Бля, чё там дальше?

Анон, помоги!

Бамп!

бамп

бамп

Сел в неё и вода сдетонировала. Мишка-то дух и испустил.

бамп

>>154480098 (OP)
А она ему как раз.

бамп

>>154480275
Это и по фото видно, а чё дальше-то???

бамп

бамп

бамп

>>154480305
Научился жопой дышать, сел, и задохнулся.

>>154480492
А нахуя он садился, если дышит через жопу?

бамп

>>154480551
Потому что твоя мать шлюха, хуле ты до медведя доебался то, а?

>>154480655
Потому что он мне как раз.

бамп

>>154480551
А на что ему еще сесть? Решил покумекать о своем, а тут кислородное голодание и отрубился, и нет теперь мишки. До машины даже не добрался, бедолага.

>>154480098 (OP)
Идут Холмс и Ватсон по улице Лондона. Видят медведя, проходящего в шляпе мимо горящей машины. Они походят, и спрашивают у медведя:
—А почему машина горит?
На что медведь отвечает:
—Элементарно, друзья, потому что шляпа мне как раз.

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, позволте спросит: зачьем бил нужен этот полиэтилейн?!
- Та це ж шоб не ужрал!

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Пекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Первый пилот второго спрашивает:
- А стюардесса в рот дает?
- Нет, берёт.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет, и вздумалось капитану пройти Карибским бассейном, ну и взяли там шхуну абордажем пираты, связали экипаж и капитана, стали расспрашивать, что везёте, что ценного есть, капитан им отвечает, что ничего, но пираты ему не верят, обыскивают корабль и находят люк в трюм, говорят капитану: - если ты не дашь ключ, мы будем убивать по одному моряку каждый раз когда ты отказываешься, капитан ответил "нет, ни за что", ну пираты и вырезали всю команду, потом достали лом, выломали люк и спускаются с капитаном в трюм, а там абсолютно ничего нет, пусто и в центре трюма стоит клетка со свиньей. Пираты в шоке:
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

- Ало? Здраствуйте, это вы продаёте пуделя?
- Да, продаём.
- Так вот, я звоню сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Скажите, а почему у вас такая странная фамилия - Ватсон, и такое странное имя - Доктор?

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят".

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

>>154480275
А она ему нет
>>154480305
По фото видно что мала

>>154480551
Всегда дышал носом и вдруг опля! Дышит жопой. Вот и сел с непривычки

>>154480098 (OP)
а он говорит: "блять! сапоги забыл!"

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ
- Съ подъливой

>>154480098 (OP)
[ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОСТУПНО ПОДПИСЧИКАМ СООБЩЕСТВА]