2025 ГОД@ЖИВЁШЬ В РОССИИ, РАБОТАЕШЬ НА ЗАВОДЕ, ЗАВЁЛ ЖЕНУ С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ, НО ПРИ ЭТОМ ТОЧНО НЕ ЗНАЕШЬ, ТОЧНО ЛИ ЯВЛЯЮТСЯ ЭТИ ДЕТИ ТВОИМИ, Т.К. МНОГО ЛЕТ НАЗАД БЫЛ ВВЕДЁН ЗАПРЕТ ГЕНЕТИЧЕСКОГО ТЕСТА НА ОТЦОВСТВО В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ РОЖДАЕМОСТИ В СТРАНЕ@ИНТЕРНЕТ БЫЛ ЗАБЛОКИРОВАН И ЗАКОНОДАТЕЛЬНО ЗАПРЕЩЁН В 2020 ГОДУ@ПОЭТОМУ ДЛЯ ЗАМЕНЫ ИНТЕРНЕТА БЫЛ СОЗДАН ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ "ЧЕБУРНЕТ", ЗАЙДЯ В КОТОРЫЙ МОЖНО ПОСЕТИТЬ ТОЛЬКО 15 ГОСУДАРСТВЕННЫХ САЙТОВ@ТЫ ЖЕНИЛСЯ ЛИШЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ НАЛОГ НА БЕЗДЕТНОСТЬ (50% ОТ ЗАРПЛАТЫ), А ТАКЖЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ОДНОКОМНАТНУЮ ХРУЩЁВКУ В МОСКВЕ@ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИШЬ УСТАЛЫМ ДОМОЙ И ВИДИШЬ, КАК ТВОЯ ВСРАТАЯ ЖИРУХА-ЖЕНА 3/10 ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ТВОИМ ДЕТЯМ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ ПРАВОСЛАВИЮ @ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТВОЯ ЖЕНА ПОМОГЛА ТВОИМ ДЕТЯМ С УРОКАМИ, ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ОНА КАК ОБЫЧНО ПОШЛА НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ ОЧЕРЕДНОЕ ХРЮЧЕВО ИЗ ГОВЯЖЬИХ АНУСОВ@ПЕРЕД СНОМ ТВОЯ ЖЕНА ЧИТАЕТ ДЕТЯМ СКАЗКИ ПРО ЛЕНИНА: "В ДАЛЁКОМ 1917 ГОДУ ЖИЛ БЫЛ ДЕДУШКА ЛЕНИН. ОН ИЗГНАЛ ВРАГОВ НАРОДА ИЗ СТРАНЫ И СОЗДАЛ ВЕЛИКУЮ СВЕРХДЕРЖАВУ."@ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТВОЯ ЖЕНА ПРОЧИТАЛА ДЕТЯМ СКАЗКИ, ОНА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ В СПАЛЬНЮ И РАССКАЗЫВАЕТ О ТОМ, ЧТО НЕДЕЛЮ НАЗАД БЫЛ ПРИНЯТ ЗАКОН О ЗАПРЕТЕ "ПОДПИНДОСНИЧЕСТВА". @СМОТРИШЬ КИСЕЛЬ-ТВ И ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ@ПРОСЫПАЕШЬСЯ И ПИЗДУЕШЬ НА БЫДЛОЗАВОДИК В 07:00@ПРИШЕЛ НА РАБОТУ И НАЧАЛ КРУТИТЬ ГАЙКИ@МЕЧТАЕШЬ УЕХАТЬ ИЗ РОССИИ И ОДНОВРЕМЕННО ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО, ВЕДЬ 5 ЛЕТ НАЗАД ВСТУПИЛ В СИЛУ ЗАКОН О ЗАПРЕТЕ НА ВЫЕЗД ЗА ГРАНИЦУ@КОЛЛЕГА СПРАШИВАЕТ ТЕБЯ: "А ТЫ О ЧЁМ МЕЧТАЕШЬ?"@ТЫ ГОВОРИШЬ: "ДА НИ О ЧЁМ Я НЕ МЕЧТАЮ..."