Сидят две мухи, жрут говно. Одна другой говорит:
- Пойду посру.
- Бля, ну не за едой же

Надел мужик шляпу
А она ему как раз

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.

Встречаются три собаки: американская украинская и русская.
Американская говорит:
- В моей стране, если долго лаять, рано или поздно тебе дадут мясо.
Русская спрашивает:
- Что такое "лаять"?
Украинская добавляет:
- А что такое "мясо"?

Чем отличается маленькая девочка от спортивной машины?
В спортивную машину вмещается только 2 человека.

>>153969139 (OP)
Идут два вдвшника по парку
Один в тельняшке а другой тоже пизды получит

>>153969313
Приходит Рейган в бар и давай анекдоты травить.
А ему бармен в ответ: иди нахуй.

>>153969139 (OP)
Заходят как-то шестеро ковбоев в бар, и один говорит второму:
- Тебе не кажется, что мы с тобой только что бесплатно говна наелись?
Этим барменом был Альберт Энштейн.

Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь. Это я их подкупил.
— Но зачем, Холмс ?
— Да потому что заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь.

Знаете ли вы, что диаметр головы мужика в точности равен диаметру купленной им шляпы?

>>153969916
Я тоже был в том треде
Катится Аска по перилам. Не заметила, что в самом низу гвоздик торчит, ну и распахала себе всю пизду. Приходит к Рицко:
— Акаги-семпай, сшейте мне пизду, пожалуйста.
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас...
— Э, тогда пойди еще покатайся!

>>153969429
Вы заебали смешивать анекдоты

>>153969760
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то этим парнем был Альберт Эйнштейн

Ахахаха, давно так не не проигрывал, спасибо

>>153970059
я просто его и написал

>>153970311
Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план? Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план? Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план? Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво): — М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Открыл папку, пересмотрел план, а он ему как раз!

>>153969139 (OP)
Салам Аллейкум, админу моих любимых юморесок.

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!

Заходит ОП в тред, а он ему как раз!

>>153970916
Орнул

Встречаются два анимешника, поели говна и разошлись

>>153970916
V golos

>>153969294
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Сантехник Синицын нарушил технику безопасности и был смыт в канализацию. К вечеру в канализации оказались все сантехники города.

>>153970199
ты дыбил ебаный

>>153970916
Подходят к жемчужным вратам украинце, поляк, россиянин. Апостол Пётр предупреждает всех троих: ответьте на мой вопрос честно, и можете идти. Подходит поляк
(АП) - За что на выборах голосовал?
(П) - За родную страну.
Поляк прошёл.
Подходит украинец
(АП) - За что на выборах голосовал?
(У) - За свободу, для всех и каждого.
Украинец прошёл.
Подходит россиянин
(АП) За что на выборах голосовал?
(Р) За правду и справедливость.
(АП) Я же тебя предупреждал, не врать!!!
(Р) Хорошо, хорошо. Голосовал за Ботэксное Хуйло.
(АП) И?
(Р) И за блины с лопаты.
Россиянин прошёл.

Приходит мужчина на автопром. Мужчина прошёл почти весь автопром и так не нашёл ту машину, которая бы ему подошла. Продавец уже думал, что клиент уйдет, а с ним и его деньги, но за углом стоял икарус. Мужчина сразу же без раздумий оформил на неё документы.
Этим мужчиной был Виктор Цой.

Пришел как-то Рамиил на Геофронт. Одним ударом все двадцать пять бронеплит пробил.
- Нихуя себе сильный ангел, - подумали сотрудники NERV
- Ёбаные молдаване, - подумал Рамиил

Постите смешное

>>153971566
Хуевый анекдот, хохол.
Вот пример хорошего: >>153969217. Учись.

>>153969318
D vfktymre. ltdjxre yt dktpen ldf dphjcks[ xtkjdtrf/

>>153973108
>- Ёбаные москали, - подумал Рамiiл

>>153975401
Проiграл

Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Здравствуйте, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Едут на лошадях два ковбоя. Один из них закуривает.
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Да, чет реально хуиту загадал)))

Инвалид купил навороченную коляску. Как говорится — не устоял.

