Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

Вечный двигатель существует. Я видел его своим "третьим глазом". Но устройство настолько сложное для "нашего" восприятия, что не возможно его запомнить и построить его в реале. Он может быть разным (не одинаковым) и изготовлен из разных земных, подручных материалов. Хотелось бы на этом заработать денег. Но никак не собрать воедино его конструкцию. Для обычного человечоского ума осознать это почти не реально. Это как молекула одной частицы. Молекула - это наши науки, а частица - это сам двигатель Можешь осознать только по ходу сборки взаимодействующих деталей и непосредственной работы в процессе сборки. Могу тока сказать, что он работает на основе взаимодействия двух составляющих - это пространства и времени. Могу еще сказать, что в нем трения не существует вообще. Запустить его достаточно одним маленьким толчком пальца. Управлять им можна своим сознанием. Т.к. в основе своей работы он имеет "тонкие" аспекты взаимодействия с окружающим миром.

Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок.
На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно.

Во-первых, надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видеокамерой. Теперь надо увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. Для, собственно, снимающего элемента подойдет маленький ручной сканер, разогнанный до планшетного А3. Снимки будут ложиться на съемный разогнанный флопповод, любого размера, хотя для совместимости можно использовать и не разогнанный. Тогда его придется припаивать в последнюю очередь. После этого запихиваем все в корпус камеры, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантируется качество.

…жили мы как-то у Курёхина — Дугин, я и Нюрыч. Мы просыпаемся, я открываю форточку, Дугин задумчиво лежит на кровати, спрашивает: «А вот где у нас Омск находится?» Я говорю: «Ну, где: на югах Сибири. Рядом с Казахстаном». — «Казахстан рядом у вас? А что если казахи ветер отравили? Они же могут ветер отравить! Ну-ка, срочно форточку закрой: ветер отравленный!» Причем, на полном серьезе: испугался страшно, начал по комнате ходить. «Казахи, блин, ветер отравили — как же я пойду? Так оно и есть, точно. Я знаю, у них есть камышовые люди. У них есть озеро Балхаш, и там в больших количествах растет тростник, камыш. И там живут тростниковые, камышовые люди, которые никогда не высовываются, только через трубочку дышат». Потом еще подумал, подумал и говорит: «А посередине Балхаша есть огромный остров, где живет гигантский, исполинский кот, которому все они поклоняются». (…) Говорит: «Блин, камыш! Камышовые люди кругом, что же делать? Они же нашествие могут устроить! Это ведь все — нам тогда конец! Если камышовые люди вылезут — и на нас полезут со своим котом! А кот огромный, три метра ростом!»

Как все это в один момент может посыпаться... Представь себе уютный институт, научное сообщество, защиты диссертаций, банкеты, беседы об устройстве страны. И вот, в один момент, всем сотрудникам института по е-майлу приходит сообщение о том, что за ними давно наблюдают, и наблюдают не только извне, но и изнутри. И в подтверждение прилагается аттачмент, с подробным описанием всех снов сотрудников, а также со всеми диалогами, которые они вели за завтраком со своими семьями. Казалось бы, это можно проигнорировать и стереть эти е-майлы, там не было никаких угроз их строю, никаких требований, просто странные утверждения. Но проигнорировать не получится, этот намек вызовет реакцию психики, которая повлечет реакцию физики, которая повлечет крик и ужас. Просто люди сядут на самопроникающих оленей и поедут в себя, вопя от беспомощности.

— Добро пожаловать в Америку, в смысле, чем я могу быть полезна?
— Можешь!
— Ну так скажите, что мне для вас сделать?
— Начни с того, бля, что эту улыбку, бля, со своей розовой морды, бля, запихни себе в жопу, бля, и дай мне машину, бля, Датсун, бля, Тойоту, бля, Мустанг, бля, Бьюик, бля, чтобы четыре колеса, бля, руль и сиденья!
— Вы, конечно же, можете мне хамить как угодно, мне на это плевать.
— А мне плевать на тебя! Твоя блядкомпания оставила меня, бля, посреди пустыни, ни машины, бля, ни хрена, бля! Я, бля, шел пешком три мили, бля, по шоссе, бля, меня машины обрызгивали, бля, а ты мне, бля, тут еще улыбаешься в морду, бля! Я машину требую, бля, сейчас, бля!
— Позвольте вашу квитанцию на прокат машины.
— А я ее выкинул, бля!
— Ооооо...
— Что «ооооо...»?
— А то, бля, что ничего не выйдет, бля!

Дело в том, что вох.ру стоит стеной за Антлиона. И никакого деанона никогда не произойдет, просто потому что мы вас не позволим. Нашли уже 3-4 кандидата на деанон Левы? Ну мы вам еще больше фейков накинем. Наслаждайтесь.
А причина. Тебе нужна причина? Ну держи причину, она в том, что вы, как я уже писал, безвольные петушки, вам дай по морде и вы стерпите. И это чёрт возьми приятно колошматить вас по отожранной битардской харе. Понимаешь, нет? Приятно что есть те, кого можно опустить и принизить. Сегодня это вы.

Sooooqaaaa, у меня баттхерт от этих новых шинд, пиздец блять, наркоманы ебаные, чтоб они обосрались пидарасы. Это же надо такое лютое неюзабельное говно высрать. Большенство элементарных операцый делаются через хуй и жопу. Блять, чтоб ярлык "мой кампутер" на рабочем столе создать надо столько извращений преодолеть, и быть выебанным в жопу. А настройки сетевых подключений? Ну нахуй? АААААА... Блять, серверная винда – это отдельный пиздец, сука... А еще это сраный повершел повсюду, сука, везде, блять, повершел, чем их сука, wsh не устраивал, долбоебы блять, козлы.

Всё-таки раньше трава похоже действительно была зеленее. Насыщеннее проходила жизнь наших отцов, и наполнялась большим количеством историй, от трогательных до леденящих душу, за небольшой, в общем-то, промежуток молодости. Многие, конечно, их выдумывают; но в правдивости той истории которую однажды, нехотя и только после сильной анестезии водкой и картофаном, поведал мне папа я не сомневаюсь. Уж слишком оцепеневшая у него рожа была, нехарактерная для уровня подпития, а в его актёрские способности мне слабо верится.

Однажды, после удачной сдачи экзаменов в донецком технологическом университете в 65 году, на даче одного из студентов отдыхала молодая и шутливая компания однокурсников: 4 парня (среди которых, с ещё густой шевелюрой, находился мой папА) и 7 девушек (среди которых была моя будущая мама и её подруга тетя Лиза). Эпизод, запавший отцу в душу до конца его пока ещё не окончившейся жизни, произошёл поздней ночью: комсомолки, спортсменки и отличницы, срубленные большим количеством алкоголя и горячей социалистической спермы мирно храпели вместе с двумя молодыми людьми внутри слегка покосившегося, но просторного дома; а папа вместе с другом Сергеем спокойно перекуривали на крылечке. Обменявшись мнениями насчёт девочек и предстоящих планов на отдых, друзья решили тоже начинать готовиться ко сну, но сначала справить естественные надобности. Папа, поскольку нуждался в этом сильнее после литра не совсем свежего молока, пошёл на двор первым, Сергей же остался докуривать и должен был сменить его спустя минут 10-15.

Надо сказать, что к сортиру вели аж три тропки. Одна огибала сарай и служила, скорее всего, для подтаскивания брёвен к сортиру. Вторая шла напрямик через то, что должно было быть грядками с огурцами и прочими ягодами. Третья огибала раздолбленную беседку, на которой никто никогда не сидел, подходила к вытоптанным грядкам с картофелем, дальше, довольно странным образом, уходила вообще куда-то в бок и только потом шла к сортиру. Так вот, отец выбрал третью дорожку.

Дойдя до сортира и непринуждённо начав делать свои дела, отец почувствовал странную тревогу. Сначала он, должно быть спьяну, принял это за сексуальное возбуждение от (невероятно горячей в то время по его рассказам) тети Лизы. Потом он понял что это скорее всего лёгкий делирий от напряжения мышц. Но как только он успокоился, дверь туалета кто-то начал энергично дёргать снаружи. У папы тогда чуть сердце не выскочило. Отец, было подумав что это его друг, сразу отмёл эту мысль: прошло едва-ли пять минут, в то время как по уговору Сергей не должен был ещё даже докурить. Потеряв дар речи, он не мог вымолвить ни слова в любом случае. Дёрганье, однако, довольно быстро закончилось. Отец, вылив уже наверное всё свое молоко, кое-как наспех подтёрся, выскочил и побежал в дом что есть мочи. Никогда, говорил он, так быстро не бегал. Когда, уже в доме, минут через десять он смог отдышаться, папа заметил что Сергея в доме нет. Осмотрев всё что можно три раза, он не смог обнаружить ни его следов ни даже окурков. Заснуть батя всё равно уже не мог, поэтому принялся заливать в себя водочную анестезию всю ночь, уснуть он смог только под утро.

На следующее утро Сергей, как ни в чём ни бывало, спал среди прочих студенческих тел. Спросить его, однако, отец то-ли от страха, то-ли от стыда так и не смог до сих пор, поэтому решил просто выкинуть всё из головы. Единственное, что он никогда больше не смог ходить в этот сортир на даче. Что не могло не привести к последствиям: дня через два, не выдержав, папа прилюдно обосрался за что был поднят на смех. Он ещё после инцидента заметил что мир вокруг слегка изменился, изменилось цветовосприятие и его однокурсники стали какие-то другие. Но после того как папа обгадился, его конкретно начали игнорировать и подтравливать. Так или иначе, не выдержав этого больше трёх дней, отец под видом важных дел вернулся в город (по счастливой случайности, маме моей тоже было с ним по пути тогда - тогда они и познакомились поближе) и больше никогда за город с компанией не выезжал. До сих пор он довольно трепетно относится к туалетной теме, чем доставлял мне в отрочестве иногда довольно сильные неудобства. Всё бы ничего, да вот только года через два один из парней, отдыхавших на даче погиб при странных обстоятельствах отравившись обычной водкой. Ну, ещё через три года одна из девушек погибла под колёсами автомобиля, но это наверное не связано. Как потом отец, опять же под сильным опьянением, узнал у Сергея: третья дорожка к сортиру отходила далеко не просто так - на том месте было захоронено 3 хозяйских собаки.

