё фотки

>>128347541
>
Либо депилируй, либо это просто первый день после бритья.

>>128347616
Так, а какими гелями пользоваться?
Сколько раз в день мазаться?
Через сколько времени брить?

>>128346955
короче слушай бро. Пиздуь в магазин с мыльнорыльными и покупаешь любую ебалу для интимной депиляции. Типа крем для пизды Veet. Заебашиваешь жирным слоем на все где ты считаешь что дохуя оволосен. Натягиваешь труханы поверх и пиздуешь за пека минут на 10. Потом если не проебал время залазиешь под душ и когтями шкрябаешь ошметки волосни которые будут с тебя валица в смыв, засирая его к ебеням. Далее наслаждаешся бритым хуем и махной. Шлепаешь весело тням по жопе йайцами (они могут прилипать в таком состоянии к мокрому клитору) и недели на 2 (возможно меньше) забываешь про всю хуйнбю что тебя смущала, включая черкаши на труханах (это если жопу захватишь кремом). Главное не передержи и возможны некие алергиеские некритичные реакакции. Моя тня в восторге когда ей не нужно выковыривать из промеж зубов волосню. Никого не слушай.

>>128347752
я использую раз в день перед сном. Все равно иногда бывает легкое раздражение. Выбирай индивидуально по коже. Я юзаю для тела, увлажняющий

оп еще тут?

>>128347787
Оп, спасиб

анон, что это было ?

>>128348174
ты о чем?

>>128346051
youtube.com/watch?v=JLMe9Rsb4Vk

>>128347429
два чаю
за триммер, пидар

>>128337601 (OP)
Тнн

короче слушай бро. Пиздуь в магазин с мыльнорыльными и покупаешь любую ебалу для интимной депиляции. Типа крем для пизды Veet. Заебашиваешь жирным слоем на все где ты считаешь что дохуя оволосен. Натягиваешь труханы поверх и пиздуешь за пека минут на 10. Потом если не проебал время залазиешь под душ и когтями шкрябаешь ошметки волосни которые будут с тебя валица в смыв, засирая его к ебеням. Далее наслаждаешся бритым хуем и махной. Шлепаешь весело тням по жопе йайцами (они могут прилипать в таком состоянии к мокрому клитору) и недели на 2 (возможно меньше) забываешь про всю хуйнбю что тебя смущала, включая черкаши на труханах (это если жопу захватишь кремом). Главное не передержи и возможны некие алергиеские некритичные реакакции. Моя тня в восторге когда ей не нужно выковыривать из промеж зубов волосню. Никого не слушай.
Ответы: >>128348062
Аноним 30/05/16 Пнд 22:16:24 №128347963
>>128347752
я использую раз в день перед сном. Все равно иногда бывает легкое раздражение. Выбирай индивидуально по коже. Я юзаю для тела, увлажняющий
Аноним 30/05/16 Пнд 22:16:28 №128347977
оп еще тут?
Аноним 30/05/16 Пнд 22:17:09 №128348062
>>128347787
Оп, спасиб
Аноним 30/05/16 Пнд 22:18:08 №128348174
анон, что это было ?
Ответы: >>128348222 >>128350059
Аноним 30/05/16 Пнд 22:18:32 №128348222
>>128348174
ты о чем?
Аноним 30/05/16 Пнд 22:20:36 №128348488
>>128346051
youtube.com/watch?v=JLMe9Rsb4Vk
Аноним 30/05/16 Пнд 22:29:23 №128349692
>>128347429
два чаю
за триммер, пидар
Аноним 30/05/16 Пнд 22:32:23 №128350059
14646367434130.jpg
(48Кб, 500x330)
48
>>128348174
у зеленого кончился пак.
Аноним 30/05/16 Пнд 22:32:53 №128350118
>>128337601 (OP) (OP)