>>153975606
В оригинале они за барной стойкой сидели.

>>153975779
Заорал

>>153970059
Единственный анекдот в треде, над которым проиграла моя мама

Ебёт как-то отец слепого сына и спрашивает:
— Видишь как хорошо, что мать умерла?
Сын отвечает:
— Нет

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

>>153975845
Хули ты орешь, там не сказано какой это был инвалид. Вдруг слепой?

Чернобыль. Три года спустя после аварии. Лес... идет красная шапочка—два метра ростом, косая сажень в плечах... лысая... Встречает волка. Он маленький... чахлый...
ОНА: ...волк, а чё ты, сказку не помнишь? ...может сожрать меня хошь?
ОН: ...да нет, что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:...нет, что ты....
ОНА: (загибает подол юбки) ...тогда соси.

Ебет заяц льва и говорит :
— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: — Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

>>153975905
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
- Я не собираюсь с вами играть ни в какие игры.
За эти слова его опустили.

заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

Заходит битард в тред. А он ему как раз.

>>153975869
хуйло ты, и анекдоты рассказывать не умеешь
ебет отец слепого сына и говорит:
- видишь, сынок, как без мамы плохо?
- нет, не вижу
учись. первый раз прощаю, щенок

>>153976253
Так он щенка ебал? А почему тот по-человечьи разговаривает?

>>153976339
анекдот кончается на фразе "нет, не вижу" лолмда

>>153971901
За углом стояла Икарос. Epic Win

>>153976205
Хули никто не проиграл с моего анекдота? Я что зря неделю анекдото-треда ждал?!!

Командующему Икари принесли на утверждение новый макет Евы. Он долго смотрел на рисунки, а потом сказал:
– Пиздец. Омерзительная дешевая компьютерная хуета с блевотной типографикой. Это сбацал даун в Кореле. Пиздец. Эти работы сделал профессиональный мудак. Они омерзительны не только потому, что состоят из стандартных фотошоповских фильтров. Они тупы, безыдейны, дешевы, непрофессиональны, слабы и хуевы. Лучшее, что можно посоветовать автору — пойти работать оператором мусоровоза.

Этим командующим был самизнаетекто

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».

Подходят к жемчужным вратам украинце, поляк, россиянин. Апостол Пётр предупреждает всех троих: ответьте на мой вопрос честно, и можете идти. Подходит поляк
(АП) - За что на выборах голосовал?
(П) - За родную страну.
Поляк прошёл.
Подходит украинец
(АП) - За что на выборах голосовал?
(У) - За жидовскую власть в Украини.
Украинец прошёл.
Подходит россиянин
(АП) За что на выборах голосовал?
(Р) За правду и справедливость.
(АП) Я же тебя предупреждал, не врать!!!
(Р) Хорошо, хорошо. Голосовал за Ботэксное Хуйло.
(АП) И?
(Р) И за блины с лопаты.
Россиянин прошёл.

>>153975966
Бля, проиграл на весь лес.

>>153973108
Рамиил это ебаный октаэдр? Хуле он там пробьёт, блядь, немощ какой-то.

>>153969318
Современных маленьких девочек можно сравнивать только с электричками.

>>153977070
Анус твоей мамаши пробил быстрее, чем первую бронеплиту

>>153977118
Слышь, ты, гендо хуев, попробовал бы ты так у меня в акихабаре пиздануть, тебя бы быстро в асфальт укатали.

>>153976077
этой девушкой была volyn kurrrrwa

>>153974348
Считаешь что 86% россиянцев долбаёбы
@
ты хохол хохлами принято называть тех, кто под россиян ложиться
мимо этно русский

>>153977450
:3

>>153975868
Нахуй ты маме двачи показываешь? Или ты так надеешься от армии по дурке откосить?