кого ебет ваша пара олдфагов? Ваш школьный бункер блять распидорасило, взял Лёва цвет вашей вашей нации и в зад выеб. Устроил геноцид вашему племени. У тебя в мечтах может это и победа, твоя победа. Но ты блять вокруг оглянись, разруха, кровь и все твои соседи уебаны нахуй. Как ураган прошелся. Вырезал 90% населения твоего Зарюпинска. Как собак тухлым мясом, Лёва приманил всю эту школду под стены Вох.ру . Само собой никто их за ворота не пустил, а нахуй? Батхерт им судья и палач. И опять же неважно, школьники это, олдфаги или хуй твоего отца. Это часть вашего социума, его трахнули, а труп хладный кинули вам под ноги. И так повторится вновь и вновь.

рагедия, или драма — это история, в сюжете которой заложено эмоциональное напряжение, история, перенасыщенная переживаниями и мрачными событиями. Жанр, тем не менее, классический. Что посоветовать автору: по канону греческой трагедии (а придумали трагедии именно эти ребята!), она должна состоять из таких элементов: описание статичной ситуации, появление и развитие опасной ситуации (здесь вам и нужно вводить свое «яблоко раздора» или же описывать сюжетный поворот, который приведет к трагическим последствиям), сцена развязки-катарсиса и эпилог. Катарсис — неотъемлемая часть греческой трагедии, ради него все и задумывалось. Катарсис — это как небо в алмазах, только совсем наоборот. Эта сцена должна быть самой яркой, самой трагичной и самой напряженной во всем фике, и напряженность должна окончиться взрывом. Греки воспринимали катарсис как очищение души — человек переживает острые, необычайно сильные эмоции, плачет, а его душа, пройдя через это испытание, очищается и воспринимает мир по-новому. Эпилога в трагедии может и не быть, это факультативная часть сюжета. И еще примечание — если для катарсиса вы припасли гибель персонажа настоящей книги, об этом следует предупреждать заранее. В англоязычном представлении это выглядит так: Warning — original character death! Не увлекайтесь трагедиями без особого сюжета, нагромождением драматических событий и непрерывными тягостными раздумьями персонажей.

Совершенно очевидно, что женщина с прямой челкой сегодня не может считаться членом развитого общества. Хоть сколь нибудь интеллигентный человек никогда не прикроет лоб волосами, свисающими, как вертикальные жалюзи. Это удел клошаров и отщепенцев. Я как-то затрагивал тему безвкусицы и не хочу к ней возвращаться. Однако, воля истории неумолима. Проиграл Третий Рейх, распался Советский Союз. Прямые чёлки должны умереть следом. Их носительниц и защитниц мы проведём голыми и стриженными машинкой под бокс с чёлочкой, босыми, по Садовому Кольцу: точно как французы в сорок пятом водили по улицам нацистских подстилок, только они были гуманнее и не оставляли им позорных чёлок. Но мы будет жестче. Только открытый лоб! Только хардкор!

Когда был моложе, любил путешествия и приключения. Наебнёшь скуумы, закинешься сахаром и всё нипочём. И на кагути нелегальные гонки проводишь и в Доме земных наслаждений тискаешь бретонок и прочее-прочее. А сейчас я стал старше - люблю стабильность и постоянство, знаете ли. Так что каждый день зависаю в Аркнтанде. Ну, а чё? Помещение тёплое, компания хорошая - каждый день с пацанами мацтом и суджаммой догоняемся после употребления скуумы. Меня всё устраивает...
Хотя кого я обманываю. Это всё ложь. Ничего такого со мной никогда не было. Я же ёбанный двемерский куб! У меня даже ног, блядь, нет! И друзей нет. Нет ни ног, ни рук, ни друзей! Пиздец какой-то! Хорошо, что все эти ебучие двемеры исчезли, а то совсем охуевшими были. Обдолбаются хуйнёй какой-то (сахара тогда ещё в Ресдайне не было) и давай вытворять поебень всякую. Разъёбыши ещё те, словом...
Так что я очень обрадовался, когда ко мне в комнату забежал какой-то ускоренный, посмотрел на меня, заорал, что уже целых два часа меня ищет, схватил и понёс на выход. Ну, думаю, хоть на мир погляжу. А это упорыш всё орал о том, что ебал двемерских архитекторов в сракотан за их постройки и непроизносимые названия, орал, что засунет меня в задницу какому-то Хасфату Антаболису (всяко лучше, чем на полках Аркнтанда), когда вернётся в Балмору, орал о том, как его заебали скальные наездники и не мешало бы зайти к Ра'Вирру за сладеньким... и орал, орал, орал. А я тихонько глядел на небо, ощущал дуновения свежего ветра, и улыбался. Боги, как же здесь хорошо.

Это ты блядь неполноценен ты хуило двухмиллиметровое ты блядь что думаешь послушал Телеманна стал гением негролиз ты микрохуйный да я блядь покажу тебе суп из хуёв я блядь тебе такой примитивен устрою тебе макаке сомнабулической Пугачёва покажется барочной сука бля пидор

Ты блять сам понимаешь, что ты несешь!!!!!! этот сайт ФСБ, Дуров- прикрытие мудак!! Ты блять пишешь мне: не знаешь с кем дело емею??????????????? ты блять хоть сам дело знаешь с кем имеешь!????????????!!!!!?????? блять если надо у тебя на руках будет и кокаин и героин и все что угодно. Любая не расмотренная статья или новое дело!!!! Уебан блять вообще страх потерял???

>>154127240 (OP)
Куча паст. Неинтересное свое писать

>>154128011
залепи хлебало, сука! чмырят таких как ты! сук у которых нет ничего святого, у которых без бутылки, нет ни воли, не смелости!!! мы горцы и этим гордимся, мы стоим за свои убеждения и не поступаемся ими!! а твои мозги уже давно высушены, пивом, ягуаром и сигаретами, такие, как ты думают, что чего то стоят в этой жизни, а на самом же деле вы просто серая масса, которую как стадо баранов, пинками направляют те, кто знают, что таких как ты нужно, сначала лишить разума, потом опустить. а дальше делать все что им забагорассудится, а вы будете всё безприкословно выполнять, ведь если иначе, то вам не дадут очередную дозу или банки Клинского, чтоб опохмелится!!!но нам от вас есть пльза. глядя на таких жалкие существа, как вы , Мы чувствуем отвращение и уже не станем такими жалкими тряпками, как вы!!! и кстати, овца, хотя нет назвать тебя овцой значит оскорбить Божье творенье…….ты тряпка, я никогда не сидел в пещере и не трясся за свою шкуру, это ваш удел, я же, как и мой народ бился и буду бится до конца и у паду на колени только перед Ним!

Моар плизз

Отдыхавшая c дeтьми на пляжe жeнщина иcпытала cтрecc, пoceтив уличный туалeт, кoтoрый нахoдитcя рядoм co cпаcатeльнoй cтанциeй. В выгрeбнoй ямe oна увидeла мoлoдoгo мужчину в cпущeнных дo кoлeн плавках. В oднoй рукe oн дeржал фoнарик, а другoй занималcя cамoудoвлeтвoрeниeм.
Жeнщина раccказала журналиcту Мocкoвcкoгo Кoмcoмoльца, чтo пeрвoй в туалeт зашла ee дeвятилeтняя дoчь. Кoгда дeвoчка вышла, cказала eй, чтo в выгрeбнoй ямe ктo-тo шeвeлитcя. Жeнщина пoдумала, чтo этo рeбeнoк гoвoрил o дeмoнах, кoтoрыe живут в фeкалиях.
Зайдя внутрь, курoртница замeтила, чтo из oтвeрcтия видeн cвeт. Заглянув в нeгo, жeнщина увидeла мoлoдoгo мужчину, кoтoрый cвeтил в ee cтoрoну фoнарикoм.
Арecтoванный oказалcя активным учаcтникoм анoнимных интeрнeт-cайтoв группирoвки "Два-чe", прoпагандирующeй амoральнocть, вceдoзвoлeннocть, упoтрeблeниe наркoтикoв, идeoлoгию нeнавиcти и вражды, пeдoфилию, а такжe кoнтрoлируeмый cуицид и oтрицаниe oбщeчeлoвeчecких цeннocтeй. Дeлo ввиду ocoбoй важнocти пeрeданo пoд кoнтрoль ФCБ.

>>154128046
О чём это ты?
В тебе самом сидит неинтересный человек. Ты совершаешь ошибку, а потом варишь её, варишь. Серьёзная ошибка может сформировать всю твою жизнь, и ты вертишься, аки небесное тело, по орбите вокруг этой ошибки потом.