Не надо шутить с войной, блять. Здесь другие ребята. Это не Анкоридж, это не Китай. Аарон, твоих рейнджеров здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Легиона блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню Мохаве пройдут за один час! Они взорвут все твои винтокрылы, всех твоих инженеров, врачей. Аарон, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты микробатареи спрячь подальше на склад. И забудь про своего Хауса. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Старый мир. И другой чудак был, за своего робота отомстил — и Братство чуть не рухнуло. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Хауса забудь, Хаус твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем НКР: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей пустыни. Там никто не хочет жить, в НКР, никто! У тебя барахолка, блядь! Крышки, крышки, крышки! Это… грязная красная хреновина, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Тридогнайта, Браун, Агату, блядь. Музеи, технологии, радио — только Столичная Пустошь, блядь, и Стол… и здесь, Легион! Вот здесь любят Цезаря, а тебя — презирают, блять, презирают! Твой предшественник, блядь — Петерсон, блядь, — его элитных рейнджеров разгромили прямо на твоей земле! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то рейдеры, блядь, на земле главы государства его армию заставили отсосать! Это что, НКР?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Гоморра, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какая Дамба Гувера, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, робопидарасы, блядь!
Аарон, Аарон! Посмотри довоенные фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Форт! Форт — это не Шейди Сэндс. Это не Хоупвиль! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Цезаря. Он один на всю Америку тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет продвигается на Запад, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своим 1м развед батальоном, блядь, лазерами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь Мохаве каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Легиона сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой Хаус тоже боялся. А банановая юкка от банановой юкки недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Ричардсон проиграл нефтяную вышку. И Эдем проиграл Битву при Очистителе. Ты проиграешь Дамбу Гувера. Дамба — твоя могила. Понял? Ты, Аарон, сраный ковбой, блядь! Тебе в Гудспрингс обратно, на ранчо, на брамине объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Вегас уже говорит по-латыни. Мы направим в НКР еще 10 миллионов писцов Братства стали и изберем в Стол… в НКР своего президента.
(Смех за кадром)
А ты, Аарон, получишь хорошую камеру в Исправительном учреждении.
(Смех и аплодисменты за кадром)
Ты понял, Аарон? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент)
…ном, и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все странники Америки, все андроиды Америки, всё восточное побережье, Вашингтон — против тебя. Вашингтон, Вашингтон не хочет этой войны, и тебе наш Старейшина это ясно по-английски сказал: не сметь стрелять по Форту! Лучше вместе ебанём по Зиону. (За кадром смех и аплодисменты)
Сьера-Мадре! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Сан-Франциско нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракетные сило, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть пушка Тесла, блядь: ночью наши писцы…
(Жестикулирует)
чуть-чуть изменят радиационный фон Земли, и твоё Мохаве будет заражено. 24 часа, блядь, и вся НКР твоя будет гулифицирована! От 15 Трассы до озера Мид!
(Аплодисменты за кадром)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Ричардсон? Чем кончил Эдем? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой Хаус тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего Хауса! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 22 октября 77-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои винтокрылы на Форт — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей Неваде, по всей Америке. 6 миллионов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллионов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллионов. Вся Америка против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кассандра Мур.
(Смех за кадром)
Эта блядь, любящая приказывать, которой нужен Хан, блядь.
(Аплодисменты за кадром)
Мы… пришли сюда — у нас в Цитадели, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в бункере за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в дерьме паладинов, блядь. Из ушей попрёт. Это не Танди — она раз удовлетворила, блядь, выходца из Убежища а здесь так ей всё удовлетворят нахуй, что она на карачках уползёт в посольство НКР в Нью-Вегасе, блядь.
Аарон, остановись. Комбат! Батяня! Биг айрон он хиис хип биг айрон он хииис хиип… Аарон, давай в казино, на Стрип, и всё заканчиваем. В Форте всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет)
Экспедиция в Ханаан
Аноним 30/05/16 Пнд 21:29:09 №128342362
Аноны, я только что приехал домой, и я вам расскажу то, от чего вы охуеете, как охуел я.
Предыстория. Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых).
Суть. Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса (то есть, пять лет). Они всегда ходят парой, их отношения — голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень — обычный, толковый молодой человек, звёзд не хватает, не альфач, но надёжный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Чит