>>153975686
Оригинал плиз

>>153975868
Гобзавр?

>>153977600
блять, концовки нет, он же реально хуету загадал

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разcматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>153977806
Злой ты

>>153977806
проиграл

>>153976056
Обзмеился

>>153977745
Не, ну дергающейся рукой можно неплохо дрочить

>>153978071
я тоже об этом думал, когда в первый раз читал

>>153977657
Приходит хохол в аптеку и мнётся.
Аптекарь спрашивает хохла, - Вам гандонив? Хохол - Ни. Аптекарь, - А чого?
Хохол, - Мне стыдно, но есть жидовская власть в укрини? Аптекарь - Вата? Хохол - Да, я порвался...

>>153977806
Просмеялся вслух.

>>153976065
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Пока мужик прикидывал, кем лучше, его сделали петухом.

>>153978538
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься быть петухом.
Пока мужик прикидывал, его сделали петухом.

>>153969217
объясните

>>153978822
Посадили мужика в тюрьму. Его сразу сделали петухом.
Сидит этот петух, прикидывает: "А чего это главный ничего не сказал даже?"

>>153978787
Комплементировался с тебя

>>153977415
Хоть этно эфиоп, все равно дебил

>>153979048
Посадили мужика в тюрьму. Его сразу сделали петухом.
Сидит этот петух, прикидывает: "А кто это меня сделал петухом в одиночной камере?"

>>153975779
Ссука

>>153979229
Посадили петуха в тюрьму. Ему главный сходу говорит
-ну че, готовься быть человеком
Одел петуху шляпу на голову а он сгорел
Этим главным был Альберт Эйнштейн

>>153979229
Этим мужиком был Билли Миллиган

>>153979390
Посадили петуха в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
- Ну че, готовься быть человеком.
Одел петуху шляпу на голову, а он его взорвал.
Этим петухом была Мэгумин.

>>153976786
Артём, залогиньтесь.

Элитная шутка от олдфага двощей
-Что рифмуется с апельсином?
-Нет.

>>153979523
ШИН

>>153979538
Посадили Синдзи в еву. Ему Гендо сходу говорит:
-Ну че, готовься быть пилотом.
Синдзи расплакался.

>>153979229
Этим человеком был Летов

>>153979638
- Name a yellow fruit.
- Orange.

>>153979664
Посадили Синдзи в тюрьму. Ему Гендо сходу говорит:
- Ну че, вон твое место
И показывает на ведро с водой.
тонкая шутка

В чём разница между уткой?

>>153979999
А квадрипл то не пиздит.

Заходит как-то в бар бесконечное число Летовых, а бармен им и говорит: А-а-а, пошли вы все нахуй!

>>153979999
Что за шутка про воду то, я не зашарил мемас про воду и стаканы. Это из ребилда?

>>153980013
одна по-пекински, а другая пошел нахуй уебок

идут по улице два моряка, а тут один из них поворачивается и говорит: а я не моряк

>>153980094
Я имел в виду то, что Синдзи - тряпка. Про стакан не знаю

>>153980141
сложно.

>>153980141
>>153980094
Ну смешная картиночка с текстом типа "хочешь попить воды а там синдзи ноет о хуевой жизни, типа батя его ненавидит", я не смог ее достаточно быстро найти

к теме о нге: ребилды смотреть-то вообще стоит?

>>153980349
Только если ты фанат графона

>>153974966
"В маленькую девочку не влезут два взрослых человека."
мимо

Вопрос армянскому радио:
-Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или ху-
дых ?
Ответ:
Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчи-
на не собака, сидеть не будет, раз шляпа как раз.

>>153980349
Если ты тот самый петух.

>>153980338
Абстракция какая-то. Забей.

>>153979638
-Что рифмуется с апельсином?
-Нет.
-Пидора ответ.

