>>134594757 (OP)
Хорошая трава была, да?

Наконец-то годный тред в /b/

Бывает, я создаю персонажа Босмера, с идентичным ему лицом и прической. Затем, в глухую ночь, взламываю замок и вхожу в его дом, совершенно голый.
Я убиваю его. Я беру его одежду, и избавиляюсь от его трупа.
Остальную часть игры я не выполняю квесты, но путешествую по Сейда Нину, будучи им. Я сплю в его постели. Я ем его пищу. Я гуляю его же маршрутами, которыми он ходил.
И я разговариваю с его лучшим другом, Ариллом. Хотя мы поддерживаем атмосферу дружественной болтовни, я вижу тревогу в его глазах. Все жители деревни. Они знают. Они смотрят на меня.
Таким образом я провел более сотни игровых дней.

>>134594931
Как ты избавился от трупа в Морровинде?

>>134595663
Там кнопочка есть убрать тело

Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Есть такой феномен, как синхронизация дефекации коней. Когда одна лошадь начинает класть кучу, все вокруг начинают тоже. Это синхронизация движения, то есть когда вы видите, что
другой человек зевает, то ваши мышцы непроизвольно делают те же самые сокращения. Появляется спусковой механизм, чтобы сделать тоже самое. Так же и у лошадей. Одна начинает валить, остальные видя это, начинают подражать движением мышц, и делают то же самое. Это же касается и поведения человека в толпе.

Короче вот моя история, дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него бля закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошел я к кухне, на улице темно, страшно. Подошел к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит гном. У гнома был пиздец большой нос, из ноздри которого тянулась сопля. Гном, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на свою соплю и повторял: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду гном исчез.

Однажды ноябрьским утром Маша проснулась, а за окнами шел настоящий снег! И намело его уже целую кучу! Такую, что дяденькам пришлось откапывать автомобили!

Ура! – вскрикнула Маша и стала собираться. Она надела теплые колготочки, свитерочек, оранжевый шарфик. Потом обула валенки, накинула пальтишко. Взяла лопаточку… и остановилась.

Потом скинула пальтишко, сходила в кладовку и засыпала новым мышатам свежей негашеной извести так, что чуть через край не перевалилось. Ведь снега много выпало, пусть и у мышек его будет много, пусть и они порадуются!

Затем она пошла на улицу, и не видела, как от мышат остались грустные скелетики.

На улице ее уже ждал хулиганистый мальчишка из соседнего подъезда. Он скатал большой снежок и бросил его в Машу.

Маша решила ему отомстить и тоже стала в него кидать, и кидала она много, и часто попадала. Чаще, чем мальчишка.

А мальчишка за это разозлился и кинул в нее особый снежок.

Особый он был потому, что мальчишка закатал туда острый кусок гранитного щебня. Снежок сочно чвякнул Маше по лицу. Маша увидела левым глазом, что ее правый глаз лежит на сугробе. Маша подумала, что глазику должно быть очень холодно.

А потом она потеряла сознание.

Родители ее навещали в больнице, приходил даже тот соседский мальчишка. А Маша на него совсем-совсем не держала зла.

Когда она вернулась домой, зима была уже морозная, а снегу очень много! И она снова пошла играть. И соседский мальчишка вышел, а с ним – его маленькая сестра.

И они играли до самого вечера. И поэтому Маша сходила домой за пирожочками и угостила мальчика.

Мальчик съел первый пирожочек и ему стало плохо. Стало его рвать кровью, и кричать он начал так, будто ему кишочки вынимают. Мальчик забился на снегу и стал сучить ножками, как собачка, попавшая под машину.

А сестра его смотрела и хлопала в ладоши, ведь Маша ей сказала, что братик притворяется. А когда он затих и вытянулся, девочки пошли играть дальше.

Маша поставила девочку на сугробик, и давай ее снегом обкладывать! Как матрешку, как снеговика настоящего сделала.

А девочка смеялась и хлопала глазенками, потому что ей так весело и хорошо никогда не бывало! «Будешь снежной королевой» – говорила Машенька, обливая снеговика ледяной водой. И девочке очень хотелось быть настоящей снежной королевой!