короче слушай бро. Пиздуь в магазин с мыльнорыльными и покупаешь любую ебалу для интимной депиляции. Типа крем для пизды Veet. Заебашиваешь жирным слоем на все где ты считаешь что дохуя оволосен. Натягиваешь труханы поверх и пиздуешь за пека минут на 10. Потом если не проебал время залазиешь под душ и когтями шкрябаешь ошметки волосни которые будут с тебя валица в смыв, засирая его к ебеням. Далее наслаждаешся бритым хуем и махной. Шлепаешь весело тням по жопе йайцами (они могут прилипать в таком состоянии к мокрому клитору) и недели на 2 (возможно меньше) забываешь про всю хуйнбю что тебя смущала, включая черкаши на труханах (это если жопу захватишь кремом). Главное не передержи и возможны некие алергиеские некритичные реакакции. Моя тня в восторге когда ей не нужно выковыривать из промеж зубов волосню. Никого не слушай.
Ответы: >>128348062
Аноним 30/05/16 Пнд 22:16:24 \t№128347963\t \t
>>128347752
я использую раз в день перед сном. Все равно иногда бывает легкое раздражение. Выбирай индивидуально по коже. Я юзаю для тела, увлажняющий
Аноним 30/05/16 Пнд 22:16:28 \t№128347977\t \t
оп еще тут?
Аноним 30/05/16 Пнд 22:17:09 \t№128348062\t \t
>>128347787
Оп, спасиб
Аноним 30/05/16 Пнд 22:18:08 \t№128348174\t \t
анон, что это было ?
Ответы: >>128348222 >>128350059
Аноним 30/05/16 Пнд 22:18:32 \t№128348222\t \t
>>128348174
ты о чем?
Аноним 30/05/16 Пнд 22:20:36 \t№128348488\t \t
>>128346051
youtube.com/watch?v=JLMe9Rsb4Vk
Аноним 30/05/16 Пнд 22:29:23 \t№128349692\t \t
>>128347429
два чаю
за триммер, пидар
Аноним 30/05/16 Пнд 22:32:23 \t№128350059\t \t
14646367434130.jpg
(48Кб, 500x330)
48
>>128348174
у зеленого кончился пак.
Аноним 30/05/16 Пнд 22:32:53 \t№128350118\t \t
>>128337601 (OP) (OP) (OP)
Аноним 30/05/16 Пнд 22:38:15 №128350811
Не надо шутить с войной, блять. Здесь другие ребята. Это не Анкоридж, это не Китай. Аарон, твоих рейнджеров здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Легиона блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню Мохаве пройдут за один час! Они взорвут все твои винтокрылы, всех твоих инженеров, врачей. Аарон, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты микробатареи спрячь подальше на склад. И забудь про своего Хауса. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнул великий Старый мир. И другой чудак был, за своего робота отомстил — и Братство чуть не рухнуло. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Хауса забудь, Хаус твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем НКР: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей пустыни. Там никто не хочет жить, в НКР, никто! У тебя барахолка, блядь! Крышки, крышки, крышки! Это… грязная красная хреновина, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Тридогнайта, Браун, Агату, блядь. Музеи, технологии, радио — только Столичная Пустошь, блядь, и Стол… и здесь, Легион! Вот здесь любят Цезаря, а тебя — презирают, блять, презирают! Твой предшественник, блядь — Петерсон, блядь, — его элитных рейнджеров разгромили прямо на твоей земле! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то рейдеры, блядь, на земле главы государства его армию заставили отсосать! Это что, НКР?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Гоморра, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какая Дамба Гувера, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, робопидарасы, блядь!
Аарон, Аарон! Посмотри довоенные фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Форт! Форт — это не Шейди Сэндс. Это не Хоупвиль! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Цезаря. Он один на всю Америку тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.

>>128345254
>>128345>>128345254
неплохо)

>>128339879
Два майндкоктейля этому Юрию.

>>128340095
Ты бы и собаку выебал

>>128337601 (OP)
Почему тяны после душа такие шлюшки?

Привет, Алина.

да уже в душе просто подрочила. а чего писечка не влажная? тебя не заводит, когда смотрят?