@СПУСТЯ ЧЕТЫРЕ ЧАСА ВО ВРЕМЯ ПЕРЕРЫВА ПИЗДУЕШЬ В СТОЛОВКУ И НАЧИНАЕШЬ УПЛЕТАТЬ СОЛЯНКУ ЗА ОБЕ ЩЁКИ @ПОСЛЕ ОБЕДАК ТЕБЕ ВНЕЗАПНО ПОДХОДЯТ ВООРУЖЁННЫЕ ОПЕРАТИВНИКИ МИНИСТЕРСТВА ГОСУДАРСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ (МГБ) И АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ПОДОЗРЕНИЮ В ПОДПИНДОСНИЧЕСТВЕ И МЫСЛЕПРЕСТУПЛЕНИИ@ТЕБЯ ПРОВЕРЯЮТ НА ДЕТЕКТОРЕ ЛЖИ И ОСТАЛЬНОМ НОВЕЙШЕМ ОБОРУДОВАНИИ. СОТРУДНИКИ МГБ УВИДЕЛИ НА МОНИТОРАХ ТВОИ ВОСПОМИНАНИЯ И МЕЧТЫ, ПРИЧЕМ КАК СТАРЫЕ, ТАК И НОВЫЕ.@НА ДИСПЛЕЕ ВИДНЫ ВОСПОМИНАНИЯ ЗА 2016 ГОД, КОГДА ТЕБЕ БЫЛО 19 ЛЕТ И ТЫ МЕЧТАЛ ПЕРЕЕХАТЬ В США ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВУЗА@ВИДНЫ ПОСЛЕДНИЕ МЫСЛИ О ЖЕЛАНИИ ПОБЕГА ИЗ СТРАНЫ@ТЕБЯ ОТПРАВЛЯЮТ В ПСИХУШКУ НА ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ@МЕДИКИ ПРИ УЧАСТИИ СОТРУДНИКОВ МГБ ПРОВОДЯТ ТЕБЕ ЛОБОТОМИЮ@ТЕБЕ ПОКАЗЫВАЮТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПУТИНА ЗА 2024 И 2025 ГОД, А ЗАТЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ РАДОСТНЫМ, НО УЖЕ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫМ ГОЛОСОМ: "ЭЭЭЭ, ЧЕЧНЯ КРУТО!!! ЭЭЭ БЛЭЭЭТ, ТУОХ ДЪГИН ДЭЭЭЭ!!!"
репортнул порашу
ЭЭЭ БЛЭЭЭТ, ТУОХ ДЪГИН ДЭЭЭЭ!пожаловался на тред
БУГУРТ - ТРЕД@БУГУРТОВ НЕТ
бамп
>>136962615>>136962639а вот и стражи чистоты интернета пожаловали.
2078@ПРИШЕЛ В МАГАЗИН@ЗЕМЛЯ ОБЫКНОВЕННАЯ@ГОВЯЖЬИ АНУСЫ@СЛАДКИЙ ХЛЕБУШЕК "КРЫМ"@УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРОДУКТ@300 ВИДОВ ПУТИНКИ@КОНСЕРВИРОВАННЫЙ ВОЗДУХ@ЛАГЕРНЫЕ СУШКИ
2035@ВСЕМ ШКОЛЬНИКАМ С 1 ПО 4 КЛАСС ОБЯЗАТЕЛЬНО НОСИТЬ ЗНАЧКИ С ДЕДУШКОЙ ПУТИНЫМ@НА ЛИНЕЙКАХ ПОЮТ: И ПУТИН ТАКОЙ МОЛОДОЙ, С РАМЗАНОМ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ!
2090 ГОД@РЕШИЛ ВТИХАРЯ ПОДРОЧИТЬ@ОБМЕНЯЛ 3 МЕСЯЧНЫХ ПАЙКА НА ФОТО ГОЛОЙ ТЯН@БЫСТРО ПЕРЕДЕРНУЛ И КОНЧИЛ УНИТАЗ@УСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕТЕКТОРЫ УЛОВИЛИ ТВОЮ СПЕРМУ И СВЕРИЛИ С БАЗОЙ ДАННЫХ@РАССТРЕЛЯН ЗА ПОДРЫВ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ
>>136962578 (OP)@ПО ТВОИМ ЩЕКАМ ТЕКУТ СЛЕЗЫ@ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ РОССИЮ
>>136962578 (OP)> 2016> 19 лет
>>136963565Своего первого друга я поздравил с 23 февраля когда мне было 16 лет.
>>136963565Свою первую программу на C++ я написал когда мне было 16 лет
>>136963565Свой первый мост я переименовал в 39 лет
>>136963565Своего первого друга я поблагодарил с Наурызом когда мне было 16 лет.
> этот тред одного семена
А я вот собак ебу.
>>136963809Негигиенично же.
Свой первый намаз я совершил в 16 лет. Я Иван.