— Доченька хочешь на ручки?
— Пап, давай лучше на лицо и животик

Как-то в одной палатке на перевале Дятлова оказались Обама, Роналду, Хованский и Эйнштейн и хором заорали: Что мы, блять, тут делаем?

>>153980468
Иди в /a, там тебе по хардкору пояснят

>>153980777
А потом поебалися.

>>153977618
обосрался корешами и корешочками

>>153978787
Превратился в фанту с тебя

>>153980413
Вопрос дагестанскому радио:
- Ты видел море крови, ежжи?
Синдзи, соединяясь с Рей:
- Да, вот же оно.

>>153982842
проиграл на всю прокладку

>>153971566
не так надо.
Подходят к жемчужным вратам украинец, поляк и русский, смотрят по сторонам -- а там нету нихуя. Так и летают в эфире до сих пор.

>>153979229
Посадили мужика в тюрьму. Главного не было, потому что тюрьмы тоже не было, как и мужика, но мужик ещё немного думал, поэтому ему казалось, что всё было, хотя на-самом деле вообще ничего не было никогда (и даже "когда" не было, тоже никогда, потому что времени тоже не было и нет).

>>153985258
Посадили Синдзи в Геофронт, а он убежал.

Поспорили как-то директора российского и американского парка развлечений у кого комната страха страшнее. Сначала заходит директор российского парка в американскую комнату страха. Ну зомби, ну скелеты ходят, вампиры из гробов восстают, банально, не удивил даже.
Заходит американский директор в российскую комнату страха. Позади него дверь резко запирается на железный засов, впереди только длинный коридор, с маленьким источником света в конце. Идёт американец по коридору, идет-идет. Подходит ближе к источнику света, видит, сидит огромный голый волосатый грузин и в руках держит горящую свечку. Грузин спрашивает:
- Ти попу миль?
- Мыл, - отвечает американец.
Грузин гасит свечку.

"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано"
Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!"
"Я уже принял решение." - настоял я.
"Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:

— saleelul sawarim nasheedul ubah
wa darbul qitaly tariqul haya
fa baynaq tihamin yubidu tugha
wa kateem musawtim jamilun sadah

ALLAHU AKBAAAAAAAAAAAAR!!!?!?!!!!!!!!!?!?!!!!!

И взорвался нахуй

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Взрослый мужчина приходит к адвокату.
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего
(адвокат яростно мастурбируя):
– Ну придумай же что нибудь

>>153970199
Уебывай отсюда. Ты, блядь, сути этих тредов не понимаешь.

>>153987057
>>153976881

>>153976881
Теряется вся соль же. Или я просто не просвещенный и не оценил

>>153987306
https://www.youtube.com/watch?v=s-o0SFJvd_c

>>153987364
Okay, it's kinda khekh mda.

>>153976798
Тут концовку забыли или что? Объясните

>>153978979
Объясняю

>>153977094
В голосину

Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>153987170
поорал спс

>>153988831
Идет Рей по Геофронту. Видит - Ева на испытаниях по синхронизации. Села в нее и катапультировалась

>>153975868
С ней никто не играл.

>>153976881
Проиграл.

>>153977806
Хрюкнул.

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял .
Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе ... и у меня хуй в жопе . Но есть один нюанс.

>>153997267
Олейников, залогиньтесь.

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

>>153978979
Анекдот про шляпу рассчитан на опытную аудиторию, знакомую с юмором не по наслышке. Суть его базируется на применении ассоциаций второго уровня.

Известно, что комизм всех анекдотов заключается в непредсказуемой концовке. Проблема, с которой сталкивается потребитель юмора анекдотного формата, умеющий строить логические ряды, заключается в приобретении им с опытом специфический интуиции, настроенной на предугадывание нетривиальных ассоциаций. С неконтролируемым приобретением такого навыка у субъекта теряется интерес к чтению анекдотов.

Некоторым образом восстанавливают ситуацию анекдоты, основные на ассоциациях второго уровня, которые обманывают опытный мозг читателя отсутствием неожиданности. Тривиальность оказывается неожиданностью, анекдот оказывается как раз.