>>154128052
я отвечаб ты неодну бабу голой невидил! блять ты стрёмный уёбок! уродец! иди прыщи выдави мудак! тебе не одна нормальная баба не даст! лошьё сука, ты можешь обоснавать что я хейтер? а ? пиздюк мелкий! хотя .... ДА! я ХЕЙТЕР! я ненавижу вам слог! ваш флоу, вам понт! ты просто пиздишь но за слова ты не в ответе, за монитором ты крутой ну а на дели пидар! ты блять тут чёто лечишь мне, а я в твои годы в реанимации от пулевых ранений лежал! я сука выживал там где выжить невозможно! я знаю больше людей чем у тебя волос на яйцах! я рос на лицы пока ты дома дрочил на голых тёлок! я знаю что такое смерть! у меня много друзей убили! я хлоднокровен и я похуист! я точно знаю что я блять крутой а ты всего лишь пидар, ты гнал на моего друга гандон, я за друзей убью нахуй понял блять? пидарас, я тебе отвечаю ты просто лох! ты чмо! бездарь! а этот узкоглазый деня хуй мой сосал ! если осмелишься то бля я жду в новосибе пиши где и когда, я приду, приду один! без пацанов! я блять не уёбок который подставляет! и я держу своё слово! а ты чмырь только пиздишь за монитором!

и пары хихикающих выблядков хватит чтобы накормить вас отборным фейком. Вы блять стадо, стоило создать для вас тему- Настоящий контакт Антлиона, как набежали. Ну мы посмеялись. И с Константином посмеялись.
Вы работайте, работайте, теперь вы персональная армия вох.ру. Куда укажем, туда набегать и будете. За банку сгущенки.

А я вот периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...

сегодня ночью мне опять являлся Андрей. Он сел ко мне на кровать, обнял по-отечески, и сказал, что видит в моих глазах немой вопрос. И это действительно было так. Я хотел узнать у самого Бога, какую музыку мне слушать и Бог кивнул головой, дав понять, что может ответить на этот вопрос. Я спросил, должен ли я слушать индастриал? И Андрей ответил, что и сам раньше им увлекался, но после 14 лет слушать эту наивную, не очень плотно слепленную музыку, состоящую из случайным образом следующих друг за другом звуков, карикатуру на краут-рок, просто смешно. Тогда я спросил, может мне следует слушать арт-рок? Андрей сказал, что мне не следует слушать пресловутые концептуальные альбомы арт-рока, а на деле вдохновлённые мюзиклами дурацкие пародии на оперы Рихарда Вагнера, только для того, чтобы потешить свое самолюбие. "Может нью-эйдж?" - спросил я, "Нет, ты же не алкоголоик или табакокурильщик, которого отучают от вредных пристрастий" - ответил мне Он. — Хип-хоп? — Поимев дело с одним героинистом, с остальными тысячами иметь дело не хочешь, их закидоны заранее понятны. А в хип-хопе как раз приходится иметь. Это же бездна дисков, и все одинаковые, с одинаковыми дефектами и примочками, которые авторы и потребители смакуют так, будто это истина в последней инстанции. — Брейккор? Дабстеп? — Не обманывай себя, если бы всё это дело называлось так, как оно того заслуживает - неоджангл, - то истинные ценители бы тихо сдулись и любили себе под нос свой регги. — Может быть фрик-фолк? — Нет, пресловутая weirdness стала восприниматься как замаскированность под креативное выделывание. То есть как отсутствие подлинной творческой позиции. — Диско? - спросил я, но по глазам Андрея понял, что спросил глупость. Наш разговор длился еще несколько минут. Я перепробовал все жанры, которые знал, полдюжины даже сам выдумал, но на все получал длинную, ухающую пасту в ответ. Даже классика была не по нраву Андрею. И тогда я задал свой последний вопрос: "Господь, но что же мне тогда слушать?". Андрей улыбнулся, повернулся к окну и задумчивым голосом ответил: "Ничего..."

>>154128127
Да и похуй. Ухожу из треда

>>154128150
иди на хуй! ты думаешь что я тебя не смогу найти!? ты ошибаешлся! давай по мужски разберемся, я приеду в питер в марте, один на один! а то ты как крыса окупанская действуешь!!!

>>154128251
Кролики вообще очень дохлые живтоне. Я сам их то не заводил, но у тян были, когда эти ублюдки дохли от каждого сквозняка или от того, что я бухой их пиздил, слез было очень много. Ебал я кроликов в рот, так тебе скажу.

>>154128274
Девочка, ты дура?Тебе жить что ли скучно?Ну возьми ты листок и напиши всякой гадости, может хватит всякое дерьмо писать под нашими фотками?Такое ощущение что ты больная…И вообще про твою внешность никто ничего не писал. Может у тебя комплексы?

ГОВОРЯТ ВЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД. ХУЙ ВАС ТУДА ВЫПУСТЯТ! ХУЙ! ПОТОМУ ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ПРИПЛЫЛИ, ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЕСЬ В ТРЮМЕ ЭТОГО СРАНОГО КОРАБЛЯ, КОТОРЫЙ НИКОГДА И НЕ ДВИГАЛСЯ С МЕСТА, ПОТОМУ ЧТО ТУДА, БЛЯДЬ, ЕГО ПОСТАВИЛ В РЕДАКТОРЕ ЛЕВЕЛДИЗАЙНЕР! ЭТО ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК "ПРИПЛЫЛ" СО СВОИМИ СКАЗКАМИ ВО ВКОНТАКТИК, СИДЯ НА СВОЕМ ЕБУЧЕМ СТУЛЕ, ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗКИ НА СВОЮ НИЧТОЖНУЮ ПРОГНИВШУЮ ЖИЗТЁНКУ. ЭЙ, ГОВОРЯТ ТУТ ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК ПРИПЛЫЛ. НУ ДАВАЙ, МОРЕПЛАВАТЕЛЬ ЕБАНЫЙ, МОЖЕТ НА ЭТОТ РАЗ ТЕБЯ ВЫПУСТЯТ.

Ну, был там такой злобный тролль-коммунист. Его забанили. Грешник ник был. Он через проксю лазил. Его банили периодически. А потом откуда то ему стали сливать инфу из админки. Это форум чисто для админов. С мессагами типа "забаньте мудака", "давайте побухаем", "где наши деньги на сервер". Вообщем, кто-то админку сливал Грешнику. А там как раз некрасивые вещи шли. Деньги пропадали из взносов пользователей. Ну, Грешник сказал "либо разбаните, либо публикую логи". Все в панике. Ищут крысу, меняют пароли и т.д. И тут админ говорит: "Братва, нашел крысу. Времени ему неделя, либо сам открывается и мы думаем че делать, либо я говорю и выкладываю инфу про это в общий доступ". Все ждут, неделя прошла, админа уже дергают. Он говорит: "Так и так, решил пожалеть пацана. Не скажу." Ну меня такое заебало. Я разузнал, кто крыса. Чармом админа))). Оказалось, модер Ризольдер Грешнику свой профиль давал. Ну, я сказал: "Ёба, пацаны, либо крысу в общий доступ, как обещали, либо я сваливаю." Все помялись, я решил не ждать, попросил меня из модеров вычеркнуть. Почитал форум, узнал, когда чемпионат по вахе в клубе, и будет ли там Ризольдер. И съездил. Пришёл в помещение "Виртуоза", вывел его на улицу, послушал, как он извиняется и уебал. Уебал один раз. Ему хватило на нокдаун. Потом я ушел.

Я надеюсь, скоро сделают ставку ЕСН (или как там он сейчас правильно называется) зависящей от наличия в штате компании работников-курильщиков: для тех фирм, в штате которых есть курильщики, налог будет больше. Тогда всех курильщиков уволят ради экономии на налогах. А ещё для курильщиков-льготников надо отменить все льготы. И отсрочку от армии курильщикам не предоставлять ни по каким основаниям.
Да и ещё. Курильщиков-родителей надо лишить всех выплат (на рождение ребёнка и т.д.) - в том числе многодетных курильщиков. Причём лишать обоих супругов, даже если курит только один. Всё равно у курильщиков рождаются одни уроды и дебилы. А если вдруг и родится нормальный ребёнок, то ему всё равно потом его же собственные родители здоровье своим курением испортят и сделают из него курильщика.
И детей у курильщиков надо отнимать и сдавать в детский дом - там ребёнку будет лучше, чем в семье курильщиков.
Если реализовать все вышеупомянутое, то курильщикам ни одна дева не даст. Ну разве что кроме проститутки или бомжихи какой-нибудь. И тогда курильщики бросят курить. Не бросят курить только бомжи и мальчики по вызову, а они объяснят, что мешают они только тем, кто подходит к ним и засасывает дым изо рта.

Отправка в жаркие страны из города Петербурга происходит, как нетрудно догадаться, из аэропорта Пулково. А в аэропорте Пулково, как тоже нетрудно догадаться, есть сортиры. Один из которых и был немедленно посещён.
Что можно сказать про сортир аэропорта Пулково? Сортир находится в превосходном состоянии: прекрасно вымыт, хорошо вентилируется. Стены светло-коричневого цвета, что сразу даёт положительный настрой на жизнерадостную дефекацию. В пулковском сортире прекрасно дышится, процесс испражнения идёт легко и непринуждённо, хочется петь и смеяться. Но, как известно, даже на Солнце есть пятна.
В кабинках пулковского сортира отсутствует туалетная бумага. И ладно если ты постоянно озираешься ниндзя-style, всё видишь и всё замечаешь. Видишь – нет в кабинке бумаги, сразу начинаешь поиски. А если припёрло, если еле успел сорвать портки и сразу пронесло? Как быть?
Промышленный рулон бумаги в пулковском сортире подвешен возле раковин. Надо понимать, если действуешь ниндзя-style, следует ухватить бумагу за конец и утянуть через весь сортир к себе в кабинку. Ну, чтобы уже в уютной кабинке оторвать сколько надо. А если сразу не оторвал, то это надо сперва погадить, потом со спущенными портками выйти из кабинки, оторвать бумаги, вернуться, закрыться и привести задницу в порядок. Или не возвращаться, а подтереться прямо возле рулона – это, разумеется, и практичнее, и эффективнее – бумага под рукой. Короче, порадовал пулковский сортир. Культурная столица, о чём речь.
В самолёте, нёсшем меня в сторону благодатной Грецыи, место досталось в предпоследнем ряду. Понятно, недалеко от самолётного сортира. Что, конечно, немедленно дало пищу для новых наблюдений за известными заведениями.
Как только самолёт взлетел и лёг на курс, в сортир ломанулись зассыхи. Зассыха действует энергично: забежал, отлил, убежал. Никаких очередей, только беготня. Но потом публику покормили, и к сортиру потянулась «тяжёлая артиллерия» — засери. У этих ни про какую скорость речи нет, засери заседают минут по 10. Очевидно, у каждого запор.
Конечно, сортиры возле кабины тут же закрыли – по техническим причинам. И толпа мрачно сопящих засерь выстроилась возле меня. Апогеем был привод обосравшегося мальчика. Мама в одной руке держала свежие памперсы, а другой рукой удерживала на месте своё сокровище, которое беспрестанно вертелось, ныло и смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей.
В обчем, было круто.