>>136962578 (OP)>СОЛЯНКУчё на солянку-то гонишь? мудак инбифо пидорашка порвался
>>136963894Пойди, щи наверни лаптем ибо православно! жи есть
>>136964018>щиГовно по сравнению с солянкой.
>>136964084Естественно! Солянку только по праздникам и без неправославных маслин.
Маленький Пiтро, шустрый парубок 12 лет, проснулся рано утром, солнце уже светило в окна и пора было собираться в школу. Он встал и отправился в молельный угол, продирая заспанные глаза. Горячо в молитве возблагодаря Солнце, Отца Яйценюка и Всевидящего Хаббарда Создателя, за еще один наступивший благочестивый день, он отправился на кухню, откуда доносился щекотавший юные ноздри запах чесночных гренок.- Мамо, дякую, когда завтрак?- Подожди еще пару минут, суп-вода сейчас настоится, - сказала мама. - А пока иди телевизор посмотри, я разрешаю.Радостный Пiтро отправился в зал, где накрытый белоснежной кружевной салфеткой стоял новенький Телевизор, который его семья купила около недели тому назад. Телевизор был большой, даже просто гигантский, с кучей крутых фишек, и папа говорил, что не зря ему пришлось на него очень долго работать, потому что от жар ламп Телевизора позволит обогревать всю семью холодными ноябрьскими ночами. Мальчик включил трансформатор, и нетерпеливо плюхнулся на мягкое кресло, ожидая, пока нагреются лампы. Наконец Телевизор включился на новостном канале. Красивая молодая девушка сидела за столом на экране и с улыбкой вещала-Вчера в Московии толпой кацапов было изнасиловано около 900 украденных украинских младенцев…Пiтро быстро переключил канал, его очень сильно пугали эти страшные новости которые приходили с той стороны Великого Стеклянного Купола.Пiтро переключил на свой любимый мультсериал "Приключения Супер-Яроша", на экране быстро замелькали картинки. Мускулистый человек в желто-синем костюме со знаком сала на груди и с плащом раскрашенным в цвета флага Священной США, сражался с ордами врагов: ватниками, рашистами и нашистами. Наконец ударив последнего рашиста-охранника Супер-Ярош вышел на бой со своим главным врагом – Верховным Единоросом. Супер-Яроша ждал тяжелый и опасный бой.-Пiтро, иди кушать! - закричала из кухни мама.-Сейчас, мамо! Дай досмотреть!-Нет, тебе в школу пора. Иди, а то опоздаешь.Пiтро почувствовал в голосе мамы серьезные нотки и покорно отправился есть. За столом оказался и папа, он уже читал утреннюю газету. На главной полосе было написано "Пiтро Великий отпраздновал свой 75-летний юбилей". Пiтро очень гордился своим именем, ведь он был назван в честь Великого Спасителя Украины - Пiтро Великомудрого. Когда он доел суп-воду с гренкой, мама сказала:- Все, собирайся и дуй в школу.Быстренько одевшись и обувшись парень побежал на автобусную остановку. Он бежал изо всех сил, надеясь успеть на автобус и прибежал на остановку практически за секунду до того как автобус отъехал. Запрыгнув в закрывающуюся дверь, Пiтро протиснулся через людей, и занял свое любимое место у окна. Автобус тронулся и Пiтро уставился в окно: все было как обычно, над куполом летали чистильщики и отчищали его от голубиных выстрелов и от рашистских граффити. Пiтро родился уже после того как над Украиной возвели купола, но он учил историю в школе и знал что их построили в целях защиты от нашистов из поганой гнилой России. Вначале хотели построить один большой-пребольшой купол, который накрыл бы всю Украины вместе с Утраченным Крымом, но мудро решили не тратить деньги на дотационные области. Никто не жалел о их отделении, ведь все знали, что тем кто живет снаружи купола приходится очень туго: детей насилует Путин, а ветеранов избивают чеченцы. Автобус уже выехал на Проспект Отца-Яценюка, и Пiтро пора было выходить. Путь Пiтiньки проходил через Парк Турчинова, Пiтро очень любил этот парк, потому что там было очень красиво и очень много зелени. Идя по парку Пiтро любовался на красивые бело-сине-красные флаги которые висели на "Столбах Позора", а на самих столбах позора висели предатели: ватники, дезертиры, и те кто не верил в Великую Украину. Возле школы он встретил своих лучших друзей: Сеню и Арсентия, которые сидели на крыльце и пили "Рево". Ребята пожали друг-другу руки и зашли в школу. Над большой дверью висел портрет Пiтро Великопремудрого, и ребята поцеловали портрет. Этот ритуал был обязателен, и если кто-то этого не делал, к его семьи приходили агенты из "ГПУ" и устраивали им проверку. Прозвенел звонок и ребята поднялись на второй этаж, где у них был урок истории, уже целую неделю они учили создание мира.Учитель истории Михайло Сергеевiч рассказывал про то как Великие Протоукры сотворили весь мир и Великое Утраченное Украинское море. Еще Михайло Сергеевiч рассказывал ужасные истории про то как москали ели украинских младенцев во время своих протестов и про то как они пытали ветеранов. Пiтро очень задевала тема ветеранов, так как его дедушка был ветераном Великого Майдана, и Пiтро им очень гордился. Дедушка был уже очень старый, ему было 70 лет и вся грудь его была усыпана медалями. Но вот прозвенел звонок, урок истории был окончен и пора было идти на урок Украiнской Мовы. Впереди был трудный день....