Когда Машенька закончила, лед уже крепко схватился, и оказалась девочка в ледяной могиле, в снежном непробиваемом гробу! Она стояла как статуя, и смотрела как Маша уходит домой в темноте.

Так девочку и нашли утром со стеклянными сосульками на глазах. А брата ее не нашли. Его труп дворовые собаки сожрали!

А вот нечего было камни в снежки подкладывать!

Про чайник с мочей давай.

Жила-была девочка.Однажды девочка спросила у мамы:

–Мама, почему меня все дразнят жопой? Жопа, жопа, жопа, почему, а мам?
–Доченька, это потому,что они все тебе завидуют, принцесса моя, красавица, умница! Доедай кашку и пойди погуляй.

Девочка доела кашку, и попрыгала гулять во двор. Прыг–скок, прыг–скок, вдруг смотрит открытый канализационный люк. Она естественно с интересом туда заглянула. А там на самом дне сантехник прикрываясь руками во все горло орет:
СЮДА НЕ СРАААТЬ!!!!!!! БЛЯТЬ, НЕ СРААААААААААТЬЬЬЬЬЬЬЬ!

Анон, который гулял с тян, взявшись за руки, и так ему было хорошо и уютно от ощущения ее маленькой ладошки в руке. А потом тот анон проснулся и понял, что это кот жопой уселся ему прямо на раскрытую ладонь. А тян у него и не было никогда.

>>134597981
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

— А Бог — он какой? — пристаёт Мявочка к маме Мау.
— Он могучий, огромный, — мурлычет мама Мау, — он всемогущ. Он создал небо и землю, и произрастила земля зелень, траву, сеющую семя, и дерева ветвистые, пригодные для лазанья. И увидел Бог, что это весело. И создал Он рыб больших и маленьких, чтобы наполнили воды в морях, и птиц, чтобы полетели над землёю, под твердью небесной. И стало так. И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду их, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это весело.
Мама Мау прерывается, чтобы вылизать лапу, любовно оглядывает каждый пальчик. Мявочка дёргает её за хвост.
— И мышей, и мышей Он создал? А что было потом?
Мама Мау садится кувшинчиком, лапки вместе, важно смотрит на Мявочку.
— Создал Бог кошек, и увидел, что кошки — это хорошо. И благословил их Бог, и сказал: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею. Вот, Я дал вам всякую мышь, какая есть на всей земле, и всякую птицу, и всякую рыбу, и мух с бабочками, и гадов земных, — вам сие будет в пищу. И стало так. И была земля, и мышь, и всякая птица, и всякая рыба, и гады земные, и была вечная ночь. И сказал Бог: надо же когда-то и спать, и создал день. И был день первый, и Бог спал. Проснувшись, Он увидел, что на земле холодно, а с неба льётся мокрая вода. И создал Бог человека, чтобы строил домы и укрывал в них кошек, и растил в поте лица хлеб свой, и заводились в хлебах мыши. Но человек был суров и дик, и беззаконно прогонял кошек от крова своего.
Мявочка прячется в пух на мамином животе и закрывает глаза. — И увидел Бог, что это плохо, — напевает мама Мау над его головой. — И поймал Бог человека, и выломал ему ребро, и сказал, что если будет хулиганить, то выломает все остальные. И человек устыдился. И создал Бог женщину, чтобы любила кошек и брала их в домы, где всякая еда. И привёл Бог женщину к человеку и сказал: вот помощник подобный тебе! И сказала женщина: я не помощник, я тоже человек не хуже прочих! И увидел Бог, что это весело, и не предвидится конца веселью. И стало так.
Мявочка играет с маминым хвостом, потом — со своим, потом гоняется за мухой. Возвращается, заглядывает маме Мау в глаза с злокозненным лукавством.
— Мама, Бог может всё?
— Да, сынок.
— А может Он сотворить мышь, которую сам не сможет поймать?
Мама Мау не сразу понимает, в чём подвох.

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! -
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".