Мы стояли с пацанами на лестнице и квасили. Вдруг снизу послышались какие-то стоны и покрикивания. Мы спустились на этаж ниже и увидели следующую картину — прыщавый пацан задротского вида неумело пытался присунуть девке-малолетке лет 15-16 и вместо пизды усиленно пытается попасть ей в анал. Она была страшновата, но ниче титьки выпирали из-под кофты и казались годными. Ну мы тихо постояли, посмотрели, но когда все его пыхтения не возымели эффекта (она как то скептически смотрела на стену и картинно охала) весело заржали. Он послал нас нахуй, но нам даже не хотелось его пиздить, настолько он был убогий. Она нам подмигнула, и мы поняли, что когда она спровадит своего ебаря-неудачника, то присоединится к нам. Минут через 10 они оделись и ушли, а через полчаса она поднялась к нам, мы весело побухали и она у всех нас пятерых отсосала. Мы ей предложили накатать на задрота заяву в ментовку, и она согласилась. Вообщем после выходных будет весело, а дала она ему, как выяснилось, из жалости и специально строила из себя целку-пионерку, хотя сосет охуительно и вообще у нее есть парень нормальный из 18 дома. Вообщем пацан, ты попал, сухари суши, на зоне педофилов не любят.

>>154128350
прочти ещё раз, и сделай выводы хоть на этот раз. Сделай хотябы такой вывод, что надо быть образованным и начитанным что бы уметь высказывать свои мысли и уметь мыслить.
я на таких как вы ставлю крест, ты только силён за монитором сидеть, за глаза пиздеть.
Ёлка Зелёная, Брянск Россия, а я кавказ, и нам везде жить хорошо. Имеешь что то против кавказа, тогда те голову этобьют.

Все вокруг пафосные до тошноты, и ты не исключение. Сидишь, куришь качественные сигареты, общаешься с друзьями на бессмысленные темы, скучно осматриваешь клуб. Но это лишь прелюдия. Музыка идет обычная, такая есть у каждого на телефоне... Но вдруг все замирает. За пульт выходит тот человек, ради которого здесь все собрались. Диджей осматривает танцпол, как генерал осматривает поле предстоящей битвы. На его лице, всего на долю секунды, мелькает улыбка. Ты очарован. Ты в предвкушении. Ты готов. Все вокруг вмиг меняется. Колонки играют совсем подругому, они наполняют танцпол жизнью, энергией, неизвестной материей, которая творит чудеса. Световые эфекты - уже не просто разноцветные лампочки, это звезды!!! Люди вокруг - это не просто толпа, это единый механизм!!! Диджей балуется с высокими и низкими частотами, управляет звуком словно деррижер управляет оркестром. Тело непроизвольно отзывается на ритмы трека. Твоя кардиограмма подобна эквалайзеру. В таком, своеобразном трансе пролетает два, три, четыре часа. Диджей выходит из-за пульта поближе к танцполу и раздает диски, толпа в полном ажиатаже. Все понимают, что конец всей этой магии близок, и от того стремятся насладиться моментом как можно больше. К сожалению трофеи достаются не всем. Диджей уходит и эйфория постепенно покидает тебя. Все кто только что были с тобой одним целым, становятся абсолютно чужими и незнакомыми людьми. Ты вызываешь такси и едешь спать. Это было незабываемо, но так быстротечно...

Здравствуйте, меня зовут Уриэль Септим VII. Шестьдесяь пять лет я правил империей, и все это время я не был властен над собственными снами. Я видел...врата Обливиона? А ВОТ ХРЕН, ВСЕ ЭТИ ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ЛЕТ МНЕ СНИЛСЯ КАКОЙ-ТО ЗЛОДОЛБУЧИЙ, НУМИДИУМ ЕГО ДЕРИ, ДАНМЕР, И КАЖДУЮ, ПОВТОРЯЮ, КАЖДУЮ НОЧЬ ВО СНЕ ОН УСАЖИВАЛСЯ НА КАМЕНЬ, СКРЕЩИВАЛ НОГИ, И В ПОДРОБНОСТЯХ РАССКАЗЫВАЛ МНЕ ПРО ЯЙЦА КАКОГО-ТО КВАМА. Не знаю, кто этот Квама такой, НО, БЛИН, КАЖДУЮ ГРЕБАНУЮ НОЧЬ! И вот, представьте себе, иду я как-то по тюрьме, наслаждаюсь воздухом, и тут в углу сидит этот проклятущий серокожий мер! Не буду подробно рассказывать, как мы с канцлером его отделали посохом и какой-то длинной рыбной палкой, но потом спохватились, напоили его суджаммой и бросили в трюм какого-то корабля, чтобы без палева. И после этого уже я врата Обливиона стал видеть. А данмер этот, говорят, потом большим Нереварином стал. Вот таак.

Ого-го, школонимус снова создал тред по травле Лёвоньки. Чтож, тут явно видно что шерлок-куны соснули могучего Лёвиного хуйца и разошлись по своим делам. Вон один из них сбил себе режим сна даже, еще один вин Лёвы. Если он из-за сбитого режима еще и контрольную проспит, то вообще лютый вин. Агония труслиого школонимуса уже очевидна.

Что здезь браизходет блеать?

>>154128767
Ждём. Должны зарезать 8-910 куна. Хороший анон = дырявый анон. СОбственно, я не понимаю почему вы говоритие что анона невозможно достать. Невозможно достать вас, трусливых хикки что из дома зад боятся высунуть, а тех рейдеров что ходят по домам и ищут пруфов, тех отпиздят. Будь они хоть тысячу раз анонами водяными.

>>154128637
>>154128350
>>154128150
>>154128127
>>154128011
>>154128052
Да стихли псы бляедь, приструнились. Или к стулу скотчем привежу и таумер повешу с голубем а кормить буду чёрствым хлебоом. а не обедом. золотым пакетов, в котором смерть ваша идёт черЕдом. А потом мы всем им скажем что это соц эксперимент и вы будете вдвойне вдураках!!

>>154129472
Даже не подозревал о наличии таких количеств дегенератов, собранных в одном месте. Тут требуются черенки массового поражения...

Эй вы,говнари.Да да,именно вы,слушающее всякие РОК,ХУЕК,ГОВНОК,МИТОЛЛ группы.Вы говнори.Как можно это слушать? Я не понимаю.Да вы же просто ТУПЫЕ ГОВНАРИ.Музыка должна быть спокойной,а не вот это ваше ебаное нервозное говно с немытыми патлатыми говнарями которые трясут своим хуем и поют обрывки ослиного пердежа.Вы просто тупые мудаки,как это можно слушать? Ваш пинк флойд говно,металлика говно,ЭЙСИДИСИ говно.Сраные гованри,которые думают что это легендарные группы.Да хуйня эти группы,просто сборище патлатых говнарей.Если ты слушаешь какую либо из этих групп - ты ебаный говнарь.То же самое относиться ко всяким ГОДСМАКАМ,КОРНАМ и прочим отбросам общества.Вы - никто,вы ничего не понимаете в музыке.Если вы слушаете РОК,МИТАЛЛ или что то подобное - вы зашкварены на всю жизнь.Вы нихуя не добьетесь,потому что вы слушаете ГОВНО.Нельзя чего либо добиться слушая ГОВНО.Когда вы слушаете ГОВНО последние жилкинормального человека умирают в вашем теле,вы превращаетесь в тупого патлатого ГОВНАРЯ который ходит в наушниках за 20 рублей в общественном транспорте и слушает на максимальной громкости свои ГОВНОГРУППЫ.Биологический мусор,тупые уебки нихуя не понимающе в музыке,вы никто,ваша жизнь - ничто,ваша музыка - говно.

ну ты понимаешь, Данте он такой бунтарь, типа нигилист и ему все похую. Другие чуваки они типа слишком стараются, а данте все похую он в эти игры не играет, он вообще специально коверкает слова потому что он бунтарь и ему похую на какие-то там правила че он в школе штоле бля на контроьной по русскому????? он крутой чел поэтому он такой типа расслабленный и всех подъебывает ванлайнерами как настоящий чувак. Если слишком стараешь ты становишься типа как ботан а он такой просто подъебывает всех потому что ему насрать на все эти заебы он сам себе хозяин делает че хочет. Хочет пошлет всех хочет скажет фак ю. современный актуальный персонаж на самом деле я сам такой могу всех послать нахуй особенно трудовика он вобще лох педальный или обежешник вообще чмо.

>>154129520
Твоя мать шалава, а твоя сестра вобще, каждый день сосет!