>>136964180Жру каждый день. И с маслинами.
>>136964204Унылый перефорс.
>>136964212К тебе выехали. Не покидай жилища или беги без оглядки до границы.
Буйство одного какла.
>>136964231Это единорос порвался и пытается скрыть задымление.
>>136964212
Шел 2029 год. Великая Украина была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Матери Нации Юлии Рогаликоносной, спасая Рiдну Краiну от лживых ценностей Российской Империи, разлагающих протоукраинский народ. Новое телевидение Великой Украины состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Сало и Сало, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Дедушки Яроша...Сiрко Пiзденко, шустрый парубок лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось разрубанием нарушителя шваброй и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Великой Украины попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят Великой Украине западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Пресвятой Кличко боксирует во спасение всей планеты.И вот телевизорную огласил Гимн Великой Украины и тревожная музыка, от которой у Сiрко всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в сало. Что сейчас будет? Не гадит ли Восток? Нет ли ватников? Сколько инакомыслящих выловили правосеки и СБУ-шники? Как там дела в Рoссии, вот уже 15 лет страдающей под гнётом нашистов?. Сiрко просто ненавидел трусливых кацaпов, он знал, что именно эти отступники убивали протоукров в Потерянных Землях Крыма, стреляя им в спины... Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Святозарного Отца-Яценюка закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:"В Империи обезумевшие ратники построили новый полностью роботизированный императорский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Имперское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Проплаченные Проклятым Императором нашисты заставляют свой народ страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"Сiрко подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от свинарника штакетину и идти мстить за братский народ, угнетаемый проимператорским режимом! Сколько можно! Почему мы не вводим Небесную Сотню? Почему?!...испуганные свиньи захрюкали и, чавкая грязью, заметались по свинарнику, предвкушая вечерний визит мальчишки на их "задний двор".
Вот и 15тирублёвые шлюхи подтянулись, сваливают тред в унылую политоту. В свою по/рашу пиздуйте, чепушилы.
>>136962578 (OP)Замятина навернул?
>>136962578 (OP)>ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ОДНОКОМНАТНУЮ ХРУЩЁВКУ В МОСКВЕЧего чего? Что за бред я читаю?! Переделать немедленно в >ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ ЖИТЬ В СВОЕЙ ОДНОКОМНАТНОЙ ХРУЩЁВКЕ В МОСКВЕ, А НЕ БЫТЬ ДЕПОРТИРОВАННЫМ ЗА 101 КИЛОМЕТР
>>136962810Хули бамп-то, уебок? Где бугурты?
>>136963539ОН СИДЕЛ НА СКАМЬЕ ПОДСУДИМЫХ, ВО ВСЁМ ПРИЗНАВАЛСЯ, НА ВСЕХ ДАВАЛ ПОКАЗАНИЯ@ОН ШАГАЛ ПО КОРИДОРУ, БУДТО НА НЕГО СВЕТИТ СОЛНЦЕ, А СЗАДИ ШЁЛ ВООРУЖЕННЫЙ ОХРАННИК@ДОЛГОЖДАННАЯ ПУЛЯ ВХОДИЛА В ЕГО МОЗГ@ОН ЛЮБИЛ ПУТИНА
>>136965686РОССИЯ 2084
>>136962578 (OP)
>>136964463Йобу дал, Сорокина реверсить? БОХНАКАЖЭТ!