>>153997763
Рассчитал тебе за щеку.

>>153998020
а мне как раз

>>153998077
>>153998020
>>153997763
обосрался

>>153978787
Серийных ев двенадцать вроде бы

>>153976424
но с щенком юморнее выходило

мимодругойанон

>>153975936
Едет наркоман в автобусе за ним бабка. Он к ней поворачивается и говорит:
- Бабка, не пизди!
Бабка думает: ну, может это не мне... Тут наркоман снова поворачивается:
- Бабка, не пизди!
И так ещё несколько раз. В конце концов бабка не выдерживает:
- Сынок, ты чего, я же не говорю ничего!
- НУ ВСЁ СУКА, ДОПИЗДЕЛАСЬ!!!

>>153969208
Сидят две мухи, жрут говно. Одна другой говорит:
- Зайду на двач.
- Бля, ну не за едой же.

Где аниме анекдоты то бля

>>153969428
Приходит анекдот в Рейган и давай бар травить.
А ему ответ в нахуй: бармен иди.

Едут пилоты в автобусе. Тут внезапно Аска поворачивается к Синдзи и говорит:
- Синдзи, не ной!
Синдзи думает: ну, может это не мне... Тут Аска снова поворачивается:
- Синдзи, не ной!
И так ещё несколько раз. В конце концов Икари не выдержал:
- Аска, ты чего, я же не говорю ничего!
- НУ ВСЁ СУКА, РАЗНЫЛСЯ!!!

Из-за толпы евапетухов в треде с анекдотами мне внезапно захотелось посмотреть ребилды. До этого только оригинальный сериал и EoE смотрел и хентайные додзинси дрочил читал. Какие подводные камни, кроме перманентного ожидания 4 части?

>>153970562
Соавтор не человек. Уже почти пятнадцать лет соавторов кормят говном, в том году недолеланную юнитихуйню под видом эксклюзивного контента в рот засунули

>>153969139 (OP)
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

Худший анекдототред за последние несколько лет.

>>153969139 (OP)
Пошли лупа и оп получать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и лупа получил за опа, а оп за лупу.

>>154012574
Почему анекдоты, написанные капсболдом, становятся в два раза смешнее?

у меня компьютер грязный нажимаю мой компьютер а он не моет

>>153988343
В оригинале этот мужик и есть Пальячи. И это не юмореска, а история поучительная тип.

Давайте про армию анекдотов, что ли

>>154011469
Оригинальный сюжет начали вертеть на хую начиная со второго ребилда, третий вообще охуеть пиздец. Синдзи провёл 14 лет в космосе вот это всё.

>>154013850
Падает генерал с кобылы и кричит: "Ты пидор".

Стоит генералъ передъ строем стрелковъ:
- Солдатушки-ребятушки! Это новая аглицкая пушка! Сидоров, подыми пушку!
Сидоров пытается поднять, да не хватает силы молодецкой.
- Петров, помоги Сидорову.
Вдвоем тоже не осиливают.
- Иванов, помогай молодцам!
Втроем пытаются пушку поднять, и все равно не сдюжили.
- Не можем поднять, господин генералъ!
- А чего же вы хотели? 46 тонн чугуна...

>>153975664
пиздец обосрался с подливой

>>154013990
Как будто оригинальный сюжет не достоин того, чтобы его вертели на хую.

>>154020096
Ну если вырезать нахуй последние серии оригинала и включить туда еое, то было бы нормально. Сейчас там нарезки говна с мочой, зацикленные под эмбиент

>>153970199
Заходят как-то шестеро ковбоев в бар, и один говорит второму:
- Вы заебали смешивать анекдоты!
Последняя шишка была мне как раз.

>>154020224
Ну хуй знает. Как по мне и в еое смысла негусто. А в оригинале вообще нихуя. И да, последний мувик ребилда когда?