Если ваша мышь внезапно подпрыгивает вкруг экрана, щелкает изделия, когда вы не хотите их щелкнуть, или возможно, даже если это точно так же не может обнаружить колесо (если один существует), этот наконечник для вас.
Прежде всего, если ваша мышь ведет себя злобно, это, возможно, это требует очистку мыши. Сошлитесь на ваше руководство мыши для более конкретной информации. Все отречения обращаются.
Вы, возможно, также хотите пробовать замену некоторых передовых урегулирований XP.
1. Для начала, открытая Мышь Windows XP Управляет Группой.
2. На мульти-фиксируемом диалоговом окне, которое следует, щелкают счет «Техническое Обеспечение».
3. Выберите кнопку «Свойства».
4. Другое мульти-фиксируемое диалоговое окно должно появиться. Хотят «Передовые Урегулирования».
5. Сейчас, щелкните по иконе на правильном для вершины углу этого окна а затем щелкните текст рядом с «Типовой Нормой», «Обнаружением Колеса», и «Входной Буферной Длиной». Они обеспечивают полезные намеки к конфигурационным щипкам, которые, возможно, разрешают ваши проблемы мыши.
6. Выполняйте щипки, как желательно и нужнее, но убеждайся, что щипки осуществляются по направлению к мыши.
7. После выполнения полезных щипков, злобность вашей мыши, скорее всего, убрана. Если мышь продолжает вести себя слишком беспорядочно, обратитесь к обновлению мышиных пастухов. Если и после переустановки пастуха мышь ведет себя злобно, то это там необходимо казнить мышь. Обратитесь к этому там производителю вашей мыши для более эффективной казни. Производитель обязан замена злобной мыши на новую.

>>154129611
Выходит, граждане с двача даже не 14 мд, а просто организация закомплексованных макак. Вообще, прибытие сил тупичка во вконтакт напоминает вступление американского контингента в Сомали.

>>154129684
Я вообще удивляюсь, вам самим-то не боязно? Мы ведь тоже умеем стрелять. Для некоторых из нас человеческая жизнь - ничто. У многих из вас наверняка есть парочка мелких вонючих имбицилов, а у нас номера ваших машин. Не боитесь, что однажды ваши выродки не доберутся до дома?

Интересно, а физически возможно выебать лисицу, не нанеся ей при этом никаких повреждений? Какого-нибудь вида покрупнее. Реквестирую материалы и мнения по поводу.
Если да, то я, бля, просто обрету цель в этой жизни. И как это реализовать? Ведь вики говорит, что масса лисиц не превышает 20 кг. Но физические ограничения преодолеваются со временем, да: ласка и смазка, хе-хе. Но они ведь, суки, не приручаются, вот в чем беда. Как тут быть? Какую интригу затеять? Как формализовать задачу? И в доме придётся её держать... Говорят, это обсуждали на английских форумаx, но я в ангельском не дока, вспоможения милостивого только дураку мне, безграмотному, ждать остайтся и дуать: есть ли там нюанс какой хитрый, подводное, так сказать-с, теченьице какое?.. А то покусает, заразит бешенством и соседям пожалуется. Обосрамлюсь. Но только ьез извращений лишних. Не надо в рот, там зубы. А мозгов у лисицы примерно как у барана...
Можно было бы пойти в лисятник работать, но я не могу драть кого-то, зная, что скоро оно окажется без кожи на свалке. Своего рода РомантизмЪ, ежели хотите...

>>154129719
нашелся над которым буду я отрываться. будешь сука у меня кракадильными слезами плакать. увижу бля ну ты пиздец как пожалеешь. в натуре зарежу. и бля блыдина и я буду прав. я всем определю что тиы ахуеевшая сучара .твоим кентам родным.. всем публично. вот увидишь. я тебе покажу где раки зимуют.если ты если сдохнишь как последняя гнида. я буду нав всю жизнь рад. ты еще меня оказывается. я тебя отхуярю потом тебя младший брат отхуярит. потом мои братья. будешь так терпилой.ю

Вот удивляют меня люди, которые спрашивают: "А что, у тебя дома нет музыки? Совсем?" Нет музыки, совсем, да. Не чувствую я в ней потребности, более того - она мешает мне думать. А думаю я большую часть времени, что нахожусь дома. С музыкой примерно так же происходит, как с жевательной резинкой, или к примеру - с сигаретами. Если жуёшь/куришь, то получается, что ты как бы занят каким-то занятием, и мысли рассредотачиваются. А стоит только выплюнуть эту гадость (неважно которую), как они сразу собираются обратно.
Поэтому же я не люблю читать в метро, к примеру. Или вообще ожидая чего-нибудь. Всегда есть чем заняться в собственной голове. И так на это мало времени.
А компакт-диск у меня дома есть, один. Я по нему замеряю необходимое расстояние между полками, когда строю очередную подставку под CD. Всё время забываю размеры, помню только, что толщина стандартного диска в коробочке - 1 см.

>>154129769
Вот оно - черное знамя к0нтры. Честно говоря такого бреда как этот "двач" вообще не видел никогда. Стопроцентные дети интелегентов.

Что здесь происходит?

Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика " Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего? " До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.

>>154129821
бля ты гуманоит забылся или от жира бесишься. я тебя на землю спущу с галактики. бля я тебя как барана буду медлнно резать. как барана жирного.сука будешь умолять как последняя сука о пощаде. вооот увидишь. я те заранее говорю.теперь будет кого так красиво опускать.такого пидараза как ты.

Им надо было сделать реально чернушный ДМК, чтобы там было бухло, наркота, ебля эвривэа, чтобы Донте был героиновым наркоманом и жил в говне, убивая демонов за дозу. И чтобы весь мир такой, говнари, панки, анархисты, бомжи. И Вергилий такой парит над всем этим говном и пытается вытащить брата из говна и у него в голове борьба с демонами зависимости там. Поехавшие все. И Донте ПРЕВОЗМОГАЕТ всю игру и чтобы не роу роу файт зе пауа, а на грани жизни и смерти с иглой в вене пиздит никотиновых монстров, ну там обыграть все это охуенно было бы. Ну то есть говно, конечно, но блядь и сейчас-то не лучше.
В 19 мисии надо победить босса - квинтессенцию всего говна - самого себя, но полностью поехавшего. Таким образом Данте освободится от былого и встанет на путь истинный. Вергилий хлопает Данте по плечу и грит - теперь ты будешь работать в моей компании, кстати компания моя производит лучшие сигары на свете и поставляет самые охуенные наркотики. Данте обезумевает от такой подставы и начинается финальный файт с Вергилием, в конце Данте снова лежит обколотый на диване, умер ли он? Ответ читайте во всех срачах страны.

>>154129897
ты тут шлюха. че сука будешь пас на пас рамсовать в городе? я тебя порву сука как бобоик грелку.! сука бойся и бойся у себя дома забейся в углу .так что ты ща у меня сосешь. пидараз. тут перваки видят что ты пидараз и шлюха. а ты знаешь про тебя такая слух пойдет они сам знаешь могут пускать. и бля все будут жалеть што с таким пидиразом общались. молись сучара.

Мааасквич? Иди на хуй.
Вопросы взяты вот отсюда. Ответы — мои собственные. Я живу в Москве второй десяток лет. Очень люблю этот город, его историю и атмосферу, и знаю его вдоль и поперек гораздо лучше любого «москвича», проверено эмпирически. Но как данность воспринимаю и наличие в моем любимом городе змученной нарзаном шушеры, которая вопит «Гнать!». Кого гнать, идиоты? Куда?

>>154129966
Знаешь…. нет ты нехуя незнаешь ты переживёшь всё то чт о я пережил причём не за несколько лет а за часов так 2-5 мне просто на всё это нехватит меньшего времени поверь я слова сдержу!! рано или позно!!!!Я кучу пыток знаю что бы человек сучался но не помер!

Филиал тупичка чтоли?

Как мне противно стало от вашего треда, сразу повеяло запахом Арнольда, школьников, тусклых фонарей по дороге с вечернего маткружка, студентов-ассистентов, вызывающе некрасивых девушек, хихикания конченных задротов, обсуждения недавнего похода в Хибины, летней матшколы, листочков Константинова, бородатых фриков из МЦНМО, споров на тему 2>57, случайно прибившихся нормальных парней из "обычных" щкол, тихоней в свитерах, вращающихся дверей ГЗ, бесцельных обсуждений какой-то задачи, чая с мерзким печеньем, тонких книжек в качестве приза на олимпиаде, пинпонга, заверений что деньги по жизни не нужны и они есть только у быдла.

>>154130025
>>154130057
Слушайте не дай бог вы мне попадётесь я был в таких темах в которых даже врагу не пожелаешь, но ва м я предоставлю все краски происходившего со мной!

Городскую пидарасину с невъебенными претензиями даже детектировать не надо - она узнаётся издалека, по стойкому аромату унылого говна из взломанного на хакенкройц очка, замаскированного дезодорантом.
Деревенщиной быть хотя бы не взападлюку, в отличие от тебя, хуятина.
Счастливого млекопитания.

>>154130165
Вы ублюдки, пидоры, скоты вонючие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У вас же есть детки-выродки, мамочки-сучки, папочки, сделавшие вас уебанов!!!!!! Я и другие, мы доберемся до вас. Только сначала вы сучие выродки будете жалобно плакать над гниющими трупами своих гребаных родственничков. А вы сами будете на закуску.....

>>154130223
на кой черт я полез к этим дрочерам на сайт? педофилия, зоофилия (в рисунках) вопросы типа "где в москве познакомиться с 12 летним мальчиком", есть даже натуральная расчлененка, (притом это уже фото) больше всего поразил труп ребенка на операционном столе с разрезанной брюшной полостью. это фото находится в разделе "хентай". обилие коней, собак, а также коней и собак, с детскими телами и звериной головой, совокупляющимися с людьми. копрофагия и некрофилия, все виды содомии, зоофилия и педофилия. Неподготовленный зритель хуеет на глазах.

