Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: 
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. 
Вытаскивает хуй, и попадает пальцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Бревно тебе в жопу вошло.

Наркоман дрочит.
Другой наркоман спрашивает:
- ты что делаешь?
- дрочу.
- зачем ты дрочишь?
- хочу кончить
- тогда дрочи себе.

Купил мужик шляпу, а она его в Гриффиндор.

Просыпаются дед с бабкой.
Бабка: Сон мне такой хороший приснился. Снится елка, а на ней хуи. Чем выше, тем хуи больше.
Дед: Мой наверное на самом верху?
Бабка: Да твой под елкой валялся.
На следующее утро просыпаются.
Дед: Сон мне такой хороший приснился. Снится елка вся пездами увешана. А на самом верху пизденка с мышиный глазик.
Бабка: Моя наверное?
Дед: Да нет в твокй елка стояла.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит 
хиппи: 
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. 
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как 
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, 
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, 
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: 
- Я Бог. Отдай мне твое тело! 
Ну, монашка говорит: 
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что 
я не хочу терять невинность. 
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо 
монашке, говорит: 
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! 
А монашка, снимая капюшон, отвечает: 
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.

Жили у бабуси два веселых гуся. Один серый, другой - белый. Оба голубые.
фить-ха!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Немного классики.

Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих стрижей продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов

Позвал как-то царь к себе Иванушку-дурачка и говорит ему:

- Иван, хочешь пол-царства и дочь мою в жёны? Найди мне в нашем государстве двух говорящих птиц. Но смотри, если не заговорят - голову с плеч!

Приносит Иван ему на следующий день воробья и филина. Царь:

- Ну-к пусть скажут что-нибудь.

Иван: 

- Воробей, почём медовуха в кабаке нынче?

Воробей: 

- Чирик!

Иван: 

- А ты, филин, подтверди.

Филин:

- Пошел ты к ебаной матери, пиздобол. Филин у него говорит, ага. Уебище.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: 
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. 
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. 
Молвит старший брат: 
– Хочу мешок золота. 
Молвит средний: 
– И я хочу мешок золота. 
Младший же брат говорит: 
– А я хочу, чтобы рука тряслась! 
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: 
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! 
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". 
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: 
– Хочу, чтобы голова тряслась! 
Исполнила рыбка их желания. 
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: 
– бля чёт хуйню загадал)))

— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
— Сколько кило мяса стоит? 
— 400 рублей.
— А чего так дорого? 
— А потому что у нас президент мудак! 
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса? 
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый анимухудожник?

Хватит копипастить сюда юморески

>>154337111
Постите сами смешное

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Что? Почему ты сразу про деньги? Привет хоть бы сказала, я же уставший, голодный, какого хрена вообще?! Ты же никогда так себя не вела... подожди.. мы что, опять в анекдоте?
- Ага, похоже что да.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Пьют Винни-Пух и Пятачок чай, Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
-Пятачок, тебе чая подлить?
-Нахуй, Винни?
-Вииииииииииии!11!

>>154334118 (OP)
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, а там главный ему и говорит: "Хуй соси".

>>154334503
Но огромная пизда тот еще фетиш. Шишка в небо.

>>154334585
Ебет как-то хиппи президента Украины, а тот ему повестку забыл отдать.

>>154335610
А он и не против. Дело привычное.

>>154334625
Просто в голос, пиздец меня порвало

>>154337331
sooquaa!!1

>>154334417
Купил мужик шляпу, а она ему ЭКСПУРОЖН, ну и насрал в нее, конечно.

>>154335403
Пиздит, пидор очкастый, у евангелионов одна только броня под сорок тонн весит.

>>154339361
А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?

>>154334118 (OP)
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебало говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

>>154335403
>Синдзи
>Аска
>Рей
Это должно быть смешно?

>>154351246
Вообще-то нет, там с самого начала гнетущее чувство, переходящее к полному пиздецу в конце.

>>154350935
На первом разе было смешнее.

Сегодня ты - Чёрт. Ты выполняешь всю грязную работу заключённых. В настоящее время каста «чертей» сохранилась только на «малолетках». Это заключённые, выполняющие какую-либо работу за плату, обычно для блатных.

Бамп

Сегодня ты - Чушок. Ты не моешься, неопрятно одеваешься. Твоё положение во многом схоже с положением «петухов» или даже хуже, так как представители практически любой касты стараются избегать контактов с «чушками».