У меня от компота постоянно понос. Уж не знаю, то ли от сахара, то ли от самих груш-яблок, но компот я никогда не пью.Потому что, через час начинается бурчание в животе, начинает бурлить внутри жидкое гавно и метаться по «трубам». И хорошо, если рядом есть туалет, куда можно зайти, сесть на унитаз и подристать в удовольствие, сбросить жидкий кал.Но правило номер один гласит: не пей компот перед выходом из дома!И тут я, возьми да и нарушь это правило.Перед самым выходом из дома на работу, взял и выпил кружку компота.Вышел из дома, сел в троллейбус, еду. Вдруг чувствую: брр, брр, и характерные спазмы и позывы. «Елки-палки! Вот это попал»- понял я. Потому что, попасть в туалет смогу не раньше, чем через час.Когда я вышел из троллейбуса- было уже не до шуток. Каловые жидкие водянистые массы в животе настойчиво требовали выхода и пытались прорваться через анал.Приходилось сжимать сфинктер из всех сил и напрягать булки.В моменты самого сильного давления прошибал холодный пот и казалось, что вот-вот не удержусь и сдамся, а это было чревато осложнениями позора.А тут ещё и автобус задерживался, как назло.В общем, когда приехал автобус, я сел в него, молясь только об одном: чтобы удержаться.А тут ещё мужик знакомый подвалил, рассказывает что-то, а мне не по себе, и не до него, позывы посрать не отпускают ни на секунду.Приехали на работу…как я рванул в туалет! Расстёгивал штаны на бегу!А этот момент самый трудный, когда уже вот-вот сможешь опорожниться- труднее всего сдерживать.Сел на корточки над толчком, и из меня рванула струя жидкой пенистой массы с кусочками твёрдоватых какашек, рванула в тридцать три сруи не считая брызг.Рванула с такой силой, что жидкое гавно поразлеталось в разные стороны и я умудрился забрызгать жёлтыми пятнами ботинки и нижнюю часть штанин.Но хоть не обосрался, и то хорошо.Продриставшись хорошенько, я с облегчением встал и стал искать чем же вытереть ботинки и брюки.Хорошо, что лежала половая мокрая тяпка. Я ею вытер обувь и штанины.Пришёл туда где сидели все и слушали начальника.Сел на стул. А один мужик (вечно попадаются такие- с хорошим обонянием) говорит: «А что это воняет такое?» Вот сволочь!А я так ему деловито: «Вова, не мешай начальника слушать». Он и заткнулся.Вот так всё обошлось.
Бамп
бамп
Это копротред?
>>154175016 (OP)гастрит скорее всего. иди гастроскопию делай и записывайся к кастроинтерологу
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
А я сегодня хорошо посрал! Но ты не поверишь, когда я посмотрел в унитаз, я увидал, что высрал такую удивительную Какаху! Она была прекрасна! Я сунул руку в унитаз, достал ее и осмотрел со всех сторон. Невообразимые формы! Каждый изгиб, каждая выпуклость была идеальна и прекрасна. Я сразу решил, что такой Какахе не место в канализации! Взяв ее с собой, я побежал в ванную, там набрав полную ванну теплой воды, я разделся и стал купаться вместе со своим прекрасным Говном. Мы оба плавали и плескались, и держа в руках кусок дерьма я воображал много удивительно и повторях - "Чуууууууу Чуууууууууу"! Но на этом веселье не кончилось! Быстро сообразив что к чему, я достал старую детскую коляску и приодев себя и Говяшечку, осторожно положил ее туда. Мы выехали во двор и стали гулять по чудной детской площадке в этот самый удивительный день рождения моего Говна. К нам подъехала моя подруга со свои ребенком на коляске. Я не растерялся и сделал комплимент о ее ребенке, за что она мне улыбнулась. Но какое дело мне до ее Ребенка из плоти и крови? У меня есть Какаха! "Моё дитя не хуже" - сказал я, - "Какой изгиб, какие формы"! Подруга странно на меня посмотрела и решила быстро сбежать. Но не тут то было! И в этот раз я не растерялся, запрыгнув в коляску, мы с моей Какой быстро разогнались и размахивая руками мы устремились вперед сбивая все на своем пути! И могу вам сказать, что подругу мы тоже сбили. А потом мы остановились и посмотрели на мою подругу, которая лежала плашмя, лицом в песочнице. "Она этого не заслужила" - думал я. Но глянув на свою Какашулечку, я умилился и вытащил ее из коляски, положил в свой карман на рубашке, так чтобы она могла видеть все то, что происходит вокруг