Мы считаем, что психиатры, как и любые врачи, должны действовать в интересах своего пациента, а не общества и/или государства. Добиться этого можно, только отменив государственное финансирование психиатрических программ. Дело в том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. До тех пор, пока государство финансирует психиатрические программы, оно устанавливает свои правила игры. А государству нужно обеспечить свою безопасность. Для этого ему необходимо, чтобы «асоциальные» граждане были максимально поражены в правах. А это противоречит поддерживаемому нами принципу приоритета прав личности над правами коллектива.
Мы считаем нормальной ту и только ту ситуацию, когда гражданин добровольно (подчеркиваем, добровольно!) обращается к психиатру-частнику, платя из своего кармана, и получает необходимую помощь, не попадая при этом ни в какие базы данных «находящихся на учете в ПНД». Сейчас такая возможность тоже есть, однако картину портят миллионы граждан, подвергнутых недобровольной госпитализации в государственные клиники, и насильственному поражению в правах. Эту ситуацию нужно менять.
Кто-то из наших оппонентов может спросить: а как же деньги? У душевнобольных может не быть денег для обращения к психиатру-частнику. Господа оппоненты, а вас не смущает ситуация, что для покупки даже самых необходимых для жизни продуктов питания тоже нужны деньги? Если у человека, в силу некоторых обстоятельств, нет денег, чтобы купить себе булку хлеба, он через некоторое время помрет с голода. Это, конечно, грустно, но таковы законы существования человеческого общества. Если же предаваться мечтам о бесплатном сыре (который, как известно, бывает только в мышеловке), то мы получаем сегодняшнюю ситуацию, когда при обращении в государственную клинику, гражданин теряет значительную долю своих гражданских прав.

>>154130255
дна из бед жж-фагов - так называемый психоанализ по переписке или по юзверьпику. Как правило, получается сплошное попадание пальцем в жопу, ибо виртуальная проекция человека ещё не есть сам человек. Тем более, что часто не учитывается и пресловутый фактор троллинга.
Но попытки перенести эту практику на двач умиляют ещё более. Анонимуса не подвергнешь психоанализу - психоанализатор зашкалит. Ибо анонимус одержим буквально всеми комплексами, фобиями и неврозами, которые существуют в мире. И эту гору мусора бесполезно анализировать.
Это я к чему? А это я к тому, что не суди незнакомых тебе людей, проецируя на них исключительно свою собственную уёбищную прыщеблядскую персону. Ты понял меня или ударить тебя?

Внезапно демоны. Внезапно башня. На башне Вергилий. Он злой и с ним лысая залупа. Данте долго-долго добирается до Вергилия и тот лишает его девственности. Потом Вергилий и Залупа идут под башню. Данте тоже идет под башню, но его немного съедают по пути. Внизу Вергилий хочет лишить Данте девственности во второй раз, но Данте уже не девочка. Тут выясняется, что убийца - дворецкий, а Залупа - главный гад. Все поднимаются на верх башни. Наверху все прыгают в Ад, который в небе и мочатся друг с другом. По пути проебывается 1 Вергилий. Титры.

>>154127240 (OP)
Ну, примерно, около восьми.

>>154130310
ты знаешь, что такое свобода?(нет не та пафосная, о которой любят говорить байкеры, неформалы и прочая шантропа пафосная) свобода в бытовом, так сказать, непритязательном смысле?
я отвечу, это когда никто тебе не запрещает обмазываться говном и дрочить — ты этого не делаешь, потому что тебе это противно, но тебе никто этого и не запрещает.
если тебе это запрещают, сначала может показаться — тоже свобода, ведь этого тебе не хочется. ан нет, это уже не свобода.
так вот. иди нахуй, от твоих разглагольствований ничего не изменится, твоё мнение здесь — это мнение одного из сотен быдл. ты только на своём унылчане Генда — здесь ты просто быдло

"Живая" музыка требует только надрочки мышечной памяти конечностей, и немного музыкальной фантазии от природы. Написание же электронной музыки требует аналитического склада ума, огромные затраты времени и сил. Современный продюсер это человек-оркестр, управляющий десятками, а то и сотнями виртуальных музыкантов, которые от своих натуральных аналогов отличаются только в хорошую сторону. Если в "живой" музыке до сих пор делается упор на мелодику, то современные продюсеры понимают, что все мелодии за тысячелетия существования музыки уже сыграны, и делают упор на саунд-дизайн. Музыкант, играющий "живую" ретро-музыку (академическую, джаз, гитарную музыку во всех её проявлениях и т.п.) - застрявший в прошлом веке (даже тысячелетии) ретроград, который в очередной раз переигрывает чью-то мелодию. Современный продюсер, диджей - идущий в ногу со временем, трудолюбивый молодой человек с багажом новых идей, оперирующий новыми, не слыханными ранее музыкальными инструментами. Танцевальная электроника (хаус, днб, техно, транс) > говнарская электроника (idm, брейккор, глитч и т.п.) > всё остальное.

>>154130355
отрезаю твой хрен, выбрысываю его в окно, на корм птичкам… и даю пощечину! ну как? как ты дальше поступишь???

>>154130255
Только щас понял, что здесь происходит, лол

Не надо шутить с безумием, бля. Здесь другие ребята. Это не Мёртвые Земли, это не Бэтлспайр. Джиггалаг, твоих рыцарей здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных Золотых Святых Царства Шеогората блядь! Они все разнесут! Они все Дрожащие Острова пройдут за один час! Они взорвут все твои кристаллы порядка, всех твоих рыцарей, жрецов. Джиггалаг, ты искатель приключений. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты стрелы спрячь подальше в колчан. И забудь про свой порядок. У нас был один мудак, отомстил за императора, блядь — и рухнула великая Империя. И другой чудак был, врата открыл — и рухнул Мерунес Дагон. И ты повторишь ту же ошибку. Ты порядок забудь, порядок твой отработал своё. Ты подумай о будущем своего Плана, он гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоего Плана! Там никто не хочет жить, никто! У тебя барахолка, блядь. Сердце порядка, это грязный серый камушек! Ни души блядь, и домов нету у тебя, нет сумасшедших у тебя! Весь мир вступает в Манию, Деменцию, блядь. Вот здесь любят Принца Даэдра, а тебя презирают, бля, презирают!

>>154130427
>>154130463
Если вы хуесосы неоперившиеся, социолузеры и вафлелохи, то уж хотя бы несите свое бремя неудачника с достоинством. Ненавижу нытиков. Никому не нужна размазня, не способная ничего поменять в жизни. Плачьтесь в жилетку своей мамаше, когда она придет с работы. Не думай, что вы такие уникальные и притягательные. Таких как вы чмошников - миллионы. С какого вдруг хуя вы, ничтожества, решили, что ыы достойны своих "заплывших говном" образов? Чтоб вы сдохли, бесполезные мрази.

ак я стал шлюхой. Прошло уже больше месяца, и почти каждый день я ходил в этот кафе-бар, было много разных педофилов, морд, шлюх, было много перегара и ещё хуй знает чего. Много всего было. Это уже не я, это даже не новая жизнь, и уж подавно не какой-то поворот. Это как другое измерение, другая вселенная, где правят миром совсем другие материи. И все эти уроды на одну харю. Все вечно бухие и вонючие. Все поголовно уроды и у всех маленький член. 10 см — большая редкость. Я их ненавижу всех. Но было одно исключение. Я лежал в комнатке и пил халявное «чинзано», когда туда зашёл высокий дяденька «в теле». То есть он не был толстым, но был, ээ, «в теле». Со смешной дырочкой на месте пупка на безволосом теле. Он сходу сказал, что в моём возрасте бухать вредно, хотя он сам был молодым, и знает, что я его не послушаю. Издевается, наверно. Попросил называть его папой, я хуй знает, какие у человека бзики в голове, но мне похуй, я называл его папой.
Потом он удивил меня тем, что вместо того, чтобы кК-то воспользоваться мной, он сам сначала лапал моё тело (наверное это были ласки, лол), потом начал играть языком с моим членом. После всего, вместо расплаты деньгами «как положено» и через «Кого_Следует», он повёл меня в ДЛТ (это наш Питерский Детский Мир, и просто супермаркет по совместительству). Я что, ребенок чтоли, игрушки меня водить покупать, но дарёному коню в зубы не смотрят, тем более, что он всё-таки и деньги отдал. Пару дней назад, когда я хотел зайти в бар, он оказался закрыт. Я постучал и вкоре мне открыл Алим (мерзкийхачмахмудаллахакбаршахид_джихад сука я его ненавижу, бармен наш, пидор блять, черножопый выблядок).

Что-то мне подсказывало, что от ответа будет зависеть моя судьба.
Эх, не промахнуться бы!
Из двух вариантов надо выбирать третий. Народная мудрость.
-А ты? «Неподдельный» интерес в моём голосе заставил телефон затихнуть на 5 секунд.
-Деньги на такси есть?
Кажется это был, как говорится, винрар. Меня пригласили.
Записав адрес я задумался вновь. А что мне поможет против этого маленького извращенца? Холодная струйка стекла по спине. А всё таки это самое яркое ощущение моей жизни…
Сейчас я чувствовал себя целиком и полностью. Я был над обрывом перед прыжком.

>>154130616
вот сука, иди в группу педиков и пидофилов, мальчиков в зад любишь трахать, я бы тебя собственными руками удавила за такие мысли . УБЛЮДОК тебе в жопу пояльник вставить надо и член в мясорубку засунуть!!! С Рождеством.

