>>136968695 (OP)
Золушка возвращается

Однажды Золушка отправилась на собачий бал и там повстречала принца. Это был у неё 23-й знакомый принц. Он выглядел так: ебанутый маленький парень ростом 213 см и весом 134 кг. Они мечтали, как вместе будут делать бочку и ебать коней. Но наступила полночь, и Золушка ебанулась и убежала с бала, потеряв туфельку 15-го размера. Принц с горя блеванул в ведро и умер нахуй.

>>136968695 (OP)
Почему я опоздал (объяснительная)

Сегодня, когда я шел на завод, на меня внезапно с дерева свалился ебанутый гном. Я закричал как Сисястая Хуйня с горы и потерял сознание. Очнулся я в пизде и сказал: Отвезите меня на завод, мне очень надо. Но эти пиздецовые коты-выпиздричи почему-то отвезли меня в Италию, и оттуда я шёл пешком, пока меня не подвёз голый Борис Моисеев. Вот почему я опоздал сегодня на завод.

>>136968695 (OP)
Вчера я ходил в цирк. Билет стоил 11 рублей, а представление называлось Огромная книга. Сначала на арену выскочил дрочёный Илья Мэддисон. За ним выполз горящий Владимир Путин. И они ебались целый час! Потом вышел пиздящий клоун, и в руках у него был орущий берёзовый дрын. Клоун бросил этот берёзовый дрын в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделся, достал из кармана обрыганный пистолет, кинул в клоуна и попал прямо в его сисястый лоб! Мне понравился этот кровавый цирк!

Я вчера ходил в Мощный театр с гордым названием Потный Пит буль. Показывали пьесу 'Всратая Кассирша'. Уселся в партере. Сосед справа сразу достал еду - плов, шаверма, а сосед слева достал своё - Окрошка. Чавкали как Рваные Единороги. А потом с балкона на меня упал Ущербный Псина. Я закричал: 'Блять!! Дайте нормально посмотреть спектакль! Я 69 лет не был в театре!' Я пошел в 1-й ряд, сел к кому-то на колени и досмотрел всё до конца. 'Всратая Кассирша' - отличная пьеса!

Заболела вагина, и пошел я в поликлинику. Сначала меня направили сдать кровь. Там у меня откачали 87 литров, и я, пошатываясь, отправился на рентген. Рентгенолог просветил меня и сказал: "У вас в желудке два инородных предмета - дилдо и анальный шарик". Я сказал: "Я знаю. Это не инородные, это мои. Они мне не мешают". И пошел к терапевту. Та меня послушала, обстукала и сказала: "У вас бешеная жаба. Болезнь такая." Насчет жабы я не согласился и пошел к стоматологу. Тот сказал: "Очень редкий случай! У вас 73 зубов. Давайте вырвем 26 из них - будет гораздо лучше!" Я не согласился и пошел к хирургу. Хирург посмотрел на меня и сказал: "У вас мразотная косолапость и сисястая кривоногость. Давайте что-нибудь отрежем! А то у меня скальпель уже заржавел." Я не согласился и пошел к диетологу - тут уж ничего резать не будут! Диетолог сказал: "Вам нужно очиститься, то есть поставить клизму - хотя бы 36 ведер." Я не согласился и пошел к психиатру. Тот почесался, хрюкнул, подмигнул мне и сказал: "У вас прыщавая шизофрения. Сейчас сделаем 14 укольчиков". Я не согласился и пошел домой. Уже ничего и не болит.