меня. А потом мы подняли коляску и несколько раз отхуячили ей мою бывшую подругу. Прогулка подходила к концу, но нам еще надо было сходить в магазин! С Говнулькой в моем кармане, я пошел в ближайший супермаркет. Там гуляя между ларьков с продуктами, моя Кака сказала мне - "Мне понравилась вон та девушка. Я хочу ее поцеловать"! Но как откажешь такому милому созданию? Заметив девушку и подойдя к ней, я с мгновением ока кинул Какульку ей в губы, а потом быстро подняв Говно мы убежали прочь из магазина. Дома, мы вместе готовили еду и собирались поесть, но в тот момент Говняшка решила пошутить, она запрыгнула в кастрюлю с супом и стала плескаться в нем и кидать в меня куски картошки из супа. Ох, что за чудное Дерьмо! Такую забавную шутку могло придумать только оно! Вы не находите это забавным? Отведав тот самый суп, мы решили - пора идти спать. Расправив свою двухместную кровать, я приодел мою чудненькую Какулечку в свою самую милую и самую любимую пижаму, а потом оставил ее отдыхать в свое ложе. Я нежно накрыл ее клетчатым одеялом, и тихо прочитал сказку пока Какашка не уснула. Еще несколько минут наблюдал я за чудесным сном моего великолепного Говна, а потом понял великую истину - "Говно должно жить"! Я подбежал к унитазу в котором породил свое детище, там разделся и встал ногами грязную воду моей белой наковальни, а потом гордо отдав честь я смыл себя в канализацию. Думаю, что мое Говно во многом превосходит меня и заслужило лучшей жизни и поэтому я отдаю ему свою! Теперь я живу совсем иной жизнью, плавая лицом в грязи, мусоре и чужом дерьме, а моя Говняшка живет вместо меня. И всем дорогим друзьям я советую - если в вашей жизни будет такая Какашка, не проебите ее, а смело отдавайте ей свою жизнь, ведь Говно во много лучше человека.
У нас в детстве не было компьютеров и мы со старшей сестрой постоянно гуляли во дворе, общались с друзьями, играли в разные игры, а иногда, в тайне от родителей, ходили в лес. Наша мама каждый день, уходя на работу, давала нам указания: покушать, сделать уроки, помыть посуду, пропылесосить и не выходить за пределы городка. Но, запретный плод сладок. После школы мы быстро поели и рванули в наш лесочек, в надежде, что до прихода родителей с работы, всё успеем.Пришли на наше любимое место, а там росла огромная, в три обхвата, тута( шелковица), плоды у неё были необыкновенно вкусные, сладкие-сладкие, как мед, бело-розового цвета. Подбирали с земли и ели, а на дереве их – видимо невидимо, но туда не залезть. Мы так увлеклись поеданием этого божественного лакомства, что не заметили приближающегося к нам стада овец. Они окружили нас со всех сторон, заполнили всё земельное пространство леса. Оглядевшись по сторонам, чтобы понять в каком направлении бежать, мы увидели идущего прямо на нас, громадного барана-вожака, с мощными закручивающимися рогами. В одно мгновение, я и моя сестра оказались на дереве, у страха глаза велики! Что делать, судя по всему, дальше двигаться они не собирались, а спокойно расположились на долгосрочный отдых.Немного поразмыслив, мы, по простоте своей детской души, решили их прогнать, напугав брошенными с шелковицы, ветками, корягами, но, увы и ах, ничего не получалось. Нам пришла в голову замечательная мысль, устроить им дождик и стадо точно в панике разбежится. Надо нассать на вожака, ведь он же лидер, куда поведёт, туда пойдут и все остальные. Хорошо, что наши мочевые пузыри уже наполнились и мы по очереди пописали на главного барана. Но тот даже рогом не повёл! Сестра посоветовала позвать на помощь, ведь должен быть у стада пастух. Но когда чабан попал в наше поле зрения, мы испугались ещё больше. На опушке леса сидел настоящий неандерталец – страшный, заросший, в овечьей шкуре, а в руках хлыст. Мы в рёв, но слезами горю не поможешь. Поссали ещё раз, потом ещё, затем покидались какашками, насаживая на рога монстеру с колокольчиком на шее, но безрезультатно. Только когда начало темнеть, пастух дал сигнал, овцы неохотно поднялись и отправились на ночлег. Ну, а мы, две сеструшки-веселушки, еле передвигая ободранными ногами об кору любимой шелковицы, шли навстречу своему счастью – получать на орехи!