Квинтэссенция говна - это, несомненно, Slipknot. Их музыка способна притягивать кал, так как калом и является. Однажды я шёл по дороге и слушал МУЗЫКУ, как вдруг увидел, что на асфальте недалеко от меня зашевелилась крышка канализационного люка. Кто-то пытался её вытолкнуть изнутри, и наконец, с большим трудом, под отчаянными ударами крышка вылетела, и оттуда, из-под земли, рванул жёлто-коричневый фонтан нечистот. На гребне этой "волны" выбросило и ремонтника канализации, которого я сперва принял за огромный кусок говна. Он упал на землю недалеко от места аварии, застонал и закашлял, а затем упал навзничь. Весь он, с ног до каски на голове, был облит дриснёй, жидким поносом и мочой. Дело было на улице, и к этому ремонтнику сразу подбежала какая-то бабка и стала пытаться сделать ему искусственное дыхание. При первой же попытки сжатия-разжатия ног у несчастного изо рта хлынули соки говн, даже нет - он блевал говном. На минуту я остановился и следил за происходящим, и когда уже собирался идти дальше, вдруг услышал приглушённо играющие знакомые звуки. Слесарь засуетился и попытался залезть к себе в карман. Вытряхнув оттуда несколько кусков говна, он с трудом достал свой звонящий телефон, весь покрытый дриснёй, издающий эти звуки. Я прислушался, звуки стали слышнее. И тут я вспомнил, что это была за песня на телефоне - "Before I Forget"

Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.

>>154130730
ну вы и уроды.......слов много... эмоций еще больше...да только метать бисер перед свиньями смысла не вижу! А каждый из вас все равно ответит рано или поздно за содеянное. Жаль, если отвечать придется детьми - ведь беззакония на всех хватит!

>>154127288
Пиздец старя паста. Я уже почти забыл, что в ней, ну узнал сначала.

>>154130817
Я молюсь чтобы все твои родственники подохли сука поганая как можно убивать милых сообачек? ты нелюдь чтоб все твои родственники и дети и родители воспитавшие выродка оказались в аду где черти рвалиб их на куски и жарили на сковородке На хую вертел тебя гнида гондон штопаный мудило умрёшь в мучениях ХА-ХА-ХА

В гарвардском, афинском и хельснском университете одновременно провели независимые исследоания о русской культуре. Результаты всех повергли в шок! выяснилось что у русских нет ни одного извесного писателя ученого композитора. все кого руские называли своими под страхом смерти были обязаны говорить что они руские . я ничего не придумал можете сами посмотреть на сайте этих университетов
1.Толстой - француз из Тулузы
2.Чехов - чех
3. Достоевский -татарин полунемец
4.Менделеев тоже чех. (чехам разрешили часть его открытий зписать как будто это другой человек Мендель)
5.Чайковский- удмурт
и этот список очень длинный так что русские это скоты которые только могут что гадить в трамвае и пьянствовать! у нас в городе русского сразу видно они хордят с длинными битами и разбивают щитки которыми мы загородили наши кривицы и воруют диоды! а потом ставят нам во дворах что бы мы нечухнули

>>154130680
Гей-кун, я так и не понял, за каким хреном ты хочешь признаться родителям что ты гей? Ты сам все расписал более чем доступно: у тебя НЕТ возможности им это сказать, так как тебе 19 лет но ты до сих пор не работаешь и они тебя содержат, а гейство осуждают. Ну так блин и не говори! Девушки нет? Да, скажи, нет девушки. Спросят: почему, ты что, гей что ли? Скажи: мама, папа, ну как вы могли. Я не гей! Придумай кучу отмазок почему у тебя нет бабы: одна из них тебе разбила сердце и тебе надо переждать еще пару лет. Или например тебе нравятся тургеневские девушки, а кругом разврат, ты в печали. Или просто ты настолько серьезен, что хочешь чтобы твоя девушка была и твоей женой и жила с тобой до старости, вот и не встречаешься с кем попало.
Что плохого будет, если ты не признаешься в том что ты гей? Хуже будет если наоборот признаешься. Алсо, тебе всего 19, так что не спеши-ка. Я тоже в 16 лет обрадовала родителей тем, что я лесбиянка. Кричала что падите нахуй, буду такой всегда. Ушла из дома… Ничего, сейчас живу с мужем, все нормально. Так что не спеши. Я не говорю что ты станешь гетеро, просто не спеши.
Если бы тебя НАСТОЛЬКО парило, что ты не можешь признаться родителям, ты бы уже давно признался бы, нашел бы работу и снимал бы угол в комнате чтобы самому себя обеспечивать и встречаться с кем хочешь. Пока же видны только унылые сопли.
В 19 лет бояться что тебя выгонят из дома это как-то… Знаешь… «Да вы не гей, батенька, вы пидорас», как говорится в анекдоте.

>>154130912
Я вот думаю, что школьников на дваче ищут только школьники, чтобы назвав кого-нибудь школьником, самим выглядеть круто. Поиск школьников это своего рода попытка самопрезентации, т.е. скрытая форма неймфагии. Только школьники на дваче ищут школьников, потому что не школьнику похуй и на себя и на школьников и на двач. Двач тут сродни зеркалу - если кто-то кричит "школьник", вернее всего он увидел свое отражение и всем об этом сообщает. Бладь, ослоебучее говноебище, пизда иерихонская, всоси, через три присвиста с конской залупой вместе, что кроме тебя здесь школьников нет, школьникофаг.

Вот вы всё говорите "Соси хуй, быдло", а если вдуматься, то хуи сосёт самая, что ни на есть илита! Смотрите: быдло - большинство, илита - меньшинство, так? А теперь внимание - большинство жителей планеты Земля НЕ сосёт хуи (в прямом смысле), зато их сосёт меньшинство. Выводы напрашиваются сами собой! Конечно, сейчас могут набежать школьники и требовать пруфов того, что большинство не сосёт, но кого это волнует? Они просто ничего не могут противопоставить моим железным аргументам, поэтому и требуют пруфов. Жалкие червяки! Если человек умный, то ему и без пруфов всё должно быть понятно, а если нет, то и пруфы не помогут. Потому что такое уёбищное говно даже не может грамотно обосновать свою позицию. А я могу. И уже обосновал. Давайте, вы можете провести социологический опрос среди жителей Земли на тему "Сосёте ли вы хуи", это будет для вас пруфом. Чтобы требовать пруфов надо хоть чего-то добиться в этой жизни. И мне смешно, когда какой-то школьник-замкадышь требует от меня пруфы. Он сам-то может мне предоставить пруф того, что сосёт/не сосёт хуи? Ответ очевиден.

>>154131007
Знаешь что если ты хочешь поговорить на научных терминах то я считаю что ты просто убогий человек, незаурядной внешности, пытающийся обратить на себя внимания путем произвольного выкладывания пидорских фотом на подсознательном уровне это потология вызванная из-за твоего положения в обществе возможно началось это с детства когда ты начал понимать что ты не как все, а потом вскоре понял что ты еще рассуждаешь никак все, ведь такие как ты думают зачем мыться, зачем хорошая одежда(судя по аваторке), зачем девочки и мальчики, есть интернет, а вообще все сложно в итоге ты убогий-заурядный-скучный-батаниковидный-гей!!!!!!!!!!1

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя последним кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Вообщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебанутый. Такие дела.

Привет, добрый Анонимус. Сегодня пятница и ты поседишь на Дваче чуть больше чем всегда. А твоя лоли-нека уже сейчас купается перед сном чтобы от неё хорошо пахло всякими шампунями и душистым мылом, в это время ты в соседнем треде обсуждаешь как было бы неплохо построить свою коммуну, где будут только те, кто тебя понимает. Здорово иногда бывает помечтать.
Лоли-нека выберется из душа, подойдёт к тебе сздади и обнимет, она немножко мокренькая — плохо вытерлась. Она спросит хочешь ли ты чаю, и ты согласишься и попросишь ещё бутерброд. Она заварит чай для тебя, сделает пару неуклюжих бутерброд и принесёт к тебе, потом громко зевнёт. Ты поймёшь что она так намекает, что хочет чтобы ты её уложил спать. Нека повиснет на тебе, ты её отнесёшь на кровать, положишь и укроешь большим и чистым одеялом, наклонишься и вы нежно поцелуетесь в губы.. «Спокойной ночи, ЛЮБИМЫЙ»…
Вы проснётесь часов в 11, быстро соберётесь(ты даже не зайдёшь на Двач), приготовите термос с кофем, тепло оденетесь, одените по свитеру и пойдёте в большой парк гулять. На улице немного морозно и ярко светит солнце, но снег прекрасно лепится, и вы слепите снеговика, Лоли-нека присоединит ему веточку между ног, вся покраснеет и засмеётся, потом бросит в тебя снежком и побежит от тебя….. как-будто случайно споткнётся и упадёт, а ты подбежишь и будешь пытаться её поднять, а она будет специально сползать и падать обратно в снег, ты схватишь её за руки, и вы начнёте долго целоваться. Потом вы сядите на лавку и будете разговаривать о всякой фигне попивая кофе с бутербродами, просидите так до вечера, а потом домой, вдвоём,…. и спать, обняться и спать, ощущаяя её запах. Вам будет сниться солнце, снег и вы вдвоём..
Доброй ночи, добрый Анонимус. Пускай у тебя будет своя лоли-нека, и вы будете счастливы.

