Путин жалуется в ООН- Россия дала миру столько ученых и писателей, столько научных открытий и достижений, мы вышли в космос, спасли мир от фашизма, и не кто про это не вспоминает, но стоило одному солдату сесть на бутылку! Заходит Порошенко в бар "Украина" и говорит собравшимся там хохлам:-Спорим на безвиз в Европу, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли и верну КрымХозлы смотрят, а до стакана добрых метра 2 и говоят:- Ты готов с нами поспорить на безвиз, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли и вернуть Крым, мы правильно поняли?- Именно так!- Ха ну считай, что спор состоялся....- Тогда начнем...Порошенко выбирают президентом, он растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан... думает о стакане, о своем болте...о Крыме.... о болте... стакан... болт... стакан...Крым...... и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и всех украинцев..... короче обоссал всю Украину, кроме этого гавеного стакана.... хохлы ржут, заливаются (моча стекает по лицу)- Ну все, лошара, проспорил ты, безвиз!!!!- Щас...Порошенко отходит в другой конец бара к нескольким парням... Что-то шепчет с ними и возвращается к хохлам с довольным видом и ложит на стойку договор о безвизе, а хохлы ему:- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне дал безвиз!!!!!!- Видите вон тех европейцев.... так вот я поспорил с каждым из них на миллиард долларов, что я обоссу барную стойку, пол, телефон, всю вашу Украину и всех вас, а вы при этом не только не разозлитесь, а еще и будешь счастливы.......!!!!!
В купе поезда на Украине заходит сельский х@хол и видит — сидит еврей и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Жид на наший мови газету чытае! (Еврей)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Еврей)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший х@хол)- А я тоды хто???!!! (Еврей)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль. Слава Украине!
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.— Папа, не надо.
Забегает в ООН Ким Чен Ын, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
бамп
>>154085072 (OP)Путин на смертном одре говорит Медведеву:— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.— Но зачем, Володя?!— А вот узнает Навальный, что я умер, и скажет: "Путин умер, ну и хуй с ним",и будет, как всегда, в корне неправ!
- Так, вы кто?- Бендеровиц.- Этого к хохлам.- Но я из Футурамы..
Как-то был такой анекдот:Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Хохлы - ахуенная тема! Этим капитаном был Порошенко.
девочка приходит в хор и говорит:- дяденька! я хочу петь басом!- девочка, а скажи что-нибудь грубо.- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
Звонок в дверь.- Здравствуйте, я Свидетель Навального и мне нужно с Вами поговорить.- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло....Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает:- Так о чем Вы хотели со мной поговорить?- Эээм...мэ...это.. А я не знаю... Я еще ни разу так далеко не проходил...
Графиня увидела издалека англичанина: - Здравствуйте, сэр. - Пошла нахуй. Это был не англичанин.
Гендо демонстрирует на Геофронте новую еву.- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.- Я.- Подними еву.Аянами тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Аска, помоги Рей.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять!- Синдзи, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
>>154085759В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:— Я Бог. Отдай мне твое тело!Монашка отвечает:— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!А монашка, снимая капюшон, отвечает:— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:-Ну папой буду.-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.
Это анекдотов тред?
>>154085072 (OP)Хохлы, сэкономим 35 евро в год, обрушили уровень жизни в стране в 3 раза и проебали Крым. Отличная многоходовочка.
>>154086279да
>>154085072 (OP)второй анекдот надо наложить на оригинальное видео тарантино
>>154086347Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:— Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:— Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
>>154086218Почему-то хохотнул.
>>154086218Что ж ты творишь!
>>154086161Заходит Синдзи в кафе NERV и читает прейскурант:"Пирожок с капустой — 200 йен..........Подрочить — 20000 йен."Смотрит, за прилавком стоит Аска.Синдзи:— Аска, извини, а кто у вас дрочит?Аска с томной улыбкой на устах:— Я, а что?Синдзи:— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
>>154085521Это про Ленина был анекдот.
Подписался
>>154085072 (OP)>не кто про это не вспоминает> не кто> НЕ КТОДальше не читал.
>>154088707Катится Аска по перилам. Не заметила, что в самом низу гвоздик торчит, ну и распахала себе всю пизду. Приходит к Рицко:— Акаги-семпай, сшейте мне пизду, пожалуйста.— А тебе какого размера оставить?— Ну, как у вас...— Э, тогда пойди еще покатайся!
>>154086218Лол
Заходит Канеки в Антейк, а там гули людей жрут, кровь, кишки, кости - ну и так далее. Канеки спрашивает, хули тут происходит а они ему говорят: -Вот смотри, лев же хавает антилопу?-Ну да, хавают-А дельфины хавают рыбу?-Ну да, хавают-А люди коров хавают?-Ну хавают, да-А ты жрешь говно, но мы то с тебя не спрашиваем.И пустили его по кругу
Купила Юи гитару, а она ей как раз
Шел Ягами по Токио, видит бомж сидит. Ну он решил убить его: ну а что? Вот он сидит как овощ, ничего не делает только воняет и попрошайничает. Ну вот достает он тетрадь, подходит к нему и спрашивает как его зовут.(Я) Как тебя зовут?(Б)А тебя ебёт?
>>154085072 (OP)>>154086344я смотрю пидорахам от безвиза хохлам не бомбит вообще
>>154086161Я ждал тебя.
Синдзи спрашивает у командующего Икари:– Отец, а правда, что война?– Всем война, а тебе на ебало говна, - ответил Гендо и комплементировался.
Шел Ягами по России, видит бомж сидит. Ну он решил убить его: ну а что? Вот он сидит как овощ, ничего не делает только воняет и попрошайничает. Ну вот достает он тетрадь, подходит к нему и спрашивает.(Я) Как тебя зовут?(Б)Компот!И как даст бомж Ягами подсрачника сапогом кирзовым.
Стар Платинум и Варудо пошли получать зарплату
Но в бухгалтерии все перепутали
Ох уж эти итальянцы, если бы не гордые русичи, никто бы их не остановил. уебок называй вещи своими именами
И Варудо получил за Стар Платинума
А Стар Платинум - За Варудо!
>>154096560Ну ты и петух
>>154096617Проиграл.
>>154086161