Созрел-таки для репорта....Короче, неделю назад, а именно - в субботу, сидя в чате, получил приглашение посетить сходку украинцев, которая должна пройти на следующий день в Филёвском Парке, недалеко от Горбушки. Моё не в меру живое воображение, естественно, моментально нарисовало картину, на первом плане которой виднелись толпы дефочек в вышиванках, коротеньких юбочках и с веночками в волосах...Короче, я настолько отупел от сложившихся в моем голове перспектив, что даже не попросил фоты у пригласившей меня пизды...а зря...Короче, на следующий день, полный радостных предчувствий (я надеялся помимо пылоток найти там поклонников Гоголя, да и ваще мне было очень любопытно), я подъехал в точно назначенный срок на Багратионовскую... Стоит ли говорить, что моими спутницами оказались ТАКИЕ уёбища, что у меня при всём желании не хватит средств художественной экспрессии, чтобы их описать? Это был шок номер один... Розовые очки начинали постепенно сползать с моего еблищщщща... Ладно, раз приехал, надо идти с ними, а то невежливо получается... К тому же я ещё надеялся, что они всего лишь исключение из правил в местной тусе "украинцеы" (одеты они, были, кстати, скорее как...как хуйзнаеткто, короче......). Идём...мда....По мере приближения к "Уиру" (так, оказывается, называется это пристанище неудачников) количество уродов возрастало просто-таки в геометрической прогрессии. Войдя в парк, я обнаружил себя в окружении каких-то мудаков в расшиванках и жирных баб (тоже в расшиванках). Вобщем, описать то, что я увидел, действительно довольно сложно Это было нечто среднее между обычной гопотой, недоделанными готами и кружком любителей Славянского Базара после школы. О мере их близости к Украине можно судить по тому факту, что единственный человек, напомнивший мне, куда я, собственно, хотел попасть, сделал это по средствам огромной ПЛАСТМАССОВОЙ шашки (он, наверное, хотел под атамана закосить %)). А! Вру! Была ещё девочка, раздетая, как одна из героинь Femen Единственное приятное впечатлене. Короче, мои спутницы, не тратя времени даром, направились прямо к местной рыгаловке (кстати, это ещё одно приятное впечатление! мегагламурное место! Хотя бы благодаря этому открытию, можно не считать день потерянным. Нада будет обязательно туда завалиться всем нашим прайдом%)), где приобрели бутылку Арбатского Красного и пакет чипсов "на закуску". Я сослался на важные дела в течение дня и гордо ограничился бутылкой минералки. Идём в местную беседку, в которой концентрация долбоёбов уже превышает просто ВСЕ возможные пределы. Садимся на лавочку Открываю бабам вино. Сижу, наблюдаю В контакты не вступаю. Бабы стремительно пьянеют и щебечут какую-то ахинею, которая, по-видимому, должна продемонстрировать мне их ахуенную крутость в вопросах Незалежності вообще и внешней политики России в частности. Я начинаю медленно сходить с ума и нервно посматриваю на часы в ожидании того, когда пройдёт хотя бы час с тех пор, как мы встретились, чтобы можно было спокойно и вежливо удалиться по своим важнейшим делам (досматривать Авиатора, жрать и спать %)). Через какое-то время к нам подходит человек, существование которого на этой плане считаю личным оскорблением. Выглядел он в своей джинсовке с надписью "Героям слава!" (кстати, такого количества людей в балахонах Слава Украине и Героям слава и с такими сальными волосами я не видел уже оооочень давно) и пластмассовых тёмных очках как самый что ни на сеть отвратительный пришелец из восьмидесятых.с тех пор он, по-моему, ни разу не мылся. Короче, это недоразумение подходит к нам и говорит: "господа! Разрешите промочить горлышко?" Мы, естественно, не имеем ничего против и протягиваем ему сосуд с этим ужасным пойлом Так что же он делает, как вы думаете? Этот евнух старательно не смотрит на этикетку, затем, делает несколько глотков и торжественно произносит с видом завсегдатая клуба любителей молодого Божале: "Арбатское Красное!". Как вы понимаете, сдержаться мне было трудно. Но я сдержался и думал, что в этот вечер меня уже удивить нельзя ничем. Как же я ошибался! Этот обмылок возвращает бабам бутылку, изображает реверанс (!) и провозглашает: "кстати, можете звать меня Грицко!". Каково, а? Он, наверное, смерти моей хотел, ей-богу! Короче, этого я уже выдержать не смог. Плохо скрывая улыбку, я попрощался с юными неудачницами, после чего отправился домой, стараясь не смотреть по сторонам, чтобы не ржать во всю глотку Мда, это было посильнее, чем Кобзарь Шевченко!