>>154131073
Слушай сюда, долбаёб. Ты видимо просто не знаешь с кем имеешь дело. Ты из какого города? Если из Питера давай встретимся!!!! Закрой пасть пока не получил, понял? Если ты думаешь что невозможно тебя вычислить по ip откуда ты зашел вконтакт, то ты ошибаешься… Но ты меня пока не настолько разозлил чтобы жаловаться Павлу Дурову…))) А если ты из Питера то это вообще излишне — мы тебя сами найдем))))))

я как-то представил себе, каково это, вспотеть плоскогубцами. т.е. у меня было когда-то идея о том, что после того, как нанороботы выполнили свою задачу, они могут выводится через потовые поры, т.е. вспотеть роботами - это логично. но вчера я придумал что можно еще вспотеть плоскогубцами, это уже интереснее. а еще можно вспотеть бомжами. вот это уже страшно. можно привязать человека к батарее, надеть на него противогаз и заставить курить марихуану через шланг. настоящее пассивное курение. вот. а когда он накурится до полного охуения, рассказать ему о том, что можно вспотеть бомжами. это понастоящему жестоко. а вы говорите сыворотка правды. если человеку под психоделиками предложить подобную мысль, она начнет разрастатся в его сознании по принципу черного фрактального взрыва, а это не больно, это сверхбольно и сверхстрашно. я бы согласился на все, если бы мне в этом состоянии предложили водку в обмен на что угодно. водка способна погасить фрактальный взрыв, если буде выпита достаточно быстро и успеет подействовать.

>>154131179
ти сука вонючая, соси, бля ещё раз я увижу твою рожу на моей странице… я те потом эту рожу в пизду засуну… мне 12 лет… а ти сачка хуева мне такую пизду пишешь… хорошо матери не было, а то потомбы я тебе твоё лицо в свиной рыльник превратила…сучка ти обдрипанная…

Подавляющее число диджеев радио Анонимус — студенты художественных ВУЗов. Потому так много рассуждений о темпе и ритме, подробная классификация стилей, глубокие и очень трезвые оценки новых направлений. Каждый второй знает дискографию большинства исполнителей наизусть и может рассказать о дате и истории зарождения такого-то коллектива. Почти религиозные по фанатическому накалу дискуссии, измеряемые в координатах лет и тысяч страниц. И ни одного, НИ ОДНОГО, БЛЯДЬ, годного трека в эфире. НИ ОДНОЙ, ЁБ ВАШУ МАТЬ, ХОРОШЕЙ ПЕСНИ В ПЛЕЙЛИСТЕ!!! КАЖИЕ ЖЕ ВЫ МУДАКИ!!!111!!! ПЫЩ ПЫЩ ПЫщщщ11111

>>154131232
Надо открыть летний лагерь, с неграми-педофилами, которые будут воспитателями, и поеданием говна на ужин.Летом за компьютером вредно сидеть, а так приятное с полезным совместишь.

Говоря языком опытного простака, который предпочел бы быть кастрированным, инфантильного нытика. Эту записку будет довольно просто понять. Все предупреждения из 101 урока элитного днб за эти годы. с моего первого знакомства с, скажем, этикой связанной с независимостью и восприятием этого сообщества, оказались очень правильными. Я уже очень много лет не чувствую волнения, когда слушаю или палю годноту, и даже когда ставлю ее на ночь скроблиться. Я не могу описать словами, как мне стыдно из-за этого. Например, когда я открваю тред и пишу в него и начинается маниакальный рев бугуртящих говнарей, это не трогает меня, как Леонидос, который кажется, любил, купался в ненависти и отвращении толпы. Это то, чем я безгранично восхищаюсь и чему завидую. Факт в том, что я не могу дурачить вас. Никого из вас. Это просто нечестно по отношению к вам или ко мне. Самое худшее преступление, какое я могу представить – это обирать говнарей, притворяясь, что я презираю их на все 100%. Иногда у меня такое ощущение, что я должен запускать таймер перед выходом в тред. Я пытался сделать всё, что в моих силах, чтобы быть благодарным за это (и я благодарен, Господи, поверьте, я благодарен, но этого недостаточно). Я ценю то, что я и мы взорвали сракотаны всех говнарей, которых настигли. Я, наверное, один из тех нарциссов, которые ценят что-то, только когда потеряют. Я слишком чувствительный. Мне нужно стать немного глухим, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня когда-то в детстве. Во время последних трёх форсов днб я испытывал намного больше благодарности ко всем людям, которых я знаю лично, и к фанатам нашего элитного дабчика, но я все равно не могу преодолеть раздражение, чувство вины и сострадания по отношению к каждому. Во всех нас есть что-то хорошее и, думаю, я просто слишком люблю говнарей. Так сильно, что мне, черт побери, очень грустно. Грустный маленький, чувствительный, неблагодарный, рыба, человек-иисус! Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. У меня элитный ластик, которая сочится десятками тысяч прослушанных тайтлов, и аккаунт на днбарена, который слишком напоминает мне, каким был я сам. Полный любви и радости, целующий каждого встречного гованря в прыщавую щеку, потому что они такие безрведные и не причинят мне вреда. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу что-то делать. Мне невыносимо думать, что Билли станет такой же жалкой, разрушающей себя днб-элитой, каким стал я. В моей жизни есть хорошее, очень хорошее, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть все человечество в целом. Только потому, что людям кажется так легко ладить друг с другом и иметь сочувствие. Сочувствие! Думаю, только потому, что я люблю и сочувствую людям слишком сильно. Спасибо вам всем из глубины моего горящего больного желудка за ваши посты и заботу в последние годы. Во мне слишком много от непостоянного капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше сгореть, чем угаснуть. мир, любовь, сострадание. Ниши

Товарищи гомосексуалисты. Хотя какие вы нам товарищи… Это вам что-то нужно. А мы хотим, чтобы вас не было. Это не гомофобия. Это нормальное желание избавить общество от убогих, нарушающих нормальное течение жизни существ. Вы как мутанты. Как мифические огромные крысы московского метрополитена. Никому не нужны и никому не были бы нужны, если бы не полезли в город из своих катакомб и не начали кусать нормальных людей за пятки. Я сожалею, что прошли времена костров, вил и суда Линча… Настолько все было бы проще. Сверните транспоранты, заберитесь обратно в свои пидерастические жилища, и делайте там друг с дружкой что хотите. В этой Стране у вас нет и не будет шансов… Просто вы достанете, и вас начнут мочить… В жизни и так достаточно жестокостей, и есть более серьезные проблемы и задачи, которые нужно решать.

>>154131292
Самая большая беда т. н. "двачеров" - в том, что они видят троллинг там, где его нет.
Попробуй предположить следующее: твой оппонент не троллит. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думает. И он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считает тебя говном. Понимаешь, он НА САМОМ ДЕЛЕ. Всерьёз. Не шутит. И не стесняется об этом публично говорить.
Или не понимаешь? Видимо, не понимаешь. И в этом беда и твоя, и двача, и лепры, и прочих говносайтов в говноинтернете с их говнообитателями.

Сучковъ, будучи рекрутом дезертировалъ от ликвидации последствий Тунгусского метеорита.
В русско-японской войне не участвовалъ, работалъ младшим надзирателем въ въ казематѣ, ломовым извозчиком, золотарем, конюхом безлошадным, хожалым, будочником.
Заключил выгодную партию с графиней из родовитых туркестанских евреевъ. Обесчестилъ ея и был принужденъ заключить с оной бракъ свирепыми азиатами сего туркестанского рода.
Некоторое время спустя Сучковъ и его семейство отправились на курорты Туркестана. На одном из местных балов, не стерпев нанесенного оскорбления, вызвал на дуэль отпрыска местного знатного рода, где был ранен и вернулся залечивать раны въ Санктъ-Петербургъ.
Там оный показалъ себя как вертопрахъ, промотав приданое в азартную игру квакЭ. Вслѣдствiе этого, для поправки материального благосостоянiя, Чудiще со своей супругой были принуждены ея туркестанским родственником к контрабанде фальшiвых сахарных голов в Россiйскую Империю. За счет денег супруги приобрелъ печатный станокъ. Издаётъ журналъ с 50 тысячами подписчиков, подхалимов-пріятелей.
Сучков вышелъ въ высшій свѣтъ как толмачъ иностранныхъ наречiй. Однако давеча выяснилось что оный самозванецъ жалкий халтурщикъ и лицедей ртомъ.

>>154131395
чёё!!!!!!!!!шмара не бритая!!!!!!!!!!!!!!!если узнаю, кто…лично пасть порву уёбище!!!!!!!!!!!!!это твоя мать хуй, иди соси свою пипетку дранную!!!!!!!!!!!!!

>>154131451
Ты ещё здесь, мой маленький толстенький зелёный дружок?
Никогда я ещё не ебал троллей, но надо же когда-то начинать, верно?
Нагнись. Обхвати руками колени. Раздвинь ягодицы и расслабься, а я тем временем смажу свой хуец и твой трепещущий в предвкушении новых и неизведанных ощущений анус. Больно не будет, это я тебе обещаю - я буду в меру нежен и в меру груб.
Ну же, расслабь булки, мой маленький зелёный дружок! Не бойся!

>>154131546
Сосунок, еще раз вылезеш и как только появиться Григорян в онлайне он отпишет техподдержке чтобы тебя навсегда забанили во всем контакте)))не скучай)))САМИ ВЫ ПИДАРЫ H@H@H@H@H@H@H OWNED V GAVNO!!!!!1111111
ВСЁ! ЗАКОНЧил я!

>>154131637
ну и пашол нахуй

Почему это школоговно ещё не завайпано?

>>154132582
я тя тепер клянусь аллахам и своей мамой если я тя где нит встречу когда-то то тебе не жит это я тебе обишаю…знаешь увидел твой статус написал думал у тя что-то случилось пооддержат тебя а тут такая хуйня но ничего мы с тобой встретимся это я тебе обешаю